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プロポーズ前に子供を作ろうとする彼氏 私30歳 彼42歳(バツ1)※離婚して…
プロポーズ前に子供を作ろうとする彼氏
私30歳
彼42歳(バツ1)※離婚して約20年
付き合って1年半程になります。
付き合った当初は、
「俺は結婚で1度失敗してるから」
「再婚は考えていない」
「するとしてもかなり慎重になる」
と言っていました。
私も特別結婚願望が強かった訳でもないですし、結婚が目的よりも、お互いを深く知り、
「この人となら一生添い遂げたい」
という気持ちから結婚に至るのを理想としていたので、彼の発言を深く気にする事はありませんでした。
しかし付き合いも続き、ここのところは自分の年齢もあり、結婚を意識しはじめているのが正直なところです。
すると彼も同じ気持ちなのか、最近避妊をしなくなりました。
(正確には普段は外出しです。外出しが避妊にならない事は百も承知です。)
キッカケは知り合いの子供が最近可愛いらしく、
「子供が欲しい。早くしないと、子供が20歳の時俺は60歳だ。」
と言い始め、初めて中出しをされました。私は驚きましたが、私との子供を欲しがってくれるんだと嬉しい気持ちになりました。
もう自分で責任の取れるいい歳の大人ですし、両親も私の将来を心配していて、今更順番が違うとかの次元ではないと思っていたからです。
結果妊娠はせず、彼はがっかりした様子で、するとまた中出しをされました。
「何で最近中出しするの?」
『赤ちゃん出来ても良いから。嫌ならもう辞める…。』と。
本当に赤ちゃんが欲しいのはわかりましたが、彼は結婚がしたい訳でなく、子供が欲しいだけ?の疑問が湧いてきました。
彼の性格から言って、とても不器用で照れ屋なので、プロポーズが出来ないのかもしれません。
なので子作り=プロポーズと捉えて良いのかもしれませんし、
でも私は女性として、プロポーズだけはしっかり受けたい願望もありますので、
それについて問いただしたり、
誘導するように「結婚」という言葉を引き出すのも嫌なのです。
そう思うと、やはり避妊はしっかりして、彼の言葉を待つのが賢明かもしれませんが、
そうなるといつになるのかわからないのと、今回妊娠をしなかった事により、
(年齢的に、リミットが迫っているのでは…)
と焦りを感じ始めました。
それと同時に、30歳を超えて急に排卵痛やそれに伴う体調不良が酷くなり、先日婦人科に行った所、
「妊娠希望でないのなら、ピルを飲んでしばらく排卵を止めて子宮を休ませる」
事を勧められました。
副作用や万が一、服用を辞めた時に正常に排卵が戻らないリスクなどを考えると、やはり今のうちに出産をして、ピルは子作りを引退した時がベストなのではと思うのです。
婦人科に行った経緯と、もう身体が妊娠しにくくなっているかも…という点は彼に話しましたが、大丈夫だよ。考えすぎ。と慰めるだけでした。
私はプロポーズを待ちたい気持ちと、年齢の焦りで混乱しています。
皆さんが同じ立場ならどう考えられますか?
男性と女性、両方のご意見を伺えればと思います。
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彼の方からプロポーズして欲しい気持ちはわかります。私もそうでしたから。
でもさ、もうそこまで考えて悩んでいるなら主さんから切り出していいと思う。
「あなたとの子供は望んでる。でもちゃんと籍を入れて、夫婦になってからちゃんと欲しい」と。
大切な事だからこそ、ちゃんと話をした方がいいよ。
あなたの事を信じているけれど、今の状態では単に子供が欲しいだけなのかと思う、と。
彼氏さんはバツイチでも、主さんは結婚もプロポーズも初めてなのだから拘りはなくても、順番ちゃんとして欲しいですよね。
主さんは子供=結婚って考えてるようですけど、彼氏さんはどうなんでしょうか?プロポーズされていないなら避妊すべきです。主さんが妊娠しても彼氏さんが大変な思いをするわけではありません。子供作って責任とらない可能性も十分ありますよ。結婚の約束もしていないなら尚更です。
知人の子供はあやすだけでいいかもしれませんが、自分の子供を作った後は育てないといけません。彼氏さんはそこまで考えてますか??
「本当は、子供作るなら、ちゃんとプロポーズされて結婚してから子供が欲しい。」
って、当たり前のことを当たり前に言えないのが理解できない。
これを伝えたからって、彼を追い詰めたり誘導していることには、ならないよ。そっかー、で済む話よ。
だって、もう子作りをしちゃってる段階でしょう?相手は、あなたのパートナーなんでしょう?
どういう風に子供を授かりたいのか、結婚したいのか、どうなりたいのか。どうされたいのか。
とても大事なことだよ。
それをパートナーに伝えれないって、おかしいよ。シンプルに考えて。何が問題なの?
えっ怖い…
最初の言葉と今の行動に一貫性が無いし、プロポーズもなく子作りって、何か理由があるかも?
もっと他に良い人なんて主さんの今の年齢ならたくさん見付かると思うのですが、どうしても彼と結婚したいなら、まずプロポーズして欲しいことを伝えてしてもらう→両親や親戚や友達に会う(バツありで先に子作りなら、義親に何か離婚原因があるかも…)→自分の両親にも会ってもらう(危ない人ではないか確認してもらう)→指輪を貰う→子作りの順がいいのでは?
バツありなら義親がまともな人か、借金暴力がないか、結婚後に生活費をきちんとくれるか?くらいは事前に確認しておいた方が、後々後悔しないと思いますよ〜
なぜ、待つの?
プロポーズしてほしいなら、待つんじゃなく話し合うべきではないですか?
宙ぶらりんな状況が嫌なら、はっきりと二人の将来をどう考えているのか、主さんの考えと彼の考えを話し合ってはいかがでしょう。
それは、「問いただす」ことではないと思います。
もし今の状況で主さんが妊娠したら、ご両親は余計に心配されるのではないかと思います。
自分の娘が未婚で妊娠し、結婚するのかどうかも分からない。
これから一人で子育てするのかもしれない。
これは、両親にとってとても心痛む状況です。
主さんにとってはいまさら順番なんてと思っても、ご両親にとっては先の見えない妊娠はとても心配です。
それ以上に、ショックだと思います。
ご両親にとって安心することとは、主さんが妊娠することよりも彼との関係が明確になることです。
心配かけたくないなら、将来の事をきちんとすることです。
気になったんですが、生で挿入して外出しですよね?それで中出しされたことで妊娠希望とか不安になるのはもっともなんですが、生ですること自体リスキーなので主さんにも非はありますよ…。
話し合わなければ伝わりませんよ。人間はエスパーではないです。
妊娠自体は、1回2回でできるものじゃないですよ。健康な人でも。たとえ受精しても、着床せずに受精卵死んじゃうこともあるし。いろんなタイミングが合わないと妊娠しません。
あと30歳なら妊娠しにくくならないです、一般的には35歳からと言われています。
それから、彼がどう思ってるかは、彼が言ってこないなら、聞くしかないでしょ。
不器用で照れ屋だからって、プロポーズもしないで子供欲しい、なんて、真面目な人なら言いませんよ。
不器用だって照れ屋だって、一生大事にしたいと思うから、プロポーズってするんじゃないでしょうか?
プロポーズ、男性からだって女性からだって、勇気いりますよ。でも、一緒に幸せになりたいと思うから、不器用ながら一生懸命想いを伝えるんだと思います。
その一生懸命さが伝わるから感動するんだと思います。
私は女ですが、結婚の意思は自分から伝えましたよ。
主さん1人でも育てる覚悟がないのなら、生のでする事自体が、頭おかしいレベル。
中出し以前のレベル。
勿論、主さんはピル飲んだりして自衛してるんですよね。
してないのなら、もう30歳なのに、残念な人ね。
避妊は、男だけがするものではないですよ。許してる主さんにも、責任があるし、女も避妊するべき。
彼は単に中出ししたいだけ。
妊娠させて征服感を味わいたいだけ。
責任とる保証なんかない。仮に結婚は考えてると言ったとしても、騙されたらいけません。
ハッキリ言わないのを、自分の都合の良いように解釈してると、痛い目みますよ。
主さんだけなら自業自得だから、お好きにしたら良いけど。
子供と言う命を巻き込むのは、最低だと思う。
プロポーズを気にするより以前に、子作りは夫婦になってからが良いって言ってごらん。
もう中出ししなくかるから。
子供が欲しい がプロポーズだと
思うけど違うの?(笑)
どんな言葉を待つの?
子供が欲しいで充分プロポーズ
でしょ。
後は貴女が役所から婚姻届貰って
ハンコ押したのを彼に出して
返事となって婚姻成立でしょ!
軽く考えない方が良いですね。実際、子供が欲しいって言って責任取らないパターンもありますし。
私が貴方の立場なら、かなり自分のこと、バツイチの男にバカにされている、下に見られているのだなと思います。第三者から見ると20代までは、子供欲しい、好きだからデキ婚は分かりますが、女30、男40だし、余程、女が結婚に焦って×1の男をひっかけたのだなと思うのが素直な印象。
普通に考えて42バツイチで結婚もせずに先に子供作るって、照れ屋とかのレベルではなく恥ずかしいよ。
ただ中出ししたいだけですよ。
子供が本気で欲しいんじゃなくて 出来たら 責任で面倒みる位の考えだと思いますよ。
不器用・照れ屋だと言うわりに やる事だけは強引で 40も越えてバカなおっさんですよ。
はっきり言って 相手は快楽優先だということを 主さんも気づいた方がいいですよ。
相手から主さんにプロポーズすることはないと思います 子供が出来にくくなると聞けば 恐らくバンバン中出しセックスしてくるでしょうね。
後に分かる事だと思うので 主さんも良く考えた方がいいと思います。
避妊しない事とあなたと結婚したいというのは必ずしもイコールではありません。
付き合い始めの時に、彼は再婚を考えていないと言っていたのだからあなたがそれを分かっていて付き合っているのだと思っているかもしれませんよ。
あなたも彼に結婚願望があることは特に伝えていないでしょうから。
彼があなたと結婚をする事に向けて動いていたり、あなたに結婚したい意思を伝えているなら分かるんですけね。
別に入籍は子を授かってからでもいいと思いますが、子作りするなら結婚の意思があるのか確認してからの方がいいと思います。
結婚の意思があるかないか確認するだけで壊れてしまうような仲ではないのでしょうから。
これから先二人がどう生きていくのか、子どもの事含め話し合う事は大事な事ではないですか?
出産は必ずしも無事に済むものではなく、女は命をかけて子どもを産むのですから、それくらいの事確認してもいいと思います。
沢山のご意見ありがとうございます。
皆さんのご回答を何度も読んで、いかに自分が甘く無責任であるか痛感しました。
そして彼と話し合う事が出来ました。
彼の答えは、
「真剣に将来を考えていた。順番が違った事は自分が悪い。」
「自分の仕事の都合があり、来年の秋にけじめをつけようと思っていた。」
「けどお前が婦人科に行ったり、子供が出来ない体なのではと心配していたから、早く子供を作ってあげたかった。それで先に子供が出来た場合は、すぐに責任をとるつもりだった。」
という言い分でした。
彼の考えはよくわかりましたが、
「早く子供を作ってあげたいと思うなら、する事は子作りではなく、今結婚する事だよね?」
「来年の秋が良いなら、今は子作りするべきではない。」
と言い、その通りだという結論になりました。
これからは2人でしっかり避妊をします。
こんな当たり前の事を話さずにきた自分が愚かでした。
皆さんのご教授のおかげです。
本当にありがとうございました。
主さんしっかり自分の気持ちを伝えれたんですね(^-^)
これからの彼氏さんの 行動が誠実であれば 又信頼してあげたら良いと思います。
本当に主さんとの子供を早く望んでいるなら だらだら結婚延ばしたりしないでしょうし そもそも入籍だけなら早く出来るでしょて話です。
まだ不安もあると思いますが 頑張って下さい(^-^)
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