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２週間前に離婚したばかりの30歳バツイチです。 ２年の交際を経てデキ婚、８年の…
２週間前に離婚したばかりの30歳バツイチです。
２年の交際を経てデキ婚、８年の結婚生活で子どもは２人いました。(８歳男児、７歳女児)
結婚がきっかけで元旦那の実家で同居していましたが、２年ほどで破綻、残り６年はほぼ家庭内別居状態でした。
元旦那の不倫があり、元旦那にはうやむやにされ、義母には浮気されるあなたが悪いと言われ、そこから私の生活は怠慢になり、８年目で家を追い出されました。
現在も不倫はしている様ですが、元旦那は認めず証拠も掴めずに終わりました。
親権を主張しましたが、私の実家は父子家庭で料理など一切やらない家だったので、そんな家に子どもはやれない、の一言で元旦那の意見を押し切られました。
義母、義祖母は綺麗好きで家中ピカピカ
(掃除を強要され、やっても綺麗じゃないと、認められないのも苦痛でした。)
料理はもちろん、生活環境も整っている元旦那の実家の方が子どもの将来にはいいと考え、悩み抜いて親権は２人とも元旦那に渡しました。
いまは実家にいますが、近いうち実家も出て遠い県外に出る予定です。
子どもに会いたい気持ちは強いですが、正直会うのが怖いです。
新しい環境に挑戦するのも不安でいっぱいです。
やはりすぐ子どもと会える場所にいた方がいいのでしょうか？
子どもと同級生の親に会うのさえ今も辛いです。
いずれ周知に離婚が知られ、子どもを捨てた母親と思われるのが何よりも怖いです。
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主さんは料理作れないの？もしかして、カップヌードルにお湯入れるだけ、冷凍食品や冷えた弁当を電子レンジのみ、ですか？焼きそばやチャーハンも作れない、包丁で野菜やトマトすら切れない？ですかね。もし、そうなら、口うるさそうな旦那側の方が子供は飢えなくてすむ。子供にとって旦那側は、居心地いいとこかどうかは、分からないけど。少なくとも飢えなくてすむ。主さんは、子供の衣食住、できますか？旦那と大人の行為を重ねたから、子供が誕生したのだよ？行為をしましたよね。
料理や掃除をするのがイヤだから子供を手放したんでしょ？
子供に母親の悪口を言うのは良くないことだけど、努力しようとしない主よりは遥かにマシです。
浮気は夫婦の問題で、子供を引取る云々には関係ありません。
結婚二年目以降、主さんはどのように怠慢になったんですか？
家を追い出されるぐらいの怠慢な生活とは？
いち早く県外に出てしっかり働いてください。
いつかお子さん達がお母さん恋しさに会いに来た時に、恥ずかしくない暮らしをしてください。
主さんに出来ることは、それしかないと思います。
>>私の生活は怠慢になり、８年目で家を追い出されました。
小さい子供がいたら怠慢？に暮らせないと思うんですがそれは（夫の不倫を理由に）家事育児を放棄したということですか？8年の間家事育児は誰がやっていたのですか？
>>親権を主張しましたが、私の実家は父子家庭で料理など一切やらない家だったので、そんな家に子どもはやれない、の一言で元旦那の意見を押し切られました。
実家が父子家庭で料理などを一切やらない家 だと子供を引き取れない＝主本人もしない？ というのが理解できません。
実家がそうだったとしても母親である主がすればいいことなのに そう判断されたということは、やはり婚姻期間中に主が全て放棄していたのか？と思います。
>>義母、義祖母は綺麗好きで家中ピカピカ
(掃除を強要され、やっても綺麗じゃないと、認められないのも苦痛でした。)
「掃除を強要され、、」というのも理解できません。強要されなくとも自分や自分の子供が住む家はできる限りきれいに保ちたいものです。完璧じゃなくても、努力はするべきで、やらないのは間違いだと思いますが、どう思いますか？
それから子供には栄養のある食事を3食食べさせる これは夫が不倫していようが
義家族とうまくいってなかろうが、子供に対しての義務ですし、しないのは虐待になります。
わたしもたぶん怠惰な主婦ですが、もしもいつか夫と不仲になったとしても子供は絶対に手放さないし、夫に取り上げられる？可能性は1ミリもありません。
普段私は絶対という言葉を使いませんが
子供のことに関してはそれだけの自信があります。自分が末期がんとか、突然の事故等で死んだとしても！です。
まあ、
昔離婚を経験していて、最初の結婚で実際子供を全員引き取って育てあげ もう全員成人しているので私では例えにならないかもしれませんが。
でも母親 というのはそういうものだと思っています。
子供を取りあげられる？
子供を手放す？というのは 異常なことなんです。
子供を捨てたと思われたくなかったのなら、なにがあっても手放すべきじゃありません。
ああ、義実家同居を読みもらしていました。
なるほど、しっかりした義母と義祖母も居てでは、20代前半の若く未熟な嫁には家事に関しては出番がなく（キッチンに3人女がいては ね、）そこに夫は外で不倫、で主は怠慢な妻になった、と。
（義祖母まではないにしても）よくきく同居あるあるですね。
そうなると、義家族同居の経験がない私は 結婚即同居が間違いだったと言わざるを得ません。
不仲なのに子供をふたりも産んだのは家事で出番がなかったから？それしかできることがなかったから？
義家族からしたら 実家が父子家庭で 家事育児も不出来な嫁なら、子供を連れて実家に帰ってしまう心配も最初からなかった。
最初から負け戦 じゃないですか。
普通？の母親なら、そこで 子供だけは！と発奮すると思いますが、主はそこまで
母として強くなれなかった。
子供は最初から 義実家のものだったということですか？
昔 不倫している嫌〜な男に「なんで？最低だね、 奥様と子供さんは？？」と不毛な質問をしたときに
「別に、妻に不倫を知られても自分は困らない 妻には子供を引き取らせないし、金もやらない、それだけの材料（妻の不手際 や家事育児放棄など？）がこちらには揃っているから」と自信満々で言っていて、酷い男だなと、なんだかいたたまれない話だな と思ったんですが
主はその妻の立場ということですね。
同じ母として、悔しいです。
自分がお腹をいためて産んだ我が子を
かわいい子供を手放すことになるなんて。気の毒、というより なぜ、未然に防げなかったのか
なぜ、するべき努力をするべきときにできなかったのか、なぜ 手放したのか。
腹が立って仕方がないです。
辛かったですね。
でも、最初っからの同居は絶対にしちゃダメです。
どんな姑かもわからないですからね。
子供を置いてきたことは私には理解できません。
子供を置いていくぐらいならもっと戦います。
旦那とも姑とも。
このままだったら、本当に自分たちを捨てた親だと子どもに思われますよ。
周りにどうこう思われても関係ないでしょ。
子どもにどう思われるかですよ。
住むところは関係ないです。
どこでもいいと思います。
会いたい気持ちを伝えて下さい。
誕生日やクリスマス、入学、
理由をつけて贈り物をしてあげて下さい。あなた達の事を忘れてないよと。
一緒に住めないけど、大好きだと。
それだけで子どもは救われます。
親を恨まなくてすみます。
親が離婚した私の思いです。
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