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付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われまし…

回答 59 + お礼 54 HIT数 7217 あ+ あ-

りんご( ♀ ceQSCd
18-12-18 16:03(更新日時)

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付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われました。
相手は彼の会社の同課の2つ先輩、今の状態は完全なる先輩後輩でプライベートで遊んだ事すら無いそうです。

彼の言い分は
同棲前は本気で結婚を考えていた、同棲をした事で私に嫌な面が見えたのでは全くない、ただこのまま結婚するのかと思うと気になっていた人のことが更に気になり。私のことを嫌いになったわけではないがこの気持ちのままだと自分の気が済まない、とのこと。

むしろ、別れたら私の笑顔や怒り顔や寝顔がもう見れないと思うと悲しいと、さめざめと泣くのです。

私も大泣きして話し合ったのですが、今は呆気に取られているというか…来春の私の誕生日には入籍しようと2人で頑張って来たのに。

お互い良い面も悪い面もわかっていて、私はこの人しかと思っています。彼も自分のことをこんなに分かってくれるのは私しかいないと思っているそうです。
元々関西で付き合っていて、先に私が仕事で上京し、2年後彼が上京。東京では関西時代の友人も知っている数少ない人間である私が彼女で、趣味も、食の好みもあい、本当に恋愛以上にわかり合っている仲だと思うのです。

その先輩のことも今まで話の中で聞いておりますが、性格的に彼と上手くいくような印象はありません。彼も「告白しても振られるかも」と…。
それでも、逆に確信が無くても別れて告白したいというのは気持ちが突っ走っている証拠だと思うので止められないと思っています。

最後になりますが、ネックは私が37歳で彼は10歳下ということです。

私は本気で最後の相手と心を決めていたので絶望感でどん底です。
彼は、年齢のことは問題ではない・それなら5年も付き合ってないし同棲も決めなかったといいます。であれば、彼が若いから一時の迷いで他に揺れているようにも思えてしまい。。


同棲は新たに2人で住む部屋を借りて始めたのでまだ数ヶ月しか住んでおらず、また2人とも地方出身で実家に身を寄せるなども出来ないため、しばらくは2人で住むつもりです。
私は冷静に、この期間を2人にとって思い出になる時間にしたいと思っており、次の住まいを見つけるまで5年分の思いやりとお礼の気持ちを込めて接したいと思っています。
彼もこのすぐに引っ越せない状況と、その私の意向を汲んで了解してくれました。

もしこの期間に、先輩が彼氏出来たりしたら諦めるの?復縁する?wと冗談混じりに言ったところ、それは流石に甘えすぎだし私に失礼だからそれはそれで別れると…。

私は、その今の先輩への気持ちすらさっぱり諦めてくれれば戻ればいいよと思っているのですが、彼は変に頑固で真面目なのでだめだ!と言って聞きません。

この期間で彼の気持ちが戻れば万々歳、という気持ちも少なからずあります。
しかし、平気な顔して過ごすのも自分の気持ちとして負担があるのではという不安もあります。

この期間、吉と出るか凶と出るか。このような状況で元に戻った方などもいらっしゃれば、アドバイスいただきたいです。

また復縁もしたいのでそれに向けて動きたいつもりですが、頑固な彼は部屋を決めて離れたらもう連絡もしないつもりそれが礼儀だ、と言い、本当に絶縁になりそうで怖いです。

私の今取るべき行動のベストは何なのでしょうか。

よろしくお願い申し上げます。

18/12/14 17:24 追記
追記失礼いたします。
投稿から日が過ぎ、私の考え方も今の状況も少し変わってきていますし
礼に補足説明を色々させていただいておりますので
ご覧いただいてのアドバイスをいただけるとありがたいです。
(いただく側がこんなことを申し上げるのは大変申し訳ありませんが…)

引き続き、経験談などをお聞かせいただければ助かります。
※「男とはこう」「同棲とはこう」などの断言は申し訳ありませんがご遠慮願います。

18/12/17 09:26 追記
「★追加」でお礼コメント欄に、現在の状況を引き続き追記します。

No.2756311 18/12/08 17:07

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.6 18-12-08 18:35
匿名さん6 ( 匿名 )

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私も1さんと同じかな…

事の発端は同棲して特別だったものがそこに当たり前にある様になった事かも。
来年には結婚という一つの目標がありそれが近づくに連れ俺はこのまま結婚していいのだろうかというマリッジブルー的に色々考える様になり…そのせいで少し気になる身近な先輩?がいわゆる現実逃避的に気になりだし少し夢中になってる感じじゃないかな…
若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感かが…その彼の奇妙な主張になってると思う。

別に年齢が近い相手であってもどこか自分本位で珍妙な生真面目さを持つ男性がそんな事を言い出す人がいるように思う。
例えば結婚したのにその安穏とした平和な結婚生活がどこかつまらなく感じてしまい、そんな時に刺激を受ける女性に会ってその女性にどこか惹かれる自分がいて、その女性とまだどうにかなった訳でもないのにおかしな正義感とずれた真面目さからそれを正直に嫁に話して、自分の中での都合のいい正義?を貫くつもりなのか他人から見てどこかズレたおかしな正義を追っかけて離婚を言い出す様な人っている。
それで奥さん子供がどうなるかをあまり考えられない様な変な旦那さんたまにいる。
まだその相手女性に受け入れられた訳でも好きだと言った訳でもないのに、なのに一人で自分の中で”これじゃイケナイ!けじめつけなければ!”とか思うバカ…

そういう人に対しては、主さんがそんな彼をきっぱり捨てさる事もできないならば、逆に平然と座ったままでニコニコして、そうですかそうですかどうぞ思うままにと、相手を大きな優しさで包んでまるで一人で勝手にバタバタしてしまうそんな相手をよく判ってる優しいお母さんか優しいお婆ちゃんかの様にどっかりしてる方がいいかも…って思った。

勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので。
どうせダメなら、後半年程度ならそれから別れてもいい話だよね。

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No.1 18-12-08 17:24
匿名さん1 ( 匿名 )

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ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。

また
彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままでいようと言えないのも解ります。もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか?

ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

ごめんなさい。
こんな回答しかできなくて…

No.2 18-12-08 17:44
匿名さん2 ( 匿名 )

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とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います。しかも相手は単なる先輩で片思いなので、関係を清算するつもりがあるだけ素晴らしいです。

ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います。歳や状況を鑑みればしがみ付きたいでしょうけど、心は主さんにはあまり残ってないのかもしれません。彼が寂しいと言うのも、長年付き合ってれば当然な感情です。

彼の勘違いであって欲しい、考え直して欲しいなら期間を決めて同棲を一旦休むのはどうですか?友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。婚約はしてなさそうなので、法的に縛ることは無理そうですね。悔いのない結果になりますよう。

No.3 18-12-08 17:52
匿名さん3 ( 匿名 )

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実は私も12歳年下彼氏と結婚前提に付き合っていましたが色々あって別れました。
もう、とてもしんどかったです。
主さんもこのまま一生浮気に怯えて暮らすんですか?
正直見た目も釣り合わないしいつも年上が我慢したり私はもううんざりです‥連れて歩く分にはいいですが‥

今は8歳年上の方と結婚して経済的にもとても裕福で毎日とても幸せです、年下と結婚しなくて本当に良かったです!

主さんもそんなふらふらしてる男性に執着せず、少し冷静になって欲しいです‥

No.4 18-12-08 17:53
通行人4 ( 匿名 )

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彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。
マリッジブルーみたいなものかもしれません。
このまま結婚じゃなくて、少しジタバタしてみたい、というような。。
気になる人が居るなら尚更です。
だから一旦離れるしかなさそう。
でも、私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、

なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。
1年でもただ待つのはもったいない気がします。
思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと
言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。


No.5 18-12-08 18:18
匿名さん5 ( 匿名 )

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もう既にあなた達は終わってます。
貴方は年齢的に最後の相手だと思ってるみたいだけどまだまだ先は長いよ。
わたしは44で、三回目の結婚をしました。
60で結婚する人も居ます。


もう歳だからと必死になると縁を逃します。
その年に応じた出会いは有ります。
わざわざしんどい相手と一緒に居なくても愛してくれる人を見つけましょう。彼の心はあなたには有りません。

No.6 18-12-08 18:35
匿名さん6 ( 匿名 )

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私も1さんと同じかな…

事の発端は同棲して特別だったものがそこに当たり前にある様になった事かも。
来年には結婚という一つの目標がありそれが近づくに連れ俺はこのまま結婚していいのだろうかというマリッジブルー的に色々考える様になり…そのせいで少し気になる身近な先輩?がいわゆる現実逃避的に気になりだし少し夢中になってる感じじゃないかな…
若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感かが…その彼の奇妙な主張になってると思う。

別に年齢が近い相手であってもどこか自分本位で珍妙な生真面目さを持つ男性がそんな事を言い出す人がいるように思う。
例えば結婚したのにその安穏とした平和な結婚生活がどこかつまらなく感じてしまい、そんな時に刺激を受ける女性に会ってその女性にどこか惹かれる自分がいて、その女性とまだどうにかなった訳でもないのにおかしな正義感とずれた真面目さからそれを正直に嫁に話して、自分の中での都合のいい正義?を貫くつもりなのか他人から見てどこかズレたおかしな正義を追っかけて離婚を言い出す様な人っている。
それで奥さん子供がどうなるかをあまり考えられない様な変な旦那さんたまにいる。
まだその相手女性に受け入れられた訳でも好きだと言った訳でもないのに、なのに一人で自分の中で”これじゃイケナイ!けじめつけなければ!”とか思うバカ…

そういう人に対しては、主さんがそんな彼をきっぱり捨てさる事もできないならば、逆に平然と座ったままでニコニコして、そうですかそうですかどうぞ思うままにと、相手を大きな優しさで包んでまるで一人で勝手にバタバタしてしまうそんな相手をよく判ってる優しいお母さんか優しいお婆ちゃんかの様にどっかりしてる方がいいかも…って思った。

勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので。
どうせダメなら、後半年程度ならそれから別れてもいい話だよね。

No.7 18-12-08 19:05
お礼

削除投票

>> 6
他の皆さんの回答にもお礼を順にさせていただきたいのですが、1番しっくりくる回答をいただいたのでNo.6さんに最初にお礼投稿をさせていただきます。

まさにマリッジブルーに近い揺れ動きなのかもしれません。彼はこの数ヶ月のうち、彼の地元の友人の結婚式や会社の先輩の結婚式が複数回あって、そのうちに帰省することも多々あり。お父様に、自分が今どうすべきかなども相談したそうです。

>若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感

まさにそれ!という感じです。だから何故か私も泣きはらした後に冷静になると、妙な違和感がありました。彼は今すぐにでも出て行く!という勢いで家出準備までして、別れ話をしてきて(苦笑)、私がちょっとまだ待ってと諭した状況で。彼は、相手とどうこうなったわけでもないのに。


>勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので

ガツンときました。別れ話をした後同棲カップルは皆どうしているのか気になっていて調べていたところ、直ぐにでも離れた方がいいそのほうが相手に大事さが分かるという意見が多かったので。
喧嘩をしたわけでもないしお互い嫌いになったわけでもないので、今は優しく温かい気持ちで引っ越しまでの残りの時間楽しく過ごそうねと言ったのですが、それは私の希望でもあるけどきっと彼にとっても良い時間として残るだろうと思ったからです。その選択が、間違いでないと誰かに言って欲しかったのかもしれません、だからとても嬉しい言葉をいただき感謝しています。

ありがとうございます。少しの時間、頑張ってみます。

No.8 18-12-08 19:11
お礼

削除投票

>> 1
ご回答いただき有難うございます。

>もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか?

ごもっともですね。ただ、最後には戻ってきていいんだよの気持ちは伝えたかったので…。

>ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

やはりこちらが寛大に見守っている気持ちでいないとダメですよね。余裕はまだまだありませんが、落ち着いてそういう懐の深さをみせていかないとなと思います。
ありがとうございました。

No.9 18-12-08 19:25
匿名さん6 ( 匿名 )

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参考までに…

変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね…

夜の事…大事にされてくださいね…

夜の事で昼の事すら超える事ってあるから…

そして夜の事と昼の事、そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩?には負ける事はないですから…

彼が貴女にはまったその貴女の良さの部分、貴女を褒めただろうその部分を骨身に染み渡るほど味わわせてあげて…


そしてお耳には少し痛いかもですが…

彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…

なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…
おそらく耳にも入れて引っかかりになってしまってる親族や友人からの忠告かアドバイスの部分とかをそれと気づかせる事なく自然に取り除く事ができたりしますよ。
37ならまだ大丈夫なので…

田舎に帰ったりすると色々言われたりもしますからね…

たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…

どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…


No.10 18-12-08 19:28
お礼

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>> 2
ご回答ありがとうございます。
本当に誠実すぎるんだと思います、でもできれば押し殺して欲しかったとすら思います…

>ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います

親にも話をして、同棲の為にマンションを借りてすぐで、それでも別れを切り出すということはかなり悩んで覚悟と勇気があって、の事だと私も思っています。多少の突っ走りがあるのはあると思いますが、言ったからには彼の真面目さを考えると今は変わらない覚悟なんだと思うのです。
ただ、言ったことで少しスッキリしてるのでは?という思いもあります。真面目すぎるが故に「今の気持ちを隠せない。今、言わないと後悔する」という少しの暴走の片鱗も感じられたからです。彼はあまり先のことを考えず、別れ話の前に家出の準備だけしていたような人なので。
これで私が暴挙に出たりすがったりするのではない落ち着いた態度でいることが、1番「あれっ?」と思わせる方法なのかもしれないと今は思いますが…。

>同棲を一旦休むのはどうですか?友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。

やはりそうなんですかね。会社の同僚くらいしかあまり知人もおらず状況的に行くあてもないのですが、私が残るよりは私が出て行くほうがいいのかな?と思ってはいます…
彼がこの部屋に1人になるほうが色んな事を考えてくれるのでは?と思えるからです。
私がこの部屋に1人になるのはきついというのもありますが…
やはり次の部屋が見つかるまで一緒に住み続けるのはNGなんでしょうかね?

悔いの残らないように頑張ります。ありがとうございます。

最初
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