付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われまし…

主さん、落ち着いてください。

私はあなたの彼の上司ではありませんよ。

良く私の文章を読んでください。いつもそんな感じで暴走するのですか？かなり簡単な文章で書いてるつもりでしたが。
主さん以外で、ここを読んでる方々は私の話は理解されてると思っています。その証拠に私を擁護してくださってる若い女性がいらっしゃいますね？
その方にありがとうとここでお伝えしたい。

もう、私のコメントにはお返事は書かないでください。では。

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>> 106 また新しい出会いがきっとありますよ✨ きっと10歳下の彼じゃ物足りないっていう未来のお告げかも ご回答ありがとうございます。

そうですね、そう思えば前向きになれますね。
いい出会いがあればいいな、、頑張ります。

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>> 105 なんか怖い。年下男に執着する年増女じゃん。 ごちゃごちゃ言ってないでもう別れてあげたら良いのに。 のらりくらりだけどかわされてるじゃん。…
そうですね、ごちゃごちゃうるさいですよね。
別れること自体はちゃんと決めて話もしていますし、部屋も借りています。

ご回答ありがとうございました。

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>> 103 それにね主さん、彼氏さん年齢が云々、母親が云々とか言ってますけど、うちの甥っ子は19歳で26歳の彼女と結婚しました。 何でだと思いますか？… ご回答ありがとうございます。
そうですね、きっと私たちには乗り越えることのできなかった強さと覚悟がおありだったのでしょう。
いずれにせよ彼が躊躇って結婚を白紙にしたいと思っている事実は現実ですし、それはそれで受け入れています。
ありがとうございます。

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>> 102 もう他の部屋も契約されて離れると決められてるなら何も言う事はないんですけど、なぜ、そこまで綺麗に別れようとするのですか？ 彼氏さんはお母様… ご回答ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通りだと思います。
＞5年間何をやっていたのか
ここに書いていない話も色々あるのですがもう何を申し上げても「反論されている」と言われると思いますし、少なからず私も反論の意味で言っているのでもうやめますね。
駆け落ちも縁切りももちろん考えていました、それも私から求めたわけではなく彼が提案してきました、でもできなかった、その理由を今申し上げたところで「反論」になるだけですし。

そうですね、としか言えません。
私も同棲を始めるきっかけとなる出来事があるまでの５年間、結婚だの将来を迫ったりはしませんでした。何をしていたんだ、と言われれば、ただ待つしかないと思ってたので。何をビビってたんだろうなと今は思います。
結婚に自ら進んで動けば、プレッシャーになると思い込んでいました。
今となっては、待つこともそれに近いことになってしまっていただろうし、いずれにせよプレッシャーはあるのであれば行動したらよかったなと思います。

ありがとうございました。

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>> 101 こんばんは。 初めは主さんが気の毒に思って読んでたしたが、なんだか怖い人に感じてきました。すみません！ どーして、レスした人をウソつき呼… ご回答ありがとうございます。

いえ、こちらこそ怖がらせてしまいすみません。
ただ、詳しくは彼の仕事柄また上司との関係上ありえないですし、上司に恋愛相談すること自体ないですよ。
（もちろん、なんで言い切れるんだ？といわれるとも思いますが）
彼は同期や同僚にでも最低限の顔しかみせてないのは知っていますし、上司とはかなり馬が合わないのでプライベートの話は一切していないのは知っています。それは彼の口からも何年前から聞いています。「彼の口からだけであればそれが本当かわからないだろ」と言う方もいるかもしれませんが。
ちなみに、彼の同期や同僚、こちらの同僚にはお互いを紹介しています。

普通に付き合っている間の会話で、上司と仲がいい場合に上司と仲が良くないと嘘をつく必要はありませんし。
彼が「仕事を辞めたい」と思っている理由のひとつが、上司の存在なので。
それで「私は、部下から相談された上司です」て言い出されて、そうですかと信じますかね・・・？


もちろん一般論に過ぎないし、１００％ありえないとはもちろん言い切れませんが
そもそも「30代の恋愛掲示板」を彼が検索して「彼女が掲示板に書き込んでいてなんとかしてほしい」なんて上司に言うようなこと彼じゃなくても普通すると思えませんし。私でもしませんよ、そんなこと。
まだ親友が、とか同僚がならわかりますが。（彼の場合、同僚でも性格的にないですね…と思いますが）

嘘はやめてくださいね、とはっきり言ったのは大変申し訳なかったと思いますが。
沢山アドバイスをくださっていたのにも関わらず。

＞彼を理解していたら振られるはずはない
そうなんですかね、自分のことを理解しているからずっと相手をすきでいれるかは違うんじゃないですかね。
彼が放った言葉に「家族くらいに思っている」という言葉がありました。

心を開いている相手が少ない彼から「家族のよう」と言ってくれるのは嬉しかったですが
彼はもう気持ちが家族のような思いで、それは恋愛のときめきが私にないということだと思いました。
今は、彼に対しては恋愛を自由にどうぞしてくださいという気持ちで今はいますから。ご安心ください。

諸々失礼いたしました。

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>> 100 成人した息子に執着してるって依存してて子離れができない彼のお母さんにも問題あったんだね。こんなこと言っては彼に失礼だけどそんな家に嫁がなくて… ご回答ありがとうございます。
そうかもしれません、姑と嫁の問題が勃発していたでしょうから
いずれにせよよかったのかもしれません。

出会いは私の大学後輩と彼がサッカーサークルで同じで
そこからの出会いでした。それも懐かしい思い出として心にしまっておきます。

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また新しい出会いがきっとありますよ✨

きっと10歳下の彼じゃ物足りないっていう未来のお告げかも

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なんか怖い。年下男に執着する年増女じゃん。
ごちゃごちゃ言ってないでもう別れてあげたら良いのに。
のらりくらりだけどかわされてるじゃん。別れたいんだよ。相手は。
現実見ようよ。

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それにね主さん、彼氏さん年齢が云々、母親が云々とか言ってますけど、うちの甥っ子は19歳で26歳の彼女と結婚しました。
何でだと思いますか？
19歳でもシッカリ彼女を養おう！彼女も甥っ子を支えようと覚悟も見え、2人の努力をみんなが理解し、認め、応援したいとまで思う人柄と行動だったからですよ？
中には何でその若さで年上女房なんか…って言ってた人も数名いましたし、母親は大反対してましたよ。
19さいでもできる事がなぜ貴方達は壊れてしまったのか、その違いは何か、よくお考え下さい。
余計な意見失礼致しました。

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もう他の部屋も契約されて離れると決められてるなら何も言う事はないんですけど、なぜ、そこまで綺麗に別れようとするのですか？
彼氏さんはお母様とあまり上手くいってないとの事ですが、年上ばかり選ぶのって自分の母親像を求めていて、彼女なんだけど半分母親的存在に見てるように感じました。
あくまでも主さんの文章のみの判断ですから主さんや彼氏さんの本質はわかりませんがね。
どんな別れ方をしても別れるのには変わりないのに、何でそんなにあれこれやったり他の方も言われてるように言わなくてもいい事を言ったりするのか疑問なんですよね。
大きなお世話だと思いますけど。
今、彼氏の心の中に主さんをいっぱいにしようとしてるのはなぜですか？
彼氏さんも上手い事言ってるけど、主さんを傷つけないように理由つけてるだけだと思いますし、お母様が反対してるのわかってるなら5年間何やってたんですか？彼氏さんが1人で説得したって意味なかったのですから、そこは彼氏さんが本気で主さんと結婚したいのであれば主さんにも相談して、2人でお母様を説得しに行く事も出来たんだと思います。
彼氏さんだって駆け落ちするくらいの覚悟だってお母様に見せれば良かったのに。
実際切らなくても、親子の縁を切るぞ！くらいの勢いも全く見せてなかったから伸び伸びになって結果主さんの年齢も年齢になって申し訳ないから別れるって…
ずいぶんと酷い事してますよ彼氏さんは。
彼氏さんが今主さんに優しくなってるのは罪悪感だけだと思いますが。
ま、これも反論されてしまうのでしょうね。
今ある結果を受け入れて幸せになって下さい。

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こんばんは。
初めは主さんが気の毒に思って読んでたしたが、なんだか怖い人に感じてきました。すみません！
どーして、レスした人をウソつき呼ばわりするのですか？
えーと、年上彼女が、年下彼氏にフラれた、って割とどこでも聞く話ですよ❓
個人的に、私は上の男性のお話はうんうん、とうなづけたんですが、主さんの気持ちに反するからとウソつき呼ばわりはどんなもんでしょうか？

ならば、このお悩み自体もウソだということですか❓❓❓
あと、専門職、私もですが、平日休みって当たり前にありますけど、主さんの頭の中には、平日にレスする人は、仕事してないうさんくさい人なんですか❓❓
気に入らないレスには、私だけが彼を知ってる。そちらに何が分かるのか❓とやっきとなっての反論。怖いです‼️

なんかだんだん主さんが本性だしてきたな、って感じがしてきました。男性の方だけでなくて、他の気に入らないレスにも、あんたになんか分からないという感じの返事。なら、どーしてお悩み投稿したのでしょうか❓❓❓
そんなに彼さんを理解してたなら、フラれるはずないじゃないですか❓

私もフラれた経験あります。でも、女しかも私は主より年下です。女の私から見ても主さんは彼さんを追いつめる人なんだな、と分かったです。今は彼さんが主さんからうまく逃げられるのを応援したいです。大変すみませんでした。

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成人した息子に執着してるって依存してて子離れができない彼のお母さんにも問題あったんだね。こんなこと言っては彼に失礼だけどそんな家に嫁がなくて良かったよ。ケンカに巻き込まれたり嫁、姑で揉めるし夫婦二人はうまく言ってても苦労させられるし子供産まれたら産まれたらで口だしてくるよ。あのまま籍入れてたら東京に怒鳴りに来そうだよ。
今回を教訓に次付き合う時から相手の両親に会って見極めてから結婚相手選んだ方が良いよ。
５年も付き合ってきたんだからこれで会えないと思うと情もあって何とも言えない感情があって甘えてるのだろう。あなたにゾッコンだったんならあなたへの依存もあっただろうしね。家を出る最後の時にありがとう、さよならの気持ちを込めキスしてあげたら。

このスレも期限がもうすぐでレスできなくなり閉鎖されるから最後に一つ聞きたいんだけど恋が終わろうとしてる人に聞くことではないが年の離れた彼とどこで知り合って付き合うようになったの？嫌でなかったら是非教えてもらいたいです。

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>> 97 他の方々を飛ばしても、私のコメントに食いついて来られた主さん。 私の話は主さんの気持ちに刺さった、と言う事ですね？ 実は、ここの… ご回答ありがとうございます。

あの、嘘はよくないですよ？色んなコメントを頂いたにも関わらず、一気に胡散臭くなりました。「部下からみせられて、自分の彼女のような気がするといわれたから」ですか。本当です、嘘だと思いたいんだろう、と言い張るかもしれませんがね。

なぜ嘘だと確信しているのかは、ここであえて言う必要は無いかと思いますが。わざわざそんなこと言う必要あったのでしょうかね、そう言ってまでも自分のご意見をお通しされたかったのでしょうか。
まあ嘘かどうか、彼の職業や彼の云々を知っているのはここでは私だけだから、わかる事ですけど。
平日のこんな時間にまでご回答ありがとうございました。

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>> 96 私は主さんよりも年下の未婚ですし、彼氏はいますが結婚はまだ先の話です。幸せですが、きっと主さんから見る幸せとはまた少し違うでしょう。 … ご回答ありがとうございます。
とても一途で真面目な方ですね。またご経験からのお話もありがとうございます。彼も私も良い出会いがあればよいのですが。頑張りますね。

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他の方々を飛ばしても、私のコメントに食いついて来られた主さん。

私の話は主さんの気持ちに刺さった、と言う事ですね？

実は、ここの掲示板は私は知らなかったんです。が、部下にこれを読んで欲しい、自分の彼女のような気がする、と言われてコメントを差し上げた次第です。

色んな経験があなたを素敵な女性にさせます。自分の内面を良く見つめて、どうか幸せになっていただきたい。

最後に一つだけ。

不特定多数の様々な考えを持つ人たちが集まるこういう場所では、あなたが意図せずに書いた事でも色んな風に解釈されます。
勿論、あなたに都合の悪い事を書く私みたいな人間も居ます。
そこはお気をつけて書かれた方が宜しいでしょう。

あなたにとっては、辛口で申し訳ありませんでしたが、お幸せをお祈り致して居ります。

では、これにて失礼致します。

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私は主さんよりも年下の未婚ですし、彼氏はいますが結婚はまだ先の話です。幸せですが、きっと主さんから見る幸せとはまた少し違うでしょう。

上から言うわけではないですが、経験則から自分の脆さを出さない人は言わずとも理解して寄り添ってくれる人と合うと思います。主さんと彼は少しの認識のズレがあったように感じます。お互い自分で思うよりも相手を理解できていなかったのだろうと思います。

そんなに彼のことが好きなのに、他の男性ともしかしたら…みたいな感じが私は理解できないのです。多分主さんとは価値観が違うからでしょうけど。

最後の時間を過ごせばそれほどに心はボロボロになると思います。今後本質的な意味で理解し合える人と出会えたらいいですね。

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>> 88 彼が長男なら尚更、認めてもらうのは難しい問題だね。まだバツイチ子持ちじゃなかっただけ良かったのかなと。お母さんは年齢のことだけでなく地元の関… ご回答ありがとうございます。
バツイチ子持ちだったらさすがに32歳当時に付き合うことすらなかったでしょうね（笑）
お母様の話、おっしゃる通りと思います。お母様は彼への執着が強く、彼も付き合い始めからずっと言っていましたが、毒親気味なところがあるそうで。なので私とのことだけじゃなく、昔から事あるごとに揉めたり反発していたそうで。

そうですね夜を拒否するのは全くつらくないですが、それ以外のとき、普段テレビを見たり家で過ごしているときも彼が手を繋いで私の手を撫でてほっぺたにキスをしたりします。
私たちはもう別れて部屋を分けることを選び、彼も私をキープするなどの思惑は無く(待ってとは言えないし、待たないでいいと彼も言うし、私も彼に婚活すると言ってますし)それでも私の事を尊いと今も言います。
それを拒否しないといけない、と思うのはかなり辛いなと思っています。

月並みな言い方ですが、何の環境障害もなく同い年くらいに生まれていたら結婚していたのかなぁと思うと、自分自身のことが恨めしくなってきましたね。
頑張ります。

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>> 86 うーん…なんで主さんは自虐コメントを彼に何度も言うんですか？罪悪感を高めるためですか？いちいちなんでそんなこと言うの？と思うことを彼に言って… ご回答ありがとうございます。

そうですね、なんでも話せて弱さも見せれれば素敵ですね。でも弱さを見せる事が出来る人って実は強いんだろうと思います。自分の弱さをみせれるってすごい事ですよ。結婚していても夫婦でもできない人は沢山いますから。

お幸せにされているのでしょうね。
羨ましい限りです。

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>> 83 彼氏さんはこれからを本気で考え始めたのではないかな 別れが近くなってるような気がする 主さんに興味を持ってくれてる男性はいないのかな？ 83さん、ご回答ありがとうございます。

そうですね、少し前にアプローチしてくれていた人が2人いて最近連絡してしまいました。長く付き合ってた人と別れちゃったんだよねー、と（笑）

寂しかったのと共に、誰かに「◯◯ちゃんを振るなんて勿体ない」とか言って欲しかったんですよね。
その人たちの誰かと付き合うとかはまだ考えられないですけどね。それでも寂しさは連絡を取っていると少し紛らわせることは出来ます。
時間が解決してくれると良いのですが。

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>> 84 初めまして。５年の交際期間もあれば情もありますし、彼氏の都合で『はいじゃぁ別れましょ』ってなるはずもなく... 主様は見た目も若くモテ… ご回答ありがとうございます。

彼も言っていました、時期を伸ばしすぎたと。自分は若くて◯◯も見た目が若いから、まだ大丈夫だろと思って余裕あると思って伸ばして結果こうなるなんて、本当に申し訳ないと思っていると。それまでに他のご家族と会うとか、そうですね、私もすべきだったなぁと思います。
当時は「まだ彼は若いからプレッシャーかけたら良くない」と思っていたのですがね。

子供、どうなんでしょうね。自分でも今欲しいのかどうかわかりません。
子供が欲しいというよりは、産むならば好きな人の子供が産みたいので。そういう人が現れれば、欲しいかもしれませんが、単純に欲しいとは思えないのが正直なところですね。

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>> 82 主さんごめんなさいね。正直な感想を述べさせてもらいますが、何か怖いって思います。 物わかり良すぎるのもそうだし、復縁したいが為の計算… … ご回答ありがとうございます。

厳しいお言葉とおっしゃってくださっていますがそうだと思いますよ。ただ、この文面の私が全てではないですし、ちょっとしたことで泣いたり何なら子供っぽいと彼がいうくらい我儘だったりも勿論しますよ、ご心配なく。
更にいえば、彼は年上の女性しか今まで選ばないくらいの性格なので、、どういう男性かは察しがつくと思いますが。

おそらく皆さんがおっしゃる通り、結婚なんてないかもしれませんね。他のお礼にも書きましたが、もう今はそれを望んで復縁したいと思っているわけではないので。
あと少し同居期間に色々自分自身を見つめて考えたいと思います。
今や彼のほうが「クリスマスどうしようか？」と言うくらいには、残りの時間を共有する雰囲気で過ごせていますので。

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>> 89 ご回答ありがとうございます。

うーん、やっぱり書かなければ良かったですね。彼のことを知らない人にそういう言い方をされるのは。
辞めるかどうかも、本気で彼は悩んでいます。また、彼は一切同僚にも友人にも仕事や会社の愚痴はいわないですしそれで溜め込んだのだろうと思います。

また、私は「本当の理由」として「仕事のせい」と言っているわけではありませんよ。そのように読み違えられていたのであれば私の文章が悪かったですね。

ここで私が伝えたかったのは、彼自身の考え方や性格や今回の迷いの問題です。仕事のせいで結婚を考え直したということはありませんし、彼もそんな馬鹿げたことは言ってませんし、私も仕事が原因だとは一切思っていません。
彼が自分を偽わって、人がこうしたいだろうを優先して結果自分を追い込み、私にも仕事にも及んだ結果、仕事も恋愛も「本当にこれで自分はいいのか？この選択は間違ってないか」と思うようになり。

ただ、もちろん彼から結婚する気が無くなったのは否定はできませんので、そこにはもちろん何も言いませんが。

「普通の男なら」という言い方が本当に、反論もする気なくしますね…。他人に話すことじゃなかったとがっかりすらします。貴方みたいな男らしく大人でしっかりした男性ばかりじゃないですよ。

またこんな反論もくだらなすぎて…ですが、お付き合い云々ですが人並み以上にはありますのであしからず。
頭でっかちなのはそうかもしれませんけどね、だから素直になれず独身なんでしょうね（笑

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なるほど、今度は仕事の話で来ましたか。申し訳ないけど、この仕事の悩みは結婚の妨げになるものでは無いですね。

女性でも仕事辞めたい、と思いつめる事は多々あるでしょう？周りと比較して何で自分は⋯と感じる事もあるでしょう？

この内容を憔悴した顔で話されたから、心の闇、と主さんは捉えたのですね。で、彼は今の仕事を辞めるんですか？辞めないですよね？
それが答えです。

あの手この手で、別れたいと彼は必死なんですよ。こう書けば、また、文章だけで私たちの事を何も知らない癖に、と反論されるのは目に見えてますけれど。

結婚する気のある男は、仕事の事は女性側が心配しても、大丈夫！と笑い飛ばします、内心では不安があっても、です。
仕事って男のプライドですからね。普通の男なら、同僚の間でも愚痴はこぼしませんよ。

主さんは余り男性とお付き合いされた事がないように見受けられます。
ちょっと頭でっかちです。もう少し女性の可愛らしさ、素直さがあれば、と。

かと言ってあなたが悪いのでは無いです。これだけは相性としか言えません。

さて、これ以上は彼を追い詰めない方が宜しいでしょう。
引っ越しも決めた事ですし、主さんは今度こそ結婚できるお相手を探して幸せになれますように。

• 共感4

彼が長男なら尚更、認めてもらうのは難しい問題だね。まだバツイチ子持ちじゃなかっただけ良かったのかなと。お母さんは年齢のことだけでなく地元の関西離れてあなたを追っかけて東京行ったのも良くは思ってないだろうし東京で結婚ってのもね。地元に残って欲しかったと思うよ。見た目若いし仲良くなれるよって男性ならではの考えであなたやお母さんの気持ちなどは考えない理解せずにお母さんにも自分の結婚したい気持ちを感情的につっぱしてきた感じがするし両親に伝えた時も彼が一人で決めてしたことなんだろうから彼は順序を間違えたなって。何年も前から結婚考えてたなら食事だけをするとかゆっくり徐々に時間かけてしてたら会うことはできただろう。歳が離れてたらお付き合いも反対されることもあるのにいきなり会う前に結婚伝えたらもう反対食らうだろう。年齢のことも若く見られるのならサバ読んだって良いし正直に伝えなくてもって思うけどね。本当正直で不器用な人だ。
好きな人に求められて突き放すのも辛くないんだ。友達以上恋人未満の関係を同棲中に貫いたのはすごいし心に余裕が出てきたのは良かった。ここでいくつもの同棲中のカップルの別れを見てきたけどどちらかに恋愛感情が残ってて契約期限が切れるまで住まないといけないのは苦しく辛い事だからあなたもそうなるんじゃないかと復縁望んでるしスレ立てた時は心配してたけど契約して新たなスタートが切れるようなら良かった。お幸せに

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★追加2

私もその性格は当然知っていましたが、例えば会社ではどんな様子なのかは分からず。
会社でも「いい社員」を演じ嫌な顔ひとつしない。先輩や後輩の悪口も言わないから「本音で話してないだろ」なんて先輩にいじられ、また薄ら笑顔で適当にかわす、と。
社会人として数年、仕事はうまくいかないとこともある、この性格が災いして失敗したりそれでも平気な顔して本当の自分でもない自分で偽り働いていくことに辛さを感じていたそう。
そんなの、と人は笑うでしょう。そうするのを止めたらいいし、普通に簡単に出来ること。でも彼は出来ない人です。恋人になる前から彼はそうだったし、昔と変わっていないんだなと感じました。

話し始めると、憔悴したような顔に変わり、静かに、ゆっくりと絞り出すように話し、この闇を隠していたのだなと思いました。

彼が同棲や結婚を言い出したのもそういう性格からでした。
私にとってそうしてあげるのが1番いいのだ・年相応の付き合いの先はそうなるもの、と。
それが会社の自分や仕事までも悩みがピークに達した時に、全てに対して自分を素直に解放する考え方へ進みたいと思い始めたのだそうです。

今も好きな気持ちは変わらないしこれから別れずに結婚を保留にして付き合うことはできるけど…でも…、という彼。

彼は年齢のことは口には出しませんが、若かったらそれをお互い選ぶことができた、でも現実的にそうじゃない、そういうことだと思いました。

私もそんな彼と一緒にいるのが、辛くなってきたのです。別れれば悩みがひとつ減るのだから。私にまで、いい顔して当然のように結婚を選ばなくてもいいのだから。

本当は、勝手に楽になるなよ、勝手に言われて独りにされるこっちの方が辛いんじゃボケ！6年返せよ！今更遅いわ！と思う気持ちも当然あります。

でも今は、ただシンプルに、彼をひとりにしてあげたい。そう思っています。

私は若くないし、待つなんてことは多分できません。他も探します。でも彼のことは多分これからも好きでしょう。

もし別れ話をしたときにすぐに引き下がり出て行ったら、彼の奥にある闇をちゃんと聞けていなかった。
ただの「浮気性の甲斐性なしの覚悟できてなかった男」で終わっていた。そう考えたら、同棲を続けて良かったと思います。

私は、来月この部屋を出ます。
最後にそれを書いてこの投稿を締めれればと思います。

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うーん…なんで主さんは自虐コメントを彼に何度も言うんですか？罪悪感を高めるためですか？いちいちなんでそんなこと言うの？と思うことを彼に言っているようなので、私は不思議です。

私は本当に一緒にいる人とは、弱さを見せられる人だと思ってます。自分の欠点や悩みを晒け出せる同志のような。恋人のような好き！一緒にいたい！だけではなくて、一緒に生きていくとしたならそういうのって大事ですよね。

彼は５年以上付き合ってても主さんには本音は言えない。弱さを見せられない。それは年下という負い目もあるんでしょうけど、合わなかったというところが大きいのではと感じます。外野の感想なので主さんには反論されてしまいそうですが。

他の人とデートもしたと読んで、結婚ができれば彼でなくても良さそうだなとも思いました。年齢的に焦っていたとしても、彼と結婚したいと考えるなら私は他の男となんて出かけません。信用を失うので。

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★追加1

急ですが昨日、私は彼に黙って部屋を契約してきました。平気な顔して同じ部屋にいるのもさすがにどこか区切りをつけないと、先が見えない状態では自分に無理が来ると感じ始めていて。当然ですよね。

夜、彼にその話をしました。彼はそうか、と聞いていました。まー寂しくないかな（笑）と私が聞くと、いや寂しいよと。それからまた、今の思いを2人で話しました。

もちろん、それが彼の本心かどうかと言う分からないと仰る方もいますが。
私たちも「他人の見解は、何も知らないのだから一般論や主観しかないから」とは思っていますし、特に彼はそういうところは冷静で心を許した人にしか本音は出さないので。私が掲示板で相談してるなんて言ったら彼は呆れると思いますから一生秘密にしないとと思っていますけど（苦笑）

私は今はこのままいてなんとか元に戻りたいと望む気持ちは薄く、部屋を決めて彼をひとりにしたいと距離を置くことを始めたいと言いました。それは、私自身も楽になりたかったのもあります。今でも好きだし、できることならあのまま結婚したかったと思っています。元に戻りたいと言われれば、戻ると思います。でも、やはり気持ちが見えない相手との生活は辛かったのです。

彼は今も、私のことを好きだと言います。今の思いをちゃんと聞かせてもらうと、先輩の話は出てきませんでした。話の終盤にとってつけたように出してきた程度で、あぁ結局は先輩の話はいい言い訳として利用したのかと思いました。でも、どこかホッとしました。他の子を好きになられて、別れるよりマシだなと。
彼にそれを突っ込むと「だってそう言えば、◯◯が俺を悪者に出来るかと思ったから」と涙ぐむんです。バカですよね。

話を聞くと、仕事や周りの話、自分の立ち位置、会社辞めちゃおうかなとこぼすくらい彼は悩んでいました。
今まで、私の前では充実してしている仕事が楽しいという話しかしなかったのに。

彼は周りに過敏なほど気を使う人で、それは私もずっと知っていました。
親友と言える人たち以外は友達や同僚でも、自分の感情は常に控えてその場で1番よい対応と言葉を選んで接します。それが良いと思っているというよりは、もう小さい頃からの癖だと言います。
「こうあるべき自分」を自分で繕ってしまうのです。

→続きます

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初めまして。５年の交際期間もあれば情もありますし、彼氏の都合で『はいじゃぁ別れましょ』ってなるはずもなく...

主様は見た目も若くモテる、家庭的なら周りの男性がほっておくはずありませんからすぐ良縁もありそうです。

長く交際出来ていたのだから性格上ピッタリ合う部分は大きいだろうとも思います。
でも結婚したら一生続く御両親の理解は必要です。お義母さんに会えなくとも他のご家族と会って少しでもお義母さんとのクッション役になってもらえたら良かったですね。

今更ですが。。。

結論としては、子供望まないならゆっくり周りの男性とも遊んで良縁な出会いがあれば乗り換える。
やっぱり彼しかいないと思えば彼の気持ちを待ってやり直す…でいいと思います。
その時は年齢で反対してるお義母さんの反発は益々かもしれませんが。

子供を望むなら今の彼とはお別れすべきです。

実年齢より子宮年齢があるのをご存知ですか？
子宮年齢が若ければ高齢でも産めますし、逆に子宮年齢が若くないと20代でも妊娠しずらいそうですよ。

なんにせよ彼のタイミングや都合より、主様のタイミングや都合を優先して幸せになってくださいね。

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彼氏さんはこれからを本気で考え始めたのではないかな
別れが近くなってるような気がする


主さんに興味を持ってくれてる男性はいないのかな？

• 共感4

主さんごめんなさいね。正直な感想を述べさせてもらいますが、何か怖いって思います。
物わかり良すぎるのもそうだし、復縁したいが為の計算…
男が引いてしまうような…何て言ったら良いかわからないですけど。
申し訳ないけど、彼氏さんとは親子関係？みたいだし、完全に年上彼女って感じてしまいます(＞＜)
年の差を感じさせないようなこの人を守ってあげたいと思わせるような脆さが全く見えないんですよ。
結婚したら主さんに主導権を握られてしまうのではないかという不安もあるんじゃないですかね？彼氏さん。
彼氏さんを解放してあげたら良いのにって思います。
たぶんですが、あれこれやった所で彼氏さんの態度がどうのとか仰ってますが、何年先も結婚はないと思います。
上の方男性のご経験を言われてましたけど、気持ちを落ち着かせてや、余裕が持てるまでなんてのは意味がないと思いますよ。
本当に男の人って結婚するのには相当な覚悟がいるようですし、覚悟した！となった時は行動がめちゃめちゃ早いんですよ。今その状態では主さんとの結婚はまず無いに等しいかと思います。
復縁されたとしてもです。
男の結婚したいねは真剣に付き合ってますよって意味ですので、籍を入れるまでは安心してはいけないのですよ。
主さんの考えや意見に同意できなく、厳しい言葉や意見で申し訳ありませんが、私が思った事を言わせていただきました。ごめんなさい。

• 共感11

>> 80 再ご回答ありがとうございます。
長々としたお礼ばかりなのにご覧いただき大変恐縮です。

そうですね、私も最初はこんな事になるなら同棲する前の方が良かったのに…とも思っていたのですが、同棲していて更に今もまだ一緒にいるからこそ冷静に考えることが出来た事もあるし、もしかしたら別々に暮らしていて別れを切り出された方が会えないし1人だしもっと冷静さを失い混乱していたかも、と。

身体のことはただの性欲なのかもとも思うのですが、付き合っている間もどちらかというと冷静淡白で性欲に流されるタイプじゃなかったので、あれ？と思っています。こういう状況だと私の方がすがって求めてもおかしくないのに、私ときたら一切触らないでやめてと言っているので、逆に触れたいという思いが強くなっているのかなと。

>流されずに好きな人突き放しているのは

いや実は私全然これはつらくないんですよね…。意地を張ってるわけではなくてです。頭冷やせば？という気持ちでむしろ突き放して寂しそうにしてる彼にざまあみろとすら思ってしまっていて（笑）

ただ、
>一人で抱え込んで心折れて
は、まさにおっしゃる通りで。
彼の不器用な男のプライドで、私は実は何年も彼がお母様と戦ってくれていたことを最近まで教えてくれていませんでした。反対しているのは知ってましたが、彼が帰省の度に喧嘩していたとは。
私も一緒に立ち向かえなくてごめんね、でも私も一緒に2人で頑張りたかったなという言葉は今回の件で、伝えました。

こんなこと言うと叩かれそうですが、実年齢よりはかなり若くみられ30前後くらいにしか今でも見られないですね。逆に彼は少し老けてみられがちで。ですので「お姉さんですか？」「弟さん？」みたいな事は付き合って1度たりともありませんでした。何なら私が年下に見られることも（笑）

だから余計に彼はお母様に会わせたかったみたいです、会えば分かってくれると思う、と。お母様は見た目の事を言ってるわけじゃないのにな、と私は思っていましたけどね（苦笑）

ご質問の件ですが、彼は妹2人いる長男です。ですのでお母様からしたら…、ですよね。
私の家族は心配はしていましたが、特に反対はありませんでした。私は兄と妹がおりどちらも家庭を既に築いていることもあり。

• 共感0

お返事ありがとう。他のレスも見たけどあれから彼とのことだけでなく他に目を向けて出会い求めたり心に余裕や変化出てきたみたいだね。同棲したから別れ話、後の彼との生活だったりいろいろ気付くこともできたのだから無駄な時間ではないよ。好きな人が出来たり別れ話しといてあなたの身体を求めてくるんだ。何を考えてるんだろうね。まだお若いから性欲が強いか、あなたの身体が忘れられないとか。流されずに好きな人突き放してるのはあなたも辛いだろうし彼も一緒の家にいて今まで出来てたことが何もできないのはきついかもね。結婚は二人だけの問題だけでないから彼の結婚の覚悟だけでなくお母さんに何年も反対されて会ってもくれないんじゃ一人で抱え込んで心折れてしまったのもあるんじゃないかな。あなたを守れなかった歯痒さもあったのでは。結婚相手としての前に彼女としてお会い出来てたらあなたも良かったのにね。あなたモテるみたいだし年齢言わなければ実年齢より若く見えるのでは？彼は一人息子さん？彼はあなたのほうの両親には反対されることなくうまくいってたのかな？

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>> 78 ご回答ありがとうございます。
経験談大変参考になります。

よく復縁系のお話である、狩猟本能の件ですね。分かります。私も単純に、彼の理由が「煮え切らない」であればそれが一番効果的だと思うのですが。
また何よりの違いは、私たちの場合、彼から決断をしている事です。その状況において今さらっと自由に放ったところでどうなんだろう？と思ってしまうので。

また、もしこれが同棲前であったら、もう明日から会いませんと彼が言えば私が無理に会おうとしない限り自動的に離れることになります。その状況で私が縋るようなことがあれば、わざわざ会って話すなんて鬱陶しさ面倒さも加わり、まさに「追えば逃げる」の理論となる。それは私も理解していますので、暫くは冷却期間としていたでしょう。

彼から別れ話をされた時に、私も頭の中で二択が浮かびました。
まてよ、ここはアッサリ離れるべきか？とりあえず話をして冷静さを取り戻させるべきか？と。(縋るのはさすがに危険と分かってはいましたが)

ここでキーとなるのが同棲という現状だったのです。周りに泊めてくれる友人や身内もあまりいないし、すぐに出ていくのは難しい。勿論同棲の別れに関しても、すぐに離れるべきというセオリーは当然にネット等でも見るのですが。

同棲自体が嫌だというわけではないのでとりあえず今の頭にのぼった思いを彼から吐き出させて、出て行くことを前提として彼には受け入れてあげて、今は安心させた方がいいかなと。

勿論、彼が前言撤回とならない限りは出て行くつもりでいます。
それは予告なしで引っ越すつもりです。

昨日まで普通に横にいて、翌日突然居ないのをみてどう思ってくれるか。ホッとされてしまうのかもしれませんが（笑）
彼は今でも「引越しする時、また泣いちゃうだろうな…」なんて言ってますからね、振った方が何言ってんだって感じで呆れますけど。こんな彼だからこそ突然居なくなってやろうと思っています。
これでダメならもう諦めようと思って居ますしね。

ありがとうございました。

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その状況で本当に復縁したいお気持ちならば、今までの感謝を込めて精一杯つくすのはむしろ逆効果だと思います。

男性は追えば必ず逃げる生き物です。すがりつくようなマネをしてはそれこそ縁が切れてしまうと思います。


私も今の夫と結婚話を進める段階で、一度逃げ腰になられた経験があるんです…(｡-_-｡)

「しばらく考えたい」と煮え切らない態度の彼に対し、(当時)アラサーの私には時間がないのでもうけっこうです。さようなら、とこちらからすっぱりと離れました。

それまでけっこうベッタリだったけど、その頃はあえてかなりドライな態度にでてました。(半分心理作戦、半分はこのまま次に行ってもいかな、くらいの気持ち)

そこから徐々に彼の焦りが見え始め、正式なプロポーズ(試しに1度断りました笑)を経てあれよあれよという間に入籍、結婚式、ハネムーンとトントン拍子でした。

あれ、もう自分の手の内に彼女はいない？
すり抜けていってしまう…
どうしよう、誰かにとられてしまう…
もう、結婚しかない…！

そんな不安や焦りを与えるのが一番手っ取り早い作戦かと思います。


それで職場の彼女に行ってしまうようならば、それまでのご縁だったとしか言えないですが。。

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>> 75 この内容だけ見てると、その男クソかよと思ってしまいますが、きっと主さんとの付き合いの中でいいところもたくさんあり、このマイナス面があっても尚… ご回答ありがとうございます。
>その男クソ
本当にそうですよね（笑）その上で考えてお答えくださって本当に有難いです。ありがとうございます。

他でも書かせていただきましたが、あれから1週間。2人とも平日は忙しく夜遅く朝も私の方が早く出るので、あまり長く一緒にいないせいもありますが今まで通りに過ごせています。彼も、別れ話をする1週間前くらいは様子がおかしかったのですが、その頃とは打って変わった様子でむしろ付き合っていた頃よりも会社の話や1日の出来事、色んな話をするようになりました。

彼の気持ちに変化があるのか、全く変化無く早く出て行ってくれと思っているのか、勿論わかりません。

75さんがおっしゃる通りに、私は普段通りにご飯を作り、帰りが遅ければ夜食を作ってあげ、お風呂も先に沸かしておくし洗濯も掃除も今までと変わらず私がやります。ただ、私にハグ以上のことを求めてきたら突っぱねて「自業自得でしょ？あなたの気持ちに変化が無い限り無理。」といって窘めます。

今週末、水道光熱費ガスの支払いを全て私名義から彼に変えました。こっそりと。彼には変えたよと言うつもりもありません。払込書が届いてから気づくと思います。

でも、少し前向きな気持ちになりました。彼と元に戻れれば嬉しいですがそれに執着しないという気持ちを、名義変更をすることで自分自身がしっかり心に刻めた気がします。

この状況で、いつか出ていかれるんだ、と彼がふと感じた時に、何か思ってくれれば嬉しいかなと今は思っています。

アドバイスありがとうございます。

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>> 74 いろいろずっと読ませてもらって、 読んだ感想で申し訳ないのですが、彼と別れても、主さんはいい人ができる気がします！ そんな気がします。 … ご回答ありがとうございます。
とても嬉しいです。

最初に投稿した時は本当に助けを求める気持ちで投稿したのですが、
皆さんの目から鱗のお言葉、優しいお言葉、厳しいお言葉、学びとして受け止めて、
また、お礼を投稿しようと入力するたびにどんどん考えが新たに整理されていって本当に気持ちが救われていきました。

自分だけで考え込んだり、或いは周りの友人だけにしか言えなかったり、それだけでは見つからなかったことです。
いま、皆さんの回答を読むことが時々やってくる不安感のお薬になっています。
本当に投稿して良かったと思います。

また、もしも同じような（私のケースは割と特殊だとも思いますが笑）事態になった方に、この投稿を見つけて読んでほしい。
そう思っていますので、最後どのような結末になるかは報告を必ずさせていただきますね。

ありがとうございました。

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この内容だけ見てると、その男クソかよと思ってしまいますが、きっと主さんとの付き合いの中でいいところもたくさんあり、このマイナス面があっても尚どうしても彼と結婚したいって事かと思うので、私なりに考えてみたんですが

彼の言い分は腹が立ちますし、私ならキレて詰めてしまいそうですが、それをすればするほど彼は離れてしまうと思うので、あなたはいつも通りに過ごすのがいいと思います。
そして、彼が疲れて帰ってきたらニコニコして話を聞き、美味しいご飯を作り、彼のほしい言葉をかけてあげ、よりを戻す話はせず、彼のドラマティックな気分を盛り上げてあげるのがいいと思います。
俺…気づいたんだ！一番近くにいてくれる、大切な人…やっぱりお前しかいない！
なんて、今時陳腐なドラマでもならない寒い展開ですが、現実では案外ひっ掛かりますよ。自分がドラマの主人公になると、人間寒い展開なんて気にならないもんです。

それをする事であなたのプライドや心が傷ついて、耐えれないときは、あなたから離れたらいいのです。

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いろいろずっと読ませてもらって、
読んだ感想で申し訳ないのですが、彼と別れても、主さんはいい人ができる気がします！
そんな気がします。
ただの感想で申し訳ないですが。

その後のこと、よかったら教えてください

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>> 69 結婚を前提に同棲とかするのがいけなかったと思います。家族の反対とか、金銭的とか、色々聞きますが一年後、二年後にその問題って解決するんでしょう… ご回答ありがとうございます。

同棲は確かにする必要がなかったなと私も思っています。
彼が同棲しようといってくれたときに、断ればよかったなと。

また、
＞時間が経てば解決する
とは一切言っておりませんので、そこは何か勘違いされているかなと思います。
私たちの場合、ここからが彼のお母さまとの戦いのスタートという意味での同棲でしたので。

もちろん「あなたがいなくても平気」とさっさと言えれば素敵でしょうね。

でも、この踏み込んだ状況で今更プレッシャーから逃げ出そうとした男に
「さらっと別れを受け入れてくれて素敵な女性だった」なんて言われるほうが
ドラマに浸りすぎだろ、寝言は寝て言え、と私は思いますけどね。

それは、「素敵な女性」じゃなく
振る側にとって「都合のいい聞き分けのいい女」なだけでしょう。
罪悪感もなにもかも一掃されますもんね。

勿論お付き合いはどちらかが心変わりしたら、
終わりにしたいと言い出すことは「普通」ですが、「当然」に正しいわけではないと思います。
私も男性を振ったことは当然ありますが。揉めたりすがられたりしても仕方がないと思ってましたよ。

それだけ突然に、自己中心的に、人の心を踏みにじっているのですから。
人と人のことですから。
相手の人生も、相手のドラマも、ノンフィクションであることを忘れないほうがいいと私は思います。


また、何度も他の方へのお礼にも書いていますが
このまま長く今の状況を続ける気はないですし、戻れると踏んで続けているわけでもないですので・・・。

ありがとうございました。

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>> 68 すみません。書き忘れました。 男の真意を知りたいならば、彼の行動を見てください。 言葉をどれほど飾っていても、結婚と言う行動にな… ご回答ありがとうございます。
おっしゃる「男」の定義が２００％どの男性においてもそうとは全く思いませんが
参考にさせていただきます。

他の方へのお礼にも書かせていただきましたが
私たちのケースは、何年も彼が帰省のたびに家族会議しても、お母様が会うことを一切承諾してくれなかったという状況ですので。

奥様自慢もありがとうございます。
素敵な方と出会えてよかったですね。

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>> 67 お礼レスありがとうございました。 たぶん、私も同じ状況だと主さんと同じ対処の仕方をしそうだなー、って思いながらレスしました。私が本妻で、外… 再びレスいただきありがとうございます。
とても嬉しいです。なんだか似たものも感じますしね（笑）

＞25歳前後で行動しようとしてた彼は単純に凄いなーとも思うけどやっぱり無理してたんじゃないかと思います。というか、たぶん主さんに首ったけのアツアツ期だったから、結婚なんて本当は良く分からないけど、主さんを喜ばせたいとか、自分のものにしたい！大人ぶりたい！みたいな先走りがあったかもね。でも、実際関係が落ち着いてきたら、結婚って言葉が生々しく重くなってきたのかなって。

まさにです。全部見られていたかのようで、お恥ずかしいくらい。
付き合って２～３年目までは完全に彼がのめりこんでいて、逆に私は「どうせ若いのだからいつか私を振る」と思っていました。
会社のいい感じの人に惹かれたこともあったし、割とモテたので（笑）何人かとデートも行きました。
その人たちに惹かれていたわけではないですが、いつ別れを切り出されてもいいようにと保険を持っておきたかったのです。
付き合い始めてすぐに私は仕事の都合で東京へ行き、そのあとに彼が東京へ出てきてくれたのですが
１年以上、毎月夜行バスで関西から会いに来てくれていました。私が関西に会いに行ったのは１度だけで（笑）

それが何年も続き、彼も結婚を考えてくれるようになり、
もう大丈夫、と思ってしまったんですよね、私は。何もまだ大丈夫じゃなかったのに。


＞果たしてその彼と結婚する価値があるのかとか色々言いたくなったけど、
私も今かなり冷静な時期に入ったので、そう少し思いますよ…（笑）
なんで？彼むしろ前よりベッタリじゃない？とイラっとしていて、やめてよって私が突き放したり。
たぶん、私のほうが家に帰りたくない気分ですし。

それでもおっしゃる通りの
＞このまま一緒に暮らす。諦めない。後悔しないように最後まで良い女ぶる。って選択
をしばらくは続けてみようと思います。
これはこれで、じゃあ終了！さよなら！お幸せに！にするのは何かが違う…と思ってしまっていて。
情かもしれませんが、この５年間が本当にお互い凄く大事な時間だったんです。それに今さらながら気付いて。


逆プロポーズ、とても素敵ですね。
５８さんのような幸せをつかめるように、どんな結果でも今は色々やってみますね。

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>> 66 私は男ですが、宜しいでしょうか？ 主さんの彼と全く同じ状況にあった者です。 年齢や同棲期間は違いますが。 当時、私にも長く付き… ご回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。
年齢も背景も色々異なるので一概には言えないと思いますし
貴女のその元彼女と私はかなり違うようですし…、

初日に説得はさすがにしましたが、私より彼が泣く状況でしたし
今は明らかに私のほうが冷たい態度を取り始めています。彼は以前より優しいくらいですが。

結婚は君とはできない、と彼も言ってくれればまた違うのかもしれませんが
私が「将来に対して決断ができないんでしょう？」というと、彼は「そうかもしれない…」というだけで
自分から「結婚できないから別れよう」とハッキリいう、決断力もない。かなり優柔不断なんですよね。
自分がかわいいんだろうなって。

相変わらずベタベタしてくる彼、は？自分が何言ったかわかってんの？と最近は腹も立ちます。
もちろん体の関係なんかは絶ってます。
日常生活でも私をハグしてきますが、にっこり「自業自得でしょ」と言って手を振り払ってます（笑）


＞女のあざとさを感じて
ひどい言い方ですね（笑）それほど好きだったんでしょう、その元彼女さんは。
私は彼にあざとく優しくもしてませんし、何なら彼への罰でもあるかなと思っていますよこの期間は。


この１週間悩んだ結果、私のほうが彼に苛立ちを感じ始めています。

ここ数日は毎日賃貸サイトを開き、婚活サイトに登録し何人かと連絡を取っています。
そうやって、彼と普通に一緒に暮らしています。
そうすると気が紛れるんですよね、未来はまだあるような気がして。また、彼への苛立ちも和らぎます。

今連絡を取っている人とは会うつもりです。
その方に興味が持てなくても、また続けて他の方とも連絡は取るつもり。


私にとっては、別れるでも別れないでもないこの期間は
自分自身も冷静になるための時間だと思っています。
どちらに転がっても自分が笑顔になれるための準備期間です。

それでも彼が好きか。待てるか。
彼はどうするのか。私はどうするのか。

皆さんのおっしゃる通りに１か月２か月後には普通に別れているかもしれませんが、
そうなるのであれば、やっぱり疲れ切った挙句に一人で出ていくなんて事なるものかって今は思っています。
勝手に言い出した男は他に気になる女がいるなら尚のこと。

６６さんの元彼女よりは、私のほうがずるいかもしれませんね。

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結婚を前提に同棲とかするのがいけなかったと思います。家族の反対とか、金銭的とか、色々聞きますが一年後、二年後にその問題って解決するんでしょうか。
今、解決出来ない事が時間が経てば解決するって何を根拠にって思いますよ。

それに、同棲すれば付き合っている時よりも長い時間を共有し、お互いに取り繕っていたところが生活をするうちに、一つまた一つと剥がれていくんです。

はじめは新鮮で嬉しかったかもしれない、だけど時間が経つうちに新鮮味はなく、遠慮さえもしなくなる。
だから、彼氏さんは他の女性に惹かれたのではないでしょうか。

同棲は付き合ってるだけで、一方の気持ちが離れた時点で解消はできます。

結婚は家族や友人や職場の人に宣言したものだから離婚なんて簡単には出来ない。それこそ男性はプライドが本当に高いので簡単にはしないし、恥を晒すことなんて絶対にしないですよ。

今は別れたくない一心で聞き上手や理解あるフリをしていても、いずれは通用しなくなります。

仮に彼氏さんが好きな女性を諦めたとして主さんは手放しで喜べるんでしょうか？
それに諦めたとしても主さんのところに戻ってくる保証はないですよね？

彼氏さんの顔色を伺いながら過ごす女性よりも、あなたがいなくても平気って言える女性の方が素敵です。

なので自分としては同棲を解消し、別れを選択した方がいいと思います。

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すみません。書き忘れました。

男の真意を知りたいならば、彼の行動を見てください。

言葉をどれほど飾っていても、結婚と言う行動にならなければ、言葉だけ、なのです。

基本、男は恋愛についての話し合い、って嫌いなんです。彼が饒舌になってるのであれば、疚しい気持ちでいる、と言うこと、つまりは、どうにか早く別れたい、と言う意味です。

私は今の妻は付き合いの最初から両親に会わせております。老若男女問わずモテる人でしたので、他人に取られたくなかったからです。

男が本気の場合は、行動はかなり早いですよ。

お節介ながら。

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お礼レスありがとうございました。
たぶん、私も同じ状況だと主さんと同じ対処の仕方をしそうだなー、って思いながらレスしました。私が本妻で、外で少しは遊んでこい！（ニュアンス違うかもだけど）って笑いでまとめてしまうあたりとかね。

私は、同い年の彼と７年付き合って、その内5年同棲、27歳で結婚しました。都内で暮らしてましたが、20代の男性達の結婚観って周りを見渡してみても女性達に比べたら幼いというか、まだまだ現実味がなくて、もっと仕事したいとか遊びたいとか、自由にしていたい、夢見たい、せめて30まで！ってのが本音かなと思います。

なので、25歳前後で行動しようとしてた彼は、単純に凄いなーとも思うけど、やっぱり無理してたんじゃないかと思います。というか、たぶん主さんに首ったけのアツアツ期だったから、結婚なんて本当は良く分からないけど、主さんを喜ばせたいとか、自分のものにしたい！大人ぶりたい！みたいな先走りがあったかもね。でも、実際関係が落ち着いてきたら、結婚って言葉が生々しく重くなってきたのかなって。


我が家も似たようなもので、夫が結婚するする（するけど、今じゃない）言ってたけど、結局理由付けてのらりくらりなので、逆プロポーズで結婚まで追い込みました笑
なので、主さんの彼のこともなんとなく、こんな感じかなーって分かる。

主さんの彼がどういう気持ちとか、果たしてその彼と結婚する価値があるのかとか色々言いたくなったけど、もうその辺りは無視して主さんの希望を第一に優先するなら、このまま一緒に暮らす。諦めない。後悔しないように最後まで良い女ぶる。って選択しかないよなぁ、って思います。何にも言えないけど…


もしあなたが事故や病気で手術とか入院してしまったら、側を離れず支えたい。でも、今の私はただの彼女で他人だから病室に入れて貰えないかもしれない。もし、あなたが死んでしまっても私は妻でも親族でもないから、友人席で遠くの方からあなたを見送らなきゃならないのかもしれない。こんなに一緒に暮らして、一番あなたの事を分かっていても、凄く遠いところにいるのが辛い。夫婦になれたら、あなたのことを堂々と支えてあげられるのに。


みたいな、もしアンタが事故やら病気やら死んだらなんて縁起でもない、そんな逆プロポーズを私はしたんですが、少しは響いたみたいで結婚できました。主さん応援してます

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私は男ですが、宜しいでしょうか？

主さんの彼と全く同じ状況にあった者です。
年齢や同棲期間は違いますが。

当時、私にも長く付き合い、同棲していた女性がありました。周りも彼女も当然結婚するだろうと思っていました。が、一緒に暮らしてる内に、彼女に
対して違和感を感じるようになったんです。本当に好きだった人なのですが、生活するには何かが違う、と。
これは相手が悪いのではなく、相性だったのでは？と今は思いますが。

残念ながら結婚は出来ない、同棲も解消したい、と出て行こうとしました。が、引き止められて。
そこで振り払えば良かったのでしょうが、なんか切羽詰まった感じだったので、怖くて⋯

彼女には、好きな人が出来ても浮気だと思うから少しなら遊んでもいいよ、とも言われ、女のあざとさを感じてますます嫌いになりました。
こちらは他の女性は居なかったんですよ。

それからはあの手この手で言いくるめて、ようやく同棲解消が出来たのは一年後でした。と、言うか、彼女の身内に不幸があり、彼女が実家に帰ってる間に
強行突破してしまったんですが。

それからは恋愛はこりごりだと自由を謳歌するつもりでしたが、今の妻と出逢ってしまい、二ヶ月後にはプロポーズして半年後に結婚しました。

妻はとにかく私を精神的に縛らないんですね。自分の仕事に誇りを持って頑張っていますし、たまの休みにはこちらが寂しくなる程に自分の趣味に
打ち込んでいます。私が妻にまとわりついている感じです。それでいて、私を尊敬してると常に言葉と態度で示してくれます。
男のプライドをくすぐるのが本当に上手い。

主さん自身も、もう駄目だと気が付いてるのではないですか？ 色々と物分かりの良い事を書いていらっしゃいますが、その裏にある計算は
彼には見抜かれていますよ。

どうぞ、早く不毛な関係に終止符を打って、次の出逢いに向かっていただきたいな、と思います。

長々と申し訳ありません。私の心のどこかで前の彼女に重ねてしまったもので。

お幸せをお祈り致しております。

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>> 61 彼氏さんは主さんの事は好きだし情も残ってるから泣いたり迷ったり結論出せないでいるんだとは思う。 正直その気になる彼女は離れるための言い訳の… ご回答ありがとうございます。

＞彼氏さんは主さんの事は好きだし情も残ってるから泣いたり迷ったり結論出せないでいるんだとは思う。正直その気になる彼女は離れるための言い訳のような。そう言えば主さんが納得してくれる？なんて気持ちもどこかにあるような？

他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、本当にそこが大きいと思います。
彼は不器用で真面目誠実である反面、自分をかっこよくみせたい・変に「男とは」みたいなプライドがあるという性格です。「同棲する」「来春までに入籍する」「親がその時点でも反対していたら突っ切る」は、彼が決めたことでした。それを突然すみませんでした前言撤回します、と言うのは自分のプライドが許さなかったから、気になっている人を理由の1番上に持ってきたという部分もあるのだろうな、と思います。

＞お母さんからの反対や友達の結婚式の時にまわりから年上すぎる彼女の事をやめといた方がいいぞとアドバイスされてる可能性もある。

逆に、周りからは責められていたようです。「なんで年上の彼女と早く結婚してやらないんだ。」と。これは彼から聞いています。
だから、まだ地に足ついた覚悟ができて無いくせに、同棲・結婚を自分で期限を決め、自分の気持ちを追い詰めていたのだろうと思います。


＞かといってアッサリ主さんが出ていくとなれば　引き留めそうな予感がする。

どうなんでしょうね、そうなってくれれば万々歳ですが。
上記のようなプライドで平気な顔してそうですけどね（苦笑）
それでも彼は今も「〇〇がここを出ていく時が来たら、俺ぜったいまた号泣しちゃうな…」なんて言ってますからね。
誰のせいでこーなったのだと思ってんだと呆気にとられてしまいましたよ。


子供は私はもう今更すぐじゃなくてもいいかとも思っています。
すぐ産めるに越したことはないですが、私自身「産みたい！！」気持ちより、「産んでおかないといけないよなあ・・・」が大きいのです。
付き合っていたときも、どちらかというと彼のお母さんを納得させる理由としての子供と産まないとな、くらいにしか。

この状況も長くても数か月、もし元に戻っても１年以内には決断しないとと思います。
１年くらいの無駄、この５年を無駄にすることに比べたら大したことないですよ・・・

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>> 60 何がなんでも主は居座りたいって感じだね 主を呼び同棲してしまったので大きくは出れないしキツくも言えないけど内心は出て行って欲しいって感じだ… ご回答ありがとうございます。
そういったご意見をされるのもわかっていましたのでありがとうございます。
この文面だけしか知らない皆さんに問いかけているので当然ですしね。

そうかもしれません、出ていってほしいのかもしれませんね。
当初は俺が出ていくと意気込んでいたので、どうしても離れたければ急に姿でも消すんじゃないですかね。
その時はその時。
また、私も「全く出ていく気はありません」なんて言ってませんから。
賃貸サイトもみていたり（これも彼にも会話の中で伝えています）、婚活系サイトにもこっそり登録しましたよ（これはさすがに言っていませんが・・・）

今はこの時間をどう片づけていくか、私の課題として考えています。

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>> 59 彼は好きな先輩が出来たって言うのはきっかけでそれが理由ではないと思うよ。親御さんの反対や年の差があり来年の結婚したい日までに認めてもらえなか… ご回答ありがとうございます。

私もどちらかというとそれが本当の理由で、むしろ先輩云々は体のいい言い訳だと思っています。
他の方へのお礼でも書いていますが、それをもはや彼自身が認めています。
何なら、自分の迷いが一番の理由なのに「他の人に惹かれている」にスライドさせているだけじゃない？
覚悟してなかったです怖気づきましたって今更情けないことプライドが邪魔して言いたくないだけなんじゃない？とも思っています。
もともと彼自身が、同棲も結婚を来春にする、も決めたので。

だからこそ覚悟が決まらないことには中途半端には戻れないだろうし、私もそれを理解の上です。
それでも「じゃあ逆に、覚悟だけの問題なら何とかなるのでは？」とも思うわけです。
私のことを嫌いになって一緒になりたくない、よりはマシかなと。

もちろん「それでも貴女と結婚したければ母親を無視してでも選んでるよ。」という方もいると思います。
でも彼がそれを無視できない人ということは、皆さんより私のほうがわかっています。
これは簡単ではないと思います。
到底叶いもしない無理なことにトライしているのかもしれませんが。

先日私も言いました。今まで一人でご両親に立ち向かわせていたことへの感謝とお詫びを。
私も努力したらよかった、何を言われても会えばよかった、怖気ずいていたのは私もだったと。
彼がそれをどう受け止めたはわかりませんし、何も響かなかったかもしれませんが。

まあ、この数週間なのか数か月くらい無駄にしてもいいですよ私は。

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>> 58 復縁をしたいのなら、私は一か八か、同居を続けながら別れて、主さんが婚活を始めるのが一番チャンスがあるんじゃと思います。 こういう場合、… ご回答ありがとうございます。

＞同居を続けながら別れて、主さんが婚活を始めるのが一番チャンスがあるんじゃと思います。
＞主さんが彼と復縁したいなら、１つは、このままなんとか同棲を続けること。たぶん、出て行ったら帰ってこないと思う。

同じ考えの方のご意見大変ありがたいです。
「一旦離れたほうがいい」なども意見もわかりますし、復縁系のサイトを見れば一律その意見。
でも簡単な別れではなくこれはかなりシビアな別れになるので、ここでさっさと姿を消したところで簡単に思い直してくれるようには到底思えないわけで。
イチかバチかに掛けるしか、手はないと思っています。

今の状況ですが
なるべく私は遅く帰るようにして、毎晩のように飲み会予定を入れるようにしています。
また、家の中でも距離を取って別の部屋でスマホをいじっていたりするのですが、気になるようで「何してるの」とやってきたりします。
今まで私はあまり友人と飲みにもいかず、二人とも家の中では割とべったりで、
彼にとってはそれだけでも変化なのかな？と思います。

今は私の変化を身近で感じさせることも、この期間のやるべきことかなと。

昨日ですが、夜、ほとんど弱音や愚痴を言わない彼が会社の愚痴を吐き出しました。
きっと今まで大人ぶってたんだろうと思いました。
私ならいつでも聞くからという姿勢でその話を聞いていました。
これだけでも私にとっては良い変化に思いました。元に戻る云々は置いておいて。

結婚のプレッシャーからは解放してあげたいと思っていることは彼へもそれとなく伝えています。
それだけで彼は少し楽になったような様子です。
そうなったら付き合ってる意味…と思われるかもしれませんが、今はそうするほかないですしね。

私が「ただ、同じ家に暮らすだけ。許しているようで許していない。」をキープするのが今の私にできること、
それが本当に嫌であれば、彼は出ていくと思いますし、今は帰ってきてわたしと話すのも楽しそうです。
そのうえで外に出て、人と出会い、私自身が変わること。おっしゃる通り、少し男の影もちらつかせています。
会社の男性と飲みに行って帰ってくる、楽しそうに話す、そんな程度ですが。

５８さんのご意見は、私が今やるとしたらやらないといけないと思っていたことと考え方が近く非常に参考になりました。
本当にありがとうございます。

• 共感0

彼氏さんは主さんの事は好きだし情も残ってるから泣いたり迷ったり結論出せないでいるんだとは思う。
正直その気になる彼女は離れるための言い訳のような　そう言えば主さんが納得してくれる？なんて気持ちもどこかにあるような？

結婚を前にして　このまま結婚して本当にいいのか？かと言ってアナタをこれ以上待たせるのも申し訳ない。
お母さんからの反対や友達の結婚式の時にまわりから　年上すぎる彼女の事をやめといた方がいいぞとアドバイスされてる可能性もある。
とにかく結婚の決断をできない彼は今はアナタから離れたいんだと思う。

かといってアッサリ主さんが出ていくとなれば　引き留めそうな予感がする。何となくお互いズルズルしそうな気が…

主さんが子供を
すぐにでも欲しいなら
彼はあきらめるべきだと思うし
子供のぞめなくて側にいたい　いずれ別れる事になっても後悔しないなら　１年とか決めて距離をとってみるとかどうですか？
また付き合える可能性はあると思うけど結婚自体は期待しないほうが良いと思います。

• 共感3

何がなんでも主は居座りたいって感じだね
主を呼び同棲してしまったので大きくは出れないしキツくも言えないけど内心は出て行って欲しいって感じだとは思う
家を探して出るまでは住んでも良いと提案したものの出ていく気配はないで悶々してるようで

• 共感8

彼は好きな先輩が出来たって言うのはきっかけでそれが理由ではないと思うよ。親御さんの反対や年の差があり来年の結婚したい日までに認めてもらえなかったら籍を入れるって言っても友達の結婚式見たりしてたら本心ではみんなに祝福されて結婚したいから一番はあなたとの結婚を決断出来ないのが大きいんじゃないかな。結婚を引き延ばしにしたりお母さんが反対をされても一度は親御さんに会わせると思うしね。それに親の反対を押しきって結婚したい人なら既成事実を作ってしてると思うよ。５年付き合った年の離れた年上彼女に別れ話するくらいだから彼は中途半端には戻らないし戻る時は覚悟を決めてプロポーズ、結婚する時なのでは？

• 共感5

復縁をしたいのなら、私は一か八か、同居を続けながら別れて、主さんが婚活を始めるのが一番チャンスがあるんじゃと思います。

こういう場合、主さんを誰かに取られてしまうかもしれない状況にならないと、彼の気持ちは再熱しないはず。

現在彼は優位な立場で、主さんが妥協し歩み寄り、戻っておいでの状態。

主さんと別れて、全然別の人生を歩む方がキラキラしていて価値のあるように感じてる彼。（きっかけは片思いの先輩かもしれないけど、彼は先輩に固執してるのではなく、主さんと別れて違う人生を歩める可能性に惹かれてる）

彼にとって、主さんとの未来は輝きを失ってるわけで、「俺が戻ってあげた方がいいのかな」の同情の状態。

「いやー、その状態は長く付き合ったから起こる、情じゃない？愛情じゃないと思うよ。可哀想だからってズルズル別れないのは、相手にも悪いし自分のためにもならないよ」ってやつだと思います。

なので、ここまで来ると主さんの価値を上げるしかない。

主さんが彼と復縁したいなら、１つは、このままなんとか同棲を続けること。たぶん、出て行ったら帰ってこないと思う。


２つ目は、彼の罪悪感だったりを解放してあげること。（一回リセットした方がいい。主さんとの結婚にネガティブなイメージがついてる。年の差、子供、両親の反対）

３つ目は、別の男の影をチラつかせること。婚活始めて、着飾って出掛けたら良い。


一か八かの案です。

もしかしたら、肩の荷が降りた！って、彼は喜ぶかもしれない。他の男がいるなら遠慮なく俺は去ります！って走って逃げるかもしれない。でも、そうなったのなら数ヶ月数年待っても彼は結局去ったはずなので、ズルズル未練たらしく彼のそばに居座り続けるより良かったと思えばいい。

婚活始めたら、俺との結婚は完全に白紙になったと、彼はプレッシャーから解放されるし、罪悪感からも解き放たれてリセットされると思う。そこで始めて、本当に彼女を手放して良かったのか？彼女への今の気持ちは？彼女との未来の価値は？って、彼の本心があらわになると思う。

また、他の男の影に焦ったり嫉妬してくれたら復縁しやすくなると思う。

実際、そうなった時に彼は身を引こうとするかもしれない。一度別れてるのに図々しいとか、男として最低だとか。そうなった時は、主さんが上手いこと言って彼を抱き込めば良いかなーって。

• 共感6

>> 55 慣れ親しんだ環境や人間関係を一変させるのって、凄く勇気がいる事かと思います。 彼が躊躇しているのは、主さんに対しての愛じゃない。 環境や… ご回答ありがとうございます。

当然さよならできるような心境になれば、さよならするつもりです。
色々考えて、今は最終的に「今すぐに出ていく必要はない」と思い、それは彼もそれで構わないとのことでした。彼自身「今すぐにその気になる先輩にアタックしたい」というわけでもなさそう。ひとまずは、今の気持ちが言えたことに肩の荷が下りたようです。

「彼のことを考えて去ってやれ」という意見があるのもわかっています。
先延ばしにしても何も変わらないかもしれません。
「もう彼に気持ちはない」はたからみたらそうでしょうし、
私も、そんなことない！とまでは思っていません。

但し、どちらなのか真実は彼にしかわかりません。

この文面だけしか知らない状態のご意見で「１００％ない」と言われて、
そうですねわかりました、とも私は言えません。
やはりそういうご意見のひとつ、と思うしかないですね。

逆にこの時間で彼がストレスを感じ、更に思いを加速させるのではという不安もあります。
でもそれもこれも期間限定のつもり。

私は「もしも元通りになったとしても、家は分けよう」といいました。
今日まで話し合ってきて、ざっくりと彼の言い分（これも全てが真実かどうか分からないという意見も重々承知です）は「私のことは今でも大好き。だけど今はまだ結婚は考えたくない」というところで、私も簡単に言えばそういうことなのだろうと思っています。
家を分ける、という言葉に彼はかなりスッキリしたようでした。
一緒に住んだ＝早く結婚しなきゃ、のプレッシャーが根本にあるようでしたので（彼自身も言っていました）
勿論、プレッシャーに感じるくらいなら貴女に気持ちはないとおっしゃる方もいるでしょう。
いずれにせよいつか結婚する気にならないと別れることになる、私も思っています。

まずは、今ひとつずつ順を追って片づけたいと思っています。
私も、一緒にいれば戻れるなんて馬鹿な事は思っていませんから。

いつかは出ることを前提に、今の時間を過ごす。
それはそれで、悪くはないのではと思っています。

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>> 54 主さんの回答を読んでいて、お二人共に優しく思いやりのあるお二人だな、と感じます。 ですが、優しさってある意味残酷です。 時間は過ぎて… ご回答ありがとうございます。

距離を置いて考えたい、それもそう思います。
年末から年始にかけてはまず一旦わたしも彼も帰省するため、私は早めに日程を前倒しして家を出ようと思っています。実際に家を出なければどうしようもないかもしれませんが、まずは。

それでも、一人になれば彼にも色々考える時間を与えてあげれるし
彼は「私とこのままいるほうがいいのか、新しいときめきに走ってみるのがいいのか迷っている」と言っていいますが、そこでスッキリして後者になるかもしれないし、考えが戻るかもしれないし、わかりませんが。


心を殺してでも出ていく、そういう選択ができればいいのにとも思います。
これから毎日考えている間にその選択ができる日がおそらく来るとも思います。
でも、ここで今すんなりと別れて離れてあげるのは、思うつぼ・願ったり叶ったりなんだろうなと思うと、まだ決断できないのです。

この話をしてからのほうが彼は優しくなり、コミュニケーションや連絡も増えました。
私もふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われますし、つらくないと言うと嘘になりますが
「この期間を残された寿命に例えて、残りの命を楽しく過ごす」くらいの気持ちでいようと思っています。

最初は色んな感情に渦巻いていたようですが、先日私が「わかった、こうだ！私は彼女だけど、あの子は浮気相手！浮気のひとつやふたつしてこい！男だろ！ｗ」と笑い飛ばすようなに言ったところ、彼は大笑いして「なんかめっちゃ楽になった」と。
それから以前の彼のように戻ったような、肩の力が抜けたような状態になっています。


私も皆さんのおっしゃる通りこのままでいいとは思いません。
心を殺して出ていけるようになるまで、少しだけ時間が欲しいのです。
その時間をどう使うか、今の課題はそこにあります。

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慣れ親しんだ環境や人間関係を一変させるのって、凄く勇気がいる事かと思います。
彼が躊躇しているのは、主さんに対しての愛じゃない。
環境や人間関係を一変する思い切りの無さと、不安の涙かと。

でも彼は正直な方のようですね。
他人に対しても、自分自身にも。
貴女には戻らない。
泣いても何しても、コレが彼の本心だと思います。

私も、5さんの意見に同意です。
彼の気持ちは主さんには無い。
何故を解明したところで、彼の気持ちが戻るわけではありません。

人の気持ちは年月だけではどうにもならないし、長く一緒に居たから変わらない訳じゃない。
変わる時は一瞬。
それが『縁が無かった』
なのだと思います。
人生の先輩として、貴女からサヨナラしてあげたら？と思います。
辛いと思いますが、それがお互いの、今後の幸せに繋がると思います。

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主さんの回答を読んでいて、お二人共に優しく思いやりのあるお二人だな、と感じます。

ですが、優しさってある意味残酷です。
時間は過ぎて行くし、彼の言葉を言葉通りに受け取り、次の残酷な言葉を言わないで欲しいあまりに、彼を真綿で苦しめているようにも感じます。

年の差婚は乗り越えなくてはいけない壁がどうしても普通より多いです。
彼の言っている事は、距離を置いて考えたいではないですか？
そこに、貴方が家賃を出しているから出て行くのはおかしい、その先輩とデートしてもいい、私は待ってると言われたら、何も言えなくなります。

私も11下の彼と付き合ってます。

付き合って8年です。
結婚前提条件じゃないと付き合わないと私が言ったので双方の親には紹介済みです。が、やはり彼側は大反対ですよ。
紹介から、もう6年です。

そんな彼が同じ状態になったら、心を殺してでも、出て行きます。
本当に好きにさせるという意味です。
主さんには、厳しく聞こえるかもしれませんが、諦めて出て行くのではなく、ちゃんと選んで貰えず、ダラダラ時間だけ過ぎて悩ませたくないからです。

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>>51

そうだねー
それくらいしか思いつかない。

ただスレにあるように主さんにその先輩の事を話していた事があるってのとプライベートで遊んだ事もないと言ってる事。そして別れ話で泣くってとこからは先輩は別れるための理由にしただけの気がしないでもないかな。

同棲までしといて急にその先輩を好きになるとはあまり思えないんだよね。新たに出会った人を好きになってしまったなら分かるんだけどさ。

男からするとそこはちょっとしっくりこない。主さんに別れを納得してもらうために先輩をダシに使った方がしっくりくるかな。彼の言い方からしてもその先輩がそんなに好きなように感じないかな。

彼が先輩と付き合わない限り告白したかも振られたかも彼の自己申告なだけでホントのところは分かりようがないから先輩がどうこうより前述した主さんにできる事をするしかないかと思う。

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>> 47 生活は金銭的に完全折半ですか？ 出て行くって賃貸したばかりのマンションはどうするんんでしょうね 数ヶ月なら同棲決めた時にはすでに気になっ… ご回答ありがとうございます。

折半どころか家賃は彼持ちで、食費生活費光熱費などは私ですがそれをまとめても家賃の半額にもおそらく満たないため私が「家賃少し出すよ？」と言って、彼が「いいよ、大丈夫」というのが申し訳なくて無理やり数万渡しているというような状況です。初期費用もほとんど彼が出し、私がいくらか出すといってもいいよいいよと言うばかり。（これも結局ほかの家電やベッドを私が買う、ということで納得してくれました）

マンションも最初に別れ話をされたとき、俺は友達の家にでも泊まるから住んでくれていい。次の家が見つかるまで俺が家賃を出すというので、さすがにそれはやめてと。その勢いで出ていってどうするの、解消するにしても片づけないといけないことは沢山あるんだから。となだめて、渋々残らせました。

本当に悩んで考えて出した答えだと本人も言いますし、
私もさすがにこの同棲した状況でも言い出すくらいだし決意したのだろうし、１００％勢いだとは言いませんが
でもなあ・・・・という思いがあります。

この別れ話をした翌日、「話す前より、今のほうがつらい。話したらすっきりするかと思ってた」と言っていたので
私はこのまま一緒にいるほうが、新しい答えが出るのではとも思っています。

もちろん、無駄だ諦めろ、という意見もわかります。
優柔不断な最低な奴だ、という意見もよくわかります。
皆さんの意見やアドバイスを読んで、色々考えました。

でも優柔不断ならば、なおさらチャンスはあるのではと思うのです。
今離れてしまえば、このチャンスの時間も失ってしまうし
離れるのはそのあとでもできるのでは・・・と今は考えています。

もちろん、難しいチャレンジだとは思いますが
このままだと後悔をすると思うので・・・

ありがとうございました。

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>> 46 彼の行動から見るに結婚を考えられないという心理からのように思う。主さんの年齢も含めて当然お父様やご友人からも言われるであろうしね。 要…
ご回答ありがとうございます。

そうですね、「先輩が気になる」が先だったのか「結婚はまだちょっと…」が先だったのか。どちらかといえば後者なんだと思います。
「ベースに覚悟がまだできていない気持ちがあったのは確か」「ちゃんと覚悟ができていれば、気になるなと思ってもそれはそれで蓋をできていたと思う。」と、彼自身が言っていました。

もちろん、その先輩への気持ちが無くなるもしくはあきらめるなどが無い限りは、たとえ迷ってはいても、今の気持ちが変わらないのもわかります。

＞今主さんにできる事はやっぱり主さんじゃないとダメだと思わせるよう居心地良くさせる空間を作るしかないかな。どなたかが言うようにいかに摩り込ませられるかだよね。

そう言っていただけて、ほっとしました。
出ていったほうが居なくなった時に気づくものがあるのではないか、という決断も考えたのですが
それはのちのちでも出来ることなので、今のこの期間は私も「私じゃないとだめ」の摩り込み期間と捉えることにしました。
今までの感謝と、今の思いと、自分が間違っていたなと思う反省を持って。

吉と出るか、凶と出るか、この選択が正しいのかはわかりません。
無駄になるかもしれません。確かに年齢もあります。でもたぶん数か月だけの話です。
今私にできることがこれしかないと思いました。

お言葉、ありがとうございました。

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43です。

心配になり、再度回答させていただきます。

彼氏さんのこと本当に大切なのですね。ですが、主さんの年齢を考えるとその時間すらも惜しいです。
彼氏さんが戻ってこない、デートでもしておいでの主さんの気持ちに甘えてしまう最悪の場合を考えて、、
密かにでいいんです。新しい出会いにも目を向けてはどうでしょう？真剣になれなくても、そこでの出会いが、万が一のときに繋がるかもしれません。
一途なことも素敵です。まっとうな恋愛が正しいように思います。でも主さんだけが我慢しなくていいと思います。お子さんも望んでいるようですし、時間は有限です。少しずるくなりましょう。
私も当初、主人が結婚しようと言ってくれることを受け入れることが出来ませんでした。それは、やはり彼のことが気になっていたからです。主人は私の想いも知っていましたが、それを飲み込むくらい強く引っ張っていってくれました。そして、その彼は、長続きしない恋愛をしていて、未だに結婚出来ていないそうです。主さんの彼氏さんのほうが誠実だとは思いますが、主さん自身を大切になさってくださいね

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>> 45 再レス失礼致します。 結婚にプレッシャーを与えてしまうのは仕方ないです。 付き合いが長ければ尚のこと。しかも同棲からの入籍て、正直紙切れ… 再レスありがとうございます。大変ありがたいです。
＞結婚にプレッシャーを与えてしますのは仕方ない
その言葉に大変救われました。私も、彼が若いこともあって４年以上、何も結婚について触れませんでした。ここ１年ほどで、彼の友人が続々結婚をしていきどう思っているか耐えれなくなり、話し合いをしました。すると、彼は付き合って２～３年後くらいから、彼の両親に結婚したい彼女がいると話してくれていたと告白してくれました。しかし、それがこれまでも書いたように「母親の反対」でなかなか進まなかったとのことでした。でもその話し合いをもってから、「もし来春まで頑張ってそれでも反対されていたら、その時は強引にでも籍を入れよう」と言ってくれ、同棲を始めました。

38様、同棲から5年。冗談半分でもきつい言葉ですよね。私もよく言われるので。無条件で信頼できない、それもとても分かります。まだ「浮気」もする全然前の状態なので笑って過ごせてますが、それでも横にいるのに「今も、私じゃなくあの人のことを考えているかもしれない」と思うと、苦しくてたまりません。
ただ、悪あがきでも今迷っている気持ちが、私のほうに振るのをまだ期待してしまう自分がいます。
彼は「迷ってはいるけど、期待させてまた傷つけるのは嫌だから期待はしないでほしい」というのですが。。甘いですかね私は。

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>> 43 私の例なのですが、、6年付き合っていた彼がいました。同棲はしていません。 勿論、結婚前提で1年後の結婚を誓っていましたが、主さんと同じよう… ご回答ありがとうございます。ご経験談のお話、本当にありがたいです。
私の彼も、一過性とまでは言わなくても「結婚への迷いがベースにあって、心移りしている」とは言っていました。

私の年齢もあって結婚したら早く子供もほしい、でも彼は「これでいいのか」「まだやりたいことをやりきれていない」と思った気持ちに拍車もかかっているのだそう。今のマンションを契約した際には「これなら子供１人くらいいても住めるな」などど自分から言っていたのになあ、と。本当に人の気持ちはどこで変わってしまうかわからないものですね。

私の彼はキープはしたくないそうです、「変なプライドだけど、もしその先輩とうまくいかなくても、すぐに戻るなんてできない」と。しかし、だからこそこの先もし私と戻りたいななどと思いがよぎっても、私がそばから離れたら男のプライドなどと言って戻ろうと言い出さないのではと思っていたりして。だから私は今は甘やかしてしまっているのかもしれません。いつもで戻っておいで。ちょっとのデートくらいしてきたらいいよ、などと。

４３様のようにほかの素敵な人に出会えれば、「本当にこれでよかった」と思う日が来るんだろうなと思います。もちろん、そうなればそれはそれでよいと私も思っています。もしそうなれなかったら、きっと今の彼のことを後悔し続ける、だから今少しだけ悪あがきしたいのだと思います。

ありがとうございます。

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生活は金銭的に完全折半ですか？
出て行くって賃貸したばかりのマンションはどうするんんでしょうね
数ヶ月なら同棲決めた時にはすでに気になってた人がいたってことですよね
彼優柔不断ですね

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彼の行動から見るに結婚を考えられないという心理からのように思う。主さんの年齢も含めて当然お父様やご友人からも言われるであろうしね。

要は主さんが嫌いなわけではなくすぐに結婚したいわけでもなく待たせてももし別れる事になったら主さんの年齢も考えると申し訳ないからの決断のように感じるかな。

他に好きな女性ができたのがホントかどうかは分からないがそれがキッカケになったかもしれないし全く関係ないかもしれない。

付き合い続ければ結婚を期待させてしまうし結婚を延ばせば延ばすほど主さんの年齢を考えてしまい罪悪感にかられるのであろう。それはやっぱり結婚をまだ考えられないからだと思われる。

今主さんにできる事はやっぱり主さんじゃないとダメだと思わせるよう居心地良くさせる空間を作るしかないかな。どなたかが言うようにいかに摩り込ませられるかだよね。

仮に別れたとしてもやっぱり主さんが良かった戻りたいと思ってもらえるくらい良い印象良い女っぷりを見せつけていくしかないかと。

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再レス失礼致します。
結婚にプレッシャーを与えてしまうのは仕方ないです。
付き合いが長ければ尚のこと。しかも同棲からの入籍て、正直紙切れ1枚での変化しかありません。妊娠とか何か特別なきっかけがないと…主さんの場合は年齢も気にされていたようですし…。
私自身、それでなあなあになってしまって同棲から籍を入れるまで5年もかかってしまいました。
私は子供が欲しいというのが全くなかったり、主人の事で色々あったこともありあまり籍には拘りがなかったのですが……
ある日、職場の男性に付き合いが長い話をした際に
｢なんで結婚しないの？責任とってもらえないの？｣と言われ、向こうは冗談半分だったのかもしれないですが私にとってはとても重くのしかかる言葉でした…。

主さんの決断は、とても大変なものかと思います。でも、どうしても相手を嫌いになれない感情も私にはわかります。私は、主人の1度の浮気を許したものの、今まで無条件で信頼出来ていたことが全くできなくなりました。
お互い頑張りましょうね。

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>> 39 読んでてすごく悲しくなりました。五年付き合った37歳の女性を、自分の片思いごときで捨てるなんて... 時間返してやれよって怒りすら感じます… ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけると涙が出てきます。周りの友人も同棲始めたばかり結婚前提と知っているのでこの話を話すこともできなくて、掲示板だけが頼りという状況です。

でもこういう状況になったのは少なからずわたしにも責任があります。結婚前提の同棲と決めて(一応言い出しっぺは彼なのですが)、彼のプレッシャーを強めてしまったこと。他の方へのお礼にも書きましたがそれによって、他の人に心が揺れたのが強まったのは彼自身が認めています。
もし私たちが焦らずゆっくり普通のお付き合いを続けていたら、この展開は無かったのかもしれません。もちろんそれでもそうなっていたのかもしれないし、分かりませんが。

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私の例なのですが、、6年付き合っていた彼がいました。同棲はしていません。
勿論、結婚前提で1年後の結婚を誓っていましたが、主さんと同じような理由で別れました。彼も泣いていましたし、主さんの彼さんと違うところは、これは一過性のような気がする。だから落ち着いたらまた、、と言いかけて、身勝手さに我にかえったのか、そのあとの言葉は続きませんでした。
私はその言葉を信じ、1度別れて、その間自分磨きに没頭しました。
そんなある日、彼の友人から、私とは戻りたい。と言っていると聞き、戻ってきてくれるんだ！と期待で胸いっぱいになっていましたが、彼はその間に女性と性的な関係はなくとも、よく遊んでいたという話も聞きました。

現在結婚しているのは別の男性です。彼が私をキープしている間に女性と遊んでいた事実に、私は彼への気持ちに蓋をしました。そして、偶然素敵な方と出会い、出会いからたった半年で結婚の運びになりました。彼はキープのはずの私がいなくなり慌てたのでしょうか。連絡が頻繁に来るようになりました。私は今後一切の連絡を断りました。

私は彼と結婚しなくて本当によかったと思っています。
今の旦那さんとは結婚して5年、女性関係の話は一切ありません。心配もありません。信じることができます。
一過性のマリッジブルーであっても、そういう思考、また行動に走る方は繰り返すと思います。意志が弱いんです。
私自身、信用できなくなり、結婚生活も穏やかではなかったかもしれません。

主さんも年齢を考えると不安かもしれませんが、この機会に他のかたを見てみてはいかがでしょうか？

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>> 38 ごめんなさい、なんの回答にもならないのですが…… 私も付き合って5年で同棲しました。それから更に5年で入籍しました。 ですが入籍から… ご回答ありがとうございます。
ご経験談をお話しいただけるのは本当に有難いです。感謝いたします。

>今の安定と平穏な生活から刺激を求めたり他の方からもあるようにマリッジブルー的なものから他の方に目移りしてしまう事もあるようですね。

今日、彼と話しました。私は、5年も付き合っていたら他の人が新鮮や魅力的に見えて当然だと思う・私たちは結婚はいつまでにと決めていたからそのせいで余計に貴方にプレッシャーをかけ無理もさせていたと思う・だからその気持ちからの浮つきの揺れという部分もあるんじゃと思う、と話しました。言う通りそういう面もある、と彼自身も言っていました。
ただだからといってここまで話すほどなので決意したのだし、安直に決めたわけじゃないのも分かっています。

それでも完全に先輩に気持ちがあるのではなく、私のことは好きだというし、
簡単にいえば、先輩に心揺れてる罪悪感から逃げたいのだろうと思います。


>主さんの彼氏さんはいつかきっと自分のした事に後悔する時が来るように思えます。当たり前にいた大切な存在である主さんを、自らの一時の浮気心で失った事。それがどれだけ大きな存在であったかを、自覚する時が来るように思えてなりません。

ありがとうございます。その日が来ることを願って今は過ごします。
今はすぐに部屋を出れないことと、まだ迷ってると言葉に一筋の望みをかけて、しばらくは私は本命・でも他にも気になる相手はいるいる、という状態を続けてみることにしました。
彼はそれだけでも随分楽になったようでした。自分の揺れる気持ちを許してもらえる、だけでも彼にとってはもしかしたら十分解消されるのかもしれないと願って。甘やかしすぎかもしれませんけどね。

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>> 37 こんにちは 10歳年下さんですか？12歳年下です はじめは、良いのですが、 年月が、立つと その思いも、あまり無くなり … ご回答ありがとうございます。

そうなんですね、勿論そういう未来も予想しての覚悟です。アドバイスありがとうございます。

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>> 36 一緒に住んでいると先輩に告白できないから早く家を出たいんじゃないかな ご回答ありがとうございます。

それは勿論理由としてありますね。
今日も彼と話しました。私といると私といる方を選びそうになる、それは私の事はやはり好きだからだそうです。でも先輩のことはやはり5年いる私より新鮮に見えていて気になっているしデートなどをしてみたい。その気持ちがあるまま私といることは罪悪感があるし、二股はできない、そのまま一時の心揺れと抑えて後悔したくないから。という感じでした。

とりあえず今すぐ家を出ることが現実的では無いので、これは私が甘いのかもしれませんがひとまずご飯行くくらい自由にしていいよ、と話しました。
私も今回のことで心構えはするし。貴方がこれから振られたりちょっとこの人違ったなと思うかもしれないし、上手く行くのかもしれない。いずれにせよ、いまデートらしきものをしないと気が済まないなら、どうぞ。と伝えました。
ひとまずは今はこれでひと段落という状況です…。勿論これが吉と出るか凶と出るかは分かりませんが。

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読んでてすごく悲しくなりました。五年付き合った37歳の女性を、自分の片思いごときで捨てるなんて...
時間返してやれよって怒りすら感じます。主さんにいい人が見つかって今までより幸せになれますように。

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ごめんなさい、なんの回答にもならないのですが……

私も付き合って5年で同棲しました。それから更に5年で入籍しました。
ですが入籍から1年で、主人が浮気みたいな事をしていました。離婚はしていませんし、一応今回限り許しましたが……なんだか、主さんの事が自分の事のように思えてしまってレスしてしまいました。
今の安定と平穏な生活から刺激を求めたり、他の方からもあるようにマリッジブルー的なものから他の方に目移りしてしまう事もあるようですね。
でも、主さんの彼氏さんは、いつかきっと自分のした事に後悔する時が来るように思えます。当たり前にいた大切な存在である主さんを、自らの一時の浮気心で失った事。それがどれだけ大きな存在であったかを、自覚する時が来るように思えてなりません。
その時、主さんが相手にまだ心が残っていて、手を差し伸べるのか。
今更なんだ、と追い払うのか。
どちらにしても、主さんにとって幸せになる道を選んで欲しいです。
すみません……なんの回答にもなっていませんが、応援しています。

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こんにちは 10歳年下さんですか？12歳年下です はじめは、良いのですが、 年月が、立つと その思いも、あまり無くなり ただ、ご飯の支度 お弁当作るだけで 会話も、なく

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一緒に住んでいると先輩に告白できないから早く家を出たいんじゃないかな

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>> 31 彼としては主とは別れたいのではないかな 主の年齢を考えるとあまりキツい事を言ってしまうと恨まれてストーカーになったり別れにくくなりかねない… ご回答ありがとうございます。そのよあなご回答をいただくことも覚悟していました(もしかしたら策士など)
その辺りは彼のひととなりを知っている私からしたらそんな事はないだろうと思いますが、勿論そうかもしれない可能性もありますよね。

あと熟女はちょっと、については多分ないですね。こういうのも語弊がありますがどちらかというと熟女趣味なんですよね、彼。熟女趣味というと語弊があるのですが、歳をとれば取るほど女性は綺麗になるというような美意識の変わった人です。苦笑。このような質問をすると必ず、若いのだから他の若い子に目が行くはず当然だと意見が大半なので私もそこはまぁ知らないから仕方がないと思ってみているのですが。

先輩のことは私もある程度知ってますし、進展はしてないと思います。ただ、彼がこの「気になる人が出来た」を言い訳にしてる可能性はあるかなとも思っています。
何にしろ本当の理由は分かりませんね。

ありがとうございます。

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>> 28 それはお辛い状態ですね。 主様はもし、将来結婚できなくとも彼を選びますか？ だったら私は彼の一時的な気持ちかもと待ちます。 でももし、… ご回答ありがとうございます。
そうですね、ただ他の人のお礼にも書きました通り元々何年も結婚について話しておりその意思表示としての同棲を始めました。戻るとしたら結婚するつもりで戻る以外は、おそらく彼の選択肢として無いと思います。
そして、だからこそこの決断をしたことも覆すことは難しいかとも私も覚悟しています。

ただ、他の方へのお礼にも書きましたが、その後少し私が寛容に前向きに今の気持ちを話しただけで、彼はこの選択をどうしようか迷い始めています。
一時のお熱だったのかなぁとも思えてきて、それなら許したいという気持ちも私はあります。

確かに37歳で子供を考えたら…、ごもっともだと思います。でも周りに子供のいない夫婦も沢山いますし、それはダメならダメで仕方がないかなとも思います。いざ結婚しても不妊ということもありますし。
それに他にステキな人がいる保証もないですしね。もうダメだ諦めようってなるまではまだ、今すぐ別れて次！という気持ちにはなれそうにないというのが正直な気持ちです。

ありがとうございました。

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>> 27 もう少し詳しくとのご要望でしたので補足になるかはわかりませんが付け足しです 今では旦那となってる彼ですが当時100％同棲かといえばそうでもな… 補足ありがとうございます。

同棲する前は私たちもそんな半同棲状態でしたね。ただそれだから同棲したいと思ったのではなく、前の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、彼のお母様への結婚の意思表示として始めようと話し合った結果です。ただ、それが今こうなっている原因のひとつなのかもしれないという事が悲しいことなのですが。

お互いの部屋もあり平日も2人とも忙しく遅くなることもざらですし休日はお互いの趣味を楽しんだりして、時間を犠牲にしていることもないのですが、変に気遣いしたり逆に馴れ合いになっている部分は増えているかもしれません。

もし原因が距離感にもあるなら、解消した方がいいかなと思います。
またもし戻っても戻らなくても、これから私も同棲自体は解消する方向で考えたいと思っています。
私たちの同棲は特に「結婚のため」という状況にあったので、彼が気持ちに無理をしすぎたのもあると思います。
同棲に走らず、先にご両親から、それでも良かったのでしょうね。
反省しています。

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彼としては主とは別れたいのではないかな
主の年齢を考えるとあまりキツい事を言ってしまうと恨まれてストーカーになったり別れにくくなりかねないしね
とりあえずは穏便に別れて家から追い出す必要があるから
主に同調して別れたく無いけど別れないと主に悪いと責任を自分ではなく主に転化させてしまってる
一見彼は誠実に見えるけど別れたいだけならなかなかの策士
年上好きもやはり限界はあるから主の年齢が四十路に近づいて熟女は無いと感じたんじゃないかな
かといって簡単に切れる年齢でないのもわかってるからしょうがないから別れましょうってのを実行中だと感じる
別れる気がないなら先輩にアプローチして多少は探るだろうしね
何もしてないのに決意を固めてるならすでに先輩と発展確定か主と別れたいかのどちらかでしょう

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>> 26 主さんは心変わりした若い彼氏を引き留める方法を知りたかったんですね、すいません。 自分の都合のいい回答じゃなくてもお礼はちゃんとした方… ご回答ありがとうございます。こちらこそ言葉足らずまたお礼も出来ておらず大変に反省しています。

5年お付き合いをしてご両親に会っていないのは理由があります。勿論この話をしたからといって、だったら仕方がないとなる訳ではないと思うのですが。
彼はここ3年ほど地元に帰省するたびに私との結婚の話をご両親にしてくれていました。お父様は反対されてないのですが、お母様が年の差婚なんて許さないと大反対。しかもお母様と彼は過去何度も意見が合わず反発している関係。私もお母様とはまだ会えないなと感じていた状態です。
それを3年頑張って、もう反対されてでも入籍しようかという話にもなりました。ただお父様や親戚のことも考えて、それを決断するのは来春に持ち越そうと。まず2人で暮らすことで意思表示をしようと考えて始めました。

他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、彼がこの選択に迷いがあると吐露してからより本音を話せるようになり、夜毎にしっかり話をするようになりました。
今は急いで答えを出さなくてもいいから、私はどう転がるか分からないけど貴方が決めて出す答えが何なのかを待つから、と伝えてあります。

同居を続けることで話し合いの時間が持てていることは、それだけでも良かったのかなと思います。

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>> 25 若い男って気まぐれですよ 一番残酷な時期の男と過ごし世間をたいして知らない未熟な少年から大人の男に成長したんだよ 社会の事も色々見えて来… ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。参考にさせていただきます。

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それはお辛い状態ですね。
主様はもし、将来結婚できなくとも彼を選びますか？
だったら私は彼の一時的な気持ちかもと待ちます。
でももし、37歳で私は結婚も子供もほしいと願うなら、彼に時間を費やすのは正直リスクが高いなと感じます。

• 共感8

もう少し詳しくとのご要望でしたので補足になるかはわかりませんが付け足しです
今では旦那となってる彼ですが当時100％同棲かといえばそうでもなく半同棲というのが正しいです
彼の会社と私の一人暮らしのマンションが近かったせいもあり結構な頻度で泊まっていく事がありました
でもそれが毎回ではなくそれが逆に良かったんだなと今ではわかります
なぜなら安易に同棲などしてしまっていたら何から何まで全て同じ空間
そうなるとお互いが当たり前の存在になり今の主さん達のように彼がよそ見したりマンネリも訪れます
ウチの場合は彼に好きな人ができたんではなく彼の会社後輩が勝手に熱を上げてきただけの事でしたがそんなに深みにははまらず済み一件落着でした
あの頃もお互い余り干渉せず肩の凝らない距離感があったのが良かったんだと思いますし
新鮮味もキープできてたのかな
やはりいくら彼氏彼女でものべつまくなし一緒にってどうなんでしょう
自分の時間を充実させるという点からも遠ざかりませんか？
仮に今の主さん達が自分の時間などどうでもよくそれらを犠牲にしても構わないなら別ですが
結婚前提といいながら結婚とはどんどん離れていってしまうのが今なのでは？
同棲カップルの大半が破局を迎える理由もその辺りに原因があるのでしょう
干渉するつもりがなくともお互いの行動丸わかりですからね
なので彼に気になる人ができたとか以前にもしかしたら主さんとの距離感にうんざりしてるとか
の可能性も
とりあえず同棲というスタイルを解消しその先にまた何か違う可能性が見えるかもしれないし
逆に離れてスッキリしてしまいそのまま疎遠になっていく場合も
ですが今の彼には他に気になる存在があるのでより親密な関係になっていく可能性もあり
主さん的には不安でしょうね
どちらに出るか
未知数ではありますが
とりあえず前回のアドバイスをふまえた上での補足です
参考までに

• 共感0

主さんは心変わりした若い彼氏を引き留める方法を知りたかったんですね、すいません。

自分の都合のいい回答じゃなくてもお礼はちゃんとした方がいいですよ。

でも、5年もお付き合いしていて同棲までするのにご両親に会わせてもらっていないなんて客観的にみてかなり違和感を感じます。

引き留める方法は分かりませんが戻ってきたとしてもキープ扱いされると思います。

本当に愛しているなら、相手の事を想って相手の幸せだけを見返りを求めず、相手の望みを叶えてあげて下さい。

• 共感14

若い男って気まぐれですよ
一番残酷な時期の男と過ごし世間をたいして知らない未熟な少年から大人の男に成長したんだよ
社会の事も色々見えて来た
10歳年上女性と結婚ってなると率直に戸惑いも出て来た
大人の女性として10歳年下男性が「他に好きな人が出来た」と言われたら黙って別れるのが一番
主も大人になるべき

• 共感21

>> 22 こんな事言っては失礼ですが、同棲を5年も続けては正直マンネリ化が進み新しい恋を求めてしまう可能性が高いです。 どんなに素晴らしい方でも… ご回答ありがとうございます。

読み違いをされているようですが、同棲を始めたのはここ数ヶ月のことです。お付き合い自体が5年になります。

本性が出たと言われるのは少し違和感がありますが、いずれにせよ、もっと早い段階で決断しなかったというのは現実ですしそうですね。
3年目の誕生日に、本当は3年経ったらプロポーズしようと思っていたけどまだ社会人として起動に乗れてないから…という彼の言葉も受け入れてしまいましたし、
同棲の前にも、籍だけ入れるかどうかの話し合いでも来春までに親に話を通すからと言われ受け入れ、
私がどこかの段階で、ちゃんと答えを出してくれないとダメだ！と言わなかったのだと思います。

今の状況は他の方への返答にも書かせていただきましたが、私の態度や接し方によって彼は別れるべきか迷い始めている状況です。

この期に及んで優柔不断な男だなと思われるかもしれませんが、わたしはもし彼が思い直してくれるなら少し頑張ってみたいと思います。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 21 彼のご両親とは挨拶済みですか？ 味方になってもらえませんか？ ご回答ありがとうございます。


彼のご両親とはお会いしたことはないのですが度々彼から話はしてくれているという状態でした。
また、同棲はお父様には伝えていたので別れるかもしれないと話はしたそうですが、自分の思うようにしなさいと言われているそうで。味方には、なってもらえそうにないですね…。

ありがとうございます。

• 共感0

こんな事言っては失礼ですが、同棲を5年も続けては正直マンネリ化が進み新しい恋を求めてしまう可能性が高いです。

どんなに素晴らしい方でもあなたは計画性を持って進むべきでした。

特に年齢を考えますと、やはりダラダラと同棲していた結果だと思います。【大変失礼な言い方お許し下さい】

また同棲相手もあなたの年齢に不安を感じている可能性もあります。

今現在は比較的独身中年も多く真面目な方も多数おりますので、新しい出会いを求めた方が賢明かと思います。

同棲2年内になんらかのアクションをして欲しかったですね。

いろんな思いがあると思いますが、彼から別れたいと言葉が出た時点で私は【ほらみろ本性がでた】と言う気持ちになりました。

しかし、今の時代37歳は遅すぎるなないですよ。深田恭子もまだ独身ですからね。

恋愛に対しもうこれが最後もありません。

福山雅治や織田裕二も40過ぎて結婚されてます。

ひとつだけ注意があります。

心の傷で恋愛を拒否はされないで下さい。

男女間の同棲には目に見えない期限が存在すると言う事です。

どうしてもこのままでいいやとなりいつの間にか同居人になりまるで家族のような関係になっても実際はお互い独身なので。

但し男側が責任感の強い人ならあなたを離しませんが、別れ話しが出た時点であなたはやっと彼氏の本性を出した訳です。

自分としては、一緒にならなくて良かったと言いたいです。

もし一緒になって子供出来て、好きな人出来たから別れようとか言われたら本当に頭に来ますからね。

早めに今の住まいから離れましょう。

• 共感6

彼のご両親とは挨拶済みですか？
味方になってもらえませんか？

• 共感0

>> 18 5年のお付き合いとなると彼が22歳からのお付き合いですよね 27歳になって結婚が現実目の前になってきてこれでいいのか？って思う気持ちが出て… ご回答ありがとうございます。
外の世界へ目を、はそうだろうなと思っています。社会に出て、今の生活の中心は会社にあってしかも仕事が楽しいのだそうです、勿論私はそれを嬉しく思っていましたしずっと応援もしてきましたが。戦友が素敵に見えるのは、分からなくも無いですしね。

可能性が無いと思われるのは当然だと思いますが、諦めることは誰かに諭されなくても出来ることだと思っています。

ご回答ありがとうございます。

• 共感0

>> 17 何だかおかしな彼ですね 特に真面目だとも思わないしかといって根っからの浮気性という訳でもなさそう 多分主さんと同棲する以前はこの先もずっと一… ご回答ありがとうございます。
経験談とのこと、大変助かります。

真面目と言うより不器用…本当にそうですね。彼本人もそう言っています。昨夜も彼は、私の前で言うことじゃないけど迷っている、自分でも不器用なことしてると思うけど今の気持ちを言わないままで蓋するなんて出来なかった、と泣くのです。
5年間のあれ楽しかったねあそこに行ったねという話をして思い出しては2人して泣くのです。私の顔を見つめて「出会った頃も今も変わらず可愛いよ」と言って泣くのです。

>往生際の悪い女にだけはならないよう細心の注意を払っていきましょうその地道な努力の末にはもしかしたらそんな健気でいじらしい上芯もしっかりしているという部分で

既に後悔をし始めている彼に対して、私は全てを許す・全て受け入れる・謝らなくていいと示してあげるのが1番いい方向に向かうような気がしています。勿論、結果別れに繋がるとしても。ただ自分の動き方や発言も慎重にいかないとだめですね。
昨日も話しました、私が「私と貴方は何かしら似てるもんね」というと、彼は「何かしらじゃないよ、そっくりだよ」と。私も彼もとても不器用な人間だと思いますので。

もし良ければですが、旦那さんとのお話をもう少し詳しくご教示頂けないでしょうか？お話頂ければ大変に有難いです。

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5年のお付き合いとなると彼が22歳からのお付き合いですよね
27歳になって結婚が現実目の前になってきてこれでいいのか？って思う気持ちが出てきたのではないかなと思いました
外の世界に目を向け出したのでは？
その彼とはご縁がなかったのではと思います
5年の月日とあなたの年齢など考えるとお辛いとは思いますが、この先彼との日々が長ければ長いほど辛くなるように思います
彼の気持ちを戻す事は難しいのでは、、
私だったら自分と結婚したいと迷わず思ってくれる方を探します

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何だかおかしな彼ですね
特に真面目だとも思わないしかといって根っからの浮気性という訳でもなさそう
多分主さんと同棲する以前はこの先もずっと一緒にいるのが前提だったと思います
でもいざ同棲してみたら単なる日常の連続となりその内情熱も色褪せてしまったのは見ての通りと思います
ですが主さんと彼はそれ以上に何でも話せる友人でもあるような所が強みではないかなと
今の彼というのは情熱だけの部分で以前から気になっていた会社の同僚に目が向いている状態なんだと思います
ここまではよくある話
彼は真面目というより不器用なんでしょうね
器用な男なら同棲しながらでもいくらでもその同僚と食事にいくなり頻繁に会うなり関係を深めるのはいくらでも可能です
しかし彼はその器用さを持ち合わせてはいない
それを真面目と捉えるには多少語弊がありますよ
主さんとの生活を一旦リセットするまでに思い詰めるなんて馬鹿馬鹿しいですね
ある意味損というかかなり効率の悪い性格
今はその同僚に夢見てるだけの状態
まだ現実を見てないから夢を見れてるだけです
でも付き合ったら結局はその意味では誰でも一緒なんです
情熱なんて最初の数ヶ月だけ
それに現時点では彼も毎晩泣いてるとの事なので正直まだ迷いが残っていて完全には吹っ切ってはない筈
なのでここで主さんとしてやるべき事といったら何でしょう
そんなデリケートな状態の彼ですから決して威圧的にすがったりせず
あくまでも彼を大切に思ってる部分だけを小出しにアピール
尚且つ冷静さも忘れない
つまり往生際の悪い女にだけはならないよう細心の注意を払っていきましょう
その地道な努力の末にはもしかしたらそんな健気でいじらしい上芯もしっかりしているという部分で主さんを改めて見直すキッカケとなりゆくゆくは同僚への気持ちも一時的なものへとシフトできる可能性も
あくまでも可能性のお話ですが…
でもやってみる価値ありです
なぜならコレは実体験なんで(笑)
今の旦那との似たような実話です✨

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>> 15 ご回答ありがとうございます。

勿論５さんも含めて無理です諦めなさいが一般論と思っていますので否定はしませんが、今はまだ一緒に住んでいる中での対応や取るべきベストな態度などを聞きたかったので。

またこの質問をさせていただいて後に、
私の方からこの5年の感謝とこれから引っ越しまで大事な時間として過ごしたいと伝えたところ、彼は「今は、言う前より迷ってる。言う前よりスッキリしてない。」と毎晩泣きます。
私は急がないでいいから自分の答えを出してねと諭しました。彼は頑固なので「言ったからには覆したらだめだ」と言うのですが、かなり悩んでいるようです。また、罪悪感から解放されたのか以前よりも思いやりを持って接してくれるようになりました。
今すぐではなく、もっと先にでも、一時の気の迷いで終わることを願って、暫くは温かく見守りたいと思います。

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主さんは6さんの回答が一番響いたみたいだけど、私は5さんの回答に近い

そして5さんへのお礼はない…

まあ、受け入れたくない内容だとは思うけど、感情にとらわれずただシンプルにみると、彼はあなたと結婚を考えていたが、今は違う
彼はあなたを好きだったが、今は別の女性が好き

どんなにあらゆる別れない方法や考え方を探したとしても、どうしようもないのは人の気持ちの変化

到底受け入れられないとしても

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>> 13 ご返答ありがとうございます。
勢いやマリッジブルーのせいと思っているわけでは勿論ないです。他の人に心変わりしたことは確かですし、現実として受け止めています。またきちんと考えて話してくれる彼の選択も正しく誠実だとも思っています。

部屋の件は2人で話し合います。
ただ彼に残って欲しいと思ったのは追い詰めたいつもりではないです。ただ、少しはここにいて私のことや思い出なんかを考えてくれればいいなという淡い期待はありましたが…、それは一蹴していただいて思い直しました。結論は彼の中では出ている。だからこそ話したのであって。馬鹿でしたね、すみません。

ありがとうございました。

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私は別に彼が真面目すぎてるとは思いませんよ。当然のことだと思います。もし本当の気持ちを隠して結婚まで進んでいったとして、不倫に発展したり他の不満に影響することを危惧すれば普通です。

なんだかマリッジブルーとか勢いとか、そういうせいにしたいようですが、現実です。家で準備をしていたのは考え無しではなく、きっと考えた結果です。こんな気持ちをもってあなたとはいられはいという現れです。

どちらが残るかどうかは話し合えばいいです。でも思い出のない部屋に残されたら、尚更彼は追い詰められるのではないでしょうか…？同僚に頼みづらいのなら、主さんが部屋に残るのが流れにはなります。

彼は若いですがご両親とも不安を共有しているようなので、しっかりしてるのではと思います。

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>> 9 参考までに… 変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね… 夜の事…大事にされてくださいね… 夜の事で昼の事すら… ご回答ありがとうございます。

>夜の事と昼の事そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩？には負ける事はないですから…

これもごもっともだと思います。夜の相性はとても良かったですし、彼も若くあまり経験は多くないので自信を持って今までの彼女とは比較にならないほど良かったと言えます。
そして、その先輩も恋愛経験が多くないタイプなので。。
しかし、別れ話をしてから身体の関係を持つのはやはりNGだと思うのできっぱり断ちたいと思うので…思い出してくれるのか不安もありますね。

>彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…

仰る通りです、彼の親御さんはそこを心配しているとは何年も前から言われていました。なので会社の先輩やなんやで高齢出産も当たり前なので、それは伝えていました。勿論彼の会社にもいたと思うのですが。親御さんは心配されますよね、それはどうしようもないといつも悲しく思っていました。


>たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…

本当に読んでいて涙が溢れてきました。どんな結果になるにせよ、今のこの状況と向かい合いたい、向かい合ってダメになるなら仕方がない、と今は思っています。
本当にありがとうございました。

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>> 4 彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。 マリッジブルーみたいなものかもしれません。 このまま結婚じゃなくて、少しジタバ… ご回答ありがとうございます。
皆さんの回答をいただいて、ああ本当だな彼ジタバタしてるなぁと少し気持ちが落ち着いてきました。
勿論ジタバタだからとはいえ、勇気と覚悟を決めて切り出してくれたのだから、今の彼の気持ちは変わらないものだということも冷静に思っています。

>私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。１年でもただ待つのはもったいない気がします。思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。

これもごもっともだと思っています。
私は私で他も探してみないとダメだと思います。時間も当然沢山はありません。彼が絶対に戻ってくるなんて思ってはいませんから。
待とうという気持ちは持たずに、彼を見守るスタンスでいないとなと思います。それがどうしたら表せるかは難しいですが、、

ありがとうございます。

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>> 2 とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います… ご回答ありがとうございます。
本当に誠実すぎるんだと思います、でもできれば押し殺して欲しかったとすら思います…

>ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います

親にも話をして、同棲の為にマンションを借りてすぐで、それでも別れを切り出すということはかなり悩んで覚悟と勇気があって、の事だと私も思っています。多少の突っ走りがあるのはあると思いますが、言ったからには彼の真面目さを考えると今は変わらない覚悟なんだと思うのです。
ただ、言ったことで少しスッキリしてるのでは？という思いもあります。真面目すぎるが故に「今の気持ちを隠せない。今、言わないと後悔する」という少しの暴走の片鱗も感じられたからです。彼はあまり先のことを考えず、別れ話の前に家出の準備だけしていたような人なので。
これで私が暴挙に出たりすがったりするのではない落ち着いた態度でいることが、1番「あれっ？」と思わせる方法なのかもしれないと今は思いますが…。

>同棲を一旦休むのはどうですか？友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。

やはりそうなんですかね。会社の同僚くらいしかあまり知人もおらず状況的に行くあてもないのですが、私が残るよりは私が出て行くほうがいいのかな？と思ってはいます…
彼がこの部屋に1人になるほうが色んな事を考えてくれるのでは？と思えるからです。
私がこの部屋に1人になるのはきついというのもありますが…
やはり次の部屋が見つかるまで一緒に住み続けるのはNGなんでしょうかね？

悔いの残らないように頑張ります。ありがとうございます。

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参考までに…

変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね…

夜の事…大事にされてくださいね…

夜の事で昼の事すら超える事ってあるから…

そして夜の事と昼の事、そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩？には負ける事はないですから…

彼が貴女にはまったその貴女の良さの部分、貴女を褒めただろうその部分を骨身に染み渡るほど味わわせてあげて…


そしてお耳には少し痛いかもですが…

彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…

なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…
おそらく耳にも入れて引っかかりになってしまってる親族や友人からの忠告かアドバイスの部分とかをそれと気づかせる事なく自然に取り除く事ができたりしますよ。
３７ならまだ大丈夫なので…

田舎に帰ったりすると色々言われたりもしますからね…

たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…

どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…

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>> 1 ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。 また 彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままで… ご回答いただき有難うございます。

>もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか？

ごもっともですね。ただ、最後には戻ってきていいんだよの気持ちは伝えたかったので…。

>ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

やはりこちらが寛大に見守っている気持ちでいないとダメですよね。余裕はまだまだありませんが、落ち着いてそういう懐の深さをみせていかないとなと思います。
ありがとうございました。

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>> 6 他の皆さんの回答にもお礼を順にさせていただきたいのですが、1番しっくりくる回答をいただいたのでNo.6さんに最初にお礼投稿をさせていただきます。

まさにマリッジブルーに近い揺れ動きなのかもしれません。彼はこの数ヶ月のうち、彼の地元の友人の結婚式や会社の先輩の結婚式が複数回あって、そのうちに帰省することも多々あり。お父様に、自分が今どうすべきかなども相談したそうです。

>若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感

まさにそれ！という感じです。だから何故か私も泣きはらした後に冷静になると、妙な違和感がありました。彼は今すぐにでも出て行く！という勢いで家出準備までして、別れ話をしてきて（苦笑）、私がちょっとまだ待ってと諭した状況で。彼は、相手とどうこうなったわけでもないのに。


>勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので

ガツンときました。別れ話をした後同棲カップルは皆どうしているのか気になっていて調べていたところ、直ぐにでも離れた方がいいそのほうが相手に大事さが分かるという意見が多かったので。
喧嘩をしたわけでもないしお互い嫌いになったわけでもないので、今は優しく温かい気持ちで引っ越しまでの残りの時間楽しく過ごそうねと言ったのですが、それは私の希望でもあるけどきっと彼にとっても良い時間として残るだろうと思ったからです。その選択が、間違いでないと誰かに言って欲しかったのかもしれません、だからとても嬉しい言葉をいただき感謝しています。

ありがとうございます。少しの時間、頑張ってみます。

• 共感1

もう既にあなた達は終わってます。
貴方は年齢的に最後の相手だと思ってるみたいだけどまだまだ先は長いよ。
わたしは44で、三回目の結婚をしました。
60で結婚する人も居ます。


もう歳だからと必死になると縁を逃します。
その年に応じた出会いは有ります。
わざわざしんどい相手と一緒に居なくても愛してくれる人を見つけましょう。彼の心はあなたには有りません。

• 共感28

彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。
マリッジブルーみたいなものかもしれません。
このまま結婚じゃなくて、少しジタバタしてみたい、というような。。
気になる人が居るなら尚更です。
だから一旦離れるしかなさそう。
でも、私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、

なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。
１年でもただ待つのはもったいない気がします。
思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと
言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。

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実は私も12歳年下彼氏と結婚前提に付き合っていましたが色々あって別れました。
もう、とてもしんどかったです。
主さんもこのまま一生浮気に怯えて暮らすんですか？
正直見た目も釣り合わないしいつも年上が我慢したり私はもううんざりです‥連れて歩く分にはいいですが‥

今は8歳年上の方と結婚して経済的にもとても裕福で毎日とても幸せです、年下と結婚しなくて本当に良かったです！

主さんもそんなふらふらしてる男性に執着せず、少し冷静になって欲しいです‥

• 共感26

とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います。しかも相手は単なる先輩で片思いなので、関係を清算するつもりがあるだけ素晴らしいです。

ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います。歳や状況を鑑みればしがみ付きたいでしょうけど、心は主さんにはあまり残ってないのかもしれません。彼が寂しいと言うのも、長年付き合ってれば当然な感情です。

彼の勘違いであって欲しい、考え直して欲しいなら期間を決めて同棲を一旦休むのはどうですか？友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。婚約はしてなさそうなので、法的に縛ることは無理そうですね。悔いのない結果になりますよう。

• 共感10

ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。

また
彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままでいようと言えないのも解ります。もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか？

ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。

ごめんなさい。
こんな回答しかできなくて…

• << 8 ご回答いただき有難うございます。 >もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか？ ごもっともですね。ただ、最後には戻ってきていいんだよの気持ちは伝えたかったので…。 >ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。 やはりこちらが寛大に見守っている気持ちでいないとダメですよね。余裕はまだまだありませんが、落ち着いてそういう懐の深さをみせていかないとなと思います。 ありがとうございました。

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