注目の話題: 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。子どもの; 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時; ちょっと、聞いてほしいんですが彼に、私の同僚は皆結婚していて子供がいて昼休み家庭子供の話ばかりで話に入っていけないんだよねと愚痴りました。そした

高校三年生です。私、病気なんでしょうか。以下、長々とすいません。自分ってなんなん…

回答1 + お礼2 HIT数 223 あ+ あ-

匿名さん
19/01/06 23:12(更新日時)

高校三年生です。私、病気なんでしょうか。以下、長々とすいません。自分ってなんなんだろうなぁと思って書いてたら…

私の家は物心着いた時から母子家庭で、祖母の家に居候する3人暮らしでした。母は看護師です。私が母に無理を言って中高一貫の私立にいれてもらい、もともと被害妄想の気があり変わり者の母は、その学費のお陰で仕事が増えてヒステリックになることが多くなりました。中２の時、祖母が、ひきこもり過ぎていたために(？)倒れて入院したのをきっかけに母の姉達に家を追い出され、その対応が暴力を伴う酷いものだったので母は自分の家族と縁を切りました。なにより私を私立に入学させた後で金銭的に苦しいタイミングだったためです。母は祖母の病名がハッキリしなかったために、入院したのも自分たちを追い出させる演技だと決めつけていました。真実はわかりませんが今元気すぎる所をみるとあながち間違っていないかも。母の姉達は祖母の家に私と母を住まわせるのが、金銭的に不公平だと不満を持っているらしかったです。引越したものの、家賃と学費を払うのは厳しく、母はだいぶ夜勤を増やしました。そのせいで私は毎日散々あたられました。ドライヤーのコードが巻かれてない、食器が片付いてない。そんな日常の些細なことで死ぬほど怒られて、馬鹿にしてるんでしょ私をだの、出ていけだの、学校やめろだの、父親の元へ行けだの、散々怒鳴り散らされ、軽く暴力を受けていました。ちなみに父親はアメリカに住む外国人で、日本語が話せない上に、再婚もしているらしく、物心ついてからあったことがありません…。
何度も学校をやめようと思いましたが、進学率がよく充実した教育が受けられ、気心のしれた友達がいる今の学校にやっぱり通い続けたくて、親身に相談に乗ってくれる先生に愚痴を聞いてもらいながらどうにか乗り切って高校へ上がりました。高校へ入ってからなら、まあ変えられません。編入出来るような高校はろくなもんじゃないので、母は結局、腹を括ったようでした。というか、喧嘩の果てに何度か役所へ高校を変えようと乗り込んだらしいですが、事務の人にそういわれたらしいです。母は母子家庭はそんな権利もない、税金は馬鹿みたいにとられるし、死ねってことなのよとか言っていました。
ただこんな台詞はいつものことで、日頃から被害妄想が甚だしく、自分だけ人に監視されていて社会全員からいじめられている、皆私が外国人と結婚して離婚して、おまけに娘を私立に行かせるなんて身分不相応なことさせるからって！あの時は車に引かれそうになったし、歩いていただけで水をぶっかけられた、日本に殺される、よく家でそんな風に叫んでいました。母は恐らく鬱病でした。私ももううんざりしていて、おそらく鬱病になりかけていました。学校だけが救いで、友達と先生だけが私の中の人間関係でした。ただ、私の学校は裕福で恵まれた家庭が多く、他人の家と比べてなぜこんなに普通じゃないのか、なぜこんな家庭破綻しているのか、おまけに純粋な日本人じゃない。普通の家族が欲しかった、母がご飯を作ってくれて、みんなで食卓を囲む、普通の生活がしたかった。辛くてどうしようもなくなって、家で夜通し泣くことが頻繁にありました。友達に相談しようにも、重すぎて反応に困るだろうと思って言えませんでした。
以下、お礼に続きます

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No.2773241　19/01/06 22:58(悩み投稿日時)

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No.1 19/01/06 23:03
お礼

1度、仲のいい友達の家でご飯をご馳走になった後、「○○の家は、面白いお母さんとお父さん面白いし、暖かい家庭でいいなあ。私なんてもう8年ぐらいご飯一緒に食べた記憶ない…」と言ったら全力で否定されました。1人の方が全然いいって。私はこの時酷く家庭に飢えていた上に子供だったので、ないものねだりってやつか～などと、考える余裕はありませんでした。ただ悲しくて、持ってるやつには無いことの辛さなんてわからないんだと、この虚しい気持ちが想像すら出来ないんだろうと思いました。そして、真面目な話をしている時等に、私が家庭破綻している辛さをほんの少し話に出す度、友達が微妙な返事をするので、きっと不幸自慢されるのは嫌なんだろうと結論づけました。その時は本当に発狂しそうでした。私は、誰かに辛いことがあった時は、出来もしない解決策を提案するよりも、心の底から同情して、慰めてあげることが1番の薬だろうと思っていたので、悩みのある友達には親身に相談に乗ってきたつもりでした。私は友達が自分に対して大した感心や愛情が向けられていないのだと痛感しました。友達が子供だったのかもしれないし、優しくなかっただけかもしれないし、私の説明が足りないだけかも分かりませんが、その時はひたすら孤独な気持ちでした。高二のとき、母の八つ当たりはピークで、コンタクトをとっていた祖母に泣きつくと、「だったら学費も生活も面倒みてあげるからうちに来なさい」と言ってくれたので、何度目かの父親のところへ行け！という母の言葉にそんなに出て欲しいならばあばの所へ行くよ！と啖呵をきったところ、祖母と縁を切っていた母は激怒し、そのまま追い出されて祖母の家に転がり込みました。やっと解放されたと思いました。そしていざ学費が祖母の口座から引き落とされると態度が一変。その心境は全く理解できませんが、やっぱり金はやらないから。大学も勿論行かせてあげられないし。って。は？と思いました。やっぱりお前のことなんてどうでも良くなったと正直にいえばいいのに、最初からそんなこと言ってないなどととぼけはじめ、発言は2転3転。しかも母の姉達は、私が居候することに不満たっぷり。自分は入院中祖母の面倒を見てやったのに、何もしてない母の娘の私がなんでってことらしいです。
以下、お礼2に続きます

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No.2 19/01/06 23:04
お礼

やっと居場所ができたと思ったらこれかよって思いました。私の気持ちは無視かって。お前ら、ほんとに血流れてんの？って気持ちでした。自分のこと、金のことばっかり。あまりにも無責任で子供のような大人たちに、私は血縁者の大人はもう誰一人信用するかと憎悪しました。結局、母親が学費や食費を今の今まで出してくれています。散々な人だけど、金銭面まで賄ってくれるのは結局親だけなんだと思って感謝しています。

それからまた頻繁に自分の境遇に泣く日が多くなりました。多分鬱病でした。
私は愛情に飢えていました。誰かに同情してもらって慰めてもらって、ただ撫でてもらって安心したい、その一心だったと思います。ただ、中学の時の友達の反応を思うと、やっぱり誰にも相談する気はおきませんでした。
そしてこの前、事務的な連絡だけしていた母親が些細なことで大激怒し、大学のための学資保険を送金されて、あとは勝手にやれ、もう二度と連絡してくるなといってきました。それを皮切りにして、だったと思います。母親とも長いことあっていないし、もともと八つ当たりされるばかりで普通に話すこともあまりなかったし、自分に母が――家族がいるという実感がなくなって、なんだかもうどうでもよくなってしまったんです。あんなに家族が欲しくて、自分の境遇を呪っていたのに、道を楽しそうにあるく家族が恨めしかったのに、なにも感じなくなってしまったんです。それだけなら別にいいんですけど、それから他人に対して同情したり、可哀想だと思う気持ちがなくなってしまいました。1年前ぐらいの私は、辛さを知っているからこそ、友達に優しく接しているつもりでした。今は、友達が悩んでたりしててもまったくどうでもいい。むしろ、そんなことで悩むなんて、馬鹿なんじゃないのって、第一に思ってしまいます。泣けるフィクションを見ても全く感情が動きません。受験で勉強漬けだからかも分かりませんが、もうなんか、自分が楽しいことや面白いことだけしか享受できない冷酷な人間になってしまうようで怖いです。
私は心の病気なんでしょうか。それともこれが大人になるってことなんでしょうか。
全部、人には言わずに生きていこうと決めたのに、最近自分の存在がよくわからなくなってしまって、虚無感が半端じゃなく、匿名性を利用させてもらうことにしました。よろしくお願いします…