婚約者の彼と一緒に住んでからあれ？っと思うことが沢山出て来ました。 まず食事……

家庭環境が違いすぎるのでしょう。

双方ストレスを感じながら、お互いが譲歩できないなら別れたほうがいいと思う。

あなたにとって 時間の無駄だよ。


でも、結婚って我慢も必要です。
あなたに直接害がないことは、見ないふりをするのも利口な方法です。

ガミガミ言い過ぎたら 家にいても休まらないわ。

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結婚に向いてないって事はないよ。十分いい奥さんになれると思う。
ただ…”合う人の範囲”は相当狭まってきてるのは確かだね…
年齢が上がれば上がるほど、人ってついつい「合う人の範囲」とか「合格点の範囲」を自分で狭めてしまうんだよ。相手への要求が高くなる。自分がもう若くなくて自分が年食ってきてるからついついそうしちゃうそうなんだとか。

確かに食事の時のマナーって結構大事だよね。
でも彼はマナーを知らないのではなくて、マナーは職場や外、一緒にいる相手が気を許せない人や気にすべき相手だと重んじるけど、そもそもそこが自分のプライベートな場で自分が休む場所であって欲しくて、気を使わないでもいい「帰る家」や癒される場であってほしいあなたの前では気にしていたくはない、楽でいたい…というものだと思う。

例えば若い頃だと家政婦さんって冗談で言われても「家政婦ってなんだよ！」ってプリプリ怒りながらでも笑って許せたりする。
でも年食ってくると冗談でもそういうのは許せなくなってくる、相手が全く同じ意図で全く同じ冗談を言ってもね。

どうしても生理的に許せないクチャラーだったり生理的に許せないような汚い食べ方だったりするならわかるけど…
歯磨き時の口のゆすぎ方とか小皿を使うか使わないかなら…
少し神経質になりすぎで”合格点を上げすぎ、合格点を狭めすぎ”かもよ…

我慢できないなら仕方ないのでこの人は合わないでいいし別れてもいいと思うけど…

たとえその彼でなかったとしても、相手とまだ付き合ってなくてデートしてる時は気遣ってくれていたような事も、付き合いが深まり彼女や奥さんになったら「あなたは自分にとって気を使わないでいい相手でいてほしい」という事から、あなたの前では緩めた自分を見せるようにはなるもんだよ。

トイレの掃除はしないし家での食事はルーズな食べ方をするけれど、皿洗いしてくれたり洗濯してくれるのなら…決定的にダメだって言う部分があるわけでもないので…そんなに合わない人でもないんじゃないかなって思うけどね…

まあよく考えてください。
自分だって相手に”許容され許してもらえてる部分”ってのが必ずあるはずなので。

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皆さんお言葉ありがとうございます。
最初は我慢していてゆるく軽く注意していたんですが。
彼のそんなのどうでもいいという態度の方に減滅してきています。
その態度はこの食事のマナーの注意に限らず全てにおいてそういう態度になるのだろうと不安と怒りが入り混じった感情になっています。
私も日々仕事に忙しくて心に余裕がない状態で家事炊事をしているのでつい。。。
彼には体に良いおいしいものを食べてもらいたいので食材も調味料も安心で安全なものを使って料理をしています。
生まれ育った環境が違うのは重々承知しております。
私は両親に食事のマナーについてもかなり厳しくしつけられてきたのでそれがベースにあります。
彼が私のもとで安らぎを求めてついマナーなどがおろそかになってしまうのはわからなくもないのですが、将来子供が生まれた時に（産めるかわかりませんが）やはり最低限、相手を不快にさせないマナーや作法を身に着けてほしいです。
彼も私に対して不満は沢山あると思います。
少し黙ってどうなるか様子を見ようと思います。

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彼としては長年当たり前のようにしてきたことで主さんが非常識と思うことが常識なんだと思う。これはなかなか伝えても改善は難しいので割り切るか、耐えられないのなら別れるの2拓になるかな・・

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全く同じ内容と回答をされてますが…どうしました？😅コピペして同じことをしてるんですか？？謎です。

別に彼はあなたをバカにしてるんじゃないと思います。ただ価値観が違うというか、育ってきた環境やマナーへの意識が違うというか…そんな感じです。
婚約や同棲までに気づかなかったのでしょうか…。食事の時にそんなに気になることがあったり、歯磨きの際に疑問点があったり、そんな彼なら私は婚約したくないです。

言ったら直るなんて期待はしないほうがいいです。あなたが彼の第二の母みたいになりますよ。婚約破棄したら価値観の相違があるということで、収まるところに収まるのでは？？

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うちの夫もごはんと汁椀の位置がわかりませんでした。
結婚して何年も経つし子供もいますが、まだ たまに汁椀が遠ーーくのほうに斜めに置いてあったりします。
それは 私が配膳を手伝わせたときにおこるので、さて食べましょう というときに「はいー、お椀は右ですよー」といいながら位置をなおしたり
「左手がお留守になっていますよー」等言って にこにこ 都度注意？しています。
夫は「ごはんの右にあると右利きだから手が当たってこぼしそうで気になるんだよ」とか
（カレーとごはんをぐちゃぐちゃに混ぜるのを私が嫌がるので）「混ぜるとおいしい（ごはんが最後に余ったら嫌だから？）んだよ」等、言い訳？をします。笑

でもあまりイライラしませんね。
私が気になることを私の気にいるようになおさせたいのだから 注意というより、お願いになるからかな と思っています。

上記のカレーの件については、最近は家ではOKになっています。
これが、家族になったからの 精いっぱいの譲歩かな、と思います。

もしも、結婚するなら
相手の育ちや相手の親の躾を貶したり否定する（そんなつもりはないとしても）のは 夫婦円満、家庭円満の妨げになるのでやめたほうが賢明だと思いますよ。
お互い様 にならなくて、それが主さんのストレスにずっとなるのなら結婚はやめておいたほうが良いと思います。

• 共感7

彼にとってそれが普通だから
行儀が悪いこと、知らないことは
恥ずべきことという認識が
無いんですよ。

行きつくところは価値観の違いが
どこまで許容できるかになります

あと、話をちゃんと聞いてくれるとか
努力してくれるかも大事ですよね

これがどこまでも許せないとか
口論の原因になったり
耐えられない、不満が溜まるだけ
でしたらこの先いずれ別れる
こととなると思います・・・

お互い様なところはあるはずです

どこまで我慢できるか許せるか
よく考えてみてください

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あまりにマナーがないと嫌ですね。結婚する予定なら、将来子供ができて真似したら嫌だ、って思いますし。

あと、冗談でも、家政婦、はないです！冗談でも、言っていいことと悪いことがありますよね？

あまりに無理なら1度距離置いてもいいかもですね。

• 共感1

主さんの気持ちすっごくわかる！！
食事中のマナーって目につくし気になりますよね。

でも私はあえて指摘しません。
ご飯くらい好きに食べさせてあげたいし、自分も言われたら嫌だから。
毎回指摘されてたら一緒にご飯食べたくなくなります。

• 共感1

お味噌汁関西と関東では配膳位置違うらしいですね？(^-^)

私の彼はお茶碗左、味噌汁右
私はお茶碗左、味噌汁お茶碗の奥

お行儀って大事だけど、疲れて帰ってきた後家族の前位多少の事は目を瞑ってあげてもいいんじゃないでしょうかねぇ。
家ぐらい寛ぎたいじゃないですか^_^

でも、外食の時だけは恥ずかしくない程度にして欲しいですね。


私も母に箸の持ち方、姿勢、食べ順、お茶碗持つ時は脇を締める、私語厳禁、その他諸々厳しく躾られたおかげでどこにでても恥ずかしくないですが、母の重箱の隅をつつくような指摘と小言を聴きながらの食事が苦痛で苦痛で嫌でした。


どうでもいいという態度が馬鹿にされてると感じてるみたいですが、それは婚約者様の防御反応じゃないんですかね。

主様が婚約者様のマナーに苛々してるのと同様

婚約者様も主様の小言に苛々して喧嘩になりそうな所をスルーする事によって喧嘩にならない様に我慢してるのではないでしょうか？

男性は女性の様にくどくど言いませんがきっと婚約者様も凄く言いたい事があるはずですよ。

結婚されるなら大きな喧嘩になる前に、お互い完璧じゃない事を念頭において歩み寄りと諦めが大事かと思います。

まぁ、あまりにも受け入れ難い場合は結婚前にお別れされた方が宜しいかもしれませんね。

• 共感3

＞１０

横レスすまぬ…

＞私の彼はお茶碗左、味噌汁右
＞私はお茶碗左、味噌汁お茶碗の奥　置き方は関西と関東で変わる…

和食の配膳の決まりは日本全国どこでも「お茶碗左で汁物は右」奥に副菜や主菜でっせ。

ご飯茶碗左で味噌汁をご飯茶碗の奥に置くのは”安い定食屋での配置”だよ。
定食屋での椀配置は若干地域で変わる。
変わる理由は定食屋のお膳と使ってる皿のサイズでそう置かないと置けないから。そしてそのせいで手前の汁椀が倒れやすくなったりするから。和食の原則には反するけど仕方ないから定食屋ではそう置いてるだけ。
安い定食屋の食事に慣れてしまってる勘違いしてる人って思われるだけやで…

最近は外国人も日本文化を勉強してたりするからそんなの言ってると外国人にも笑われちゃうので覚え直したほうがいいかも…

• 共感9

結婚前にわかってよかったよ。
我慢できないなら別れる。
それしかないでしょ。
個人的には主さんの彼氏さんはそこまでじゃないと思う。

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失礼を承知で言います。同棲からスタートして正解だったのかも知れません。後々から色んな面が見えてくるより、ましです。彼はそういう環境の下で育ってきたのでしょうから、いくら主さんが注意したところで変わらないんじゃないかな？恐らくご両親さんも違和感無かったのでは？難しいと感じてらっしゃるなら、結婚話しは一旦保留でよろしいのでは？じゃないとお互いストレスだらけになりますよ？歩み寄りが出来ない相手って、実は物凄く疲れますから。最初が肝心っておっしゃいますでしょ？そこなんですよ。頑張り過ぎも止めましょ？当たり前と、思わせない事です。

• 共感3

私も結婚前で良かったと言いたい(^^;

そういう違いって今後も必ず出てきますよ。違いだけならいいのですが、問題は それをどう捉えるかが違いすぎる事。
煩いと言われたり反発されたり逆ギレされたり。
気になる人と気にしない人の組み合わせ。一事が万事こういう風になると思います。

今後もストレスが続きますよ～
大きな広い心がないと、やっていけない気がします。

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私も全く同じ状況です。私の彼は洗濯と皿洗いすらしてくれませんが...
食べ方が汚く、注意しても直らないので諦めました
他にも横暴な性格が見えてきたので別れを決意しようと頑張っています
一緒に頑張りましょう
きっともっと素敵な人と出会えます

• 共感1

そういうことに気づいて、結婚をもう一度考え直すための同棲だったとおもえばいいのではないですか？

育った環境の違いが大きいと思います。お互いに努力してあゆみよっていけたらいいとおもいますが、かなり忍耐やじかんもかかるとおもいます。

• 共感2

トイレ掃除しないとかそういうのはうちの旦那もあります。 でも、テーブルマナーは私は本当無理。
食べ方汚かったりする人と食事したくない。
茶碗もたないとかそういう人前で自分も相手も恥をかいたり周りを気分悪くする行為は無理。
主人も最初は茶碗もたない時があり、注意して直してくれました。 結婚前でそういうの直せないなら結婚考えたほうがいいかも。いざ結婚したら気になってイライラしますよ。

• 共感3

今晩和。
お悩み拝見させて頂きました。
主様の性格が細かすぎるのでは
なく、やはり旦那ｻﾝに問題があると
思います。
育てた親や育った環境に多少の
違いはあったとしても、義務教育を
経て社会に出ている以上、最低限の
マナーや常識は弁えていて然るべきだ
と思います。
食事の際、年齢や食べる人の状態に
あわせて、おかずを食べやすい
大きさに切る工夫も大切な事ですが
茶碗を持たず犬食いするのは目に
余りますね。
おそらく親御さんが放任主義だった
のかも知れませんね。小さなお子さん
ならまだしも、これから結婚して
一家の主となる年齢の男性である以上
最低限のマナーは身に付けるべきです
よね。
そうとはいえ、長年の生活で身に
付いた癖はなかなか直し難いので
1度に全部を要求するのではなく
主様が最も気になる事から直して貰う
様に話してみては如何ですか?

• 共感2

グチグチグチグチ言うのも姑っぽくてうざいけどね。マナーはわかるけどご飯がまずくなる。
帰りたくなくなるだろうね。口うるさいおかんの居る家なんて。
うがいするのがコップか手なんてどっちでもいいし。

• 共感5

僕も主さんの彼氏さんと
同じです。下品な男です。

お嬢様、育ちの貴女た見たいな
人とは付き合う事は
僕には無理ですね。

今のうちに別れたら、良いのでは。

• 共感1

食べるときに、クチャクチャいわしたり、カレーとかシチューとかスプーンで食べる物をすすったりされるのはイライラします

茶碗の置き方とかは、利き手が有るからそんなには気になりません

箸の持ち方は気になるけど• • •旦那は、気になる食べ方をしなかったからイライラもしなかったけど、あたしの父親が、ご飯をすすった食べ方をするのでイライラします。

ご飯時に、私語厳禁とかの家がある方がいらっしゃいましたが、昔は、そうでした

今日の出来事を家族で話せるのって食事を囲んだりする時じゃないですかー
楽しい方が美味しいし、会話は重要だと思います。

• 共感1

社会人として、外での食事マナーは正しくしなければ恥ずかしいし、商談を含む会食や冠婚葬祭の時の礼儀は、キチンとしていて欲しいけど、おうちでは楽にやっても良いかな。

私の家、お皿とか適当だもん。魚用の長い皿とかワザワザ出すのも洗うのも面倒だから、お客さんが来るとき以外は、お魚が乗る適当な皿使ってるし、ご飯茶碗や汁椀は使ってるけど、副菜だけど一緒盛りで出して、取り皿使ってもらう系です。

実家が食事関係だったから、膳の配置は習いましたが、実家も皆んなで食べる賄いは大皿だった(^-^;

クチャ食い・犬食い・迎え舌・迷い箸(←用語が正しいか解りません)とか、普段から気を付けないと外に出たとき癖で出そうなのは気を付けて欲しいですけどね。

歯磨きは、私も手でしてます。水出しっぱじゃなくても、手ですくってウガイ出来るから、そんなのはどうでも良い。コップでゆすぐかより、ちゃんと磨けてるかのが大事。

トイレそうじなんと、それこそどうでも良い。ムシロ自分がするよ。
適当にされて、おしっこなすったダケとかされたら嫌だから(^-^;

まぁ、いろいろ、家庭がある数だけ家庭のルールを適用すれば良いんじゃないんですかね。

ゆずれない、話し合えない、のなら、今あなたが、結婚の時期じゃ無いんじゃないですか？

人は変わるもんだし今じゃないのかも。これから、別の貴方の好みに適合する人が現れたりするかもしれないし、彼か貴方の考え方が変わった時が、結婚の時期なのかもしれない。

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