- 注目の話題
- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
母の介護に疲れました。 22歳で結婚して現在25歳、夫とは結婚の際、「俺は三男…
母の介護に疲れました。
22歳で結婚して現在25歳、夫とは結婚の際、「俺は三男だから母に介護が必要になってもそんなに大変な思いはさせない」と言っていたのに住み込みで私が介護する始末です。他の兄弟夫婦は県外に引っ越し帰ってくるのは年に1回。
子供も25で考える予定だったのにこの状況では子供も無理です。
毎日母の小言を聴きながら排泄、入浴、ご飯、着替え全部行います。介護関係の仕事の方は理解してくれると思いますが精神的にも肉体的にも大変です。デイサービスにお願いしたいと言っても、「出来ないことではないんだからわざわざお金払ってまでやってもらわなくてもいいでしょ」となんもしない兄弟夫婦が言うのでデイサービスも無理、介護施設については、兄弟夫婦は子供がいるからお金を出さないとかで無理、私は子供が欲しくても介護でできないのに…とイライラしてしまいます。
美容室に行ったり化粧をしたり、ネイルをしたり楽しみだったこともできない、好きで充実していた仕事も辞め、住み込みなので夫にも会えない、子供も作れない、なのに母は私の介護に対する不満（甘いものが食べさせてもらえない、ご飯が少ない、年寄り扱いする、なめられてる等）をずーーーと兄弟夫婦に長電話、そのせいで何もしてない兄弟夫婦からは苦情の電話、口出し等、お金はこちらが出すのに習い事（お花やお茶など）の申し込みを勝手にしたり、たくさんします。もうストレスでおかしくなりそうです。
こっちは食事制限の仕方を勉強したり、リクライニングベッドも気持ち悪くならない物を買ったり、お風呂も出来るだけ毎日入れて、好きなファッションも楽しめるようにしたり、出来るだけ母に不満のないよういつも笑顔で怒らずに好きなことをできる範囲でやらせているのに…と思うとイライラしてしまいます。
ごめんなさいただの愚痴です。まだまだ考えが甘いのかもしれません。覚悟が足りなかったのかもしれません。もう嫌です…
新しい回答の受付は終了しました
義母に「兄夫婦にどうぞ面倒みて貰って下さい」って言いなよ
世話してあげてるのに文句言ったり、金も出さない何もしない人達って本当に勝手だよね
主さんもう出て行けば？
私は実の母親を介護施設に入れてます
短気な母親を世話するの無理なので
とても大変な思いされてますね。
住み込みと言うのは、あなたが義母の介護をするために義母と暮らしてご主人は自宅に居るだけでしょうか。
あなたはまだ若いですし、
私ならば、ご主人や義理の兄弟が手伝ってくれないなら離婚も口に出します。
何一つ息抜きもできず、それではあなたが倒れるのは時間の問題だと思います。
あなただけ住み込みってのがおかしいですよね。
ご主人も同居して一緒に介護をするならまだ解りますが。
実家に帰り、一度ご主人が一週間でも介護する機会を作れば今より解ってくれると思うのですが。
実家のご両親が倒れたことにして一度帰省してみるのはどうですか。
今時大変辛抱強いお嫁さんで偉いですね。
何もしないのに口ばかり出してくる兄弟なんてホントに最低です。
そりゃお義母さんの愚痴を聞くのはほんとのお子さんの役目かもしれませんが、聞いたところで、まぁまぁ母さん、血の繋がりのないお嫁さんがこんなにも良くしてくれるんだからむしろ感謝しなきゃとあなたをフォローするもんでしょ。
あなたがどれだけ苦労されてるかわからないなんてホントに呆れる。
あなたはなんのために結婚されたのですか？
ご主人と幸せになるためではないのですか？今一度考えて下さい。
ご主人があなたの盾になってくれないのならあなたが１人で介護頑張っても辛いだけですよ。
それに、やりもしないのに口ばかり出す義理兄弟は、お義母さんが亡くなったときの相続だってご主人と等分貰うつもりです。ホントに信じがたいことですが、、、、、
あなたがまずすべきことは、あなたの辛い気持ちをご主人に理解してもらうことですよ。ご主人がわかってくれないなら子供作る前にさっさと捨ててしまった方がいい。
あなたは介護ヘルパーじゃないんだから。
主さんが一人で義理母さんのお世話をするって常識では考えられないです。
兄弟でするのが当然だと思います。
排泄や着替えなど全てお世話されてるのに、習い事など行けるのですか？
電話で長く話せるのもすごいです。
そんなにお元気ならばお一人でできるのでは？と思ってしまいます。
とにかく主さん一人が振り回される必要はないと思います。
お金も兄弟で均等に出すべきだし
お世話も交代で行くのが自然だと思います。
主さん覚悟が足りないよね～(笑)
義母を見るのはデイサービスを使わないと自分だけでは駄目です
それと旦那は何もしてないってのもおかしな話ですよ
その辺りも考えて覚悟が足りませんよ。
離婚する位の気持ちがないのはいただけないですよ覚悟ですよ離婚する位の覚悟をもってやっていかないと自分がつぶれますよ！
自分がつぶれたらどうするの？
俺も自分がつぶれる所まで親をみたけど親が先か俺が先かって所までいって親が先になったけどね
主さんは義母でしょ！何でそこまでみなきゃいけないの？
ハッキリと言うといつまでも他人の面倒をみてるんですか？いい加減にしなさい❗️ですかね(笑)
あまり話がわからないなら離婚を持ち出さないとね！他人からみたら主さん馬鹿だし旦那は大馬鹿ですよ
もう最悪く老人ホームに行ってもらいましょうね
自分で出来ないならしょうがないんですから！嫌なら別の子供が面倒を見れば良いだけです！
覚悟をして下さいね！主さん
義母を面倒をみる覚悟は要りません
老人ホームに送る覚悟が必要何です
まだ若いから上の奴等に言い返せないのかも知れないけど、言い返せないなら離婚！です。
主さんもいい加減気づかないとね
利用されてるだけじゃないの？
旦那も自分の妻にいつまでも甘えてる時点で駄目旦那ですよね
主さん、お疲れ様です。介護って大変ですよね。
他のお兄さん夫婦の嫁さん達が
姑の面倒見たくないのかも知れませんね。
主さん達は強く出てもいいんじゃないかな
私もまだ若いし子どももほしいし
少し身体も休めたいから
デーサービスに頼みます。
それがダメなら1日介護できるなら
貴方達でお母さん引き取って下さい。
主さん少し身体休めた方いいよ。
主さん、もういいんじゃない？
旦那にも会えないで夫婦じゃないよ。
例え、お義母さんが施設行ったとして夫婦二人になれたとして過去のように旦那愛せる？
私だったら多分無理。
主さんの人生なんだから、自由に生きて欲しい。
子供いないなら今しかないよ。
お金もらっていたって介護は大変なんだから、そんな状態続いたら主さんが壊れちゃうよ。
介護する為に結婚したんじゃないんですから。
若いんだし、そんな家族とは別れた方が良いと思います。
十分過ぎる程、良くやられましたよ。
なのに誰からも感謝もなく文句ばかり。
やってられる訳ないですよ。
妻と嫁を無料の介護人にしか思ってない。
子供も居ないんだし
もう実家帰って良いですよ。
今すぐに！
嫁は介護職員じゃないんですよ
旦那の両親なんてただの他人ですよ
旦那はなにも言わないのかな？
それもおかしな話だよ
私も旦那の弟夫婦には嫌われてます
歩いてすぐそばにいるのに
偶然顔合わす事もありますが
もう１年口聞いてないですよ
同居してて、旦那の両親と完全に不仲になりました
俺の両親をなんだと思ってたんだ！
と怒鳴られて
同居して精神的に追い詰められて
身体壊したの私なんですけどね
なぜかすべて私が悪い
その嫁も一緒になり私が悪いって
私は介護なんてするつもりないです
デイサービス入れましょう！
地域にある包括支援センターに相談して
その人たちに任せましょう
いい施設探してくれますよ。
ちゃんと離婚して片付いてからその家をでないと、一人で生活できない人をおいて実家に帰ることは保護責任の罪に問われるみたいだから気をつけてね。
家出たいなら離婚して全く縁を切ることを兄弟に伝え、兄弟らに家へ来てもらうことしないといけないと思うよ。
そのあとに何回言っても兄弟が家で世話しにこない場合は兄弟に保護責任がうまれて何もしなくて母親になにかあったら罪になるんじゃなかったかな？
大変な問題だから場合によっては調べたり専門の人通すなりしたほうがいいかもね。
主さん、もう止めて良いよ。
自分の親をよその家の娘さんにみてもらって、実子達がありがとうございますと頭を下げるんじゃなくて、文句を言うって
「どれだけ図々しいんだっ！どれだけバカなんだっ！」
て怒鳴りつけてやりたい。
おかしいよ、みんな。
主さんのご実家はよくなにも言いませんね。
嫁が面倒を見るという慣習がある地域なら、他の嫁達も同じにするべき。
私も舅の介護をしました。夫の兄弟もその嫁も逃げていました。
でも私がやったのは、実子である夫が主になってやったからです。
私は夫を手伝ったんです。
私が主になってやれと言われたら「自分の親は自分で見なさい。私の親はあなたには頼まない。」と言いました。
主さんがいなくなって、初めてみんながわかるんです。こんなに大変なんだって。
スレを読む限りは、それでも主さんを責めるかもしれない。
その時はご主人がハッキリとしっかりと、兄弟に言ってもらわなければ主さんは悪者にされます。
ご主人とも話して、泊まり込みは無し。
お母さんにも「自分の娘でもないのに、自宅にも帰らないで面倒見てもらって、どうして兄弟に悪口が言えるんだ。感謝の気持ちがない人の介護はもう終わりだから。」と言ってもらう。
要はご主人。強く出られるかなぁ？末っ子なんですよね。
嫁を守れないなら実家へ帰りましょう。
良い人でも、ちょっと軟弱だわご主人。
あなたのご主人、あなたに上手に優しくして、自分の親を押し付けてるだけじゃないのかな？
利用されているように見えて仕方ない。
夫婦になったら優しさだけではやっていけないよ。
行動で私を、子供を守ってくれる人じゃなきゃ。
あなたの親じゃない、旦那の親だよ。
他のかたもおっしゃってましたが、介護は実子が主体で、嫁はお手伝いだよ。
おかしいよ。
ご主人と話し合って、ご主人が優しい言葉をかけてくれて、またあなたにすべて押し付けられる結果にならないように。
みなさんの言う通り、ご主人と話し合ったほうがいいと思います。
でも離婚と言うワードは出さないほうがいいのかな。。
申し訳ありませんが、私は介護の経験がないのでどんだけ大変なのかわかりません。
身体を大切にしてくださいね。
主さんに面倒みる、介護する義務なんてないんだから口出すなら手やお金出してもらいましょう！
なんにもしてないのに口だけ出すなんてありえませんよ！
もっと強気でいかないと。
親の面倒みる義務は実子にあるんだから旦那さんとその兄弟ですよ^^;
今は嫁が見るなんて時代じゃないんですから旦那さんと話して旦那さんが兄弟と話しないと！
今までで一番ひどい悩み。
普通なら即離婚です。
旦那さん本当に優しいなら介護自分でするんじゃないですか。何故自分だけ離れて楽な暮らしを？兄弟にいびられて辛くないですか？
ご自身の親に現状を話しましたか？
今すぐ出て行ってもおかしくないそういうレベルです。
もしかしたら追い込まれて正常な判断ができていないのかもしれません。
実家に一時避難して冷静になってください。
他の兄弟=嫁達は逃げてるよね。
自分の母親の面倒も見れないくせに
介護施設には入れるな
今どきそんな事言う人いないよ。
自分の生活にもお金かかるから
子どもにお金がかかる。
主さんだって少しは身体休めないと
じゃないと主さん倒れるよ。
旦那さんから言ってもらった方がいいよ。他の兄さん達に、家の嫁倒れてらおまえら責任取ってくれよってね。
排泄や、食事は、施設に入ってないから仕方ないけど、お風呂まで入れてるなんて主さんが腰痛めたら大変
介護施設や、デーサービス入れるんだよ。
本当、他の兄弟イラつくわ～
家の兄嫁以上に～
こんな事が続くなら、もし旦那さんの事好きでも、主さんには申しわけないけど、実家に身体休めに行った方がいいよ。
いえいえ、貴女も大変ツラい思いをしてるのですね。介護は今後は関わってくる逃げれないイベントのようなものです。対策の１つとしてまず旦那にしっかりと話をつけるべきです。「私ばかり介護で仕事も辞めて、何もできない」「他の兄弟は何もしないのに文句ばかり言ってくる」など思いをしっかりと伝えるべきです。もしわからないようなら、「一日フルに飯、風呂、排泄全てを一人でやってみろ」と言うべきです。介護は一人ではできませんし、協力も不可欠。また介護者の負担を減らす意味でもデイサービスやショートステイがあります。だからこそ利用も視野にいれた方がいいです。まずはしっかりと話し合うことです。
結局主さん一人が我慢して面倒を見ていれば旦那さんも含めて旦那兄弟夫婦はお金もかけず、介護の苦労も知らず、丸く収まるから施設に反対したり、他の兄弟が引き取ったり面倒を見に来ないんだと思います。
主さんが何か相談やお願いしたって、突っぱねれば主さんは引っ込んでくれるし、非常に都合が良いと思いますよ。
姑の介護の終わりがいつになるかわからないし、いざ終わってみると出産適齢期が終わって自分の子供すら持てないかもしれません。
旦那さんも介護でやつれていく姿を見て、別居しているのを良いことに新しく女性を作ってよろしくやるかもしれません。
（実際今現在大丈夫ですか？）
旦那さんが好きとか優しいからという事だけで自分を抑えるのは危険です。
離婚を脅しに使うといっても、本当に離婚の覚悟がなければうまく丸め込まれて、なぁなぁになると思います。
とりあえず、姑の家に旦那さんを呼んで、入れ違いに主さんは「もうこの家には住めないから」と家を出ていったらどうですか？
その足で実家や弁護士事務所に行って離婚の相談をするのです。
主さんが戻らなければ施設の手配をしないと旦那さんは仕事に行けないし、そうなれば他の兄弟に相談せざるを得ません。
恐らく旦那さんには懇願されたり罵倒されると思いますが、戻ってはいけないし、負けてもいけません。
人生がかかっているのです。
踏ん張ってください。
ただし旦那さんの主さんに対する愛情が薄ければ、離婚になるでしょう。
でも姑の世話を主さん一人に押し付ける旦那さんなら、見限った方が良いと思います。
今動いて何年かかかっても離婚すれば人生やり直しがきくと思います。
自分の子を持つのも可能でしょう。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
