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夫婦関係のことです。 子どもを未熟児で出産しました。産後3日は命の山場を迎える…
夫婦関係のことです。
子どもを未熟児で出産しました。産後3日は命の山場を迎える大切な期間だったのですが、出産がお盆の時期で旦那は産後すぐに飛行機の距離の実家へ１週間帰省しました。
帰っていいか聞かれ、その選択肢があることに驚き、諦めていいと返事したのですが、生まれて初めて子供の顔を見たのは1人で、1番大事な時を1人で乗りこえたので、その時から旦那への信頼がなくなりました。
もう子どもは5歳で、随分前のことになりますが、ふとした時にこの時のことを思い出し苦しくなります。
育児に協力的ではありませんが可愛がってはいます。ただ2人目を希望している旦那に、なんだコイツと思ってしまいます。
緊急帝王切開で産んだ子どもと嫁を残して、いそいそ帰省した旦那もそれに対して何も言わなかった義実家もあれ以来あまり好きだと思えません。
子どもは父親のことが好きなので家族として継続していくつもりですが、どのように気持ちを整理したらよいのか数年たった今でも悩んでいます。
気持ちを切り替える方法や、過去を許すにはどうすればよいか何かアドバイスいただければ嬉しいです。
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何か大きな法事のあったお盆なんですか？
ただの僕ちゃんで帰省したなら、私でもドン引くでしょうね…
ただ、夫婦も初めての経験、親になるのも初めての経験、理解に苦しむ行動を取ることはあると思います。
私も、コイツだけは…と思いながらも恨みに変わるほどの怒りではないので、許してはないけど思い出さないようにしている事件は多々あります。
本人がピンと来ていない怒りなんて、自分がしんどいだけですし。
自分の為に、開かない箱にしまいましょう。
一度話さなきゃ無理だと思う。
主さんの中でモヤモヤがどんどん大きくなるだろうし、どんどん黒くなっていくと思う。
女は自分の中で育てて、苦しい思いをして産むから我が子という実感があるし、母性もわく。
男は産まれた子を抱いて、笑顔を見て徐々に父性が湧くものらしい。
だから生後数日のご主人にはまだ自覚はなかった。
そして、ちょっと大変な状況に戸惑ったのかな？
主さんを置いていくという考えがお子ちゃまですもの。
でも５年経って父親らしくなったでしょ？
二人目を欲しがるのは、子どもが可愛くて父性がある証拠。
今のご主人なら５年前のような事はしないんじゃないですか？
あまり重くなく話せませんか？
あの時一人で心細かったと、私が言わなくても傍にいると言ってほしかった。
って、口にした方が楽になると思いますけど？
今度同じ状況になった時に旦那さんがどうするか聞いてみたらどうでしょう？
（上の子は主さんの実家に預けると仮定して）
そこから過去のことをどう思うか話を広げて見るとか…
普通に夫婦の絆が強くなっていたり父性が育っていたら、質問された意味に気付くんじゃないかな…と思いますが…
気づかないならこれ以上の子供はやめておこうと話をしめます。
主さんと全く同じ考えです。
未熟児の子供を受け止めるのは、主さんだけじゃないですよね。
父親であるご主人もちゃんと受け止めてくれないと…ですよね。
あー、なんだろう。
何かスッキリしないなぁ。
主さんのモヤモヤ分かるわぁー
旦那さんが、ムカつく気持ちはわかります。
お子さんが無事でよかったですね！
あの時辛かったことは打ち明けて次妊娠した時はそばにいてねと伝えましょう。
ムカつくけど主さんが旦那さんも育てるつもりで！
主さんが、ちゃんとしてる方なので旦那さんも本当は優しい人なんじゃないですかね？
あまり気持ちを察することができないご主人なんでしょうか。
男性には、悲しい、つらかった、こうしてくれなくて、あの時つらかったと話せばいいと聞いたことがあります…一人で未熟児の子をみるとき隣にいなくて不信感でた…あの時こどもにはお父さんが必要だったのに、実家にいて悲しかった、帰ってほしくなかった、、ともう一度嘘の涙でも流し話してはどうでしょうか。
一人で抱えてはいけない問題な気がします。実家も随分鈍感なんですね。あなたの苦労もさぞおありでしょうね。。
ビックリな話です。私だったら一生許せないかもしれません。帰省したいと言った時点で。
もし旦那さんに二人目を希望する言動があったら、レスに書かれていた、一人で不安だった想いをもう二度としたくないということを伝えるべきだと思いました。
私はもう20年近く経った今でも、妊娠中の、夫からの心無い発言を思い出してしまいます。子供二人共、順調に育っていても。
言っても話しても絶対に納得出来る答えは返って来ないですよね。
だってそう言う人間なんです。
絶対に自分がやられないと分からない。
私は、いつか同じ様な仕返し出来る日を生き甲斐にしてますが(笑)
再度回答です。
受け止められなかったのは本当だったんだと思います。
それは分かる。
うん、分かる……そこで実家帰るか～…て感じですよね。
このモヤモヤ、主さんの仰っている出口の見えないこの感じ。
それとなぁーくお話するしかないでしょうね。
話しても出口は見えないかもしれませんが。
受け止められないからって子供と奥さん置いて逃げていい問題ではないと思います。奥さんのこと支えるべきでしょう。
これから困難にぶちあたったとき全部の問題から逃げるのつもりかな？
旦那さんは自分さえ良ければあとはどーでもいいのかしら？術後置いていかれてひとりぼっちになった奥さんの気持ちはどーでもよかったのかな？これから先もそんな自己中に生きていくつもり？それとも謝って直す気あるの？
辛い時支い合えないなら何のための夫婦なの？
そこらへんはっきりしてほしいよね。
言い方きついけど、まじで旦那さんに言い訳せずに答えてほしいわ。
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