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金がない義父と金にケチい義姉夫妻のこと考えただけで、イライラします。一年ほど前で…
金がない義父と金にケチい義姉夫妻のこと考えただけで、イライラします。一年ほど前ですが義姉から夫への連絡で義父が電話代や住宅ローン、食料品など買うクレジットカード代数ヶ月分、国民年金などありとあらゆるお金を滞納していると連絡がありました。合計すると何十万にもなり、共働きで金銭的に余裕のある我が家が一端貸して、義姉が義父の通帳を管理することになりました。義姉夫妻は旦那が安月給で義姉はパートでいつもケチケチとしていて、義父にカードで食料品をかってもらったりこのことが発覚するまでしていました。今回の騒動で発覚したのが、義父毎月年金18万のうち9万も住宅ローンの返済をしており、残るお金でかつかつの生活をしています。また貯金は0です。見栄の強い人間で車がなくなってから(数年前に何回か事故を起こしました)スーパーマーケットに男が一人でいくのがばかにされるとかいって、買い物など一度も家から出ません。そのせいかここ数年で足が悪くなり今ではほとんど歩けなくなりました。風呂にも入らず、髭もそらず、近くにいくと臭います。また、誰とも接触しないので会えば人の愚痴ばかり言っています。私は結婚してから義父にお世話になったり金銭的にたよったりしたことは一度もありませんので今回の貯金などのことがわかり、夫に老後の資金も0で、自己責任だからウチはこれ以上お金はださない。義姉はパートだから金がなくて貸さないけどウチは共働きだから金があるから貸さないといけないなんておかしい。義父のことでお金を出さないといけないなら離婚する。と伝えました。
また、義姉夫妻との金銭的な付き合いに関してもかなり常識がないんです。
うちは子供がいないときからもう10年以上姉の子にお年玉やら入学お祝いなどあげています。お祝いは、一万から2万でした。なのに、うちの子が一昨年産まれた時のお祝いは5000円でした。ちなみにうちの子にはお年玉たった1000円正月から一ヶ月ほどたってからもってきました。ウチは正月に毎年あげてます。
旦那に義父の金のことや義姉夫妻のケチさを文句をいうとすごい勢いでキレてきます。
常識がなさすぎで、貧乏臭くてそのくせ見栄やプライドだけは高くてあきれます。
こんな義理の家族たちみなさんどう対処されますか?
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私の考えでは、義父に食料品をかってもらったり、一家でやき肉をおごってもらったり、子供を預けたり、また結婚後新築を建てるまで家賃0で義父の家に同居してたりうちよりはるかに金銭的に援助してもらっているので、義姉夫妻が金銭的な面倒をみたらよいと思ってます。
また、身内に5000円のお祝いは、既婚者として恥ずかしいし、相場ではありませんので私はそんな金額貰いたくもないし、出したくもないです。
今の時代子供にまず迷惑をかけないように保険に入るとかきちんと老後の資金を貯めるとか自分のことは自分でするのが当たり前じゃないですか?うちの親はそう言ってますし実際お金もしっかりためています。なにもかも使い果たし、この先病気やらボケたりお金がかかることまちがいないのに貯金は0で、面倒なんかみなきゃならないのでしょうか。
結婚とは、しがらみが増える❗
ならば、離婚したらいいだけだ❗
あなたに収入があり、離婚してもやっていけりのなら、離婚すべき❗
悪いが、義理父や義理姉はどうやっても変わらないからね❗
あとは旦那がどうするかだな❗
お気持ち凄く分かります!
私の義両親・義姉も似たような感じです。
私は早々に義姉は、ケチで節操なしだと分かったので
お土産や甥っ子へのプレゼントやお年玉は、
相場の最低金額分だけ渡しています。
本当は渡したくない位ですが、主人が子供に罪はないし可哀想だからと言うので
仕方なく渡している感じです。
うちの子には、一切何もしてくれませんが、
ちゃっかり受け取ってますよ。毎年。
本当に凄い女だなと、いつも思っています。
ただ私は、主人が私と同じ感覚で居てくれているので、
夫婦喧嘩にはなりませんし、義両親へも老後についてキッパリ言ってくれているので
主人と離婚する事にはならなさそうです。
ただ、そういう感覚の人間は何を言っても変わらないと思いますし、
私の義家族は少なくとも変わりませんでした。
旦那様が怒ってお話にならない以上、
主様が全面的に折れて援助をするか
徹底抗戦で離婚覚悟で旦那様を説得してみるかの二択だと思われます。
ただ、人間の我慢には限界が有りますので、
良い機会だと思ってじっくり旦那様とお話してみては如何でしょうか?
お年玉やお祝いは金額を旦那さんに言わず、去年貰った金額か貰ってなければやらない方向でいいと思います。
義父に関してはお金がもうありませんで済ませればいいのであって、馬鹿正直にお金に余裕があります共働きだから貯金がありますと旦那さんにでさえ言わなくてもいい話。
貯金は自分達の老後や子供の教育費なんだから人に渡せる程の余裕なんて通常ないはずで、結局遊び金や泡銭ではないから他人に渡すのが惜しいんですよ。
大変ですね
私も主さんのご両親と同じ考えです
金銭的な部分は特に最低限子供達に迷惑をかけないようにする
年金生活で貯金0なんて考えられないし
義姉は自分の親なのに主さんのご主人に頼るばかりお金ないから仕方ないじゃんなんて腹たちますよね
まずお年玉やお祝いは義姉にもらった金額に合わせる
義父に対してはご主人様の考えはどうなのですか?
その状態では義父に貸したお金だって返ってこないだろうし、
ご主人様と先の事しっかり話し合いをしなければならないですね
小さい子供を預けてフルタイムで働いたお金を計画せいのない義父に持っていかれるのは腹立たしい
あなたの気持ちわかります
とりあえず感情をぬいて道理の話をすると主さんのご主人と義姉さん、この実子おふたりにはおなじだけ父親に対する扶養義務が課せられてます。
実子のうち片方に金銭余裕があり片方が貧困だったとき、親の介護には労働協力と金銭協力の両面が必要ですから、それをどちらがどう負担するか公平になるよう話し合えば良いわけです。
主さんにすればこれまで助けてもらった義姉がやれってことなんでしょうが、この扶養義務に関してはこれまでがどうであれどっちの子にどうであったかであれ実子に同じく課せられる義務です。
主さんの感情がどうであれ主さんのご主人にはこの義務がありますので、ご主人は自分で動くか自分の収入から援助するかなりの何かしらの協力はしなければなりません。
しかしこれは実子両者に課せられてますので貧困だからといって義姉さんが何もしなくてよいわけでもありません。
事情で金銭援助ができないなら労働援助をしてもらうか、ご主人より少なくても金銭+労働援助を義姉さんがする。
たとえば今後の舅さんの緊急事態や入院など行って用を足さねばならない労働援助はすべて義姉さんにやってもらう。
かわりにご主人が金銭援助をする。
これなら実子おふたりが共に扶養義務を果たしてるといえます。
但し主さんのお宅の場合はこれまで義姉さんへの援助で舅さんが貧困化した恐れもある。
なのでこの援助形態の取り決めをされるときには通帳は金銭負担をするご主人が預かるのが良いでしょう。
それが面倒なら少なくとも通帳を義姉さんが預かるなら出費があったときには必ずその収支と支出があった際には明細がいつでも見られる形にしてくれと主張されれば良いでしょう。
法的にはこういう流れになりますが、もし感情論でそれが納得できないようでしたら、今回は貸すとありますね?
今回は貸すが今後は一切貸さないし返済は必ずしてくれ。
そして今回貸すかわりに舅さんの金銭管理は今後いっさいこのようなことのないよう義姉さんが責任をもってやってくれとご主人に言わせれば良いと思います。
そういわれれば度々頼ることなど義姉さんもできなくなるでしょうし今後は義姉さんが舅さんのお金に甘える歯止めにもなると思います。
うちの義理親もそうだよ
お祝いは、あげなきゃいい話では?
お祝いとかも一切無いですよ。
お年玉もこちらがあげても
知らん顔です!
お年玉は、うちはわたしの実家に帰り
まわりから頂けるから
いいけど・・
旦那に親の悪口はダメですよ
割り切るしか無いんじゃ無い
親だから援助するなら旦那が働いたお金で!
しかし家庭が困るほどの援助は
しない。
義理姉はほかっておけばいいのでは
義理姉にお金を任せるのはやめたほうがいいのでは?
うちの義理親もそうだよ
お祝いは、あげなきゃいい話では?
お祝いとかも一切無いですよ。
お年玉もこちらがあげても
知らん顔です!
お年玉は、うちはわたしの実家に帰り
まわりから頂けるから
いいけど・・
旦那に親の悪口はダメですよ
割り切るしか無いんじゃ無い
親だから援助するなら旦那が働いたお金で!
しかし家庭が困るほどの援助は
しない。
義理姉はほかっておけばいいのでは
義理姉にお金を任せるのはやめたほうがいいのでは?
常識的な解答ありがとうございます。何度か旦那には義姉夫妻とは金銭的なやり取りはしたくないと伝えたのですが、ものすごくキレて私が悪者にされました。
でも、もう私も実家や姉夫妻をかばいだてする、そういう旦那にあきれましたし、興味ありません。
旦那に離婚届けを叩きつけてやりました。
いきなりの解答がNo.5のような専業主婦のばかばかしい話だったので、みなさんからの解答ありがたかったです。
話の趣旨からはそれますが、私は義姉のように、結婚後すぐ寿退社子育て以降ずっと働けるのに扶養内ではたらき、税金を納めない人間を認めてません。ああいう人間が私たちの税収で病院にかかったり納めてない年金をもらったりするからいくら納めても赤字なんですよ。専業主婦やらパート勤めにはえらそうなこと言わないでほしいですね。
話の趣旨からはそれますが~のくだりのあと。それはまずい。
決めつけで中傷してくるレス者に反論するのはわかる。
働く選択があるのに働かず貧困を盾にする義姉さんにもの申したい気持ちもわかる。
けどこの書き方じゃあ専業とパート主婦全体をこき下ろしてる。
なかには専業だって扶養内パートだって社会に貢献する役割をもってやられてる人もいる。
なによりそれを良しとして個々の選択を自由にしてるのはこの日本の制度。
主さんの持論は持論としてもてばいい。
けどこういう場でそれをいったら語弊がうまれるし、それこそ人としてそれは言いすぎな台詞。
少なくともひとくくりではないと早急に訂正したほうがいいと思うよ。
でないとスレが荒れて相談の趣旨から外れるよ。
主さんの気持ちすごい分かるけど、専業主婦や扶養内のパートの主婦をバカにするような発言はどうかと思う。
うちも自分の親はお祝いなんかはちゃんとしてくれるけど、向こうの親はぜんぜん。旦那側の親族で赤ちゃんが産まれたときは、お祝いに1万円包んだのに、こっちに娘が産まれたときはあきらかに対等の金額でないプレゼント送ってきたり。最初は腹たったけど、そんな相手と結婚してしまったんだし諦めるしかないかと。どうしても気に入らないなら離婚すればいいのでは?経済力もあるみたいだし。
お義父さんが生理的に嫌なんでしょうね。
気持わかりますよ。私も風呂に入らないくっさい義父が大嫌いだもん。
当たり前。
ただ、月18万円の年金があるのはうちの義父よりマシです。
うちの義父は人生のほとんどプー太郎だったもの。
借金がどのくらいなのか分かりませんが、金銭的援助をお義姉さんの方が受けていらっしゃったのなら、お義姉さんの家庭が多く負担してあげるべきだと思います。3対1くらいでしょうか。
生活が難しいようなら、家を手離したり、行政に相談したり、何かしら考えるべきでしょうね。
>> 22
そうなんですよ。
金銭うんぬんの前にめんどくさがり風呂にも入らず、(これは義姉も再三言ってるみたいです)髭もはえ放題、穴のあいただらしない格好をして、陰気臭く一日中誰とも会わないので、常に人の愚痴ばかり言っているような人間正直気持ちが悪くて。。
家の中も至るところフケだらけです。
自分のこともろくにしず世話にばかりなっているのに、愚痴なんか言える立場なのかと勘違いも甚だしいと思います。
私にうちで(義父宅)ご飯食べてもいいし、どこかに食べにいってもいいんだけど、ご飯食べにいかない?と言ってきます。自分がおごるからと言いますが、借金してる立場でどこにそんな金があるのか?ばかじゃないかと思います。ちなみに、うちがお金かしたのに、申し訳ないの一言もありません。
昨日、夫にあんたの実家は非常識なので、これ以上つきあえない。金銭援助ももちろん冠婚葬祭一切私はお断りさせてもらう。
それが納得できないなら離婚でお願いします。と離婚届けを叩きつけてやりました。
あとは旦那しだいです。
主さん、言い方キツイなぁ。
あと、考え方も偏ってる。
学生さんが答えたらダメなの?
税金納めてない専業主婦やパート主婦はダメなの?
私は正社員の主婦だけど、子供の学校行事とかで行けない時に専業主婦やパート主婦のママ友に助けてもらってるから感謝してる。税金を納めてるだけが偉いの?無償でPTAとかクラス委員してるママさんのこと、私は尊敬してるよ。
離婚でいいと思うけど
何故家を処分しないのですか?
義姉が無料で住んでいたならそのまま住んで金銭管理と食費や光熱費は義姉が出せば義父も困らなく生活出来たのでは?
義父一人なら広い家は必要ないし掃除も出来ないですよね?
友達の父親で似た人いましたが子供達が実家を売って父親が一人で生活出来るように子供達が動きましたよ。
遺品整理のつもりで最低限のものだけ残してコンビニと病院が近くにある安アパートに引っ越し。
食事は朝と夜の安否確認も兼ねた食事サービスを利用。
月に2回は子供も家に行き掃除と足りない雑貨や飲み物など買い物。
戸建てにいる時より狭い部屋で生活が安定してお金もかからないと言ってましたよ。
>> 25
私もそう思います。
私なら自分の親がこんな状態になるまでほっとかないです。
私も再三義姉や夫に義父の収支の中から少しでも貯金する方法やまた家の処分についてもきちんとしたとこに相談するよう何度も話をしました。
出たとこ勝負にしてると結局兄弟で揉めることになるし、そうなってからまたうちに頼られても困るので。
でも、二人とも全く動きません。
義姉はパートなのに忙しい、忙しいといっていて、高校生男子二人いるのに、お惣菜で夜食を済ませるほど忙しいと言っています。
義父は弁当をとってるし義姉もそんなにいかないようで、何がそんなに忙しいのか。
意味がわかりません。
私にはなすすべがないです。
しかも、実家の話になるとすぐに切れたり怒ったり、主人とは話にならないのです。
自分でも異常に腹をたてていることがわかりますが、ここに書ききれないぐらい他にも無礼なことや好意を無駄にされたことなど数えきれず、もう我慢できません。
義父や義姉は所詮他人なのでとどのつまりほっといて付き合いをしないようにすればよいのですが、非常識なのがわかってるのに、親兄弟をかばいだてする、夫は許せません。
別れて好きなように義父の面倒をみたらいいと思います。
義姉はパートなのに忙しい、忙しいといっていて、高校生男子二人いるのに、お惣菜で夜食を済ませるほど忙しいと言っています。
「パートなのに」と仕事で差別するのやめませんか。高校でもPTA活動ありますよ。お姉さんが何故忙しいかなんて24時間一緒じゃないからわからないですよね。あと、更年期で辛い人もいるわけだし、更年期が酷くてなんで義理の妹にいいません。
正社員、パート、専業主婦、学生さんでなんでマウンティングするかなぁ。人は人、自分は自分でいいじゃない。
あなたの中でもう、結論はでてますね。義父、姉、に怒ってる。何も動かない夫にも怒ってる。なら、離婚すればいい。だって、あなたは離婚したって生活に困らない正社員だからね
主さんが旦那さんや義姉に何度言っても動かないなら離婚されてたらいいです。
これは責任のある実子が中心に動かないと収集つかないですよ。
後々になればどんどん大変な事になるでしょう。
見落としてましたがほとんど歩けないなら介護認定受けて施設入所も可能です。
食事やお風呂の心配もないです。
私なら家を処分して通う事の出来る範囲の施設探します。
本当なら家族が手分けして担当を決めて動くのが一番いいのですが。
旦那さんも家族を庇う気持ちがあるなら義父が安心して生活出来る環境を整えてあげるのがみんなの幸せに繋がるのを理解してほしいですね。
専業主婦と扶養で働いている主婦を攻撃するスレは閉じたのでしょうか?
返信に、バカだの、頭悪いだの、暇な専業主婦だの、暴言をはいて凄い荒れようでしたが。
正社員で働いて、お金があるというのなら、その余裕の中からほんの少し援助をしてあげれば良いのではないですか?
お子さんのお爺ちゃんになるわけだし、それも思い遣りのある子に育てるための教育かと思いますよ。
要介護1なら特養は申込みも出来ないですね。
施設は無理でもデイサービスに行ってお風呂に入れてもらえますよ。
担当の人に相談しましょ。
介護認定の手続きはしたのですから次は家の処分について買い取り専門店で相談してみるとか。
確かに介護認定、相談、家の処分、引っ越しと仕事しならやるのは大変な事です。
ですから主さんも出来る範囲で手伝ってみんなで手分けしてやってほしい。
まだお子さんも小さいでしょうし夫婦になったら色々あります。
疲れるけど旦那さんの足りない部分は能力のある主さんがカバーしながらやらせる方向に導いてあげられませんか?
義姉にも旦那も私もこれとこれをやっているのでお義姉さんもこれお願いしますと動かすくらいやっていいですよ。
離婚するのは簡単ですが子供いたら出来る限り夫婦で頑張ってほしいです。
そういうことでしたら主さんはまったく動かずの高見の見物状態で良いと思います。肝心な実子たちが動かないのですからやりようがありません。
ただ悩まれてこちらに相談されたということは主さんはできれば離婚は回避されたいと思っておられるのでしょう?
ならばご主人を責めるのではなく家には貸す余裕がないわ~とだけいって主さんが家計を握っておけば良いのです。
弟夫婦からお金がでず父親も困るとなれば義姉さんもご主人も動かざるをえなくなります。
そのまえの段階で主さんが不安になり先走って騒いでおられるからご主人とももめてしまうのだと思います。
はっきりいえば主さんにとっては舅が死のうが孤立しようが病気になろうが痛くも痒くもない。
ただ私たちに迷惑かけないで!というお気持ちなのでしょう?
それなら放置しておけば良い。
お金をだすのもせず、ご主人を責めもせず実子でやれと知らんぷりしてれば、そのうち嫌でも義姉さんとご主人が動くしかないんですから。
わざわざ悪者になってあなたが騒がなくても良いのです。
親の面倒を見るのは子供の義務かもしれませんが、実子はあなたのご主人ですから、義父の面倒はあなたのご主人が見るべきです。そんな親に援助したいなら、小遣いか婚前前の貯金から出して貰うべきです。本当に親孝行がしたいなら。
義両親の面倒を見るのは嫁の仕事ではありません。できる範囲でサポートすれば充分です。主さんも自分の親の面倒をみないといけなくなるかもしれないんですから。
嫁はよそのお家で大切に育てられたお嬢さん、ということが分かってない人が多い気がします。
誰でも自分の家族のことを悪く言われるといい気分はしないと思います。例え事実だと本人も分かっていても。ご主人が感情的になるのも仕方ないかもしれません。
これから自分達の子供にどんどんお金がかかること、また子供に迷惑をかけないために自分達も老後の資金を貯めないといけないこと、持ち家なら維持費にお金がかかることなどを話されたらどうでしょう。
男性は具体的な数字を出して説明すると理解してもらえやすいので、家庭の収入見込み、お子さんの教育費や一人暮らしした場合の仕送り、結婚の費用などを細かく提示して、冷静に説明されてはどうでしょう?
それでもダメなら、自分の子供より親を取ったということになるので、残念ですが親と添い遂げてもらうしかないですね。
>> 38
要介護1なら特養は申込みも出来ないですね。
施設は無理でもデイサービスに行ってお風呂に入れてもらえますよ。
担当の人に相談しまし…
ありがとうございます。
おっしゃられているように皆で協力できたらいいし、そうしたいと以前は私も思ってたんですよ。
微力ながら男の独り暮らしだしと思い手作りの食事を差し入れたり、義父と旦那をたまには飲みにいったら?と段取りしたりとか。色々しました。でも、偏屈で本当に気持ちのよくない人間で、してあげたことに対してありがとうではなく顔をみれば人の愚痴ばかり言っているんですよ。
私が一番嫌だったのは、出産したとき病院にも来ず、(病院めちゃ近いです)仕方がないので退院してから赤ちゃんの顔を見せに行ったんですね、そんときも第一声が人の愚痴でした。おめでたい気分が一気に萎えてほんとに凹みました。
もう人となりが受け入れられないのです。
頑張って働いたお金を多少でも出すなんて、考えられないんです。
器の大きい人ならこんな考えしないのかもしれないですが。
離婚は避けたいですが、このままあの家族と付き合うのは耐えられないのです
>> 39
そういうことでしたら主さんはまったく動かずの高見の見物状態で良いと思います。肝心な実子たちが動かないのですからやりようがありません。
ただ…
ありがとうございます。
何分生真面目な人間で幾分かそういうところが下手です。
旦那にもバカ正直に貯金は○○あると言ってしまってます。
今回だけでなく何回かこういう金のムシンはありまして、歳もとるばかりだし貯金0で施設にも入れないし、住宅ローンは抱えているわで、この先ももっともっと金のかかることが増えるから!と実子より真面目に考えていた気がします。
確かにそうですよね。
言い方悪いですが、死んでも悲しくない人間ですものね。
関係ないスタンス。
なるほどです。気持ちが楽になった気がします。
>> 40
親の面倒を見るのは子供の義務かもしれませんが、実子はあなたのご主人ですから、義父の面倒はあなたのご主人が見るべきです。そんな親に援助したいな…
ありがとうございます。
こういった意見に気持ちが楽になります。
旦那に結婚前の預金があればもちろん好きに使ってもらいたいですが、お恥ずかしながら旦那には結婚前借金がありました。(1000万程です)そういう人を選んだのでそのことに関しては今更しかたないですが、私が返してあげましたので、旦那には結婚前の預金はないです。小遣いも毎月きっちりと使っています。
家庭の預金から出せと言っています。
ばかばかしい話です。
おっしゃられるように、私の親も大切に育ててくれ、大学まで出してくれました。今相手の親兄弟の状況が悪いことを非常に心配しています。
私はもし娘が同じ目にあったら相手が許せません。
貴重な意見ありがとうございます。
これまでの事を全てここで話すのは無理があるし今までの積み重ねで疲れてしまったのでしょう。
自分の親なら言いたい事も言えて自分で立ち回る事も出来ますが旦那の親に同じ様には出来ませんし。
旦那に言ってやらせようとするのも余計、気を遣うし疲れるんですよね。
主さんの人生ですから選択するのも主さんですし仮に離婚になっても子供の親として良い関係でいられるようにしてほしいです。
主さんのほんとうの姿が見えたようで安心しました。
ご主人の借金返済を手助けされ逃げてるだけのご主人に家庭を守ろうと懸命になりすぎていっぱいいっぱいになられてたんだと思います。
おっしゃるように主さんは生真面目すぎる方だから先を予測し手を打っておかねば!と焦り悩んでおられたのでしょう。
ご主人が頼りないとどうしても奥さんがしっかりするしかなくなりますが、主さんが疲れてしまい損な役目をされてはもったいない。
時には生真面目を忘れ呑気なふりをしてうまく立ち回り今度は主さんがズルく逃げてみてください。
せっかく気を回し先手をうち段取りしてあげても責めた責めたと恨まれてはばからしいです。
それに今回はちょうど良いことに最悪の事態になろうが困るのは主さんではなくご主人。
ご主人や義姉さんのような方にはそうしてでもやらせて学習させましょう。
主さん頑張りすぎてしんどいんですね。だからイライラするのはわかります。でも義理姉が敵だからと専業主婦が敵じゃないですよ。
介護のために専業主婦の方だっているんだし。
旦那選びに成功してるから優雅に専業主婦できてるひともいるけど。
余裕がない気持ちから産まれる妬みかな?と思いますが。
主さんは自分が誰も助けてもらえないからですよね。
どんだけ頑張って正社員しても旦那選びに失敗したら無駄ですよね、離婚したらいいと思いますよ。
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