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不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ!」と言ってしまい、離婚危機です。…
不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ!」と言ってしまい、離婚危機です。
不妊治療は3年目で妻は32歳。
流産したこともあります。
そろそろ体外受精の話も出ています。
発端は実家に行った時のことです。
そもそも妻は実家にいきたがらないので久々でした。
珍しく兄たちの子ども3人が遊びに来ていて、兄たちは用事があるようで、いませんでした。
妻にはなついていない為、僕にばかり遊ぼう!と言ってきたのですが、妻は暇そうだし、みんなで遊べるように気を使っていました。
それなのに、妻は全然積極的に参加せず、輪に外れていきました。
うちの母も気をつかって色々話しかけますが、妻はいつも会話を広げず、すぐに会話は終わります。
1時間もしないうちに、帰りたい、、と妻が言ってきましたが、兄たちが迎えに来るまでは面倒みないと父母だけでは3人見れるかわからなかったし、もうちょっとだけ、と言いました。
するといきなり鬼のような形相になり「わたしのことなんてそんなもんなんだね!一人で帰るから!」とキレて車を勝手に乗って帰りました。
みんなビックリしつつ、父に送ってもらいかえったのですが、家はドアロックがかかっていてドアが開きません。
電話をしても出ないので、どんどんノックして「困るんだけど!」と言って父も「開けてやってくれ」と話してくれ、ようやく開きました。
その騒動でかなり時間が持ってかれ、忙しい父の時間も無駄になり、すごくイライラしていました。
しかし謝ることもなく、「私がどれだけ惨めかわからない?!」と自分ばかり悲劇ぶる妻に「じゃあ俺は姪や甥をほったらかせば良かったの?!お前にも一緒に遊ぶように促したのに、全然興味なかったじゃん!自分が子どもできなかったら、妊婦や子どもが憎たらしいの?そんなんだから母親になれないんだよ!」
と言ってしまいました。
まずいことを言ってしまった自覚はありました。
ですが、妻は最近仲良くしてた友達が妊娠したとたんに「あのこがまともな母親になれるなんて思えないよね」と言ったり、
町中で子どもや妊婦を睨み付けたりしていました。
だからすごく嫌で、本音が出てしまいました。
そのあとは、妻は泣きわめき、家中のものを撒き散らし、奇声を上げて、今は自身の実家に帰っています。
離婚届けをもらってきました。
とラインがあり、画像には署名捺印と妻の父のサイン捺印がありました。
でも字は書体を変えた妻の字みたいなのですが、僕はどうしたらいいでしょうか。
離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。
新しい回答の受付は終了しました
今回の件だけ見れば、奥さんの態度が悪かったかもしれませんけれど、不妊治療で心身ともにぼろぼろになっているのかもしれません。
不妊治療は、周りのプレッシャーや治療の苦しさ、夫婦の不妊治療に対する温度差、治療がいつ終わるのかわからないなど、辛いものです。
こんな非常識な態度を取るまで、奥さんは心身ともに追いつめられていたのかもしれません。
主さんは不妊治療に対して理解はしていますか??
もししていたら、母親になれないなんて言葉は、ついでも言わないと思います。
友達に対しての嫉妬もそうです。
そりゃ辛い治療をしているわけですし、そうなりますよ。
もう少し、奥さんの事を考えて、生活してあげる必要があったと思います。
主さんの方から折れてあげた方が良いと思いますよ。
不妊治療はとっても体や心がボロボロになるんだよ。
男にはわからないかも知れないけど、
それを支えてあげられない。
守ってあげられない。
包んであげられない。なら奥さんの為に別れたら?
奥さんも新しい人生送って支えてくれる人
守ってくれる人理解してくれる人に
巡り会えるかもしれないし。
不妊治療は二人でするもの。心から
それが出来ないで奥さんの気持ちもわからない奥さんが可哀想だよ。
かなり奥さんを傷つける言葉ではあるね。でもそう言われてもおかしくない事を奥さんもしてるね…
あなたが怒る気持ちも当然と言えば当然。
奥さんもいくらあなたにひどい事を言われたとはいえ、その前に自分もひどい態度やひどい事をしてる。
つまり、例え奥さんはあなたの実家で嫌な気持ちになったからといってもだからってあなたの家族やあなたに当り散らしていいという事にもならない。
あなたを置いて帰り友人達やあなたの親族に酷い事を言い家から締め出し家に入れず更にそんな自分を棚に上げてあなたに当り散らしてる…
奥さんの気持ちも判らないでもない。かなりのストレス状況下にはあったよね。
でもだからと言って奥さんもひどい事してそれがいい事にはならないよ。
もし奥さんが何もしてなくてあなたに酷い事を言われたなら…それなら離婚もわかる。けど奥さん自身もそれなりのひどい事をしてる。
確かに奥さんはかなりのストレス状態でそうなってしまっても仕方ない部分はある。
でもそれでも奥さんの方も、そういう状態だからってしちゃいけない事をしていいという事にはならないよ。
でもあなただっていくら怒ったからといっても相手を傷つけるような事はやっぱり言ってはいけない。とすれば…お互い様だよね…
まず、役所にはもし勝手に出されても大丈夫な様に離婚届の不受理届け出しておけばいい。離婚届に署名捺印はしたりしない事。あなたの家の印鑑は会社にでも持って行って隠しておく事。
この件での離婚には同意しない。あなただけが悪い訳じゃないので。
相手が強く要求するならわかったと言ってその場で書いたりせずに受け取って帰ったらいい。会えないなら郵送で送ってもらうなりして主さんが保管してればいい。いつか離婚条件に同意できたら自分の都合で出せばいいので受け取っとく方がいいかもね。
現状打開するには…奥さんのご家族で話せそうな人と話すといいかもね。
その人に最近の奥さんの状態がどうだったか、あなたがそれに対してどれだけ気を使ってきてたか、あなたもかなり奥さんに振り回されていた事。そして今回何があったのか。それを飾る事なく話したらいいよ。
離婚するなら離婚するで慰謝料なし分配も納得できる内容条件で別れればと思う。
>>離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。
この発言で主さんの思いやりのなさが、よくわかります!
最低の発言に呆れました!!
年齢制限、周りからの圧力、欲しいのにできない辛さ…
やはり男性である主さんにはわからないのでしょうね。
奥様が可哀想です。
私も欲しくてもできなかったので、奥様の気持ち痛いほどわかります!
誰々に子供が生まれたと聞くのも辛い!
毎年、写真付きの年賀状を見るのも辛い。
甥や姪の成長を見るのも辛い。
実の親や親戚、果ては赤の他人まで、子供は?孫は?の攻撃に耐えていた奥様の気持ち、少しでも考えた事ありますか?
子供が嫌いな訳でもない、憎い訳でもない!
でも心のやり場がないんです!
なのに主さんは自分の事しか考えていないとなれば、奥様が壊れるのは当たり前です。
>>1~>>6のかた。
ありがとうございます。
僕にももちろん非があるのは
わかっていたす。
ですが、妻は100%僕が悪い、
といつもいいます。
病院の説明会に仕事でどうしても行けなかった時に
無理やり土下座させられたこともありたす。
それを改めないなら
離婚に応じたいと思ってます。
旦那はどんな状況でも妻の味方でいなければダメ。
あなたの家族であっても奥さんからしたら赤の他人。
あなたにとっては可愛い姪や甥でも彼女にとったら他人の子。
他人の子が煩くしていたりして、あら可愛いなんて思える人の方が少ないです。
言っていい事と悪い事がある。
あなたは奥さんが今一番言われたくないような事柄をピンポイントで突いたんですよ。
不妊治療がどんなに大変か分かっていない。
あなたのコメントの節々に奥さんに対しての思いやりの無さが伝わる。
私も長年不妊治療したけど、あなたみたいな旦那じゃなくてつくづく良かったと思いました。
どうせ私の批判的なコメントにもあなたは、妻はこうでああだから俺が被害者なんですって言い返すんでしょうね。
>> 10
え?
じゃあ、妊婦や子どもを睨んでても、それも許してあげなきゃいけないんですか?
あなたの話だともしもの話ですが妊婦に危害を加えようとしていても、妻なんだから味方しろって言ってるんですよね?
おかしくないですか?
僕だって義理の家族の付き合いで「ああ、嫌だな」って思うことはありますよ?
でも結婚したんだから、相手の家族も家族だと思ってます。
嫁の妹の子どもとも全力で遊ぶし、そしたらなついてくれるし、他人の子でも可愛いって思えますよ。
そうやって僕は会うたびに努力してるし、そうやって本物の家族になるよう努力するもんじゃないですか?
妻に同じクオリティを求めてるわけじゃないですよ。
ただ、まわりが凍りつくような態度はやめて欲しいです。
あんな態度を見ても父も母も嫁を咎めないし、「大事にしてあげてね。」って気遣えるような相手なんだし。
あと別に無理強いして、実家に来て、とは言ったわけじゃないですよ。
「たまには一人の時間が欲しいだろうし、家で休んでていいよ」とは言ってるし、それでも来たなら、ちゃんと対応すべきでしょ。
辛い思いをしてるんだから、わがまま聞いてもらえるなんて精神年齢低すぎてすよ。
夫婦でも言っていいことと悪いことはあります。
不妊治療は女性にとっては辛い治療ですよ。
3年目で32歳なら心穏やかではないはずです。
主さんは一番身近で奥さんを見ていて子供や妊婦さんに対しナーバスになる事を知っていたのに何故、実家に連れて行き子供達と一緒に遊ばせようとしたの?
奥さんは実家に行ってから嫌なの態度に現していたのに更に奥さんの気持ちを察しないで同じ空間にいさせようとするのは奥さんの気持ちに寄り添ってはいないよね。
不妊治療で苦しんでいる人は周りにとっては付き合いが難しいところもあります。
なので周りの大変さもわかりますが、そんな時は奥さんの望まない外部との接触は避けた方が良かったですね。
お互いとって良いことないですから。
そこを主さんが一番わかってないといけなかったのに舵取りを誤ったと思いますよ。
普段から奥さんの状況は普通ではないのに普通のことを求めてしまったら歪みが生まれます。
不妊から夫婦の溝が出来て離婚する人もいますから主さん夫婦もお互いに傷つけ合うなら子供を産んでゴールではないので離婚も仕方ないですね。
私は女性なので女性目線で言うと奥さんは旦那である主さんに一番気持ちをわかってほしかったのにわかってもらえない怒りと寂しさと痛烈な一言に絶望していますよ。
主さんが全て悪いとは思いませんが主さんが一番被害者で終わることはないですね。
あのね、味方でいろっていうのは守ってあげるってことなの。
そもそもさ、お兄さん夫婦は久々に遊びに来て子供三人も置いて出掛けたわけ?
そこからして理解できない。
私の姉子供三人いるけど、三人は置いて行かないよ。
せめて二人まで。一人は姉が気を利かせて連れて行ってる。
あなたの義理の家族に対する思いは立派だよ?
それは素晴らしいと思うし、私もあなたの意見に賛成出来る。
私も不妊治療してた時、周りがどんどん子供産まれて幸せそうで羨ましくて仕方なかった。
旦那は兄弟多くて皆二人以上子供いて、私も似たような状況になった時があった。
私の時も、旦那のお兄さん夫婦が実家に遊びに来てて久しぶりだし顔出そうかってなった。
旦那もあなたと同じように、無理しなくていいよって言ってくれた。
でもやっぱりそこはあなたの義理の家族に対する思いと同じで、歩み寄らなきゃなって思いがあるから私も行ったよ。
多分奥さんもそうだと思う。
うちの旦那に感謝したのは、私が早く帰ろうとか(自分の身内じゃないんだから言いづらいでしょ?)言えないのを分かってて30分くらいで帰るよって実家に着いた時に言ってくれた。
えーそんな早いの?って皆言ったけど、車の調子悪くて見せに行かなきゃいけないんだよ〜って言ってくれて(本当はそんな予定ない)それなら仕方ないねってなった。
その時、本当にこの人と結婚してよかったって思ったし、心からありがとうって思えた。
多分奥さんもあなたが、来てはくれたけどこの状況は今の嫁には辛いかなって少しでも思ってくれていたら少しは変わっていたかも。
誰も悪くないって分かってても、心が追いつかない時ってあるんだよ。
確かにワガママだと思うよ?
でもさ、他でもない旦那が奥さんの味方でいてくれなきゃ誰を頼ればいいの?
味方でいてっていうのは理解してあげてって事でもあるんだよ。
でも、あなたにも譲れるところとそうでないところがあるだろうし、他の方も言ってるけど不妊治療は夫婦二人の協力が無ければ厳しい。
あなたが無理なら今のうちに離婚すればいいと思うよ。
勘違いしてると思うけど13は私じゃないからね。
なんでそんなに頭固いかなぁ。
誰も自分が辛いから不幸になって欲しいなんて捻くれた事言ってないでしょ?
自分に子供いないから友人や家族の祝い事しないなんて言ってないでしょ?
あなたの言ってる事だと、お正月に自分に子供いないし、うちはお年玉貰わないんだからよその子にはあげないよって事になるよね。
それはただの非常識。
誰もそんなこと言ってないよ。
私だって不妊治療して子供いない時も旦那の兄弟の子達にだってクリスマスとかお祝い全部してたよ。
>僕は問題なしなんで相手を変えれば妊娠可能なんですよ
なら相手変えればいいじゃん。
そうでしょ?
あなた子供が好きなら、簡単に産んでくれる人に変えなよ。
あなたの言葉、凄く酷い言い方だよ。
私のコメントも上記のクズに当てはまっているんだろうからもうコメントはしませんね。
被害者ではいられないけど、離婚でいいのでは?
そういう性格だから出来ないって一理あると思う。
神経質で人よりストレスためやすいのでしょ。
そりゃ子供や妊婦睨んでいたら嫌だし、旦那に土下座させるってさー。
土下座したのですか?
その時点で離婚すれば被害者のまま終わったのに我慢しちゃったのね。
妊婦様にも程がある。
主さんの奥さまの気持ちが良く分かります。
私も、不妊治療中は、まったく似た感じでした。
自分の性格がどんどんねじまがって行くのも分かってるけど、どうしようもないんですよね。
子持ち友達への嫉妬や敵視、義家に行って甥姪なんかと関わるのほど、苦痛なことはなかったです。
元々の性格もあるけど、不妊治療してると、どんどん追い込まれるんですよ。
あの辛さは、男性には分からない。
わがままが過ぎても、奥さまを優しく包み込んであげてほしいです。
言い返せなくなったら暴言ですかって、端っからあなたと喧嘩してないけど。
友達の子供に贈り物するとか最低限のことはこっちだってやってますよ。それがクズかどうかの基準って‥。
相手変えれば子供できるんでしょ?離婚届も貰ってるんだから、さっさと離婚すればいいじゃない。ワガママな奥さんとも縁が切れるし、前の嫁さんが不妊でって言えば被害者面もできるし、全て丸く収まるよ!
相談者さんがかわいそうです。奥さんの態度悪すぎでしょ。そんなヒステリックな嫁、愛想つかされて当然よ。嘘でも、甥っ子姪っ子可愛いね、子供欲しいよね、わたし産んであげられなくてごめんね、、てしおらしく涙でもみせとけば、辛かったねごめんね早く帰ろうかって言ってくれたと思うけどな、この人は。性格わるいだけでしょ。不妊だからって性格まで悪くなって、愛して貰えるって思うのは驕りだよね。それはどうかと思うわ。
不妊治療は、主さんの精子も調べてもらいましたか?
奥様の卵子が健康で、男の人の精子が弱いと出来にくい事もありますからね。
私の友達も、奥さん卵子は健康だったけど、旦那の精子が弱くて
子ども作れなかったみたいですよ。
旦那のお母さんは、自分の息子は
悪くないと言い張り
嫁さんばかり悪く言ってたみたいです。
主さんも、1度調べてもらった方がいいですよ。
主さんの気持ちも、奥さんの気持ちも分かります。
辛い辛い奥さんの心情も、不妊治療からの奥さんの本質が垣間見えた主さんの心情も、どちらも分かる気がします。
不妊治療は(何であれ)どちらもお互いに相当の気遣いが大事だと思うんです。
…これから病気治療が起きるかも知れない。その時に健康な人を睨みつけたり嫌味を言い続けるかも知れない。
介護などもそう。
何であれ、不安や苦しい時や傷ついた時に どれだけお互いが寄り添い理解し合えるかが一番大事だと思います。
奥さんが離婚を考えているならば、それもまたそれまでのご縁だったのかも知れません。。
すごい状況ですね。。。
主さんは離婚したいと思ってますか?
または、離婚しないで奥様が戻ってきたら再び妊活を一緒に頑張れますか?
どちらかが辛い時、優しい言葉や行動で包み込んであげる事が必要。
だけど2人とも別方向をみてて、交わってない。
プライドもあるけど、どちらかが先に手を差し出さないと終わらないです。
奥様は他の人とではなく、主さんとの子供が欲しくて妊活を頑張ってる事を心に留めて欲しいです。
今回の事に対しては、私はお互いが謝るべきだと思いました。
相手を代えるチャンスじゃないですか。全力で応援します。
謝罪要求されたこともちゃんと強調して!!
不妊が悪いんじゃない、その女が性格悪い、そー言う人って決まって「不妊治療のせいでー」って言い出すけど無視無視!元から自己中なんだよ、自己中が欲しいもの手にはいらないから駄々こねて暴れてるの、欲しいものは今まで手にはいってたのに!みんな持ってるのに!どーして私はもらえないのぉーって。子供産んだら次はモンスターになりますよ。
そう言う人いるけど妊娠したとたん手の平返すしね、友人でいましたけど不妊治療中は不妊仲間に「みんな流産すればいいのに」「マタニティマークつけてるやつムカつく安易に妊娠して突き落としたいよね」妊娠したとたん→ママ友に「マタニティマーク用意しちゃったー、安易に妊娠したと思われて不妊さんに突き落とされたらどうしようw」「流産しろとかおもわれてたらこわいですね~」だもん(笑)
どの口が言うとんねんて。
一番近くに居たあなたがあきれてるんだからしょーがない。あなたは嫁のパパでもなんでもないから。
主さんは間違ってないと思います。
子供が欲しい人間の思考や行動じゃないです。大人になれてないと感じました。
この人に自分の子供を預けられないなと思う人に、自分の子供は真剣に育てるとは思いますが、他人の子供は知らない、自分の産んだ子供だけは大事!って態度の人が育てて、人が困ってる時に手を差し伸べることが出来る人が育つとは思わないです。
主さんだって言ってはいけないことを言ってしまったことは悪いことだって分かってるはず。
ただ主さんも今まで我慢してきたところも沢山あるから言い分もあるし正当化したい部分もあるだけで。
お互い言い合ってもらちがあかないから悪いところは素直に認めてそこは謝罪するのが大人ではないですか?
その上で主さんの言い分を冷静に言ってそれでも奥さんは自分一人が辛い被害者だと言うなら、これ以上夫婦としてやっていけないねと言うことで別々の道を歩まれては?
私も不妊で子供を諦めて夫と犬と暮らしてます。
奥さん程不安定にはならなかったけど不妊ということが女性として半人前な気持ちでいて他人からの一言で傷ついたことは沢山ありますよ。
それでも旦那が子供を作る為だけに結婚した訳ではないと言い続けてくれて子供がいない夫婦も沢山いるし子供がいないからこそ出来ることもあると教えてくれたので今は自分を卑下することもないです。
奥さんの年齢、不妊治療3年目だと疲れや焦りが一番出る頃です。
主さんが相手を変えれば妊娠可能だと本気で思っているなら奥さんとは別れるのがこれ以上お互い傷つけ合わなくて済みますよ。
そんな気持ちでは不妊治療継続してまで夫婦でいる意味は何もないですから。
主さんも少し冷静になって心を落ち着けてよく考えて考えがまとまってから奥さんと話し合いに望んで欲しいと思います。
最後だと思って奥さんが何を言ってもそれにカーッとして乗ることなく主さんは冷静に話をすることをお勧めします。
それが主さんにとってベストだと思います。
離婚でいいと思うよ。私の周りも不妊治療してる子が多かったけど、周りに当たり散らしたりしてなかった。むしろ友達や周りの子供をかわいがってたよ。もちろん婚家に悪態なんてついてない。孫の顔を、旦那に子供を授けてあげられないって逆に周りに気を使ってた。今は皆 治療のおかげか子供に恵まれたけど、いいお母さんになってる。不妊治療は孤独で辛いけど、そんな時こそ本性も出る。主さんだけではなく、婚家に対する態度や友達への妬み、こういうのは妊娠したとしても、子供ができたとしても、また何らかの気にいらない事があるとまた同じ悪態をつく。そういう性格だから。ご両親にそれだけ気を使わせてなお全てが人のせい。幸いです子供がいないのだから離婚がいいと思うよ
どっちもどっちかな〜、と思います。
奥さんの態度が大人気ないとは思いますが、主さんは普段の奥さんの態度を見てお兄さんの子と接する事になったら奥さんがどう出るかある程度想像はできませんでしたか?
また、お兄さんの子を預かったのはご両親でしょう?
もし主さん夫婦が行かなかったら、ご両親だけで面倒を見たわけでしょうし、どうしても居なければいけないということも無いのでは?
主さん夫婦は何をしに実家へ行ったのですか?
私は二児の母ですが夫の実家に行って、夫の兄弟の子が三人もいたら、一緒に子守をしてやるつもりはないし、用事が済んだらさっさと帰りたいですよ。
顔を見に行っただけなら尚更、ちょっと滞在したら出直した方がいいかな〜と思いますもの。
(にしても、よその子供の相手は疲れるから、悪いけど私は帰るけど、旦那は好きにして…って感じで伝えての退散です)
かなり追い詰められてたんじゃない?
妊婦を睨みつけたり子供を睨みつける行為をする時点であなたが
奥さんに注意すべきじゃなかったの?
旦那は味方であってほしい
なのに、そんな言い方されて
あなたの言い方に優しさを感じれない
わ。
子供は結婚のおまけ
子供が居なくてもお前となら人生楽しめる!旦那が言ってくれました。
子供がすべてじゃないよ。
二人ともやっちゃいけないことをしています。
でも、どっちもあり得ることをしたとも思います。
どちらも許せないなら、離婚でよいと思います。
子供がすべてではありませんが、子供が結婚生活で必須と考えているなら、子供のいない結婚生活は終わりにしたほうがいい。
言い方変えよかな。
奥さんはかなりストレスあって精神的に追い詰められてた。だから少し周りにきつい態度や言動が出ても仕方ない。
でもそれでもやりすぎで暴走しすぎがある。奥さんもやっちゃいけない事までやり言っちゃいけない事を主や主の周りに言ってやってる。普段からね。そんな奥さんに主も振り回され追い詰められてた。だから主も酷く怒ってしまい普通なら言わない事をその時に言った。言っては相手を傷つける様な事を奥さんに言った。
「だったら奥さんがそうだと判ってるならもっとこうXXXX!」という奥さん擁護の意見が出ても仕方ない。
でもそれにはいくらでも主さんは反論はできる。奥さんだって悪いんだから。奥さんも「それなら!もっとこうXXXX!」って言われる部分はあるから。いくら自分がストレスに追い詰められてもね。 お互い追い詰められてる。
状況に振り回され追い詰められたそんな奥さんの態度言動に主も振り回され追い詰められてた。それでお互いがお互いに酷い事をした。
人の本性ってそういう時に出てくる。何かあった時や追い詰められた時にこそその人の隠れてた本来の性格や本性って出てくる。
主さんは相手に酷い振る舞いをされ普段の自分でいられない怒った状況になると「普段なら言わない様な相手が傷つく酷い事をいう」というもの。
奥さんは追い詰められたら「全てを悪い方に受け取り、普段ならしない見せないひどい態度言動を出し罪ない子供にさえ酷い態度を出してしまう」というもの。
どっちも自分は悪くないって思ってしまう。「だってこうだったから」とどちらも言える。
主さんが離婚してもいいと思えるのは、酷く追い詰められたストレス下で出てきた彼女本来の性格?らしきものが良いものじゃないからだよね。
でもそれは相手も同じなんだよ。
自分を判ってほしい自分の味方でいてほしいどんなに苦しく寂しい思いの中にいるか主にだけは判ってほしかった。でもだからって酷い事していいって事にはならない。あなたもだけど。お互い堪忍袋れた…で離婚したっていいと思うよ。お互いの相手の本性がこうなんだ!と思えたんだから。
ただ、それでもやっぱりお互い好き合って結婚式をあげ、一生いると誓い結婚した相手だよ。
それに見合う時間と修復へのあと一歩の歩み寄りは、今主さんが思ってる通りにしたらいいと思うよ。
自分だけを悪者にしなくていいから。
離婚した方がいいと思います。
どっちもどっち。
相手を思いやれなければ終わりですよ。
僕が被害者で終わりたいって。。
喧嘩両成敗です。
主さんも、奥さんも、自分が一番かわいそうって思ってるのかな?
でもね、主さん。一度は頑張るって決めてもくじけそうになったり、悲しくなったりするよ、人間だもん。
離婚したら、離れて暮らしたら、また気づくこともあるんじゃないかなぁ。
奥さんとしては、子供が欲しいのにできない。周りはみんなママになれるのに。。という寂しいというか、私はどうしてママにならないの?っていうもどかしさ。私の何が悪いの?ってなってる時に、旦那は楽しそうによその子供と遊んでる。そこで、旦那をパパにしてあげられない私って。。ってなっちゃうのよ。
そんな時に、そんな気持ちだから子供ができないんじゃないのとか言われたら、もうどうしていいかわかんなくなっちゃうよ。
とりあえず、側にいてしっかり話を聞いて寄り添ってあげてください。
ちょっとだけ付け加える。
私も一人の男として、奥さんの様な女性はダメだな…
あなたが100%悪い!なんてないよ。そんなの言ってくる相手とは一緒にいれないよ。萎える。
”こうなるような子なのか…”とわかったそんな子は守るべき相手とはやっぱり思えなくなるから。相手も同じかもだけどね。
でもそれでも、相手は妻になった女で妻にした女だ。それなりの時間や労力・歩み寄りは”少しは”示す方がいいと思うよ。
あなたが望む「俺は悪くない」「俺が被害者だ」を手に入れたいならね。
この一件、この一言で…となるままだと悔しいでしょ。
ただ、面倒な条件にならないで別れられるなら、この機にさっさと別れた方がいい事もある。
そこはよ〜く考える事だよ。
せめて主さんだけでも気持ちを分かってあげてほしかったなぁ、と思います。
そもそも、姪甥たちが来ているのを主さんは知らなかった訳ですよね。
と、言うことは。
主さんと奥さんが実家に行かくても、ご両親で三人の姪甥たちを面倒みられる予定だったのではないですか?
心がボロボロになっておられますよ。
とても可哀想です。
とどめに、主さんの一言。
「そんなんだから、母親になれない」
私だって、離婚考えます。
お互いに悪い。
どちらも自分が、自分が。
それじゃあ衝突するばかり。
しばらくお互いに頭を冷やす期間が必要ではないですか?
奥さんも辛いけどあなたも辛い
あなたも辛いけど奥さんも辛い
お互いに向かう方向や考えがずれていて歩みが合っていない気がします。
ここで折れたら負けとか勝ち負けじゃないんですよ、夫婦喧嘩は。
今一度、振り返り本当に大切なものは何かを互いに考えるべきです。
他人からとやかく言われて変わるような内容でもないし言われて直るようならここまでこじれていないでしょう。
奥さんは不妊治療は辛いし惨めにもなるけど果たして他人を憎む心でやっていけるのか。
旦那さんは不妊治療が辛いし苦しいのは頭では理解してるけど本当に心で理解してるのか。
二人の足並みがバラバラだと例えこれから先、お子さんに恵まれようが恵まれなかろうが上手くはいきません。
今の問題は不妊治療ではなくて
お互いの心の隙間です。
お互いの思いさえあれば変わります。
旦那さんだけでなく奥さんも変わらなければいけません。
それに気づけないようなら仕方ない
縁がなかったと諦めるしかないでしょうね。
ん~、これはかなり厄介な状況ですよね?しかも不妊治療してる奥さんに言っちゃまずい言葉発してるし..でもね奥さんの気持ちも分からなくもないし、主さんの歩み寄ってほしいってのも分からなくもないです。自分に子供が中々出来ないのに旦那側の甥っ子達を相手するって切なくなるし、惨めに感じたのではないです?だのに?恐らく行き場を失った!と思ったのかも?まず離婚する程の出来事は話し合いしかないです。主さんもまずい言葉発して悪かった!でも兄貴達の子供達の気持ちも汲んでやってくれ!とフォローなさるとか?ストレートに頭ごなしに言い分だけはいわないように<(_ _)>不妊治療で頑張ってる奥さんの気持ちも理解してあげて下さい。本当にしんどいんだと思います。
奥さんは大人気ない。
主はデリカシーがない。
他の人となら子供つくれる発言に表れてるように、心の奥底では不妊治療を夫婦の問題と捉えてなかったんじゃないんですか?
口先だけきれい事言っても本心は滲み出てくるから。
それが奥さんをイラつかせ大人気ない態度をエスカレートさせてるかもしれない。
どっちもどっちなので主が被害者で終わるのは無理だと思う。
主って一言多いって言われません?
このスレ内でも一言多い。
なんで自分が被害者なのかよくわからないけど奥さんに悪いとか思わないんですか?
私も不妊治療はしてたから奥さんの気持ちは、よくわかりますよ。ゴールの見えない治療はとても不安だし…もう少し労ってあげないとね…主さんも子供ですね、主さんの方こそ父親になれるんですかね。
皆さんありがとうございます
なぜ?って意見もあるので付け足したしますが兄は飲食店経営してます。
だいたい嫁さんが3人連れて僕の実家で面倒見ていますが、その日は僕らがいたからか嫁さんも出掛けていきました。
兄嫁と妻は折り合いが悪いというか、妻は挨拶さえしないので、居心地が悪かったのか、それとも人手があるから、3人置いていったのかはわかりません。
事前に子どもを預かる話は聞いてなったし、そこは妻には申し訳なかったけど、高齢の両親とやんちゃな3人を置いていくのは出来なかったです。
かといって妻に我慢させるのも違うかもしれませんが、あの時は子どもの相手でいっぱいいっぱいでした。
妻に対してはかなり不満が溜まってます。
不妊治療してたらホルモンバランスが崩れるのはわかりますが、深夜疲れて帰って来て、ようやく寝れる、と思い寝ようとしたら叩き起こされ気がすむまで罵声を浴びせられたり、執拗に「あんたは出すだけでいいねぇ、こっちは毎日毎日」とヒステリーを起こしたり、こんな人に子育てが出来るの?って疑問すら浮かびます。
こんな風にここで愚痴を言ってても変わらないのはわかってますが、誰にも言えなかったので、ちょっと気がすむまで愚痴るかもしれないです。
どうして、不妊治療やめなかったんですか?そんなに苦しいならやめたら良かったと思います。二人で生きていく選択肢もあったのでは?
不妊治療をやめるのも勇気だし、それはそれで喧嘩になったかもしれませんけどね。
思う存分愚痴を書いてください。
リアルな人間関係のある人に愚痴るよりずっと優しい愚痴だと思います。心行くまで愚痴をかいたら、、奥さんを大切に思っていた頃を思い出して、百パーセント奥さんを思いやり、それから離婚を考えてみるのはどうでしょうか。
キチンと挨拶をしない奥さんもどうかと思うけど
だからといって、黙って子供を三人も置いていく兄嫁も大概ですよ。
高齢の両親が面倒を見きれないからと黙ってサポートするのは偉いと思いますが、黙って受け入れてその後クレームも入れないのであれば、そういうことがまかり通ることだと実績を積んだことになります。
今後の付き合いもあるので、線引きやルール付け、託児の依頼の仕方も筋を通すようにするのが主さんの役割のはずだったのでは?
奥さんを責め立てるより、兄夫婦の子を兄の家なり店なりに連れて行って帰すなり、兄に電話連絡して兄嫁に対応させるのが本来の筋じゃないですか?
でもまあ、色々と拗れているようですし、離婚も仕方がないかもしれないですね。
ただ兄夫婦との関わり、親のサポートのやり方についてキチンとできないと、結婚相手を変えても揉め事は起きると思います。
被害者とかどうでもいい。
あなた方は夫婦に形だけなって、
お互い支えあえなかった結果です。
無理矢理実家に連れて行く必要もなし
奥様もおそらく治療で精神ぼろぼろなんだよ。普通なら寄り添ってあげて欲しかった。
痛みは女しかない男には分かりたくても分からない。別に分かれとは言わないが寄り添えなかったんだよ。
そんな、夫婦に子供は来ないよ。
来ても不安だよ。
もう別れて2人で自由になった方がいいよ
見苦しいから。
私も不妊なんだけど、それは自分の問題であって他の子供がどうのこうのって感じだから主さんの奥さんの気持ちが全く分からない。
なんか主さんの奥さん、たとえ妊娠しても色んな事責任転嫁しそう。
てかそんなヒステリックな状態で妊娠しないよ。
今の主さん夫婦の状態でたとえ赤ちゃん授かってもいい親にはなれなそう。
不妊以前に根本的な所からうまくいってない。
あと、僕自身子どもがいない人生もアリです。
それは妻には伝えてるし、でも頑なに不妊治療を続けてるのは妻です。
子どもがいない人生なら生きてる意味すらない、っていいます。
本心かは知りませんよ。
兄嫁には、母づてで話が伝わってるみたいです。
ラインで謝られました。
ちょっと常識はずれなところはありますが、ちゃんと話せば分かるのでこれからはこういう事はないようにしてくれるそうです。
これは可哀想。
読む気がなくなるもん。
主の、奥への決め付け。
心の中で散々自分を責めてると思うよ?
子供ができない体を…
そして、自分は問題ない発言、相手変えれば出来る?
じゃ、相手変えなよって、なっちゃいそう。😣
貴方のそんな思い遣りない態度だから、
子供も、降りて来ないんだよ!
子は授かり物…
って、言いたくなる 😣
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