以前、長年付き合った彼がうつ状態になったと相談した者です。 https:/…

情もあるし、うつ病だから突き放させないだろうけど、何処かできちんとしないとお互いのためによくないよ。
うつ病なら薬飲んでるだろうし、不満でも体を休めなければ効果も分からないよ。会うとしても夜中はやめなよ。
主さんが自分の生活をまともに送れなくなった意味ないし、そんなことになったら彼に構ってる余裕もなくなるよ。
結婚して彼の人生を支える覚悟があるなら今のままでいいけど、中途半端に扱われる彼も可哀想だと思う。

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そういう男性は結婚して子供もいても、音信不通、何日、何ヵ月も帰って来ない、となりますよ。
子供に「パパは？」と聞かれて「出張に行ってるんだよ」なんて返しも小学校中学年から薄々気がついて子供からも「パパ仕事？」とも言わなくなる、なんて想像してしまいます。

あなたも振り回しては？
ハイハイ言う通りにするから連絡しなくなるんです。
連絡しない間に、あなたは何か変えてください。
連絡取らないと忘れられる、男作られる、離れてしまう、と思わせてみてはどうでしょう。

それで仕事はちゃんとされてる方なのでしょうか？
甘えなのか馬鹿にしてるのか自分のことしか考えられないと言うか、大人になりきれてない人はお年寄りになっても人に迷惑かけますよ。

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>> 1 情もあるし、うつ病だから突き放させないだろうけど、何処かできちんとしないとお互いのためによくないよ。 うつ病なら薬飲んでるだろうし、不満で… 彼は薬を飲んでいません。
病院に行ってないのでうつ病と診断されたわけではないんです。

2年前までは良い人でした。普通にデートし、普通に愛情を注いでくれていたんです。もちろん結婚の話もしていました。けど一昨年から去年にかけて家族から精神攻撃を受け続け、おかしくなってしまいました。

不眠が続き、1年弱ほど死にたい死にたいと言っていました。…が、私しかその状況は知りません。昨年の夏に病院をすすめたら逆ギレされ、その直後に別れてからは状況がよく分かりません。

私は彼といたいです。
…が、それも彼が望まなければ不可能な話。

実際別れたのだし、と、気持ちを切り替えようとしてきましたが…。彼が頼ってくる(深夜に苦しんで連絡してきている様子)限りは振り切れないのが状況です。普段は全く連絡を取り合いません。今の中途半端な関係のままはつらいです…。

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>> 2 そういう男性は結婚して子供もいても、音信不通、何日、何ヵ月も帰って来ない、となりますよ。 子供に「パパは？」と聞かれて「出張に行ってるんだ… 彼は決して私を馬鹿にしているわけではありません。別れた後に会ったのは3回だけですが、いつも「ごめんね、ごめんね…」と泣いてしまいます。死にたいこと、苦しいことは私にしか話していないので、私も「私で良ければいつでも話を聞く」と伝えていますし、それが本心です。

私自身がうつ状態の人の精神状態に詳しくないので、詳しい方にお聞きしたいのですが、赤の他人が相談できるような機関もなく…。

あと「男をつくられる」とかは全くの逆効果というか、最初の相談には書いていますが彼には「他の人と幸せになって」と言われて別れています。

なので私は彼の言うとおり新しい恋に目を向けるよう気持ちを切り替えようとしていました。けど、結局、別れたとはいえ好き同士だし、彼が苦しくなった時に頼れるのが私しかいないから苦しみを我慢できなくなった時(深夜)に私を呼ぶのだと思います。

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お母さんみたいになってない？
お互いそんなこと思ってないだろうけど、他人の私からだと…

仲良くなりすぎるのも、家族みたいになってしまうし、お泊まりしても求められないのも辛くない？

よそ見してみては？他の男性と付き合うと、今の彼との付き合い方がわかるかも知れないし、自分の可能性も広げられる。

浮気とか裏切りとかそんな風に考えず、人間性の成長のために。

精神的に大人になるために。
お互いの良い距離感を知るために。

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勘違いしてはいけませんよ
例え彼が、うつ状態だとしてもあなたが彼に割く時間や体力や気持ちは、あなたの生活に支障を来さない範囲でしなくては。
何でもかんでも彼の望む通りにしても彼の症状が緩和される訳ではありません。

私はうつ病の人と付き合ってましたが、最初は何でも望むようにしたほうが良いと思って応えてました。
でも、ワガママとの境が分かりにくい。
応えないと確かに落ち込む。
ただそれは応えたところで他のことで落ち込む。
言葉の言い回しや大事な話をするタイミングは病気じゃない人と同じにすると危ないので気をつけますが、合わせる時間は、自分のできる範囲でしか応えられない、と本人にも話しました。
彼が原因で私が心身を崩すと余計に彼が調子を崩すためです。

うつ状態だから好き勝手して良いのではありません。
応えるのは、飽くまでもあなたができる範囲に留める、これが大事だと私は思います。
また、本人が医者にかかる気がないようですが不眠症は軽い段階で服薬すれば脱出も短期間で済むことが多いですが進行すると服薬しても長引いたりします。
不眠やうつ状態がいくら辛くても彼が治療に取り組む気がない以上、周囲ができることはほとんどありません。

彼の望むことに応えられないことは、彼を見放したのでもなければ彼に愛情がなくなったのでもない、と言うことを私は再三話してました。
それでも、嫌だったら別れて良いよ、みたいなこと頻繁に言ってました。
試してるだけなので聞き流してました。

彼が医者にかからない以上、うつ状態がうつ病なのか他の病気なのかも分かりません。
病気が違うと対応も変える必要があります。今のあなたが彼から離れられないならできる範囲で無理をしない、これしかないと思いますよ。
夜中の呼び出しは十分、無理な範囲です。
応えることが愛情の表現とは限りません。

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>> 5 お母さんみたいになってない？ お互いそんなこと思ってないだろうけど、他人の私からだと… 仲良くなりすぎるのも、家族みたいになってしま… 彼とは24～35歳の間付き合い、年齢的にはもう次に付き合うとしたら結婚･出産を前提とします。

私が子どもを産むことを夢見ていたので、彼は「今の状況では結婚できない」「うつ状態が回復するのにどれだけ掛かるか分からない」「〇〇(私)が子どもを産むには時間が無い」ということから「他の人と幸せになって」と言っています。

20代なら、もっとゆっくり彼を待てただろうし、彼自身もそこまで焦らなかったでしょう。でも、もう戻れないのであれば、新しい恋に進むしかないんでしょうね。

新しい恋にいくことを裏切りとは思いません。彼が望むとおりにするだけ、と思うしかないです。
あとは私の踏ん切り次第ですね。
ありがとうございます。

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>> 6 勘違いしてはいけませんよ 例え彼が、うつ状態だとしてもあなたが彼に割く時間や体力や気持ちは、あなたの生活に支障を来さない範囲でしなくては。… ありがとうございます。そうですよね…。

分かってはいるんです。
普段は全く連絡無いのに(←忘れようとしているらしいです)、月に1回、深夜2時3時に連絡が来て、数時間会って帰る…。その後、以前のような関係に戻れるならまだ良いんですが、翌日に必ず「昨日はごめん、もう会えない」と言われます。もうこんな関係、限界ですよね。

私は彼とはうつになる前に10年、うつ状態になって1年弱、付き合いました。今までのように接していたら戻るんじゃないかと思い、うつ状態になってからも、全力で支えてきたつもりです。

付き合っている時は土日や平日の仕事終わりにも会っていました。

別れてからは彼が「会わない」と決意しているんでしょう。全く連絡とれません。
でもどうしようもなく死にたくなったり苦しくなったりして限界な時に連絡してくる…。

つまり今は「限界」で「あまり話が通じない」「どん底状態」の彼にしか会えません。それがだいたい深夜なんですよね…。夜が怖いと言っていました。

ノーマルな彼と話したいけれど、ノーマルな時は「別れたのだから会わない」という意志が強いようです。

もう、八方塞がりですよね…。

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前スレの17さんと同じ意見かな。

10年も付き合って、何故結婚に至らなかったのでしょうか？

• << 11 前スレも見てくださりありがとうございます。 17さんの意見はごもっともです。 ただ、返信やこのスレの冒頭にも書いているとおり、彼がうつ状態になった理由が、家族なので…。 彼は今、家族のことを恐れており、昼間は仕事に行っているから平気なようですが、家に帰ると悪化し、夜中に発症？というか、恐怖心や虚無感に襲われるようです(彼から聞いた話を私なりにまとめてるので少し語弊はあるかも？) 家を出ることなどもすすめたのですが、できないみたいで…。私にできることは何でもするつもりでいましたが、もう限界かもしれません。

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>> 9 すみません、その理由を一つ一つココに書くのは相談の趣旨とズレるので控えさせてもらいます。一言で書くならタイミングが悪かったです。

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>> 9 前スレの17さんと同じ意見かな。 10年も付き合って、何故結婚に至らなかったのでしょうか？ 前スレも見てくださりありがとうございます。
17さんの意見はごもっともです。

ただ、返信やこのスレの冒頭にも書いているとおり、彼がうつ状態になった理由が、家族なので…。

彼は今、家族のことを恐れており、昼間は仕事に行っているから平気なようですが、家に帰ると悪化し、夜中に発症？というか、恐怖心や虚無感に襲われるようです(彼から聞いた話を私なりにまとめてるので少し語弊はあるかも？)

家を出ることなどもすすめたのですが、できないみたいで…。私にできることは何でもするつもりでいましたが、もう限界かもしれません。

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ロミオとジュリエットみたいだね。
昔なら駆け落ちなんてのもあったけど、今はタイタニックみたいに、普通に出会った人と結婚して家庭持つのもいいと思う。

私が17さんに共感したのは、二人ともやめた方がいい、と言うところ。
私なら全て話す。
話さないでバレたら信用されなくなるから。
近場で次を探すなんて遅かれ早かれ結局どちらとも別れるよ。

あなたが二人を傷つける側になってどうするの。

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>> 12 ロミオとジュリエットみたいだね。 昔なら駆け落ちなんてのもあったけど、今はタイタニックみたいに、普通に出会った人と結婚して家庭持つのもいい… どちらとも別れる… バレたら… という言葉があったので念のため書きますが、うつの彼とは昨年夏に正式にキッパリと別れました。ただ、気持ちがまだ残っているという状態です。

同僚とはただの良い仕事仲間なので、私自身はムリに好きになろうとはしていません。17さんの言う通り、今は自然に身を任せている状態です。
…が、万が一同僚と付き合うことになったら、うつの彼(元カレ)に隠す気はありません。

一昨日会った時にも「他の人と幸せになって」と言われました。もはや早く誰かと付き合っていると言った方が安心するような感じさえしました。…本心はどうか分かりませんが、うつ状態が悪化しなければ構いません。

逆に、元カレと付き合っていたことは誰にも言ってないので、元カレ本人が同僚に言わない限りバレません。元カレが私の幸せを願っているというならそんなことを言う理由が無いと思います。

私が同僚に「私の元カレが同僚の知り合い」だとバレたくない理由は、うつ状態だということを本人が私以外の誰にもバレたくないと強く望んでいるからです。

同僚に相談する際に、誰とは言っていませんが「元カレが精神的に病んでて…」と話しています。その元カレ＝自分が尊敬していた元上司だとバラすことは、誰のメリットにもならない。同僚の中の元カレは「尊敬する人」のイメージのままでいて欲しいし、元カレも当然それを望むはずです。

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別れているから話さなくて良いとは思いません。だって、二人は知り合い同士なんですよ。しかも信頼し合っている様子。
付き合うことになったら話す、ってありますが、それを先に知っていたら同僚はあなたと付き合わないかも知れない。
それが怖いんじゃないかな？

「誰も言わなければバレない」

その考え方は、ちょっとズルいんじゃないかな。

主さんのように、余計なことは言わない方がいいって考えの人。
私のように、言わなくても良いことなのに言う人。
色々考え方はあるけど、自分なら「そんな大事なことなら言って欲しかった」って思うから言う。黙っていられるのって、信用されてないって思うし。

あと、元上司が病んでるとか、人間なら当たり前だと思うよ。
オープンにするものでもないのはわかるけど、墓まで持って行きたいなら同僚に愚痴こぼすのやめなよ。

それとなく「精神的に弱くなってて」とか言うから元上司ってことも言えなくなっちゃったんだから。

あなたがもう子供はいらないあなたしかいらないって言えば彼氏はあなたの子供を持ちたい夢を奪ってしまったと自分を責めるのはやめるんじゃないかな？
いらないって言っても責めるんだろうけどね。

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>> 16 分かりづらい書き方になってすみません。

万が一、同僚と付き合った場合は

「元カレ(うつ状態の彼)」には「同僚と付き合いだしたと伝える」

「同僚」には「元カレが誰だったとは一生言わない」

という考えです。
元カレと同僚は、昔の職場の上司と部下でした。今はほぼ交流はありません。

過去にどんな人と付き合ってきたか何もかも言ってから付き合う人、過去のことは特に気にしない人、確かにいろんな人がいると思います。

正直、今はまだ同僚のことを恋愛的に好きなわけでもないし、この先付き合う可能性が特に高いわけでもありません。
なので、少なくとも「現状」元カレ(うつ病の人)が誰なのかを言うつもりはありません。

彼が誰にも言ってないことなので…。

私がうかつに相談してしまったのが悪いと言われれば、その通りです。
安易に近くの人にすがりたかった。
苦しみを少しでも紛らわせたかった。

言い訳になりますが、別れて数ヶ月間、毎日泣いて、眠れず、心身状態が悪くなり、生きるのも本当につらかった。街中どこにでも彼との思い出があって視界が見えなくなるほどすぐに涙が溢れるので、気晴らしに一人で外出すら出来ませんでした。

でもこの2か月、同僚(数人)や友達のおかげで、夜はいくらか眠れるようになってきたし、食事もできるようになり、少しだけど前向きに、冷静になれてきました。

散々書いてきましたが、正直、同僚とはおそらく付き合うことは無い気がします。(もちろん先のことは分かりませんが…)

元カレには別れる前から「子どもはいらない」ことも何度も伝えましたがムリでした。でも実際にあと5年、10年経って、子どもを産めなくなってきたら、その時は彼も納得するかもしれないので、それまで待つ気で頑張ります。

もしかしたらうつ状態が治るかもしれませんし…。

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同僚と元彼との間で気持ちが揺れてるわけではないことはわかりました。

元彼の気持ちが前のように戻るのをただ待つのは、もったいなくない？
子供、本当にいらないの？
まだ希望捨てるの早くない？

これから出会う誰かと家庭を持って、子供を育てて、落ち着いたら、また元彼とお茶したり食事したらいいんじゃないかな？
浮気という感覚はないと思うけど…

元彼が５年や10年で元に戻るとは思えなくて…
あなたに、やりたいこと我慢して欲しくないな。
自分の欲を抑えて相手に尽くせるあなたに、子育てして欲しいな。

元彼はうつがある。それは子供に多少は影響すると思う。だから心が健康な人、心が強い人と結婚して、人のために生きることが出来る子供を育てて欲しいです。
ただの私の押し付けで悪いけどね。
ただ１人の男性のために費やす人生ではなく、「自分の人生」を楽しんでもらいたいです。

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>> 18 ありがとうございます。

今日、元カレから夕方(マトモな状態の時に初めて)電話があり、先日の呼び出しを謝られました。

私も彼の気持ちを掻き乱したことなどを謝り、3分ほど話して「すぐにはムリだけどあなたの望むとおり幸せになります」と伝えました。

彼が涙声？になって「じゃあ」と電話が切れました。

これからは元カレを第一優先した生き方でなく、かと言ってムリに誰かを好きになろうともせず(←同僚のことは焦って好きになろうとしていた感もありますし)、自分の人生を楽しめるよう努力していこうと思います。

親身に聞いてくださり、ありがとうございました。

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11年も一緒に居たのだから情があるのも分かるし何より未練あるわけでしょ？

彼との11年は主さんにしか分からないわけだし主さんの主観で彼はこうだと決めつけるのならアドバイスしても仕方ないよね？

彼が鬱だろうが何だろうが別れて拒否されてるのが現実なんだよ。別れているのに両想いとかギリギリの状態で出すSOSは主さんを好きだからとか申し訳ないがハタから見れば結婚しなかった事実と別れる事になった事実が全てだよ。

厳しい事を言うが鬱のせいでそういう行動になったと未練があるから都合良く解釈してるようにしか思えないかな。

もう一度繰り返すがそれを11年付き合っていた私にしか分からないとか彼はこうこうこうだとか断言してしまうなら誰からアドバイスを貰っても意味ないよ。好きにすれば良いとしか言いようがないよね。

彼の行動から見れば彼は主さんと結婚する気がない。ならば主さんに未練があろうが結婚を望むなら同僚と付き合ってみた方が可能性は広がるだろうね。自分の気持ちを取るなら彼と復縁できるように辛いなんて言ってないで何とか繋がってないとどうにもならないよね？

今の主さんの行動は気持ちを選択し何とか繋げている状況なんだよ。鬱だから突き放せないという情けは理解できるがそれは未練があるから言い訳にしてるとも言えるんだよ。主さんも十分矛盾してるんだよね。

辛いのが嫌なら疎遠にするなり突き放すなり夜中ではなく常識の範囲内だけで会うだけにするなりで対処して同僚へアプローチすれば良い。気持ちを優先するなら辛いと言っても仕方ないよね。復縁目指して頑張るしかないのだから。

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>> 20 彼はこうだという断言は、明らかに誤解されているかたへの返信ではないでしょうか。

すべてに耳を傾けないようなスタンスで質問はしていませんし、現に、元カレと戻りたいばかり(最初はうつの人への対応をどうすべきか知りたくて相談しました)だった私の気持ちが、ここでの相談を通して「もう八方塞がりだ」と気付くまでに変わりました。

完全に切り捨てることは難しいですが、次に夜中に連絡が来ても(来ない気もしますが)会わない方がいいと伝えます。

ありがとうございます。

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あなたは強い人間でしょうか？
支えられるだけの経済力、精神力のない人間が覚悟もなしに支えようとしたところで共倒れになります。
自衛のためにもお別れしたほうが双方のためだと思われます。

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>>21

主さんは色々な原因が全て鬱によるものだと思われてる印象があるのでね。追記も見ての事だけどさ。

俺の職場にも二人鬱の男がいます。そう診断されました。傾向としては精神的には彼女がいる時の方が精神的に安定してるという傾向があるんだよ。でも彼は主さんを突き放している。

彼と俺の職場の鬱二人が同じとは当然限らないのでそれは根拠になるわけじゃないけどさ。診断もされていない鬱っぽいというだけで鬱のせいにしても仕方ないと思うのね。

まず主さんがどうしたいのか？がイマイチ見えてこない。

そして現状は11年も付き合ったのに結婚できないからという理由で主さんを振ったという事なんだよ。要はハッキリしている理由は結婚できないという理由。それが鬱っぽいものによるのかどうかは分からないという事だ。

それを踏まえて主さんがどうしたいかだよね？

主さんが優しい性格であろう事は文面から見ても感じ取る事はできる。だが夜中に呼び出されるのを鬱で可哀想だからと従うならどうにもならん。突き放せないのを鬱だという理由にするならそれは愚痴を言うだけでどうにもならない。主さんからすれば八方塞がりなんだろうが八方塞がりではなく自分の意思でしてる事なんだよ。

そのSOSは夜中ではない後日に聞いてあげれば良い。夜中放置して後日にSOSがないならそれはそれで成り立っているから心配しなくても大丈夫だという事になるんだよ。

結婚できないと言われてる以上主さんのためを思えば彼の対処なんぞどうでも良い。俺からすれば鬱が原因ではなく結婚できない理由で別れを望んだのは彼の方だからだ。そして彼に何かを期待するよりは別の人と恋愛した方が主さんのためだろうと個人的には思う。

あとは主さんがどうしたいかなんだよ。スレで言うなら同僚と付き合いたいのかどうか？俺には付き合いたいようには見えないんだけどね。

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