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また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたい…
また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたいで手で擦っていました。イラつくとすぐ手が出てしまいます。私は一生うだつが上がらないままだと思います。外では人の良さそうな顔して生きてます。
18/12/18 19:08 追記
ある病名で精神科に通院してます。DV専門外来ではありません。医師には母親との関係も相談しています。一番の近道は服薬をすることです。専門外来に行けば何か変わるのか？と思いましたが、もし専門外来に行ったとしても対応は同じでしょう。問題は今後、仕事や外でのストレスをどう解消するか？です。今は母親に当たり散らしている。世間の人はどうしてるんでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親から虐待を受けて育ちました。
私は神経症とDIDなので、伴侶もこどもも望まない人生を選びました。
まず主さんは外面はとてもよく、とても我慢強いということ。
それから御両親に怒りと憎しみがあること。これは人への憎しみとなると思います。人が嫌いだという根本的なことを認めてください。酷い虐待を受けていたら人が嫌いになるのは当然です。
私は、主さんがお母様に暴力を奮ってしまうのは一種の甘えでもあると思っております。
主さんは外ではとてもよく頑張ってらっしゃる。だからこそいろんなストレスを1番の理解者であるお母様へとぶつけてしまうんだと思います。
イライラしたら、1度その場を離れてみてください。かーっとなったとき人は6秒で落ち着くらしいのですがメンタル系のお薬を飲んでいる人は神経物質が多すぎたり少なすぎたりしますので6秒ではおさまりません。
少し外を歩き回ったり、大きな声で歌ったり、ジョギングするとよいです。人への憎しみは仕方ない。でも、憎い親とおなじことをしないようにしようという強い決意がなければなかなか治りません。
紙にイライラしたことを書き殴ったり、怖いかもしれませんがお母様に気に入らなかった出来事をことばで表現する練習もしてください。
ありがとう、可愛いね、大好きといった人への感謝の気持ちや褒め言葉を常日頃意識してこどばにするのもよいと思います。
今日からお母様にものであたってしまったり、暴力してしまったら必ず謝ってください。そして何故暴力をしたか紙に書き、自己分析してください。
さらに主治医と、暴力の経緯をこれからも相談していってくださいね。
なにか、主さんのなかにお母さんを許せないなにかがあるのかもしれません。
そうじゃなくて自分にもお母さんにも甘えてるのかもしれないし。
主さんの心のなかにあるものは私たちにはわかりません。
けど１つだけわかるのは、いつかそのお母さんはあなたより先に亡くなります。
いま歩いてるその姿もご飯をつくってる仕草も声も、どんなに聞きたくても見たくてももう２度とできなくなります。
そのときを想像してあなたはせいせいしますか？
やっと楽になれたと思いますか？
もしも悲しい気持ちになるなら、その投げつけた手を握ってあげる手に変えてください。
思った答えがお母さんから返らなくても、そうしてください。
お母さんの望むとおりに生きなくてもいい。あなたはあなたでいい。
でもそれだけは約束してください。
あなたがあなたを救うために。
すべての回答
子供は親を選べないって言うけど、親も子供を選べないんだよね。
産むか産まないかの選択は出来るけど。
殴るような子供って分かってたら、絶対産んで無かったでしょうね。
そういう子って、育て方も悪かったのかな？
本当にやめてあげて欲しいです。
よく分からないけど。
自分で分かってるなら、そうするんだね。お母さんに対してどうゆう気持ちか分からないけど、親だから何してもいいのか。
娘の費用も助けてもらって。
良い事ではない。
別に暮らしたらいい。
なにか、主さんのなかにお母さんを許せないなにかがあるのかもしれません。
そうじゃなくて自分にもお母さんにも甘えてるのかもしれないし。
主さんの心のなかにあるものは私たちにはわかりません。
けど１つだけわかるのは、いつかそのお母さんはあなたより先に亡くなります。
いま歩いてるその姿もご飯をつくってる仕草も声も、どんなに聞きたくても見たくてももう２度とできなくなります。
そのときを想像してあなたはせいせいしますか？
やっと楽になれたと思いますか？
もしも悲しい気持ちになるなら、その投げつけた手を握ってあげる手に変えてください。
思った答えがお母さんから返らなくても、そうしてください。
お母さんの望むとおりに生きなくてもいい。あなたはあなたでいい。
でもそれだけは約束してください。
あなたがあなたを救うために。
うちも殴る父親でしたよ。
母親も黙って見てました。
だからと言って、私は人を殴ったりしませんし、親には感謝しています。
勿論子供にも手を出した事ないです。
イライラするからといって、手出してたらキリ無いですし、その時スッキリしても、後から後悔してるんじゃないですか？
だからこの掲示板に投稿したんじゃ無いのですか？
主様。主様のしていることも、ＤＶですよ。
ＤＶ外来などに行って、カウンセリングなどを受けてみるのはいかがでしょうか？
＊ＤＶ専門外来＊
http://www.ohishi-clinic.or.jp/dv.html
お大事に。
一度カウンセリングなど、受けてみてはどうですか？
ここでは専門家の意見が聞けないと思いますし、感情論で回答してくれる方が多いので、解決にならないのでは？
コイツーーーっと思う事なんかしょっちゅうありますよ。
死ねるものなら死にたいと思う事だって、誰にでもあります。
でも、殆どの人がその感情をこらえて生活しています。
凄い開き直りだね、お母さんいる内に親孝行もせずばかじゃないの？
お母さん不憫すぎる。
子育てやっと終わったら、ばか娘が暴力、孫の学費すら払えないアホなんかかまわなきゃいいけど孫が標的になるから我慢してるんだね。
ばかは死ななきゃ治らないね。
診療と考えると、大げさになってしまいますが、話しするだけーってな感じで、程度に考えれば、そんなにハードル高くないです。
ここだと、文字だけだし、相手も分からないから、好き勝手言う事が可能なので、更に傷が付いてしまいますよ。
他の国では、普通の人でもカウンセリング行って、鬱憤を晴らしてます！
病気ではなく、考え方の違いですれ違っていたり、少し視点を変えるだけで、今までイライラ思った事でも、何とも思わなくなったりするんです。
手を出す主様の事は、私は否定しますが、それまでのバックランがあり、治したいと思ってる主様がいますので、何とか力になりたいと思い、レスしてます。
どんな理由があるにせよ親は何があっても殴ったらあかんと思うよ！
いつかあなたも子供に殴られる日が来ると思う
子供がいるなら自立したら？
いつまで親の世話になるつもり？
母親が死ぬまで？
死んだらどうすんの？
主さん。
ひとりで家を出てお母様にお子さんを育てもらったら、どうでしょうか？ひとりでがむしゃらに働いて、実家にお金をいれるのが一番なような気がします。実家を出ても暴力の対象がお子さんに変わるだけで状況が変わるわけではない、と思います。貴女に育てられるよりは、お母様の方がお子さんの将来の為にもいいでしょう！！
年はとっても今日から少しずつ生き方を変えれば昨日とはちがいます。
変えようとした。それで１つ進めます。
明日はまた１つ進む。
小さなことでもそうして主さんのなかで１歩ずつ進めば昨日よりは陽がさします。環境がじゃなくて主さんのなかに陽がさします。
そのほうが自分を好きでいられる自分になれると主さんはもうわかってますよね？
誰かのためじゃなくあなたのために少しずつ足をまえにだしましょうね。
いまは人が80才まで生きる時代。
やりなおせる時間はまだまだたくさん残ってます。
立派じゃなくても立派でも人は人。主さんは主さん。
主さんらしくご自分を好きでいられる人生を今から取り戻していきましょう。
治療対象です。 内なる暴力性といいます。 が認められます。
内なる暴力性。 というのは、暴力が外に向かうと人や物に向かい。 内側に向かうと自傷行為や自殺という行動にでます。
幼い頃に親から自分はこのまま死んでしまうのではないか？ 母親が死んでしまうのではないか？
いつ殺人事件が起きてもおかしくない。という家庭で育ってしまうと、内なる暴力性が生じます。
後悔しているという事は、内容的に逆上するような内容だはないのにキレた！ という認識があるからで。
冷静に自分を見れているだけまだ救いです。
よく考えてみて下さい。 歩いていて、自販機に突然と蹴りを入れてるのと同じです。
それは変ですよね。 自販機は何もしてない。
母親も子供も何もしてないのに、暴力は物言わぬお地蔵さんに殴る蹴るをしているのと同じです。
実家であれば近所はまたか、でしょうが、出ると賃貸など公営団地でも、暴力は即、警察に通報されます。それが当たり前の時代です。
内なる暴力性が生じる環境で育つ子供の選択は2つで、同じ事をコピーするか、真逆の優しすぎる人になるか。 のどちらかです。
いずれにしても、このまま治療せずに、理屈でいくら考えても自分を抑える事はできないでしょう。
取返しのつかない事に成る前に、心療内科、精神科を受診し、1年半で障害年金の手続きができますから認定を受け。
年金を貰いながら少し働くだけで生活は成り立ちます。
お金という情緒不安定になる材料も、年金というかたちでカバーして安定した生活ができれば、明確に改善されます。
包み隠さずに医師に相談する事です。 いつまでも同じ事を続けていたくないのなら。
不幸な家庭に生まれ、暴力ありきと認識してしまった主さん。
当然結婚生活もうまくいかず、娘を連れて唯一頼れる実家に戻ったが、子供時代の認識は抜けずに暴力を許す。
お金がたまったらこんな嫌な実家から早く抜け出たい。
ロクでもない夫に代わって働いて、娘を学校に出した母。
暴力を振るう娘が孫つれてで戻っても、すべては変な男と家庭を持った自分の責任だと思って今なお全ての責任を被っている。
孫の学費含めた面倒までみても罪は償えないと思っている。
両方の言い分を書いてみましたが、どちらが非難されますかね。
空(親)に唾を吐きかけたら自分に返ってきます。
将来あなたも殴られ、カップ麺を投げつけられ、それでも孫可愛さで学費を払う羽目に。
因果応報と聞いて、
主↔ご両親だけを連想されたみたいですが、主↔お子さんも同じです。
いったい誰が負の連鎖に終止符を打つのでしょうね。
お子さんがお気の毒。
もちろん、主も「お子さん」なのでお気の毒。
暴力からは何も良いものは生まれません。
あなたは、外のストレス、社会的な立場でのうっぷんを家で弱い立場の母親に当たり散らしている
とても気が弱い人間です
そういう方達は、全員といっていい程外面がいいです
外で我慢してるから、家で暴言や暴力をする
自分の弱さを認め、今更性格を変える事は、難しいけど自分の弱さを素直に認め
暴力や暴言、罵声がどれだけ相手の心を酷く傷つけ続けるのか？
って冷静に考えて欲しいです
受け止める方は、苦しみ続けます
笑顔も奪います
怒る理由は、加害者にしてみれば
何にしても理由になりえるんです
理由無く、当たり散らしてるわけです
暴言暴力受ける方は、突然の怒りに慌て深い苦しみ、悲しみに陥るんです
相手の立場で考えましょう
- << 58 >>あなたは、外のストレス、社会的な立場でのうっぷんを家で弱い立場の母親に当たり散らしている とても気が弱い人間です そういう方達は、全員といっていい程外面がいいです 外で我慢してるから、家で暴言や暴力をする 分かってます。自覚ありますよ。 レスして気が済みましたか？
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