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付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われまし…

回答59 + お礼54 HIT数 9035 あ+ あ-

りんご( ♀ ceQSCd )
18/12/18 16:03(更新日時)

付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われました。
相手は彼の会社の同課の2つ先輩、今の状態は完全なる先輩後輩でプライベートで遊んだ事すら無いそうです。

彼の言い分は
同棲前は本気で結婚を考えていた、同棲をした事で私に嫌な面が見えたのでは全くない、ただこのまま結婚するのかと思うと気になっていた人のことが更に気になり。私のことを嫌いになったわけではないがこの気持ちのままだと自分の気が済まない、とのこと。

むしろ、別れたら私の笑顔や怒り顔や寝顔がもう見れないと思うと悲しいと、さめざめと泣くのです。

私も大泣きして話し合ったのですが、今は呆気に取られているというか…来春の私の誕生日には入籍しようと2人で頑張って来たのに。

お互い良い面も悪い面もわかっていて、私はこの人しかと思っています。彼も自分のことをこんなに分かってくれるのは私しかいないと思っているそうです。
元々関西で付き合っていて、先に私が仕事で上京し、2年後彼が上京。東京では関西時代の友人も知っている数少ない人間である私が彼女で、趣味も、食の好みもあい、本当に恋愛以上にわかり合っている仲だと思うのです。

その先輩のことも今まで話の中で聞いておりますが、性格的に彼と上手くいくような印象はありません。彼も「告白しても振られるかも」と…。
それでも、逆に確信が無くても別れて告白したいというのは気持ちが突っ走っている証拠だと思うので止められないと思っています。

最後になりますが、ネックは私が37歳で彼は10歳下ということです。

私は本気で最後の相手と心を決めていたので絶望感でどん底です。
彼は、年齢のことは問題ではない・それなら5年も付き合ってないし同棲も決めなかったといいます。であれば、彼が若いから一時の迷いで他に揺れているようにも思えてしまい。。


同棲は新たに2人で住む部屋を借りて始めたのでまだ数ヶ月しか住んでおらず、また2人とも地方出身で実家に身を寄せるなども出来ないため、しばらくは2人で住むつもりです。
私は冷静に、この期間を2人にとって思い出になる時間にしたいと思っており、次の住まいを見つけるまで5年分の思いやりとお礼の気持ちを込めて接したいと思っています。
彼もこのすぐに引っ越せない状況と、その私の意向を汲んで了解してくれました。

もしこの期間に、先輩が彼氏出来たりしたら諦めるの?復縁する?wと冗談混じりに言ったところ、それは流石に甘えすぎだし私に失礼だからそれはそれで別れると…。

私は、その今の先輩への気持ちすらさっぱり諦めてくれれば戻ればいいよと思っているのですが、彼は変に頑固で真面目なのでだめだ!と言って聞きません。

この期間で彼の気持ちが戻れば万々歳、という気持ちも少なからずあります。
しかし、平気な顔して過ごすのも自分の気持ちとして負担があるのではという不安もあります。

この期間、吉と出るか凶と出るか。このような状況で元に戻った方などもいらっしゃれば、アドバイスいただきたいです。

また復縁もしたいのでそれに向けて動きたいつもりですが、頑固な彼は部屋を決めて離れたらもう連絡もしないつもりそれが礼儀だ、と言い、本当に絶縁になりそうで怖いです。

私の今取るべき行動のベストは何なのでしょうか。

よろしくお願い申し上げます。

18/12/14 17:24 追記
追記失礼いたします。
投稿から日が過ぎ、私の考え方も今の状況も少し変わってきていますし
礼に補足説明を色々させていただいておりますので
ご覧いただいてのアドバイスをいただけるとありがたいです。
(いただく側がこんなことを申し上げるのは大変申し訳ありませんが…)

引き続き、経験談などをお聞かせいただければ助かります。
※「男とはこう」「同棲とはこう」などの断言は申し訳ありませんがご遠慮願います。

18/12/17 09:26 追記
「★追加」でお礼コメント欄に、現在の状況を引き続き追記します。

No.2756311 18/12/08 17:07(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.6 18-12-08 18:35
匿名さん6 ( )

削除投票

私も1さんと同じかな…

事の発端は同棲して特別だったものがそこに当たり前にある様になった事かも。
来年には結婚という一つの目標がありそれが近づくに連れ俺はこのまま結婚していいのだろうかというマリッジブルー的に色々考える様になり…そのせいで少し気になる身近な先輩?がいわゆる現実逃避的に気になりだし少し夢中になってる感じじゃないかな…
若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感かが…その彼の奇妙な主張になってると思う。

別に年齢が近い相手であってもどこか自分本位で珍妙な生真面目さを持つ男性がそんな事を言い出す人がいるように思う。
例えば結婚したのにその安穏とした平和な結婚生活がどこかつまらなく感じてしまい、そんな時に刺激を受ける女性に会ってその女性にどこか惹かれる自分がいて、その女性とまだどうにかなった訳でもないのにおかしな正義感とずれた真面目さからそれを正直に嫁に話して、自分の中での都合のいい正義?を貫くつもりなのか他人から見てどこかズレたおかしな正義を追っかけて離婚を言い出す様な人っている。
それで奥さん子供がどうなるかをあまり考えられない様な変な旦那さんたまにいる。
まだその相手女性に受け入れられた訳でも好きだと言った訳でもないのに、なのに一人で自分の中で”これじゃイケナイ!けじめつけなければ!”とか思うバカ…

そういう人に対しては、主さんがそんな彼をきっぱり捨てさる事もできないならば、逆に平然と座ったままでニコニコして、そうですかそうですかどうぞ思うままにと、相手を大きな優しさで包んでまるで一人で勝手にバタバタしてしまうそんな相手をよく判ってる優しいお母さんか優しいお婆ちゃんかの様にどっかりしてる方がいいかも…って思った。

勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので。
どうせダメなら、後半年程度ならそれから別れてもいい話だよね。

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No.1 18/12/08 17:24
匿名さん1 

ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。

また
彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままでいようと言えないのも解ります。もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか?

ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

ごめんなさい。
こんな回答しかできなくて…

No.2 18/12/08 17:44
匿名さん2 

とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います。しかも相手は単なる先輩で片思いなので、関係を清算するつもりがあるだけ素晴らしいです。

ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います。歳や状況を鑑みればしがみ付きたいでしょうけど、心は主さんにはあまり残ってないのかもしれません。彼が寂しいと言うのも、長年付き合ってれば当然な感情です。

彼の勘違いであって欲しい、考え直して欲しいなら期間を決めて同棲を一旦休むのはどうですか?友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。婚約はしてなさそうなので、法的に縛ることは無理そうですね。悔いのない結果になりますよう。

No.3 18/12/08 17:52
匿名さん3 

実は私も12歳年下彼氏と結婚前提に付き合っていましたが色々あって別れました。
もう、とてもしんどかったです。
主さんもこのまま一生浮気に怯えて暮らすんですか?
正直見た目も釣り合わないしいつも年上が我慢したり私はもううんざりです‥連れて歩く分にはいいですが‥

今は8歳年上の方と結婚して経済的にもとても裕福で毎日とても幸せです、年下と結婚しなくて本当に良かったです!

主さんもそんなふらふらしてる男性に執着せず、少し冷静になって欲しいです‥

No.4 18/12/08 17:53
通行人4 

彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。
マリッジブルーみたいなものかもしれません。
このまま結婚じゃなくて、少しジタバタしてみたい、というような。。
気になる人が居るなら尚更です。
だから一旦離れるしかなさそう。
でも、私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、

なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。
1年でもただ待つのはもったいない気がします。
思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと
言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。


No.5 18/12/08 18:18
匿名さん5 

もう既にあなた達は終わってます。
貴方は年齢的に最後の相手だと思ってるみたいだけどまだまだ先は長いよ。
わたしは44で、三回目の結婚をしました。
60で結婚する人も居ます。


もう歳だからと必死になると縁を逃します。
その年に応じた出会いは有ります。
わざわざしんどい相手と一緒に居なくても愛してくれる人を見つけましょう。彼の心はあなたには有りません。

No.6 18/12/08 18:35
匿名さん6 

私も1さんと同じかな…

事の発端は同棲して特別だったものがそこに当たり前にある様になった事かも。
来年には結婚という一つの目標がありそれが近づくに連れ俺はこのまま結婚していいのだろうかというマリッジブルー的に色々考える様になり…そのせいで少し気になる身近な先輩?がいわゆる現実逃避的に気になりだし少し夢中になってる感じじゃないかな…
若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感かが…その彼の奇妙な主張になってると思う。

別に年齢が近い相手であってもどこか自分本位で珍妙な生真面目さを持つ男性がそんな事を言い出す人がいるように思う。
例えば結婚したのにその安穏とした平和な結婚生活がどこかつまらなく感じてしまい、そんな時に刺激を受ける女性に会ってその女性にどこか惹かれる自分がいて、その女性とまだどうにかなった訳でもないのにおかしな正義感とずれた真面目さからそれを正直に嫁に話して、自分の中での都合のいい正義?を貫くつもりなのか他人から見てどこかズレたおかしな正義を追っかけて離婚を言い出す様な人っている。
それで奥さん子供がどうなるかをあまり考えられない様な変な旦那さんたまにいる。
まだその相手女性に受け入れられた訳でも好きだと言った訳でもないのに、なのに一人で自分の中で”これじゃイケナイ!けじめつけなければ!”とか思うバカ…

そういう人に対しては、主さんがそんな彼をきっぱり捨てさる事もできないならば、逆に平然と座ったままでニコニコして、そうですかそうですかどうぞ思うままにと、相手を大きな優しさで包んでまるで一人で勝手にバタバタしてしまうそんな相手をよく判ってる優しいお母さんか優しいお婆ちゃんかの様にどっかりしてる方がいいかも…って思った。

勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので。
どうせダメなら、後半年程度ならそれから別れてもいい話だよね。

No.7 18/12/08 19:05
お礼

>> 6 他の皆さんの回答にもお礼を順にさせていただきたいのですが、1番しっくりくる回答をいただいたのでNo.6さんに最初にお礼投稿をさせていただきます。

まさにマリッジブルーに近い揺れ動きなのかもしれません。彼はこの数ヶ月のうち、彼の地元の友人の結婚式や会社の先輩の結婚式が複数回あって、そのうちに帰省することも多々あり。お父様に、自分が今どうすべきかなども相談したそうです。

>若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感

まさにそれ!という感じです。だから何故か私も泣きはらした後に冷静になると、妙な違和感がありました。彼は今すぐにでも出て行く!という勢いで家出準備までして、別れ話をしてきて(苦笑)、私がちょっとまだ待ってと諭した状況で。彼は、相手とどうこうなったわけでもないのに。


>勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので

ガツンときました。別れ話をした後同棲カップルは皆どうしているのか気になっていて調べていたところ、直ぐにでも離れた方がいいそのほうが相手に大事さが分かるという意見が多かったので。
喧嘩をしたわけでもないしお互い嫌いになったわけでもないので、今は優しく温かい気持ちで引っ越しまでの残りの時間楽しく過ごそうねと言ったのですが、それは私の希望でもあるけどきっと彼にとっても良い時間として残るだろうと思ったからです。その選択が、間違いでないと誰かに言って欲しかったのかもしれません、だからとても嬉しい言葉をいただき感謝しています。

ありがとうございます。少しの時間、頑張ってみます。

No.8 18/12/08 19:11
お礼

>> 1 ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。 また 彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままで… ご回答いただき有難うございます。

>もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか?

ごもっともですね。ただ、最後には戻ってきていいんだよの気持ちは伝えたかったので…。

>ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

やはりこちらが寛大に見守っている気持ちでいないとダメですよね。余裕はまだまだありませんが、落ち着いてそういう懐の深さをみせていかないとなと思います。
ありがとうございました。

No.9 18/12/08 19:25
匿名さん6 

参考までに…

変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね…

夜の事…大事にされてくださいね…

夜の事で昼の事すら超える事ってあるから…

そして夜の事と昼の事、そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩?には負ける事はないですから…

彼が貴女にはまったその貴女の良さの部分、貴女を褒めただろうその部分を骨身に染み渡るほど味わわせてあげて…


そしてお耳には少し痛いかもですが…

彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…

なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…
おそらく耳にも入れて引っかかりになってしまってる親族や友人からの忠告かアドバイスの部分とかをそれと気づかせる事なく自然に取り除く事ができたりしますよ。
37ならまだ大丈夫なので…

田舎に帰ったりすると色々言われたりもしますからね…

たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…

どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…


No.10 18/12/08 19:28
お礼

>> 2 とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います… ご回答ありがとうございます。
本当に誠実すぎるんだと思います、でもできれば押し殺して欲しかったとすら思います…

>ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います

親にも話をして、同棲の為にマンションを借りてすぐで、それでも別れを切り出すということはかなり悩んで覚悟と勇気があって、の事だと私も思っています。多少の突っ走りがあるのはあると思いますが、言ったからには彼の真面目さを考えると今は変わらない覚悟なんだと思うのです。
ただ、言ったことで少しスッキリしてるのでは?という思いもあります。真面目すぎるが故に「今の気持ちを隠せない。今、言わないと後悔する」という少しの暴走の片鱗も感じられたからです。彼はあまり先のことを考えず、別れ話の前に家出の準備だけしていたような人なので。
これで私が暴挙に出たりすがったりするのではない落ち着いた態度でいることが、1番「あれっ?」と思わせる方法なのかもしれないと今は思いますが…。

>同棲を一旦休むのはどうですか?友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。

やはりそうなんですかね。会社の同僚くらいしかあまり知人もおらず状況的に行くあてもないのですが、私が残るよりは私が出て行くほうがいいのかな?と思ってはいます…
彼がこの部屋に1人になるほうが色んな事を考えてくれるのでは?と思えるからです。
私がこの部屋に1人になるのはきついというのもありますが…
やはり次の部屋が見つかるまで一緒に住み続けるのはNGなんでしょうかね?

悔いの残らないように頑張ります。ありがとうございます。

No.11 18/12/08 19:48
お礼

>> 4 彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。 マリッジブルーみたいなものかもしれません。 このまま結婚じゃなくて、少しジタバ… ご回答ありがとうございます。
皆さんの回答をいただいて、ああ本当だな彼ジタバタしてるなぁと少し気持ちが落ち着いてきました。
勿論ジタバタだからとはいえ、勇気と覚悟を決めて切り出してくれたのだから、今の彼の気持ちは変わらないものだということも冷静に思っています。

>私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。1年でもただ待つのはもったいない気がします。思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。

これもごもっともだと思っています。
私は私で他も探してみないとダメだと思います。時間も当然沢山はありません。彼が絶対に戻ってくるなんて思ってはいませんから。
待とうという気持ちは持たずに、彼を見守るスタンスでいないとなと思います。それがどうしたら表せるかは難しいですが、、

ありがとうございます。

No.12 18/12/08 20:04
お礼

>> 9 参考までに… 変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね… 夜の事…大事にされてくださいね… 夜の事で昼の事すら… ご回答ありがとうございます。

>夜の事と昼の事そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩?には負ける事はないですから…

これもごもっともだと思います。夜の相性はとても良かったですし、彼も若くあまり経験は多くないので自信を持って今までの彼女とは比較にならないほど良かったと言えます。
そして、その先輩も恋愛経験が多くないタイプなので。。
しかし、別れ話をしてから身体の関係を持つのはやはりNGだと思うのできっぱり断ちたいと思うので…思い出してくれるのか不安もありますね。

>彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…

仰る通りです、彼の親御さんはそこを心配しているとは何年も前から言われていました。なので会社の先輩やなんやで高齢出産も当たり前なので、それは伝えていました。勿論彼の会社にもいたと思うのですが。親御さんは心配されますよね、それはどうしようもないといつも悲しく思っていました。


>たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…

本当に読んでいて涙が溢れてきました。どんな結果になるにせよ、今のこの状況と向かい合いたい、向かい合ってダメになるなら仕方がない、と今は思っています。
本当にありがとうございました。

No.13 18/12/08 20:29
匿名さん2 

私は別に彼が真面目すぎてるとは思いませんよ。当然のことだと思います。もし本当の気持ちを隠して結婚まで進んでいったとして、不倫に発展したり他の不満に影響することを危惧すれば普通です。

なんだかマリッジブルーとか勢いとか、そういうせいにしたいようですが、現実です。家で準備をしていたのは考え無しではなく、きっと考えた結果です。こんな気持ちをもってあなたとはいられはいという現れです。

どちらが残るかどうかは話し合えばいいです。でも思い出のない部屋に残されたら、尚更彼は追い詰められるのではないでしょうか…?同僚に頼みづらいのなら、主さんが部屋に残るのが流れにはなります。

彼は若いですがご両親とも不安を共有しているようなので、しっかりしてるのではと思います。

No.14 18/12/08 22:19
お礼

>> 13 ご返答ありがとうございます。
勢いやマリッジブルーのせいと思っているわけでは勿論ないです。他の人に心変わりしたことは確かですし、現実として受け止めています。またきちんと考えて話してくれる彼の選択も正しく誠実だとも思っています。

部屋の件は2人で話し合います。
ただ彼に残って欲しいと思ったのは追い詰めたいつもりではないです。ただ、少しはここにいて私のことや思い出なんかを考えてくれればいいなという淡い期待はありましたが…、それは一蹴していただいて思い直しました。結論は彼の中では出ている。だからこそ話したのであって。馬鹿でしたね、すみません。

ありがとうございました。

No.15 18/12/08 23:16
匿名さん15 

主さんは6さんの回答が一番響いたみたいだけど、私は5さんの回答に近い

そして5さんへのお礼はない…

まあ、受け入れたくない内容だとは思うけど、感情にとらわれずただシンプルにみると、彼はあなたと結婚を考えていたが、今は違う
彼はあなたを好きだったが、今は別の女性が好き

どんなにあらゆる別れない方法や考え方を探したとしても、どうしようもないのは人の気持ちの変化

到底受け入れられないとしても

No.16 18/12/09 08:44
お礼

>> 15 ご回答ありがとうございます。

勿論5さんも含めて無理です諦めなさいが一般論と思っていますので否定はしませんが、今はまだ一緒に住んでいる中での対応や取るべきベストな態度などを聞きたかったので。

またこの質問をさせていただいて後に、
私の方からこの5年の感謝とこれから引っ越しまで大事な時間として過ごしたいと伝えたところ、彼は「今は、言う前より迷ってる。言う前よりスッキリしてない。」と毎晩泣きます。
私は急がないでいいから自分の答えを出してねと諭しました。彼は頑固なので「言ったからには覆したらだめだ」と言うのですが、かなり悩んでいるようです。また、罪悪感から解放されたのか以前よりも思いやりを持って接してくれるようになりました。
今すぐではなく、もっと先にでも、一時の気の迷いで終わることを願って、暫くは温かく見守りたいと思います。

No.17 18/12/09 10:05
通行人17 

何だかおかしな彼ですね
特に真面目だとも思わないしかといって根っからの浮気性という訳でもなさそう
多分主さんと同棲する以前はこの先もずっと一緒にいるのが前提だったと思います
でもいざ同棲してみたら単なる日常の連続となりその内情熱も色褪せてしまったのは見ての通りと思います
ですが主さんと彼はそれ以上に何でも話せる友人でもあるような所が強みではないかなと
今の彼というのは情熱だけの部分で以前から気になっていた会社の同僚に目が向いている状態なんだと思います
ここまではよくある話
彼は真面目というより不器用なんでしょうね
器用な男なら同棲しながらでもいくらでもその同僚と食事にいくなり頻繁に会うなり関係を深めるのはいくらでも可能です
しかし彼はその器用さを持ち合わせてはいない
それを真面目と捉えるには多少語弊がありますよ
主さんとの生活を一旦リセットするまでに思い詰めるなんて馬鹿馬鹿しいですね
ある意味損というかかなり効率の悪い性格
今はその同僚に夢見てるだけの状態
まだ現実を見てないから夢を見れてるだけです
でも付き合ったら結局はその意味では誰でも一緒なんです
情熱なんて最初の数ヶ月だけ
それに現時点では彼も毎晩泣いてるとの事なので正直まだ迷いが残っていて完全には吹っ切ってはない筈
なのでここで主さんとしてやるべき事といったら何でしょう
そんなデリケートな状態の彼ですから決して威圧的にすがったりせず
あくまでも彼を大切に思ってる部分だけを小出しにアピール
尚且つ冷静さも忘れない
つまり往生際の悪い女にだけはならないよう細心の注意を払っていきましょう
その地道な努力の末にはもしかしたらそんな健気でいじらしい上芯もしっかりしているという部分で主さんを改めて見直すキッカケとなりゆくゆくは同僚への気持ちも一時的なものへとシフトできる可能性も
あくまでも可能性のお話ですが…
でもやってみる価値ありです
なぜならコレは実体験なんで(笑)
今の旦那との似たような実話です✨

No.18 18/12/09 10:47
働く主婦さん18 

5年のお付き合いとなると彼が22歳からのお付き合いですよね
27歳になって結婚が現実目の前になってきてこれでいいのか?って思う気持ちが出てきたのではないかなと思いました
外の世界に目を向け出したのでは?
その彼とはご縁がなかったのではと思います
5年の月日とあなたの年齢など考えるとお辛いとは思いますが、この先彼との日々が長ければ長いほど辛くなるように思います
彼の気持ちを戻す事は難しいのでは、、
私だったら自分と結婚したいと迷わず思ってくれる方を探します

No.19 18/12/09 11:45
お礼

>> 17 何だかおかしな彼ですね 特に真面目だとも思わないしかといって根っからの浮気性という訳でもなさそう 多分主さんと同棲する以前はこの先もずっと一… ご回答ありがとうございます。
経験談とのこと、大変助かります。

真面目と言うより不器用…本当にそうですね。彼本人もそう言っています。昨夜も彼は、私の前で言うことじゃないけど迷っている、自分でも不器用なことしてると思うけど今の気持ちを言わないままで蓋するなんて出来なかった、と泣くのです。
5年間のあれ楽しかったねあそこに行ったねという話をして思い出しては2人して泣くのです。私の顔を見つめて「出会った頃も今も変わらず可愛いよ」と言って泣くのです。

>往生際の悪い女にだけはならないよう細心の注意を払っていきましょうその地道な努力の末にはもしかしたらそんな健気でいじらしい上芯もしっかりしているという部分で

既に後悔をし始めている彼に対して、私は全てを許す・全て受け入れる・謝らなくていいと示してあげるのが1番いい方向に向かうような気がしています。勿論、結果別れに繋がるとしても。ただ自分の動き方や発言も慎重にいかないとだめですね。
昨日も話しました、私が「私と貴方は何かしら似てるもんね」というと、彼は「何かしらじゃないよ、そっくりだよ」と。私も彼もとても不器用な人間だと思いますので。

もし良ければですが、旦那さんとのお話をもう少し詳しくご教示頂けないでしょうか?お話頂ければ大変に有難いです。

No.20 18/12/09 12:03
お礼

>> 18 5年のお付き合いとなると彼が22歳からのお付き合いですよね 27歳になって結婚が現実目の前になってきてこれでいいのか?って思う気持ちが出て… ご回答ありがとうございます。
外の世界へ目を、はそうだろうなと思っています。社会に出て、今の生活の中心は会社にあってしかも仕事が楽しいのだそうです、勿論私はそれを嬉しく思っていましたしずっと応援もしてきましたが。戦友が素敵に見えるのは、分からなくも無いですしね。

可能性が無いと思われるのは当然だと思いますが、諦めることは誰かに諭されなくても出来ることだと思っています。

ご回答ありがとうございます。

No.21 18/12/09 12:23
匿名さん21 

彼のご両親とは挨拶済みですか?
味方になってもらえませんか?

No.22 18/12/09 13:29
通行人22 ( ♂ )

こんな事言っては失礼ですが、同棲を5年も続けては正直マンネリ化が進み新しい恋を求めてしまう可能性が高いです。

どんなに素晴らしい方でもあなたは計画性を持って進むべきでした。

特に年齢を考えますと、やはりダラダラと同棲していた結果だと思います。【大変失礼な言い方お許し下さい】

また同棲相手もあなたの年齢に不安を感じている可能性もあります。

今現在は比較的独身中年も多く真面目な方も多数おりますので、新しい出会いを求めた方が賢明かと思います。

同棲2年内になんらかのアクションをして欲しかったですね。

いろんな思いがあると思いますが、彼から別れたいと言葉が出た時点で私は【ほらみろ本性がでた】と言う気持ちになりました。

しかし、今の時代37歳は遅すぎるなないですよ。深田恭子もまだ独身ですからね。

恋愛に対しもうこれが最後もありません。

福山雅治や織田裕二も40過ぎて結婚されてます。

ひとつだけ注意があります。

心の傷で恋愛を拒否はされないで下さい。

男女間の同棲には目に見えない期限が存在すると言う事です。

どうしてもこのままでいいやとなりいつの間にか同居人になりまるで家族のような関係になっても実際はお互い独身なので。

但し男側が責任感の強い人ならあなたを離しませんが、別れ話しが出た時点であなたはやっと彼氏の本性を出した訳です。

自分としては、一緒にならなくて良かったと言いたいです。

もし一緒になって子供出来て、好きな人出来たから別れようとか言われたら本当に頭に来ますからね。

早めに今の住まいから離れましょう。


No.23 18/12/09 14:23
お礼

>> 21 彼のご両親とは挨拶済みですか? 味方になってもらえませんか? ご回答ありがとうございます。


彼のご両親とはお会いしたことはないのですが度々彼から話はしてくれているという状態でした。
また、同棲はお父様には伝えていたので別れるかもしれないと話はしたそうですが、自分の思うようにしなさいと言われているそうで。味方には、なってもらえそうにないですね…。

ありがとうございます。

No.24 18/12/09 14:32
お礼

>> 22 こんな事言っては失礼ですが、同棲を5年も続けては正直マンネリ化が進み新しい恋を求めてしまう可能性が高いです。 どんなに素晴らしい方でも… ご回答ありがとうございます。

読み違いをされているようですが、同棲を始めたのはここ数ヶ月のことです。お付き合い自体が5年になります。

本性が出たと言われるのは少し違和感がありますが、いずれにせよ、もっと早い段階で決断しなかったというのは現実ですしそうですね。
3年目の誕生日に、本当は3年経ったらプロポーズしようと思っていたけどまだ社会人として起動に乗れてないから…という彼の言葉も受け入れてしまいましたし、
同棲の前にも、籍だけ入れるかどうかの話し合いでも来春までに親に話を通すからと言われ受け入れ、
私がどこかの段階で、ちゃんと答えを出してくれないとダメだ!と言わなかったのだと思います。

今の状況は他の方への返答にも書かせていただきましたが、私の態度や接し方によって彼は別れるべきか迷い始めている状況です。

この期に及んで優柔不断な男だなと思われるかもしれませんが、わたしはもし彼が思い直してくれるなら少し頑張ってみたいと思います。

ありがとうございました。

No.25 18/12/09 14:47
匿名さん25 

若い男って気まぐれですよ
一番残酷な時期の男と過ごし世間をたいして知らない未熟な少年から大人の男に成長したんだよ
社会の事も色々見えて来た
10歳年上女性と結婚ってなると率直に戸惑いも出て来た
大人の女性として10歳年下男性が「他に好きな人が出来た」と言われたら黙って別れるのが一番
主も大人になるべき

No.26 18/12/09 15:16
匿名さん3 

主さんは心変わりした若い彼氏を引き留める方法を知りたかったんですね、すいません。

自分の都合のいい回答じゃなくてもお礼はちゃんとした方がいいですよ。

でも、5年もお付き合いしていて同棲までするのにご両親に会わせてもらっていないなんて客観的にみてかなり違和感を感じます。

引き留める方法は分かりませんが戻ってきたとしてもキープ扱いされると思います。

本当に愛しているなら、相手の事を想って相手の幸せだけを見返りを求めず、相手の望みを叶えてあげて下さい。

No.27 18/12/09 15:37
通行人17 

もう少し詳しくとのご要望でしたので補足になるかはわかりませんが付け足しです
今では旦那となってる彼ですが当時100%同棲かといえばそうでもなく半同棲というのが正しいです
彼の会社と私の一人暮らしのマンションが近かったせいもあり結構な頻度で泊まっていく事がありました
でもそれが毎回ではなくそれが逆に良かったんだなと今ではわかります
なぜなら安易に同棲などしてしまっていたら何から何まで全て同じ空間
そうなるとお互いが当たり前の存在になり今の主さん達のように彼がよそ見したりマンネリも訪れます
ウチの場合は彼に好きな人ができたんではなく彼の会社後輩が勝手に熱を上げてきただけの事でしたがそんなに深みにははまらず済み一件落着でした
あの頃もお互い余り干渉せず肩の凝らない距離感があったのが良かったんだと思いますし
新鮮味もキープできてたのかな
やはりいくら彼氏彼女でものべつまくなし一緒にってどうなんでしょう
自分の時間を充実させるという点からも遠ざかりませんか?
仮に今の主さん達が自分の時間などどうでもよくそれらを犠牲にしても構わないなら別ですが
結婚前提といいながら結婚とはどんどん離れていってしまうのが今なのでは?
同棲カップルの大半が破局を迎える理由もその辺りに原因があるのでしょう
干渉するつもりがなくともお互いの行動丸わかりですからね
なので彼に気になる人ができたとか以前にもしかしたら主さんとの距離感にうんざりしてるとか
の可能性も
とりあえず同棲というスタイルを解消しその先にまた何か違う可能性が見えるかもしれないし
逆に離れてスッキリしてしまいそのまま疎遠になっていく場合も
ですが今の彼には他に気になる存在があるのでより親密な関係になっていく可能性もあり
主さん的には不安でしょうね
どちらに出るか
未知数ではありますが
とりあえず前回のアドバイスをふまえた上での補足です
参考までに

No.28 18/12/09 18:27
匿名さん28 

それはお辛い状態ですね。
主様はもし、将来結婚できなくとも彼を選びますか?
だったら私は彼の一時的な気持ちかもと待ちます。
でももし、37歳で私は結婚も子供もほしいと願うなら、彼に時間を費やすのは正直リスクが高いなと感じます。

No.29 18/12/09 20:06
お礼

>> 25 若い男って気まぐれですよ 一番残酷な時期の男と過ごし世間をたいして知らない未熟な少年から大人の男に成長したんだよ 社会の事も色々見えて来… ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。参考にさせていただきます。

No.30 18/12/09 20:16
お礼

>> 26 主さんは心変わりした若い彼氏を引き留める方法を知りたかったんですね、すいません。 自分の都合のいい回答じゃなくてもお礼はちゃんとした方… ご回答ありがとうございます。こちらこそ言葉足らずまたお礼も出来ておらず大変に反省しています。

5年お付き合いをしてご両親に会っていないのは理由があります。勿論この話をしたからといって、だったら仕方がないとなる訳ではないと思うのですが。
彼はここ3年ほど地元に帰省するたびに私との結婚の話をご両親にしてくれていました。お父様は反対されてないのですが、お母様が年の差婚なんて許さないと大反対。しかもお母様と彼は過去何度も意見が合わず反発している関係。私もお母様とはまだ会えないなと感じていた状態です。
それを3年頑張って、もう反対されてでも入籍しようかという話にもなりました。ただお父様や親戚のことも考えて、それを決断するのは来春に持ち越そうと。まず2人で暮らすことで意思表示をしようと考えて始めました。

他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、彼がこの選択に迷いがあると吐露してからより本音を話せるようになり、夜毎にしっかり話をするようになりました。
今は急いで答えを出さなくてもいいから、私はどう転がるか分からないけど貴方が決めて出す答えが何なのかを待つから、と伝えてあります。

同居を続けることで話し合いの時間が持てていることは、それだけでも良かったのかなと思います。

No.31 18/12/09 20:24
匿名さん31 

彼としては主とは別れたいのではないかな
主の年齢を考えるとあまりキツい事を言ってしまうと恨まれてストーカーになったり別れにくくなりかねないしね
とりあえずは穏便に別れて家から追い出す必要があるから
主に同調して別れたく無いけど別れないと主に悪いと責任を自分ではなく主に転化させてしまってる
一見彼は誠実に見えるけど別れたいだけならなかなかの策士
年上好きもやはり限界はあるから主の年齢が四十路に近づいて熟女は無いと感じたんじゃないかな
かといって簡単に切れる年齢でないのもわかってるからしょうがないから別れましょうってのを実行中だと感じる
別れる気がないなら先輩にアプローチして多少は探るだろうしね
何もしてないのに決意を固めてるならすでに先輩と発展確定か主と別れたいかのどちらかでしょう

No.32 18/12/09 20:31
お礼

>> 27 もう少し詳しくとのご要望でしたので補足になるかはわかりませんが付け足しです 今では旦那となってる彼ですが当時100%同棲かといえばそうでもな… 補足ありがとうございます。

同棲する前は私たちもそんな半同棲状態でしたね。ただそれだから同棲したいと思ったのではなく、前の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、彼のお母様への結婚の意思表示として始めようと話し合った結果です。ただ、それが今こうなっている原因のひとつなのかもしれないという事が悲しいことなのですが。

お互いの部屋もあり平日も2人とも忙しく遅くなることもざらですし休日はお互いの趣味を楽しんだりして、時間を犠牲にしていることもないのですが、変に気遣いしたり逆に馴れ合いになっている部分は増えているかもしれません。

もし原因が距離感にもあるなら、解消した方がいいかなと思います。
またもし戻っても戻らなくても、これから私も同棲自体は解消する方向で考えたいと思っています。
私たちの同棲は特に「結婚のため」という状況にあったので、彼が気持ちに無理をしすぎたのもあると思います。
同棲に走らず、先にご両親から、それでも良かったのでしょうね。
反省しています。

No.33 18/12/09 20:41
お礼

>> 28 それはお辛い状態ですね。 主様はもし、将来結婚できなくとも彼を選びますか? だったら私は彼の一時的な気持ちかもと待ちます。 でももし、… ご回答ありがとうございます。
そうですね、ただ他の人のお礼にも書きました通り元々何年も結婚について話しておりその意思表示としての同棲を始めました。戻るとしたら結婚するつもりで戻る以外は、おそらく彼の選択肢として無いと思います。
そして、だからこそこの決断をしたことも覆すことは難しいかとも私も覚悟しています。

ただ、他の方へのお礼にも書きましたが、その後少し私が寛容に前向きに今の気持ちを話しただけで、彼はこの選択をどうしようか迷い始めています。
一時のお熱だったのかなぁとも思えてきて、それなら許したいという気持ちも私はあります。

確かに37歳で子供を考えたら…、ごもっともだと思います。でも周りに子供のいない夫婦も沢山いますし、それはダメならダメで仕方がないかなとも思います。いざ結婚しても不妊ということもありますし。
それに他にステキな人がいる保証もないですしね。もうダメだ諦めようってなるまではまだ、今すぐ別れて次!という気持ちにはなれそうにないというのが正直な気持ちです。

ありがとうございました。

No.34 18/12/09 20:50
お礼

>> 31 彼としては主とは別れたいのではないかな 主の年齢を考えるとあまりキツい事を言ってしまうと恨まれてストーカーになったり別れにくくなりかねない… ご回答ありがとうございます。そのよあなご回答をいただくことも覚悟していました(もしかしたら策士など)
その辺りは彼のひととなりを知っている私からしたらそんな事はないだろうと思いますが、勿論そうかもしれない可能性もありますよね。

あと熟女はちょっと、については多分ないですね。こういうのも語弊がありますがどちらかというと熟女趣味なんですよね、彼。熟女趣味というと語弊があるのですが、歳をとれば取るほど女性は綺麗になるというような美意識の変わった人です。苦笑。このような質問をすると必ず、若いのだから他の若い子に目が行くはず当然だと意見が大半なので私もそこはまぁ知らないから仕方がないと思ってみているのですが。

先輩のことは私もある程度知ってますし、進展はしてないと思います。ただ、彼がこの「気になる人が出来た」を言い訳にしてる可能性はあるかなとも思っています。
何にしろ本当の理由は分かりませんね。

ありがとうございます。

No.36 18/12/10 12:15
匿名さん36 

一緒に住んでいると先輩に告白できないから早く家を出たいんじゃないかな

No.37 18/12/10 16:01
さくら ( NGPSCd )

こんにちは 10歳年下さんですか?12歳年下です はじめは、良いのですが、 年月が、立つと その思いも、あまり無くなり ただ、ご飯の支度 お弁当作るだけで 会話も、なく

No.38 18/12/10 17:44
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

ごめんなさい、なんの回答にもならないのですが……

私も付き合って5年で同棲しました。それから更に5年で入籍しました。
ですが入籍から1年で、主人が浮気みたいな事をしていました。離婚はしていませんし、一応今回限り許しましたが……なんだか、主さんの事が自分の事のように思えてしまってレスしてしまいました。
今の安定と平穏な生活から刺激を求めたり、他の方からもあるようにマリッジブルー的なものから他の方に目移りしてしまう事もあるようですね。
でも、主さんの彼氏さんは、いつかきっと自分のした事に後悔する時が来るように思えます。当たり前にいた大切な存在である主さんを、自らの一時の浮気心で失った事。それがどれだけ大きな存在であったかを、自覚する時が来るように思えてなりません。
その時、主さんが相手にまだ心が残っていて、手を差し伸べるのか。
今更なんだ、と追い払うのか。
どちらにしても、主さんにとって幸せになる道を選んで欲しいです。
すみません……なんの回答にもなっていませんが、応援しています。

No.39 18/12/10 17:56
匿名さん39 

読んでてすごく悲しくなりました。五年付き合った37歳の女性を、自分の片思いごときで捨てるなんて...
時間返してやれよって怒りすら感じます。主さんにいい人が見つかって今までより幸せになれますように。

No.40 18/12/10 21:26
お礼

>> 36 一緒に住んでいると先輩に告白できないから早く家を出たいんじゃないかな ご回答ありがとうございます。

それは勿論理由としてありますね。
今日も彼と話しました。私といると私といる方を選びそうになる、それは私の事はやはり好きだからだそうです。でも先輩のことはやはり5年いる私より新鮮に見えていて気になっているしデートなどをしてみたい。その気持ちがあるまま私といることは罪悪感があるし、二股はできない、そのまま一時の心揺れと抑えて後悔したくないから。という感じでした。

とりあえず今すぐ家を出ることが現実的では無いので、これは私が甘いのかもしれませんがひとまずご飯行くくらい自由にしていいよ、と話しました。
私も今回のことで心構えはするし。貴方がこれから振られたりちょっとこの人違ったなと思うかもしれないし、上手く行くのかもしれない。いずれにせよ、いまデートらしきものをしないと気が済まないなら、どうぞ。と伝えました。
ひとまずは今はこれでひと段落という状況です…。勿論これが吉と出るか凶と出るかは分かりませんが。

No.41 18/12/10 21:27
お礼

>> 37 こんにちは 10歳年下さんですか?12歳年下です はじめは、良いのですが、 年月が、立つと その思いも、あまり無くなり … ご回答ありがとうございます。

そうなんですね、勿論そういう未来も予想しての覚悟です。アドバイスありがとうございます。

No.42 18/12/10 21:47
お礼

>> 38 ごめんなさい、なんの回答にもならないのですが…… 私も付き合って5年で同棲しました。それから更に5年で入籍しました。 ですが入籍から… ご回答ありがとうございます。
ご経験談をお話しいただけるのは本当に有難いです。感謝いたします。

>今の安定と平穏な生活から刺激を求めたり他の方からもあるようにマリッジブルー的なものから他の方に目移りしてしまう事もあるようですね。

今日、彼と話しました。私は、5年も付き合っていたら他の人が新鮮や魅力的に見えて当然だと思う・私たちは結婚はいつまでにと決めていたからそのせいで余計に貴方にプレッシャーをかけ無理もさせていたと思う・だからその気持ちからの浮つきの揺れという部分もあるんじゃと思う、と話しました。言う通りそういう面もある、と彼自身も言っていました。
ただだからといってここまで話すほどなので決意したのだし、安直に決めたわけじゃないのも分かっています。

それでも完全に先輩に気持ちがあるのではなく、私のことは好きだというし、
簡単にいえば、先輩に心揺れてる罪悪感から逃げたいのだろうと思います。


>主さんの彼氏さんはいつかきっと自分のした事に後悔する時が来るように思えます。当たり前にいた大切な存在である主さんを、自らの一時の浮気心で失った事。それがどれだけ大きな存在であったかを、自覚する時が来るように思えてなりません。

ありがとうございます。その日が来ることを願って今は過ごします。
今はすぐに部屋を出れないことと、まだ迷ってると言葉に一筋の望みをかけて、しばらくは私は本命・でも他にも気になる相手はいるいる、という状態を続けてみることにしました。
彼はそれだけでも随分楽になったようでした。自分の揺れる気持ちを許してもらえる、だけでも彼にとってはもしかしたら十分解消されるのかもしれないと願って。甘やかしすぎかもしれませんけどね。

No.43 18/12/10 22:14
匿名さん43 

私の例なのですが、、6年付き合っていた彼がいました。同棲はしていません。
勿論、結婚前提で1年後の結婚を誓っていましたが、主さんと同じような理由で別れました。彼も泣いていましたし、主さんの彼さんと違うところは、これは一過性のような気がする。だから落ち着いたらまた、、と言いかけて、身勝手さに我にかえったのか、そのあとの言葉は続きませんでした。
私はその言葉を信じ、1度別れて、その間自分磨きに没頭しました。
そんなある日、彼の友人から、私とは戻りたい。と言っていると聞き、戻ってきてくれるんだ!と期待で胸いっぱいになっていましたが、彼はその間に女性と性的な関係はなくとも、よく遊んでいたという話も聞きました。

現在結婚しているのは別の男性です。彼が私をキープしている間に女性と遊んでいた事実に、私は彼への気持ちに蓋をしました。そして、偶然素敵な方と出会い、出会いからたった半年で結婚の運びになりました。彼はキープのはずの私がいなくなり慌てたのでしょうか。連絡が頻繁に来るようになりました。私は今後一切の連絡を断りました。

私は彼と結婚しなくて本当によかったと思っています。
今の旦那さんとは結婚して5年、女性関係の話は一切ありません。心配もありません。信じることができます。
一過性のマリッジブルーであっても、そういう思考、また行動に走る方は繰り返すと思います。意志が弱いんです。
私自身、信用できなくなり、結婚生活も穏やかではなかったかもしれません。

主さんも年齢を考えると不安かもしれませんが、この機会に他のかたを見てみてはいかがでしょうか?

No.44 18/12/10 22:18
お礼

>> 39 読んでてすごく悲しくなりました。五年付き合った37歳の女性を、自分の片思いごときで捨てるなんて... 時間返してやれよって怒りすら感じます… ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけると涙が出てきます。周りの友人も同棲始めたばかり結婚前提と知っているのでこの話を話すこともできなくて、掲示板だけが頼りという状況です。

でもこういう状況になったのは少なからずわたしにも責任があります。結婚前提の同棲と決めて(一応言い出しっぺは彼なのですが)、彼のプレッシャーを強めてしまったこと。他の方へのお礼にも書きましたがそれによって、他の人に心が揺れたのが強まったのは彼自身が認めています。
もし私たちが焦らずゆっくり普通のお付き合いを続けていたら、この展開は無かったのかもしれません。もちろんそれでもそうなっていたのかもしれないし、分かりませんが。

No.45 18/12/11 01:43
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

再レス失礼致します。
結婚にプレッシャーを与えてしまうのは仕方ないです。
付き合いが長ければ尚のこと。しかも同棲からの入籍て、正直紙切れ1枚での変化しかありません。妊娠とか何か特別なきっかけがないと…主さんの場合は年齢も気にされていたようですし…。
私自身、それでなあなあになってしまって同棲から籍を入れるまで5年もかかってしまいました。
私は子供が欲しいというのが全くなかったり、主人の事で色々あったこともありあまり籍には拘りがなかったのですが……
ある日、職場の男性に付き合いが長い話をした際に
「なんで結婚しないの?責任とってもらえないの?」と言われ、向こうは冗談半分だったのかもしれないですが私にとってはとても重くのしかかる言葉でした…。

主さんの決断は、とても大変なものかと思います。でも、どうしても相手を嫌いになれない感情も私にはわかります。私は、主人の1度の浮気を許したものの、今まで無条件で信頼出来ていたことが全くできなくなりました。
お互い頑張りましょうね。

No.46 18/12/11 07:24
通行人46 

彼の行動から見るに結婚を考えられないという心理からのように思う。主さんの年齢も含めて当然お父様やご友人からも言われるであろうしね。

要は主さんが嫌いなわけではなくすぐに結婚したいわけでもなく待たせてももし別れる事になったら主さんの年齢も考えると申し訳ないからの決断のように感じるかな。

他に好きな女性ができたのがホントかどうかは分からないがそれがキッカケになったかもしれないし全く関係ないかもしれない。

付き合い続ければ結婚を期待させてしまうし結婚を延ばせば延ばすほど主さんの年齢を考えてしまい罪悪感にかられるのであろう。それはやっぱり結婚をまだ考えられないからだと思われる。

今主さんにできる事はやっぱり主さんじゃないとダメだと思わせるよう居心地良くさせる空間を作るしかないかな。どなたかが言うようにいかに摩り込ませられるかだよね。

仮に別れたとしてもやっぱり主さんが良かった戻りたいと思ってもらえるくらい良い印象良い女っぷりを見せつけていくしかないかと。

No.47 18/12/11 09:43
匿名さん47 

生活は金銭的に完全折半ですか?
出て行くって賃貸したばかりのマンションはどうするんんでしょうね
数ヶ月なら同棲決めた時にはすでに気になってた人がいたってことですよね
彼優柔不断ですね

No.48 18/12/11 10:41
お礼

>> 43 私の例なのですが、、6年付き合っていた彼がいました。同棲はしていません。 勿論、結婚前提で1年後の結婚を誓っていましたが、主さんと同じよう… ご回答ありがとうございます。ご経験談のお話、本当にありがたいです。
私の彼も、一過性とまでは言わなくても「結婚への迷いがベースにあって、心移りしている」とは言っていました。

私の年齢もあって結婚したら早く子供もほしい、でも彼は「これでいいのか」「まだやりたいことをやりきれていない」と思った気持ちに拍車もかかっているのだそう。今のマンションを契約した際には「これなら子供1人くらいいても住めるな」などど自分から言っていたのになあ、と。本当に人の気持ちはどこで変わってしまうかわからないものですね。

私の彼はキープはしたくないそうです、「変なプライドだけど、もしその先輩とうまくいかなくても、すぐに戻るなんてできない」と。しかし、だからこそこの先もし私と戻りたいななどと思いがよぎっても、私がそばから離れたら男のプライドなどと言って戻ろうと言い出さないのではと思っていたりして。だから私は今は甘やかしてしまっているのかもしれません。いつもで戻っておいで。ちょっとのデートくらいしてきたらいいよ、などと。

43様のようにほかの素敵な人に出会えれば、「本当にこれでよかった」と思う日が来るんだろうなと思います。もちろん、そうなればそれはそれでよいと私も思っています。もしそうなれなかったら、きっと今の彼のことを後悔し続ける、だから今少しだけ悪あがきしたいのだと思います。

ありがとうございます。

No.49 18/12/11 11:01
お礼

>> 45 再レス失礼致します。 結婚にプレッシャーを与えてしまうのは仕方ないです。 付き合いが長ければ尚のこと。しかも同棲からの入籍て、正直紙切れ… 再レスありがとうございます。大変ありがたいです。
>結婚にプレッシャーを与えてしますのは仕方ない
その言葉に大変救われました。私も、彼が若いこともあって4年以上、何も結婚について触れませんでした。ここ1年ほどで、彼の友人が続々結婚をしていきどう思っているか耐えれなくなり、話し合いをしました。すると、彼は付き合って2~3年後くらいから、彼の両親に結婚したい彼女がいると話してくれていたと告白してくれました。しかし、それがこれまでも書いたように「母親の反対」でなかなか進まなかったとのことでした。でもその話し合いをもってから、「もし来春まで頑張ってそれでも反対されていたら、その時は強引にでも籍を入れよう」と言ってくれ、同棲を始めました。

38様、同棲から5年。冗談半分でもきつい言葉ですよね。私もよく言われるので。無条件で信頼できない、それもとても分かります。まだ「浮気」もする全然前の状態なので笑って過ごせてますが、それでも横にいるのに「今も、私じゃなくあの人のことを考えているかもしれない」と思うと、苦しくてたまりません。
ただ、悪あがきでも今迷っている気持ちが、私のほうに振るのをまだ期待してしまう自分がいます。
彼は「迷ってはいるけど、期待させてまた傷つけるのは嫌だから期待はしないでほしい」というのですが。。甘いですかね私は。

No.50 18/12/11 12:46
匿名さん43 

43です。

心配になり、再度回答させていただきます。

彼氏さんのこと本当に大切なのですね。ですが、主さんの年齢を考えるとその時間すらも惜しいです。
彼氏さんが戻ってこない、デートでもしておいでの主さんの気持ちに甘えてしまう最悪の場合を考えて、、
密かにでいいんです。新しい出会いにも目を向けてはどうでしょう?真剣になれなくても、そこでの出会いが、万が一のときに繋がるかもしれません。
一途なことも素敵です。まっとうな恋愛が正しいように思います。でも主さんだけが我慢しなくていいと思います。お子さんも望んでいるようですし、時間は有限です。少しずるくなりましょう。
私も当初、主人が結婚しようと言ってくれることを受け入れることが出来ませんでした。それは、やはり彼のことが気になっていたからです。主人は私の想いも知っていましたが、それを飲み込むくらい強く引っ張っていってくれました。そして、その彼は、長続きしない恋愛をしていて、未だに結婚出来ていないそうです。主さんの彼氏さんのほうが誠実だとは思いますが、主さん自身を大切になさってくださいね

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