- 注目の話題
- 旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
- 私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
- 40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われまし…
付き合って5年・入籍を考え同棲を始めて数ヶ月、彼から好きな人が出来たと言われました。
相手は彼の会社の同課の2つ先輩、今の状態は完全なる先輩後輩でプライベートで遊んだ事すら無いそうです。
彼の言い分は
同棲前は本気で結婚を考えていた、同棲をした事で私に嫌な面が見えたのでは全くない、ただこのまま結婚するのかと思うと気になっていた人のことが更に気になり。私のことを嫌いになったわけではないがこの気持ちのままだと自分の気が済まない、とのこと。
むしろ、別れたら私の笑顔や怒り顔や寝顔がもう見れないと思うと悲しいと、さめざめと泣くのです。
私も大泣きして話し合ったのですが、今は呆気に取られているというか…来春の私の誕生日には入籍しようと2人で頑張って来たのに。
お互い良い面も悪い面もわかっていて、私はこの人しかと思っています。彼も自分のことをこんなに分かってくれるのは私しかいないと思っているそうです。
元々関西で付き合っていて、先に私が仕事で上京し、2年後彼が上京。東京では関西時代の友人も知っている数少ない人間である私が彼女で、趣味も、食の好みもあい、本当に恋愛以上にわかり合っている仲だと思うのです。
その先輩のことも今まで話の中で聞いておりますが、性格的に彼と上手くいくような印象はありません。彼も「告白しても振られるかも」と…。
それでも、逆に確信が無くても別れて告白したいというのは気持ちが突っ走っている証拠だと思うので止められないと思っています。
最後になりますが、ネックは私が37歳で彼は10歳下ということです。
私は本気で最後の相手と心を決めていたので絶望感でどん底です。
彼は、年齢のことは問題ではない・それなら5年も付き合ってないし同棲も決めなかったといいます。であれば、彼が若いから一時の迷いで他に揺れているようにも思えてしまい。。
同棲は新たに2人で住む部屋を借りて始めたのでまだ数ヶ月しか住んでおらず、また2人とも地方出身で実家に身を寄せるなども出来ないため、しばらくは2人で住むつもりです。
私は冷静に、この期間を2人にとって思い出になる時間にしたいと思っており、次の住まいを見つけるまで5年分の思いやりとお礼の気持ちを込めて接したいと思っています。
彼もこのすぐに引っ越せない状況と、その私の意向を汲んで了解してくれました。
もしこの期間に、先輩が彼氏出来たりしたら諦めるの?復縁する?wと冗談混じりに言ったところ、それは流石に甘えすぎだし私に失礼だからそれはそれで別れると…。
私は、その今の先輩への気持ちすらさっぱり諦めてくれれば戻ればいいよと思っているのですが、彼は変に頑固で真面目なのでだめだ!と言って聞きません。
この期間で彼の気持ちが戻れば万々歳、という気持ちも少なからずあります。
しかし、平気な顔して過ごすのも自分の気持ちとして負担があるのではという不安もあります。
この期間、吉と出るか凶と出るか。このような状況で元に戻った方などもいらっしゃれば、アドバイスいただきたいです。
また復縁もしたいのでそれに向けて動きたいつもりですが、頑固な彼は部屋を決めて離れたらもう連絡もしないつもりそれが礼儀だ、と言い、本当に絶縁になりそうで怖いです。
私の今取るべき行動のベストは何なのでしょうか。
よろしくお願い申し上げます。
18/12/14 17:24 追記
追記失礼いたします。
投稿から日が過ぎ、私の考え方も今の状況も少し変わってきていますし
礼に補足説明を色々させていただいておりますので
ご覧いただいてのアドバイスをいただけるとありがたいです。
(いただく側がこんなことを申し上げるのは大変申し訳ありませんが…)
引き続き、経験談などをお聞かせいただければ助かります。
※「男とはこう」「同棲とはこう」などの断言は申し訳ありませんがご遠慮願います。
18/12/17 09:26 追記
「★追加」でお礼コメント欄に、現在の状況を引き続き追記します。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
私も1さんと同じかな…
事の発端は同棲して特別だったものがそこに当たり前にある様になった事かも。
来年には結婚という一つの目標がありそれが近づくに連れ俺はこのまま結婚していいのだろうかというマリッジブルー的に色々考える様になり…そのせいで少し気になる身近な先輩?がいわゆる現実逃避的に気になりだし少し夢中になってる感じじゃないかな…
若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感かが…その彼の奇妙な主張になってると思う。
別に年齢が近い相手であってもどこか自分本位で珍妙な生真面目さを持つ男性がそんな事を言い出す人がいるように思う。
例えば結婚したのにその安穏とした平和な結婚生活がどこかつまらなく感じてしまい、そんな時に刺激を受ける女性に会ってその女性にどこか惹かれる自分がいて、その女性とまだどうにかなった訳でもないのにおかしな正義感とずれた真面目さからそれを正直に嫁に話して、自分の中での都合のいい正義?を貫くつもりなのか他人から見てどこかズレたおかしな正義を追っかけて離婚を言い出す様な人っている。
それで奥さん子供がどうなるかをあまり考えられない様な変な旦那さんたまにいる。
まだその相手女性に受け入れられた訳でも好きだと言った訳でもないのに、なのに一人で自分の中で”これじゃイケナイ!けじめつけなければ!”とか思うバカ…
そういう人に対しては、主さんがそんな彼をきっぱり捨てさる事もできないならば、逆に平然と座ったままでニコニコして、そうですかそうですかどうぞ思うままにと、相手を大きな優しさで包んでまるで一人で勝手にバタバタしてしまうそんな相手をよく判ってる優しいお母さんか優しいお婆ちゃんかの様にどっかりしてる方がいいかも…って思った。
勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので。
どうせダメなら、後半年程度ならそれから別れてもいい話だよね。
すべての回答
>> 6
他の皆さんの回答にもお礼を順にさせていただきたいのですが、1番しっくりくる回答をいただいたのでNo.6さんに最初にお礼投稿をさせていただきます。
まさにマリッジブルーに近い揺れ動きなのかもしれません。彼はこの数ヶ月のうち、彼の地元の友人の結婚式や会社の先輩の結婚式が複数回あって、そのうちに帰省することも多々あり。お父様に、自分が今どうすべきかなども相談したそうです。
>若さ故の経験不足と若気の至りとそもそも人としての覚悟のなさや往生際の悪さ、それに加えてどこかヘンコで一筋ずれた様な本末転倒な生真面目か歪んだ正義感
まさにそれ!という感じです。だから何故か私も泣きはらした後に冷静になると、妙な違和感がありました。彼は今すぐにでも出て行く!という勢いで家出準備までして、別れ話をしてきて(苦笑)、私がちょっとまだ待ってと諭した状況で。彼は、相手とどうこうなったわけでもないのに。
>勿論ミスミスその彼を手放すのではなく…みすみす相手に渡してあげるのでもなく…今やれる事はやる。…つまり「他の女性ではできない貴女の価値の高さや重さを思う存分に思い知ってもらう事」や「彼にとってどれだけ快適であるか」「彼にどれだけ居心地がいいのか」「どんな事でも受け入れてくれる判ってくれる」そんな主の価値を今の内に刷り込んでおく事だと思います。なら必ず帰ってくるので
ガツンときました。別れ話をした後同棲カップルは皆どうしているのか気になっていて調べていたところ、直ぐにでも離れた方がいいそのほうが相手に大事さが分かるという意見が多かったので。
喧嘩をしたわけでもないしお互い嫌いになったわけでもないので、今は優しく温かい気持ちで引っ越しまでの残りの時間楽しく過ごそうねと言ったのですが、それは私の希望でもあるけどきっと彼にとっても良い時間として残るだろうと思ったからです。その選択が、間違いでないと誰かに言って欲しかったのかもしれません、だからとても嬉しい言葉をいただき感謝しています。
ありがとうございます。少しの時間、頑張ってみます。
>> 1
ん〜 主さんの年齢を考えると、この人が最後の人と真剣に思うのは解ります。
また
彼の気持ちになると、やっぱり振られたから、このままで…
ご回答いただき有難うございます。
>もし、そんな都合のいいことを言うような人だったら、好きになってましたか?
ごもっともですね。ただ、最後には戻ってきていいんだよの気持ちは伝えたかったので…。
>ここは成り行きを見守り、もし彼が振られた時は、心細くなったら私を頼ってね。との声かけをするくらいしかないような気がします。
やはりこちらが寛大に見守っている気持ちでいないとダメですよね。余裕はまだまだありませんが、落ち着いてそういう懐の深さをみせていかないとなと思います。
ありがとうございました。
>> 2
とても誠実な彼だなという印象です。普通その歳の彼女とそこまで進んでいたら、自分の恋心のようなものには蓋をして我慢するってことが多いと思います…
ご回答ありがとうございます。
本当に誠実すぎるんだと思います、でもできれば押し殺して欲しかったとすら思います…
>ここまできて話をする勇気を考えると、主さんが一歩引くべきかと思います
親にも話をして、同棲の為にマンションを借りてすぐで、それでも別れを切り出すということはかなり悩んで覚悟と勇気があって、の事だと私も思っています。多少の突っ走りがあるのはあると思いますが、言ったからには彼の真面目さを考えると今は変わらない覚悟なんだと思うのです。
ただ、言ったことで少しスッキリしてるのでは?という思いもあります。真面目すぎるが故に「今の気持ちを隠せない。今、言わないと後悔する」という少しの暴走の片鱗も感じられたからです。彼はあまり先のことを考えず、別れ話の前に家出の準備だけしていたような人なので。
これで私が暴挙に出たりすがったりするのではない落ち着いた態度でいることが、1番「あれっ?」と思わせる方法なのかもしれないと今は思いますが…。
>同棲を一旦休むのはどうですか?友達の家に1週間お世話になるとか。週の半分ずつ友達の家に行けば3日程度なのでなんとかなるかと思います。お互いの顔を見ずに自分の今後を冷静に考える時間が必要です。
やはりそうなんですかね。会社の同僚くらいしかあまり知人もおらず状況的に行くあてもないのですが、私が残るよりは私が出て行くほうがいいのかな?と思ってはいます…
彼がこの部屋に1人になるほうが色んな事を考えてくれるのでは?と思えるからです。
私がこの部屋に1人になるのはきついというのもありますが…
やはり次の部屋が見つかるまで一緒に住み続けるのはNGなんでしょうかね?
悔いの残らないように頑張ります。ありがとうございます。
>> 4
彼の気持ちが離れたがってるのはどうにも仕方がないですね。
マリッジブルーみたいなものかもしれません。
このまま結婚じゃなくて、少しジタバ…
ご回答ありがとうございます。
皆さんの回答をいただいて、ああ本当だな彼ジタバタしてるなぁと少し気持ちが落ち着いてきました。
勿論ジタバタだからとはいえ、勇気と覚悟を決めて切り出してくれたのだから、今の彼の気持ちは変わらないものだということも冷静に思っています。
>私が思うには、彼はあなたのもとへまた戻ってくるのではないか、なのですが、主さんの年齢が、それを待つには難しい。1年でもただ待つのはもったいない気がします。思い切ってほかの人を探して、お付き合いをして
うまくいけばゴールインして、途中で彼からよりを戻したいと言ってきたら、そのときはまたその時で判断したらどうでしょう。
これもごもっともだと思っています。
私は私で他も探してみないとダメだと思います。時間も当然沢山はありません。彼が絶対に戻ってくるなんて思ってはいませんから。
待とうという気持ちは持たずに、彼を見守るスタンスでいないとなと思います。それがどうしたら表せるかは難しいですが、、
ありがとうございます。
>> 9
参考までに…
変な風に捉えないであくまで参考までに聞いてくださいね…
夜の事…大事にされてくださいね…
夜の事で昼の事すら…
ご回答ありがとうございます。
>夜の事と昼の事そのどちらにおいても貴女の価値を示せれば…年若い未熟な若い先輩?には負ける事はないですから…
これもごもっともだと思います。夜の相性はとても良かったですし、彼も若くあまり経験は多くないので自信を持って今までの彼女とは比較にならないほど良かったと言えます。
そして、その先輩も恋愛経験が多くないタイプなので。。
しかし、別れ話をしてから身体の関係を持つのはやはりNGだと思うのできっぱり断ちたいと思うので…思い出してくれるのか不安もありますね。
>彼のご家族友達からは子供の事も言われてると思います…なので今は高齢出産も普通になっているそんな情報が目につく様にそれとなく置いておいたり…貴女の周りでも普通に産んでる事を日常会話の中で何気に話にあげたりしてると…
仰る通りです、彼の親御さんはそこを心配しているとは何年も前から言われていました。なので会社の先輩やなんやで高齢出産も当たり前なので、それは伝えていました。勿論彼の会社にもいたと思うのですが。親御さんは心配されますよね、それはどうしようもないといつも悲しく思っていました。
>たぶんですが…気休めかもしれないですが、貴女は大丈夫じゃないかな…と思います…どうなるか分かりませんが、どうか貴女が未来幸せを得られます様に…
本当に読んでいて涙が溢れてきました。どんな結果になるにせよ、今のこの状況と向かい合いたい、向かい合ってダメになるなら仕方がない、と今は思っています。
本当にありがとうございました。
>> 15
ご回答ありがとうございます。
勿論5さんも含めて無理です諦めなさいが一般論と思っていますので否定はしませんが、今はまだ一緒に住んでいる中での対応や取るべきベストな態度などを聞きたかったので。
またこの質問をさせていただいて後に、
私の方からこの5年の感謝とこれから引っ越しまで大事な時間として過ごしたいと伝えたところ、彼は「今は、言う前より迷ってる。言う前よりスッキリしてない。」と毎晩泣きます。
私は急がないでいいから自分の答えを出してねと諭しました。彼は頑固なので「言ったからには覆したらだめだ」と言うのですが、かなり悩んでいるようです。また、罪悪感から解放されたのか以前よりも思いやりを持って接してくれるようになりました。
今すぐではなく、もっと先にでも、一時の気の迷いで終わることを願って、暫くは温かく見守りたいと思います。
>> 17
何だかおかしな彼ですね
特に真面目だとも思わないしかといって根っからの浮気性という訳でもなさそう
多分主さんと同棲する以前はこの先もずっと一…
ご回答ありがとうございます。
経験談とのこと、大変助かります。
真面目と言うより不器用…本当にそうですね。彼本人もそう言っています。昨夜も彼は、私の前で言うことじゃないけど迷っている、自分でも不器用なことしてると思うけど今の気持ちを言わないままで蓋するなんて出来なかった、と泣くのです。
5年間のあれ楽しかったねあそこに行ったねという話をして思い出しては2人して泣くのです。私の顔を見つめて「出会った頃も今も変わらず可愛いよ」と言って泣くのです。
>往生際の悪い女にだけはならないよう細心の注意を払っていきましょうその地道な努力の末にはもしかしたらそんな健気でいじらしい上芯もしっかりしているという部分で
既に後悔をし始めている彼に対して、私は全てを許す・全て受け入れる・謝らなくていいと示してあげるのが1番いい方向に向かうような気がしています。勿論、結果別れに繋がるとしても。ただ自分の動き方や発言も慎重にいかないとだめですね。
昨日も話しました、私が「私と貴方は何かしら似てるもんね」というと、彼は「何かしらじゃないよ、そっくりだよ」と。私も彼もとても不器用な人間だと思いますので。
もし良ければですが、旦那さんとのお話をもう少し詳しくご教示頂けないでしょうか?お話頂ければ大変に有難いです。
>> 22
こんな事言っては失礼ですが、同棲を5年も続けては正直マンネリ化が進み新しい恋を求めてしまう可能性が高いです。
どんなに素晴らしい方でも…
ご回答ありがとうございます。
読み違いをされているようですが、同棲を始めたのはここ数ヶ月のことです。お付き合い自体が5年になります。
本性が出たと言われるのは少し違和感がありますが、いずれにせよ、もっと早い段階で決断しなかったというのは現実ですしそうですね。
3年目の誕生日に、本当は3年経ったらプロポーズしようと思っていたけどまだ社会人として起動に乗れてないから…という彼の言葉も受け入れてしまいましたし、
同棲の前にも、籍だけ入れるかどうかの話し合いでも来春までに親に話を通すからと言われ受け入れ、
私がどこかの段階で、ちゃんと答えを出してくれないとダメだ!と言わなかったのだと思います。
今の状況は他の方への返答にも書かせていただきましたが、私の態度や接し方によって彼は別れるべきか迷い始めている状況です。
この期に及んで優柔不断な男だなと思われるかもしれませんが、わたしはもし彼が思い直してくれるなら少し頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。
>> 26
主さんは心変わりした若い彼氏を引き留める方法を知りたかったんですね、すいません。
自分の都合のいい回答じゃなくてもお礼はちゃんとした方…
ご回答ありがとうございます。こちらこそ言葉足らずまたお礼も出来ておらず大変に反省しています。
5年お付き合いをしてご両親に会っていないのは理由があります。勿論この話をしたからといって、だったら仕方がないとなる訳ではないと思うのですが。
彼はここ3年ほど地元に帰省するたびに私との結婚の話をご両親にしてくれていました。お父様は反対されてないのですが、お母様が年の差婚なんて許さないと大反対。しかもお母様と彼は過去何度も意見が合わず反発している関係。私もお母様とはまだ会えないなと感じていた状態です。
それを3年頑張って、もう反対されてでも入籍しようかという話にもなりました。ただお父様や親戚のことも考えて、それを決断するのは来春に持ち越そうと。まず2人で暮らすことで意思表示をしようと考えて始めました。
他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、彼がこの選択に迷いがあると吐露してからより本音を話せるようになり、夜毎にしっかり話をするようになりました。
今は急いで答えを出さなくてもいいから、私はどう転がるか分からないけど貴方が決めて出す答えが何なのかを待つから、と伝えてあります。
同居を続けることで話し合いの時間が持てていることは、それだけでも良かったのかなと思います。
>> 27
もう少し詳しくとのご要望でしたので補足になるかはわかりませんが付け足しです
今では旦那となってる彼ですが当時100%同棲かといえばそうでもな…
補足ありがとうございます。
同棲する前は私たちもそんな半同棲状態でしたね。ただそれだから同棲したいと思ったのではなく、前の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、彼のお母様への結婚の意思表示として始めようと話し合った結果です。ただ、それが今こうなっている原因のひとつなのかもしれないという事が悲しいことなのですが。
お互いの部屋もあり平日も2人とも忙しく遅くなることもざらですし休日はお互いの趣味を楽しんだりして、時間を犠牲にしていることもないのですが、変に気遣いしたり逆に馴れ合いになっている部分は増えているかもしれません。
もし原因が距離感にもあるなら、解消した方がいいかなと思います。
またもし戻っても戻らなくても、これから私も同棲自体は解消する方向で考えたいと思っています。
私たちの同棲は特に「結婚のため」という状況にあったので、彼が気持ちに無理をしすぎたのもあると思います。
同棲に走らず、先にご両親から、それでも良かったのでしょうね。
反省しています。
>> 28
それはお辛い状態ですね。
主様はもし、将来結婚できなくとも彼を選びますか?
だったら私は彼の一時的な気持ちかもと待ちます。
でももし、…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、ただ他の人のお礼にも書きました通り元々何年も結婚について話しておりその意思表示としての同棲を始めました。戻るとしたら結婚するつもりで戻る以外は、おそらく彼の選択肢として無いと思います。
そして、だからこそこの決断をしたことも覆すことは難しいかとも私も覚悟しています。
ただ、他の方へのお礼にも書きましたが、その後少し私が寛容に前向きに今の気持ちを話しただけで、彼はこの選択をどうしようか迷い始めています。
一時のお熱だったのかなぁとも思えてきて、それなら許したいという気持ちも私はあります。
確かに37歳で子供を考えたら…、ごもっともだと思います。でも周りに子供のいない夫婦も沢山いますし、それはダメならダメで仕方がないかなとも思います。いざ結婚しても不妊ということもありますし。
それに他にステキな人がいる保証もないですしね。もうダメだ諦めようってなるまではまだ、今すぐ別れて次!という気持ちにはなれそうにないというのが正直な気持ちです。
ありがとうございました。
>> 31
彼としては主とは別れたいのではないかな
主の年齢を考えるとあまりキツい事を言ってしまうと恨まれてストーカーになったり別れにくくなりかねない…
ご回答ありがとうございます。そのよあなご回答をいただくことも覚悟していました(もしかしたら策士など)
その辺りは彼のひととなりを知っている私からしたらそんな事はないだろうと思いますが、勿論そうかもしれない可能性もありますよね。
あと熟女はちょっと、については多分ないですね。こういうのも語弊がありますがどちらかというと熟女趣味なんですよね、彼。熟女趣味というと語弊があるのですが、歳をとれば取るほど女性は綺麗になるというような美意識の変わった人です。苦笑。このような質問をすると必ず、若いのだから他の若い子に目が行くはず当然だと意見が大半なので私もそこはまぁ知らないから仕方がないと思ってみているのですが。
先輩のことは私もある程度知ってますし、進展はしてないと思います。ただ、彼がこの「気になる人が出来た」を言い訳にしてる可能性はあるかなとも思っています。
何にしろ本当の理由は分かりませんね。
ありがとうございます。
>> 36
一緒に住んでいると先輩に告白できないから早く家を出たいんじゃないかな
ご回答ありがとうございます。
それは勿論理由としてありますね。
今日も彼と話しました。私といると私といる方を選びそうになる、それは私の事はやはり好きだからだそうです。でも先輩のことはやはり5年いる私より新鮮に見えていて気になっているしデートなどをしてみたい。その気持ちがあるまま私といることは罪悪感があるし、二股はできない、そのまま一時の心揺れと抑えて後悔したくないから。という感じでした。
とりあえず今すぐ家を出ることが現実的では無いので、これは私が甘いのかもしれませんがひとまずご飯行くくらい自由にしていいよ、と話しました。
私も今回のことで心構えはするし。貴方がこれから振られたりちょっとこの人違ったなと思うかもしれないし、上手く行くのかもしれない。いずれにせよ、いまデートらしきものをしないと気が済まないなら、どうぞ。と伝えました。
ひとまずは今はこれでひと段落という状況です…。勿論これが吉と出るか凶と出るかは分かりませんが。
>> 38
ごめんなさい、なんの回答にもならないのですが……
私も付き合って5年で同棲しました。それから更に5年で入籍しました。
ですが入籍から…
ご回答ありがとうございます。
ご経験談をお話しいただけるのは本当に有難いです。感謝いたします。
>今の安定と平穏な生活から刺激を求めたり他の方からもあるようにマリッジブルー的なものから他の方に目移りしてしまう事もあるようですね。
今日、彼と話しました。私は、5年も付き合っていたら他の人が新鮮や魅力的に見えて当然だと思う・私たちは結婚はいつまでにと決めていたからそのせいで余計に貴方にプレッシャーをかけ無理もさせていたと思う・だからその気持ちからの浮つきの揺れという部分もあるんじゃと思う、と話しました。言う通りそういう面もある、と彼自身も言っていました。
ただだからといってここまで話すほどなので決意したのだし、安直に決めたわけじゃないのも分かっています。
それでも完全に先輩に気持ちがあるのではなく、私のことは好きだというし、
簡単にいえば、先輩に心揺れてる罪悪感から逃げたいのだろうと思います。
>主さんの彼氏さんはいつかきっと自分のした事に後悔する時が来るように思えます。当たり前にいた大切な存在である主さんを、自らの一時の浮気心で失った事。それがどれだけ大きな存在であったかを、自覚する時が来るように思えてなりません。
ありがとうございます。その日が来ることを願って今は過ごします。
今はすぐに部屋を出れないことと、まだ迷ってると言葉に一筋の望みをかけて、しばらくは私は本命・でも他にも気になる相手はいるいる、という状態を続けてみることにしました。
彼はそれだけでも随分楽になったようでした。自分の揺れる気持ちを許してもらえる、だけでも彼にとってはもしかしたら十分解消されるのかもしれないと願って。甘やかしすぎかもしれませんけどね。
>> 39
読んでてすごく悲しくなりました。五年付き合った37歳の女性を、自分の片思いごときで捨てるなんて...
時間返してやれよって怒りすら感じます…
ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけると涙が出てきます。周りの友人も同棲始めたばかり結婚前提と知っているのでこの話を話すこともできなくて、掲示板だけが頼りという状況です。
でもこういう状況になったのは少なからずわたしにも責任があります。結婚前提の同棲と決めて(一応言い出しっぺは彼なのですが)、彼のプレッシャーを強めてしまったこと。他の方へのお礼にも書きましたがそれによって、他の人に心が揺れたのが強まったのは彼自身が認めています。
もし私たちが焦らずゆっくり普通のお付き合いを続けていたら、この展開は無かったのかもしれません。もちろんそれでもそうなっていたのかもしれないし、分かりませんが。
>> 43
私の例なのですが、、6年付き合っていた彼がいました。同棲はしていません。
勿論、結婚前提で1年後の結婚を誓っていましたが、主さんと同じよう…
ご回答ありがとうございます。ご経験談のお話、本当にありがたいです。
私の彼も、一過性とまでは言わなくても「結婚への迷いがベースにあって、心移りしている」とは言っていました。
私の年齢もあって結婚したら早く子供もほしい、でも彼は「これでいいのか」「まだやりたいことをやりきれていない」と思った気持ちに拍車もかかっているのだそう。今のマンションを契約した際には「これなら子供1人くらいいても住めるな」などど自分から言っていたのになあ、と。本当に人の気持ちはどこで変わってしまうかわからないものですね。
私の彼はキープはしたくないそうです、「変なプライドだけど、もしその先輩とうまくいかなくても、すぐに戻るなんてできない」と。しかし、だからこそこの先もし私と戻りたいななどと思いがよぎっても、私がそばから離れたら男のプライドなどと言って戻ろうと言い出さないのではと思っていたりして。だから私は今は甘やかしてしまっているのかもしれません。いつもで戻っておいで。ちょっとのデートくらいしてきたらいいよ、などと。
43様のようにほかの素敵な人に出会えれば、「本当にこれでよかった」と思う日が来るんだろうなと思います。もちろん、そうなればそれはそれでよいと私も思っています。もしそうなれなかったら、きっと今の彼のことを後悔し続ける、だから今少しだけ悪あがきしたいのだと思います。
ありがとうございます。
>> 45
再レス失礼致します。
結婚にプレッシャーを与えてしまうのは仕方ないです。
付き合いが長ければ尚のこと。しかも同棲からの入籍て、正直紙切れ…
再レスありがとうございます。大変ありがたいです。
>結婚にプレッシャーを与えてしますのは仕方ない
その言葉に大変救われました。私も、彼が若いこともあって4年以上、何も結婚について触れませんでした。ここ1年ほどで、彼の友人が続々結婚をしていきどう思っているか耐えれなくなり、話し合いをしました。すると、彼は付き合って2~3年後くらいから、彼の両親に結婚したい彼女がいると話してくれていたと告白してくれました。しかし、それがこれまでも書いたように「母親の反対」でなかなか進まなかったとのことでした。でもその話し合いをもってから、「もし来春まで頑張ってそれでも反対されていたら、その時は強引にでも籍を入れよう」と言ってくれ、同棲を始めました。
38様、同棲から5年。冗談半分でもきつい言葉ですよね。私もよく言われるので。無条件で信頼できない、それもとても分かります。まだ「浮気」もする全然前の状態なので笑って過ごせてますが、それでも横にいるのに「今も、私じゃなくあの人のことを考えているかもしれない」と思うと、苦しくてたまりません。
ただ、悪あがきでも今迷っている気持ちが、私のほうに振るのをまだ期待してしまう自分がいます。
彼は「迷ってはいるけど、期待させてまた傷つけるのは嫌だから期待はしないでほしい」というのですが。。甘いですかね私は。
>> 46
彼の行動から見るに結婚を考えられないという心理からのように思う。主さんの年齢も含めて当然お父様やご友人からも言われるであろうしね。
要…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、「先輩が気になる」が先だったのか「結婚はまだちょっと…」が先だったのか。どちらかといえば後者なんだと思います。
「ベースに覚悟がまだできていない気持ちがあったのは確か」「ちゃんと覚悟ができていれば、気になるなと思ってもそれはそれで蓋をできていたと思う。」と、彼自身が言っていました。
もちろん、その先輩への気持ちが無くなるもしくはあきらめるなどが無い限りは、たとえ迷ってはいても、今の気持ちが変わらないのもわかります。
>今主さんにできる事はやっぱり主さんじゃないとダメだと思わせるよう居心地良くさせる空間を作るしかないかな。どなたかが言うようにいかに摩り込ませられるかだよね。
そう言っていただけて、ほっとしました。
出ていったほうが居なくなった時に気づくものがあるのではないか、という決断も考えたのですが
それはのちのちでも出来ることなので、今のこの期間は私も「私じゃないとだめ」の摩り込み期間と捉えることにしました。
今までの感謝と、今の思いと、自分が間違っていたなと思う反省を持って。
吉と出るか、凶と出るか、この選択が正しいのかはわかりません。
無駄になるかもしれません。確かに年齢もあります。でもたぶん数か月だけの話です。
今私にできることがこれしかないと思いました。
お言葉、ありがとうございました。
>> 47
生活は金銭的に完全折半ですか?
出て行くって賃貸したばかりのマンションはどうするんんでしょうね
数ヶ月なら同棲決めた時にはすでに気になっ…
ご回答ありがとうございます。
折半どころか家賃は彼持ちで、食費生活費光熱費などは私ですがそれをまとめても家賃の半額にもおそらく満たないため私が「家賃少し出すよ?」と言って、彼が「いいよ、大丈夫」というのが申し訳なくて無理やり数万渡しているというような状況です。初期費用もほとんど彼が出し、私がいくらか出すといってもいいよいいよと言うばかり。(これも結局ほかの家電やベッドを私が買う、ということで納得してくれました)
マンションも最初に別れ話をされたとき、俺は友達の家にでも泊まるから住んでくれていい。次の家が見つかるまで俺が家賃を出すというので、さすがにそれはやめてと。その勢いで出ていってどうするの、解消するにしても片づけないといけないことは沢山あるんだから。となだめて、渋々残らせました。
本当に悩んで考えて出した答えだと本人も言いますし、
私もさすがにこの同棲した状況でも言い出すくらいだし決意したのだろうし、100%勢いだとは言いませんが
でもなあ・・・・という思いがあります。
この別れ話をした翌日、「話す前より、今のほうがつらい。話したらすっきりするかと思ってた」と言っていたので
私はこのまま一緒にいるほうが、新しい答えが出るのではとも思っています。
もちろん、無駄だ諦めろ、という意見もわかります。
優柔不断な最低な奴だ、という意見もよくわかります。
皆さんの意見やアドバイスを読んで、色々考えました。
でも優柔不断ならば、なおさらチャンスはあるのではと思うのです。
今離れてしまえば、このチャンスの時間も失ってしまうし
離れるのはそのあとでもできるのでは・・・と今は考えています。
もちろん、難しいチャレンジだとは思いますが
このままだと後悔をすると思うので・・・
ありがとうございました。
>> 54
主さんの回答を読んでいて、お二人共に優しく思いやりのあるお二人だな、と感じます。
ですが、優しさってある意味残酷です。
時間は過ぎて…
ご回答ありがとうございます。
距離を置いて考えたい、それもそう思います。
年末から年始にかけてはまず一旦わたしも彼も帰省するため、私は早めに日程を前倒しして家を出ようと思っています。実際に家を出なければどうしようもないかもしれませんが、まずは。
それでも、一人になれば彼にも色々考える時間を与えてあげれるし
彼は「私とこのままいるほうがいいのか、新しいときめきに走ってみるのがいいのか迷っている」と言っていいますが、そこでスッキリして後者になるかもしれないし、考えが戻るかもしれないし、わかりませんが。
心を殺してでも出ていく、そういう選択ができればいいのにとも思います。
これから毎日考えている間にその選択ができる日がおそらく来るとも思います。
でも、ここで今すんなりと別れて離れてあげるのは、思うつぼ・願ったり叶ったりなんだろうなと思うと、まだ決断できないのです。
この話をしてからのほうが彼は優しくなり、コミュニケーションや連絡も増えました。
私もふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われますし、つらくないと言うと嘘になりますが
「この期間を残された寿命に例えて、残りの命を楽しく過ごす」くらいの気持ちでいようと思っています。
最初は色んな感情に渦巻いていたようですが、先日私が「わかった、こうだ!私は彼女だけど、あの子は浮気相手!浮気のひとつやふたつしてこい!男だろ!w」と笑い飛ばすようなに言ったところ、彼は大笑いして「なんかめっちゃ楽になった」と。
それから以前の彼のように戻ったような、肩の力が抜けたような状態になっています。
私も皆さんのおっしゃる通りこのままでいいとは思いません。
心を殺して出ていけるようになるまで、少しだけ時間が欲しいのです。
その時間をどう使うか、今の課題はそこにあります。
>> 55
慣れ親しんだ環境や人間関係を一変させるのって、凄く勇気がいる事かと思います。
彼が躊躇しているのは、主さんに対しての愛じゃない。
環境や…
ご回答ありがとうございます。
当然さよならできるような心境になれば、さよならするつもりです。
色々考えて、今は最終的に「今すぐに出ていく必要はない」と思い、それは彼もそれで構わないとのことでした。彼自身「今すぐにその気になる先輩にアタックしたい」というわけでもなさそう。ひとまずは、今の気持ちが言えたことに肩の荷が下りたようです。
「彼のことを考えて去ってやれ」という意見があるのもわかっています。
先延ばしにしても何も変わらないかもしれません。
「もう彼に気持ちはない」はたからみたらそうでしょうし、
私も、そんなことない!とまでは思っていません。
但し、どちらなのか真実は彼にしかわかりません。
この文面だけしか知らない状態のご意見で「100%ない」と言われて、
そうですねわかりました、とも私は言えません。
やはりそういうご意見のひとつ、と思うしかないですね。
逆にこの時間で彼がストレスを感じ、更に思いを加速させるのではという不安もあります。
でもそれもこれも期間限定のつもり。
私は「もしも元通りになったとしても、家は分けよう」といいました。
今日まで話し合ってきて、ざっくりと彼の言い分(これも全てが真実かどうか分からないという意見も重々承知です)は「私のことは今でも大好き。だけど今はまだ結婚は考えたくない」というところで、私も簡単に言えばそういうことなのだろうと思っています。
家を分ける、という言葉に彼はかなりスッキリしたようでした。
一緒に住んだ=早く結婚しなきゃ、のプレッシャーが根本にあるようでしたので(彼自身も言っていました)
勿論、プレッシャーに感じるくらいなら貴女に気持ちはないとおっしゃる方もいるでしょう。
いずれにせよいつか結婚する気にならないと別れることになる、私も思っています。
まずは、今ひとつずつ順を追って片づけたいと思っています。
私も、一緒にいれば戻れるなんて馬鹿な事は思っていませんから。
いつかは出ることを前提に、今の時間を過ごす。
それはそれで、悪くはないのではと思っています。
>> 58
復縁をしたいのなら、私は一か八か、同居を続けながら別れて、主さんが婚活を始めるのが一番チャンスがあるんじゃと思います。
こういう場合、…
ご回答ありがとうございます。
>同居を続けながら別れて、主さんが婚活を始めるのが一番チャンスがあるんじゃと思います。
>主さんが彼と復縁したいなら、1つは、このままなんとか同棲を続けること。たぶん、出て行ったら帰ってこないと思う。
同じ考えの方のご意見大変ありがたいです。
「一旦離れたほうがいい」なども意見もわかりますし、復縁系のサイトを見れば一律その意見。
でも簡単な別れではなくこれはかなりシビアな別れになるので、ここでさっさと姿を消したところで簡単に思い直してくれるようには到底思えないわけで。
イチかバチかに掛けるしか、手はないと思っています。
今の状況ですが
なるべく私は遅く帰るようにして、毎晩のように飲み会予定を入れるようにしています。
また、家の中でも距離を取って別の部屋でスマホをいじっていたりするのですが、気になるようで「何してるの」とやってきたりします。
今まで私はあまり友人と飲みにもいかず、二人とも家の中では割とべったりで、
彼にとってはそれだけでも変化なのかな?と思います。
今は私の変化を身近で感じさせることも、この期間のやるべきことかなと。
昨日ですが、夜、ほとんど弱音や愚痴を言わない彼が会社の愚痴を吐き出しました。
きっと今まで大人ぶってたんだろうと思いました。
私ならいつでも聞くからという姿勢でその話を聞いていました。
これだけでも私にとっては良い変化に思いました。元に戻る云々は置いておいて。
結婚のプレッシャーからは解放してあげたいと思っていることは彼へもそれとなく伝えています。
それだけで彼は少し楽になったような様子です。
そうなったら付き合ってる意味…と思われるかもしれませんが、今はそうするほかないですしね。
私が「ただ、同じ家に暮らすだけ。許しているようで許していない。」をキープするのが今の私にできること、
それが本当に嫌であれば、彼は出ていくと思いますし、今は帰ってきてわたしと話すのも楽しそうです。
そのうえで外に出て、人と出会い、私自身が変わること。おっしゃる通り、少し男の影もちらつかせています。
会社の男性と飲みに行って帰ってくる、楽しそうに話す、そんな程度ですが。
58さんのご意見は、私が今やるとしたらやらないといけないと思っていたことと考え方が近く非常に参考になりました。
本当にありがとうございます。
>> 59
彼は好きな先輩が出来たって言うのはきっかけでそれが理由ではないと思うよ。親御さんの反対や年の差があり来年の結婚したい日までに認めてもらえなか…
ご回答ありがとうございます。
私もどちらかというとそれが本当の理由で、むしろ先輩云々は体のいい言い訳だと思っています。
他の方へのお礼でも書いていますが、それをもはや彼自身が認めています。
何なら、自分の迷いが一番の理由なのに「他の人に惹かれている」にスライドさせているだけじゃない?
覚悟してなかったです怖気づきましたって今更情けないことプライドが邪魔して言いたくないだけなんじゃない?とも思っています。
もともと彼自身が、同棲も結婚を来春にする、も決めたので。
だからこそ覚悟が決まらないことには中途半端には戻れないだろうし、私もそれを理解の上です。
それでも「じゃあ逆に、覚悟だけの問題なら何とかなるのでは?」とも思うわけです。
私のことを嫌いになって一緒になりたくない、よりはマシかなと。
もちろん「それでも貴女と結婚したければ母親を無視してでも選んでるよ。」という方もいると思います。
でも彼がそれを無視できない人ということは、皆さんより私のほうがわかっています。
これは簡単ではないと思います。
到底叶いもしない無理なことにトライしているのかもしれませんが。
先日私も言いました。今まで一人でご両親に立ち向かわせていたことへの感謝とお詫びを。
私も努力したらよかった、何を言われても会えばよかった、怖気ずいていたのは私もだったと。
彼がそれをどう受け止めたはわかりませんし、何も響かなかったかもしれませんが。
まあ、この数週間なのか数か月くらい無駄にしてもいいですよ私は。
>> 60
何がなんでも主は居座りたいって感じだね
主を呼び同棲してしまったので大きくは出れないしキツくも言えないけど内心は出て行って欲しいって感じだ…
ご回答ありがとうございます。
そういったご意見をされるのもわかっていましたのでありがとうございます。
この文面だけしか知らない皆さんに問いかけているので当然ですしね。
そうかもしれません、出ていってほしいのかもしれませんね。
当初は俺が出ていくと意気込んでいたので、どうしても離れたければ急に姿でも消すんじゃないですかね。
その時はその時。
また、私も「全く出ていく気はありません」なんて言ってませんから。
賃貸サイトもみていたり(これも彼にも会話の中で伝えています)、婚活系サイトにもこっそり登録しましたよ(これはさすがに言っていませんが・・・)
今はこの時間をどう片づけていくか、私の課題として考えています。
>> 61
彼氏さんは主さんの事は好きだし情も残ってるから泣いたり迷ったり結論出せないでいるんだとは思う。
正直その気になる彼女は離れるための言い訳の…
ご回答ありがとうございます。
>彼氏さんは主さんの事は好きだし情も残ってるから泣いたり迷ったり結論出せないでいるんだとは思う。正直その気になる彼女は離れるための言い訳のような。そう言えば主さんが納得してくれる?なんて気持ちもどこかにあるような?
他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、本当にそこが大きいと思います。
彼は不器用で真面目誠実である反面、自分をかっこよくみせたい・変に「男とは」みたいなプライドがあるという性格です。「同棲する」「来春までに入籍する」「親がその時点でも反対していたら突っ切る」は、彼が決めたことでした。それを突然すみませんでした前言撤回します、と言うのは自分のプライドが許さなかったから、気になっている人を理由の1番上に持ってきたという部分もあるのだろうな、と思います。
>お母さんからの反対や友達の結婚式の時にまわりから年上すぎる彼女の事をやめといた方がいいぞとアドバイスされてる可能性もある。
逆に、周りからは責められていたようです。「なんで年上の彼女と早く結婚してやらないんだ。」と。これは彼から聞いています。
だから、まだ地に足ついた覚悟ができて無いくせに、同棲・結婚を自分で期限を決め、自分の気持ちを追い詰めていたのだろうと思います。
>かといってアッサリ主さんが出ていくとなれば 引き留めそうな予感がする。
どうなんでしょうね、そうなってくれれば万々歳ですが。
上記のようなプライドで平気な顔してそうですけどね(苦笑)
それでも彼は今も「〇〇がここを出ていく時が来たら、俺ぜったいまた号泣しちゃうな…」なんて言ってますからね。
誰のせいでこーなったのだと思ってんだと呆気にとられてしまいましたよ。
子供は私はもう今更すぐじゃなくてもいいかとも思っています。
すぐ産めるに越したことはないですが、私自身「産みたい!!」気持ちより、「産んでおかないといけないよなあ・・・」が大きいのです。
付き合っていたときも、どちらかというと彼のお母さんを納得させる理由としての子供と産まないとな、くらいにしか。
この状況も長くても数か月、もし元に戻っても1年以内には決断しないとと思います。
1年くらいの無駄、この5年を無駄にすることに比べたら大したことないですよ・・・
>> 66
私は男ですが、宜しいでしょうか?
主さんの彼と全く同じ状況にあった者です。
年齢や同棲期間は違いますが。
当時、私にも長く付き…
ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
年齢も背景も色々異なるので一概には言えないと思いますし
貴女のその元彼女と私はかなり違うようですし…、
初日に説得はさすがにしましたが、私より彼が泣く状況でしたし
今は明らかに私のほうが冷たい態度を取り始めています。彼は以前より優しいくらいですが。
結婚は君とはできない、と彼も言ってくれればまた違うのかもしれませんが
私が「将来に対して決断ができないんでしょう?」というと、彼は「そうかもしれない…」というだけで
自分から「結婚できないから別れよう」とハッキリいう、決断力もない。かなり優柔不断なんですよね。
自分がかわいいんだろうなって。
相変わらずベタベタしてくる彼、は?自分が何言ったかわかってんの?と最近は腹も立ちます。
もちろん体の関係なんかは絶ってます。
日常生活でも私をハグしてきますが、にっこり「自業自得でしょ」と言って手を振り払ってます(笑)
>女のあざとさを感じて
ひどい言い方ですね(笑)それほど好きだったんでしょう、その元彼女さんは。
私は彼にあざとく優しくもしてませんし、何なら彼への罰でもあるかなと思っていますよこの期間は。
この1週間悩んだ結果、私のほうが彼に苛立ちを感じ始めています。
ここ数日は毎日賃貸サイトを開き、婚活サイトに登録し何人かと連絡を取っています。
そうやって、彼と普通に一緒に暮らしています。
そうすると気が紛れるんですよね、未来はまだあるような気がして。また、彼への苛立ちも和らぎます。
今連絡を取っている人とは会うつもりです。
その方に興味が持てなくても、また続けて他の方とも連絡は取るつもり。
私にとっては、別れるでも別れないでもないこの期間は
自分自身も冷静になるための時間だと思っています。
どちらに転がっても自分が笑顔になれるための準備期間です。
それでも彼が好きか。待てるか。
彼はどうするのか。私はどうするのか。
皆さんのおっしゃる通りに1か月2か月後には普通に別れているかもしれませんが、
そうなるのであれば、やっぱり疲れ切った挙句に一人で出ていくなんて事なるものかって今は思っています。
勝手に言い出した男は他に気になる女がいるなら尚のこと。
66さんの元彼女よりは、私のほうがずるいかもしれませんね。
>> 67
お礼レスありがとうございました。
たぶん、私も同じ状況だと主さんと同じ対処の仕方をしそうだなー、って思いながらレスしました。私が本妻で、外…
再びレスいただきありがとうございます。
とても嬉しいです。なんだか似たものも感じますしね(笑)
>25歳前後で行動しようとしてた彼は単純に凄いなーとも思うけどやっぱり無理してたんじゃないかと思います。というか、たぶん主さんに首ったけのアツアツ期だったから、結婚なんて本当は良く分からないけど、主さんを喜ばせたいとか、自分のものにしたい!大人ぶりたい!みたいな先走りがあったかもね。でも、実際関係が落ち着いてきたら、結婚って言葉が生々しく重くなってきたのかなって。
まさにです。全部見られていたかのようで、お恥ずかしいくらい。
付き合って2~3年目までは完全に彼がのめりこんでいて、逆に私は「どうせ若いのだからいつか私を振る」と思っていました。
会社のいい感じの人に惹かれたこともあったし、割とモテたので(笑)何人かとデートも行きました。
その人たちに惹かれていたわけではないですが、いつ別れを切り出されてもいいようにと保険を持っておきたかったのです。
付き合い始めてすぐに私は仕事の都合で東京へ行き、そのあとに彼が東京へ出てきてくれたのですが
1年以上、毎月夜行バスで関西から会いに来てくれていました。私が関西に会いに行ったのは1度だけで(笑)
それが何年も続き、彼も結婚を考えてくれるようになり、
もう大丈夫、と思ってしまったんですよね、私は。何もまだ大丈夫じゃなかったのに。
>果たしてその彼と結婚する価値があるのかとか色々言いたくなったけど、
私も今かなり冷静な時期に入ったので、そう少し思いますよ…(笑)
なんで?彼むしろ前よりベッタリじゃない?とイラっとしていて、やめてよって私が突き放したり。
たぶん、私のほうが家に帰りたくない気分ですし。
それでもおっしゃる通りの
>このまま一緒に暮らす。諦めない。後悔しないように最後まで良い女ぶる。って選択
をしばらくは続けてみようと思います。
これはこれで、じゃあ終了!さよなら!お幸せに!にするのは何かが違う…と思ってしまっていて。
情かもしれませんが、この5年間が本当にお互い凄く大事な時間だったんです。それに今さらながら気付いて。
逆プロポーズ、とても素敵ですね。
58さんのような幸せをつかめるように、どんな結果でも今は色々やってみますね。
>> 69
結婚を前提に同棲とかするのがいけなかったと思います。家族の反対とか、金銭的とか、色々聞きますが一年後、二年後にその問題って解決するんでしょう…
ご回答ありがとうございます。
同棲は確かにする必要がなかったなと私も思っています。
彼が同棲しようといってくれたときに、断ればよかったなと。
また、
>時間が経てば解決する
とは一切言っておりませんので、そこは何か勘違いされているかなと思います。
私たちの場合、ここからが彼のお母さまとの戦いのスタートという意味での同棲でしたので。
もちろん「あなたがいなくても平気」とさっさと言えれば素敵でしょうね。
でも、この踏み込んだ状況で今更プレッシャーから逃げ出そうとした男に
「さらっと別れを受け入れてくれて素敵な女性だった」なんて言われるほうが
ドラマに浸りすぎだろ、寝言は寝て言え、と私は思いますけどね。
それは、「素敵な女性」じゃなく
振る側にとって「都合のいい聞き分けのいい女」なだけでしょう。
罪悪感もなにもかも一掃されますもんね。
勿論お付き合いはどちらかが心変わりしたら、
終わりにしたいと言い出すことは「普通」ですが、「当然」に正しいわけではないと思います。
私も男性を振ったことは当然ありますが。揉めたりすがられたりしても仕方がないと思ってましたよ。
それだけ突然に、自己中心的に、人の心を踏みにじっているのですから。
人と人のことですから。
相手の人生も、相手のドラマも、ノンフィクションであることを忘れないほうがいいと私は思います。
また、何度も他の方へのお礼にも書いていますが
このまま長く今の状況を続ける気はないですし、戻れると踏んで続けているわけでもないですので・・・。
ありがとうございました。
>> 74
いろいろずっと読ませてもらって、
読んだ感想で申し訳ないのですが、彼と別れても、主さんはいい人ができる気がします!
そんな気がします。
…
ご回答ありがとうございます。
とても嬉しいです。
最初に投稿した時は本当に助けを求める気持ちで投稿したのですが、
皆さんの目から鱗のお言葉、優しいお言葉、厳しいお言葉、学びとして受け止めて、
また、お礼を投稿しようと入力するたびにどんどん考えが新たに整理されていって本当に気持ちが救われていきました。
自分だけで考え込んだり、或いは周りの友人だけにしか言えなかったり、それだけでは見つからなかったことです。
いま、皆さんの回答を読むことが時々やってくる不安感のお薬になっています。
本当に投稿して良かったと思います。
また、もしも同じような(私のケースは割と特殊だとも思いますが笑)事態になった方に、この投稿を見つけて読んでほしい。
そう思っていますので、最後どのような結末になるかは報告を必ずさせていただきますね。
ありがとうございました。
>> 75
この内容だけ見てると、その男クソかよと思ってしまいますが、きっと主さんとの付き合いの中でいいところもたくさんあり、このマイナス面があっても尚…
ご回答ありがとうございます。
>その男クソ
本当にそうですよね(笑)その上で考えてお答えくださって本当に有難いです。ありがとうございます。
他でも書かせていただきましたが、あれから1週間。2人とも平日は忙しく夜遅く朝も私の方が早く出るので、あまり長く一緒にいないせいもありますが今まで通りに過ごせています。彼も、別れ話をする1週間前くらいは様子がおかしかったのですが、その頃とは打って変わった様子でむしろ付き合っていた頃よりも会社の話や1日の出来事、色んな話をするようになりました。
彼の気持ちに変化があるのか、全く変化無く早く出て行ってくれと思っているのか、勿論わかりません。
75さんがおっしゃる通りに、私は普段通りにご飯を作り、帰りが遅ければ夜食を作ってあげ、お風呂も先に沸かしておくし洗濯も掃除も今までと変わらず私がやります。ただ、私にハグ以上のことを求めてきたら突っぱねて「自業自得でしょ?あなたの気持ちに変化が無い限り無理。」といって窘めます。
今週末、水道光熱費ガスの支払いを全て私名義から彼に変えました。こっそりと。彼には変えたよと言うつもりもありません。払込書が届いてから気づくと思います。
でも、少し前向きな気持ちになりました。彼と元に戻れれば嬉しいですがそれに執着しないという気持ちを、名義変更をすることで自分自身がしっかり心に刻めた気がします。
この状況で、いつか出ていかれるんだ、と彼がふと感じた時に、何か思ってくれれば嬉しいかなと今は思っています。
アドバイスありがとうございます。
>> 78
ご回答ありがとうございます。
経験談大変参考になります。
よく復縁系のお話である、狩猟本能の件ですね。分かります。私も単純に、彼の理由が「煮え切らない」であればそれが一番効果的だと思うのですが。
また何よりの違いは、私たちの場合、彼から決断をしている事です。その状況において今さらっと自由に放ったところでどうなんだろう?と思ってしまうので。
また、もしこれが同棲前であったら、もう明日から会いませんと彼が言えば私が無理に会おうとしない限り自動的に離れることになります。その状況で私が縋るようなことがあれば、わざわざ会って話すなんて鬱陶しさ面倒さも加わり、まさに「追えば逃げる」の理論となる。それは私も理解していますので、暫くは冷却期間としていたでしょう。
彼から別れ話をされた時に、私も頭の中で二択が浮かびました。
まてよ、ここはアッサリ離れるべきか?とりあえず話をして冷静さを取り戻させるべきか?と。(縋るのはさすがに危険と分かってはいましたが)
ここでキーとなるのが同棲という現状だったのです。周りに泊めてくれる友人や身内もあまりいないし、すぐに出ていくのは難しい。勿論同棲の別れに関しても、すぐに離れるべきというセオリーは当然にネット等でも見るのですが。
同棲自体が嫌だというわけではないのでとりあえず今の頭にのぼった思いを彼から吐き出させて、出て行くことを前提として彼には受け入れてあげて、今は安心させた方がいいかなと。
勿論、彼が前言撤回とならない限りは出て行くつもりでいます。
それは予告なしで引っ越すつもりです。
昨日まで普通に横にいて、翌日突然居ないのをみてどう思ってくれるか。ホッとされてしまうのかもしれませんが(笑)
彼は今でも「引越しする時、また泣いちゃうだろうな…」なんて言ってますからね、振った方が何言ってんだって感じで呆れますけど。こんな彼だからこそ突然居なくなってやろうと思っています。
これでダメならもう諦めようと思って居ますしね。
ありがとうございました。
>> 80
再ご回答ありがとうございます。
長々としたお礼ばかりなのにご覧いただき大変恐縮です。
そうですね、私も最初はこんな事になるなら同棲する前の方が良かったのに…とも思っていたのですが、同棲していて更に今もまだ一緒にいるからこそ冷静に考えることが出来た事もあるし、もしかしたら別々に暮らしていて別れを切り出された方が会えないし1人だしもっと冷静さを失い混乱していたかも、と。
身体のことはただの性欲なのかもとも思うのですが、付き合っている間もどちらかというと冷静淡白で性欲に流されるタイプじゃなかったので、あれ?と思っています。こういう状況だと私の方がすがって求めてもおかしくないのに、私ときたら一切触らないでやめてと言っているので、逆に触れたいという思いが強くなっているのかなと。
>流されずに好きな人突き放しているのは
いや実は私全然これはつらくないんですよね…。意地を張ってるわけではなくてです。頭冷やせば?という気持ちでむしろ突き放して寂しそうにしてる彼にざまあみろとすら思ってしまっていて(笑)
ただ、
>一人で抱え込んで心折れて
は、まさにおっしゃる通りで。
彼の不器用な男のプライドで、私は実は何年も彼がお母様と戦ってくれていたことを最近まで教えてくれていませんでした。反対しているのは知ってましたが、彼が帰省の度に喧嘩していたとは。
私も一緒に立ち向かえなくてごめんね、でも私も一緒に2人で頑張りたかったなという言葉は今回の件で、伝えました。
こんなこと言うと叩かれそうですが、実年齢よりはかなり若くみられ30前後くらいにしか今でも見られないですね。逆に彼は少し老けてみられがちで。ですので「お姉さんですか?」「弟さん?」みたいな事は付き合って1度たりともありませんでした。何なら私が年下に見られることも(笑)
だから余計に彼はお母様に会わせたかったみたいです、会えば分かってくれると思う、と。お母様は見た目の事を言ってるわけじゃないのにな、と私は思っていましたけどね(苦笑)
ご質問の件ですが、彼は妹2人いる長男です。ですのでお母様からしたら…、ですよね。
私の家族は心配はしていましたが、特に反対はありませんでした。私は兄と妹がおりどちらも家庭を既に築いていることもあり。
★追加1
急ですが昨日、私は彼に黙って部屋を契約してきました。平気な顔して同じ部屋にいるのもさすがにどこか区切りをつけないと、先が見えない状態では自分に無理が来ると感じ始めていて。当然ですよね。
夜、彼にその話をしました。彼はそうか、と聞いていました。まー寂しくないかな(笑)と私が聞くと、いや寂しいよと。それからまた、今の思いを2人で話しました。
もちろん、それが彼の本心かどうかと言う分からないと仰る方もいますが。
私たちも「他人の見解は、何も知らないのだから一般論や主観しかないから」とは思っていますし、特に彼はそういうところは冷静で心を許した人にしか本音は出さないので。私が掲示板で相談してるなんて言ったら彼は呆れると思いますから一生秘密にしないとと思っていますけど(苦笑)
私は今はこのままいてなんとか元に戻りたいと望む気持ちは薄く、部屋を決めて彼をひとりにしたいと距離を置くことを始めたいと言いました。それは、私自身も楽になりたかったのもあります。今でも好きだし、できることならあのまま結婚したかったと思っています。元に戻りたいと言われれば、戻ると思います。でも、やはり気持ちが見えない相手との生活は辛かったのです。
彼は今も、私のことを好きだと言います。今の思いをちゃんと聞かせてもらうと、先輩の話は出てきませんでした。話の終盤にとってつけたように出してきた程度で、あぁ結局は先輩の話はいい言い訳として利用したのかと思いました。でも、どこかホッとしました。他の子を好きになられて、別れるよりマシだなと。
彼にそれを突っ込むと「だってそう言えば、◯◯が俺を悪者に出来るかと思ったから」と涙ぐむんです。バカですよね。
話を聞くと、仕事や周りの話、自分の立ち位置、会社辞めちゃおうかなとこぼすくらい彼は悩んでいました。
今まで、私の前では充実してしている仕事が楽しいという話しかしなかったのに。
彼は周りに過敏なほど気を使う人で、それは私もずっと知っていました。
親友と言える人たち以外は友達や同僚でも、自分の感情は常に控えてその場で1番よい対応と言葉を選んで接します。それが良いと思っているというよりは、もう小さい頃からの癖だと言います。
「こうあるべき自分」を自分で繕ってしまうのです。
→続きます
★追加2
私もその性格は当然知っていましたが、例えば会社ではどんな様子なのかは分からず。
会社でも「いい社員」を演じ嫌な顔ひとつしない。先輩や後輩の悪口も言わないから「本音で話してないだろ」なんて先輩にいじられ、また薄ら笑顔で適当にかわす、と。
社会人として数年、仕事はうまくいかないとこともある、この性格が災いして失敗したりそれでも平気な顔して本当の自分でもない自分で偽り働いていくことに辛さを感じていたそう。
そんなの、と人は笑うでしょう。そうするのを止めたらいいし、普通に簡単に出来ること。でも彼は出来ない人です。恋人になる前から彼はそうだったし、昔と変わっていないんだなと感じました。
話し始めると、憔悴したような顔に変わり、静かに、ゆっくりと絞り出すように話し、この闇を隠していたのだなと思いました。
彼が同棲や結婚を言い出したのもそういう性格からでした。
私にとってそうしてあげるのが1番いいのだ・年相応の付き合いの先はそうなるもの、と。
それが会社の自分や仕事までも悩みがピークに達した時に、全てに対して自分を素直に解放する考え方へ進みたいと思い始めたのだそうです。
今も好きな気持ちは変わらないしこれから別れずに結婚を保留にして付き合うことはできるけど…でも…、という彼。
彼は年齢のことは口には出しませんが、若かったらそれをお互い選ぶことができた、でも現実的にそうじゃない、そういうことだと思いました。
私もそんな彼と一緒にいるのが、辛くなってきたのです。別れれば悩みがひとつ減るのだから。私にまで、いい顔して当然のように結婚を選ばなくてもいいのだから。
本当は、勝手に楽になるなよ、勝手に言われて独りにされるこっちの方が辛いんじゃボケ!6年返せよ!今更遅いわ!と思う気持ちも当然あります。
でも今は、ただシンプルに、彼をひとりにしてあげたい。そう思っています。
私は若くないし、待つなんてことは多分できません。他も探します。でも彼のことは多分これからも好きでしょう。
もし別れ話をしたときにすぐに引き下がり出て行ったら、彼の奥にある闇をちゃんと聞けていなかった。
ただの「浮気性の甲斐性なしの覚悟できてなかった男」で終わっていた。そう考えたら、同棲を続けて良かったと思います。
私は、来月この部屋を出ます。
最後にそれを書いてこの投稿を締めれればと思います。
>> 89
ご回答ありがとうございます。
うーん、やっぱり書かなければ良かったですね。彼のことを知らない人にそういう言い方をされるのは。
辞めるかどうかも、本気で彼は悩んでいます。また、彼は一切同僚にも友人にも仕事や会社の愚痴はいわないですしそれで溜め込んだのだろうと思います。
また、私は「本当の理由」として「仕事のせい」と言っているわけではありませんよ。そのように読み違えられていたのであれば私の文章が悪かったですね。
ここで私が伝えたかったのは、彼自身の考え方や性格や今回の迷いの問題です。仕事のせいで結婚を考え直したということはありませんし、彼もそんな馬鹿げたことは言ってませんし、私も仕事が原因だとは一切思っていません。
彼が自分を偽わって、人がこうしたいだろうを優先して結果自分を追い込み、私にも仕事にも及んだ結果、仕事も恋愛も「本当にこれで自分はいいのか?この選択は間違ってないか」と思うようになり。
ただ、もちろん彼から結婚する気が無くなったのは否定はできませんので、そこにはもちろん何も言いませんが。
「普通の男なら」という言い方が本当に、反論もする気なくしますね…。他人に話すことじゃなかったとがっかりすらします。貴方みたいな男らしく大人でしっかりした男性ばかりじゃないですよ。
またこんな反論もくだらなすぎて…ですが、お付き合い云々ですが人並み以上にはありますのであしからず。
頭でっかちなのはそうかもしれませんけどね、だから素直になれず独身なんでしょうね(笑
>> 82
主さんごめんなさいね。正直な感想を述べさせてもらいますが、何か怖いって思います。
物わかり良すぎるのもそうだし、復縁したいが為の計算…
…
ご回答ありがとうございます。
厳しいお言葉とおっしゃってくださっていますがそうだと思いますよ。ただ、この文面の私が全てではないですし、ちょっとしたことで泣いたり何なら子供っぽいと彼がいうくらい我儘だったりも勿論しますよ、ご心配なく。
更にいえば、彼は年上の女性しか今まで選ばないくらいの性格なので、、どういう男性かは察しがつくと思いますが。
おそらく皆さんがおっしゃる通り、結婚なんてないかもしれませんね。他のお礼にも書きましたが、もう今はそれを望んで復縁したいと思っているわけではないので。
あと少し同居期間に色々自分自身を見つめて考えたいと思います。
今や彼のほうが「クリスマスどうしようか?」と言うくらいには、残りの時間を共有する雰囲気で過ごせていますので。
>> 84
初めまして。5年の交際期間もあれば情もありますし、彼氏の都合で『はいじゃぁ別れましょ』ってなるはずもなく...
主様は見た目も若くモテ…
ご回答ありがとうございます。
彼も言っていました、時期を伸ばしすぎたと。自分は若くて◯◯も見た目が若いから、まだ大丈夫だろと思って余裕あると思って伸ばして結果こうなるなんて、本当に申し訳ないと思っていると。それまでに他のご家族と会うとか、そうですね、私もすべきだったなぁと思います。
当時は「まだ彼は若いからプレッシャーかけたら良くない」と思っていたのですがね。
子供、どうなんでしょうね。自分でも今欲しいのかどうかわかりません。
子供が欲しいというよりは、産むならば好きな人の子供が産みたいので。そういう人が現れれば、欲しいかもしれませんが、単純に欲しいとは思えないのが正直なところですね。
>> 88
彼が長男なら尚更、認めてもらうのは難しい問題だね。まだバツイチ子持ちじゃなかっただけ良かったのかなと。お母さんは年齢のことだけでなく地元の関…
ご回答ありがとうございます。
バツイチ子持ちだったらさすがに32歳当時に付き合うことすらなかったでしょうね(笑)
お母様の話、おっしゃる通りと思います。お母様は彼への執着が強く、彼も付き合い始めからずっと言っていましたが、毒親気味なところがあるそうで。なので私とのことだけじゃなく、昔から事あるごとに揉めたり反発していたそうで。
そうですね夜を拒否するのは全くつらくないですが、それ以外のとき、普段テレビを見たり家で過ごしているときも彼が手を繋いで私の手を撫でてほっぺたにキスをしたりします。
私たちはもう別れて部屋を分けることを選び、彼も私をキープするなどの思惑は無く(待ってとは言えないし、待たないでいいと彼も言うし、私も彼に婚活すると言ってますし)それでも私の事を尊いと今も言います。
それを拒否しないといけない、と思うのはかなり辛いなと思っています。
月並みな言い方ですが、何の環境障害もなく同い年くらいに生まれていたら結婚していたのかなぁと思うと、自分自身のことが恨めしくなってきましたね。
頑張ります。
>> 97
他の方々を飛ばしても、私のコメントに食いついて来られた主さん。
私の話は主さんの気持ちに刺さった、と言う事ですね?
実は、ここの…
ご回答ありがとうございます。
あの、嘘はよくないですよ?色んなコメントを頂いたにも関わらず、一気に胡散臭くなりました。「部下からみせられて、自分の彼女のような気がするといわれたから」ですか。本当です、嘘だと思いたいんだろう、と言い張るかもしれませんがね。
なぜ嘘だと確信しているのかは、ここであえて言う必要は無いかと思いますが。わざわざそんなこと言う必要あったのでしょうかね、そう言ってまでも自分のご意見をお通しされたかったのでしょうか。
まあ嘘かどうか、彼の職業や彼の云々を知っているのはここでは私だけだから、わかる事ですけど。
平日のこんな時間にまでご回答ありがとうございました。
>> 101
こんばんは。
初めは主さんが気の毒に思って読んでたしたが、なんだか怖い人に感じてきました。すみません!
どーして、レスした人をウソつき呼…
ご回答ありがとうございます。
いえ、こちらこそ怖がらせてしまいすみません。
ただ、詳しくは彼の仕事柄また上司との関係上ありえないですし、上司に恋愛相談すること自体ないですよ。
(もちろん、なんで言い切れるんだ?といわれるとも思いますが)
彼は同期や同僚にでも最低限の顔しかみせてないのは知っていますし、上司とはかなり馬が合わないのでプライベートの話は一切していないのは知っています。それは彼の口からも何年前から聞いています。「彼の口からだけであればそれが本当かわからないだろ」と言う方もいるかもしれませんが。
ちなみに、彼の同期や同僚、こちらの同僚にはお互いを紹介しています。
普通に付き合っている間の会話で、上司と仲がいい場合に上司と仲が良くないと嘘をつく必要はありませんし。
彼が「仕事を辞めたい」と思っている理由のひとつが、上司の存在なので。
それで「私は、部下から相談された上司です」て言い出されて、そうですかと信じますかね・・・?
もちろん一般論に過ぎないし、100%ありえないとはもちろん言い切れませんが
そもそも「30代の恋愛掲示板」を彼が検索して「彼女が掲示板に書き込んでいてなんとかしてほしい」なんて上司に言うようなこと彼じゃなくても普通すると思えませんし。私でもしませんよ、そんなこと。
まだ親友が、とか同僚がならわかりますが。(彼の場合、同僚でも性格的にないですね…と思いますが)
嘘はやめてくださいね、とはっきり言ったのは大変申し訳なかったと思いますが。
沢山アドバイスをくださっていたのにも関わらず。
>彼を理解していたら振られるはずはない
そうなんですかね、自分のことを理解しているからずっと相手をすきでいれるかは違うんじゃないですかね。
彼が放った言葉に「家族くらいに思っている」という言葉がありました。
心を開いている相手が少ない彼から「家族のよう」と言ってくれるのは嬉しかったですが
彼はもう気持ちが家族のような思いで、それは恋愛のときめきが私にないということだと思いました。
今は、彼に対しては恋愛を自由にどうぞしてくださいという気持ちで今はいますから。ご安心ください。
諸々失礼いたしました。
>> 102
もう他の部屋も契約されて離れると決められてるなら何も言う事はないんですけど、なぜ、そこまで綺麗に別れようとするのですか?
彼氏さんはお母様…
ご回答ありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通りだと思います。
>5年間何をやっていたのか
ここに書いていない話も色々あるのですがもう何を申し上げても「反論されている」と言われると思いますし、少なからず私も反論の意味で言っているのでもうやめますね。
駆け落ちも縁切りももちろん考えていました、それも私から求めたわけではなく彼が提案してきました、でもできなかった、その理由を今申し上げたところで「反論」になるだけですし。
そうですね、としか言えません。
私も同棲を始めるきっかけとなる出来事があるまでの5年間、結婚だの将来を迫ったりはしませんでした。何をしていたんだ、と言われれば、ただ待つしかないと思ってたので。何をビビってたんだろうなと今は思います。
結婚に自ら進んで動けば、プレッシャーになると思い込んでいました。
今となっては、待つこともそれに近いことになってしまっていただろうし、いずれにせよプレッシャーはあるのであれば行動したらよかったなと思います。
ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、そ…19レス 1208HIT 匿名さん
-
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 …14レス 743HIT 匿名さん
-
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時…11レス 480HIT 匿名さん
-
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事…28レス 1615HIT 匿名さん
-
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼…13レス 479HIT 匿名さん
-
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必…4レス 330HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧