客観的に見て今後２人がうまくいくかどうか意見して貰えると嬉しいです。 …

素直に、自分は未熟だから、リードして欲しいって言えばいい。
年は彼女が下とはいえ、一歳しか違わないのだから。

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察するに相手の女性は、経済面を見てあなたと結婚をしたいと思っているように感じます。
でも、あなたが違和感を覚えるならしないほうがいいでしょう。
往々にしてそういう直感は的中しますから。

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うまくいくと思いますよ。
主さんのように色々と経験が浅かったり自信がない男性には、彼女のような肝っ玉が座っている女性の方が合うと思います。もしかしたら、彼女はアゲマンかもしれませんよ。
彼女の過去なんて、どーでもよくない？
いい年して、何もない方が珍しい。
男友達が多いということは女友達も多いでしょ。
何かあったときに助けになってくれる友人がいるというのは人徳なのでは？

失ってみないと分からないんですよね、こーいうのって。
出会いだって略奪愛的な感じじゃないし、せっかく出会って交際して、お互いの両親も友人も公認してくれているんだから大切にしたほうが良いと思いますよ。

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相談者さんが不安に感じる懸念点を拝見させていただきました。私としては
「貴方と彼女がパートナーに何を求めているか分からない」
ので、アドバイスに悩んでいます。

・彼女が男友達が多いタイプ（しかも貴方が苦手なタイプ）
結婚した後、妻の友人と付き合わなければいけない、という事は無いと私は思います。
彼女から、その友人と仲良くやってくれという要望が来ているなら話は大変そうですが
そうでないなら放っておいても良いのでは？


・昔は結構やんちゃをしていた様子
あなたの気持ちが「これからは危ない悪い事はしないで欲しい」で
彼女が「今はもうしない」と答えているなら、いったん信じてみてはいかがでしょうか？
逆に「これからもやんちゃしたい」とか言われたら、私でも不安になります。

・身体の相性がそこまで良くない
貴方と彼女の２人で行う事なので、お互いにどうして欲しいか、どうしてあげたいのか２人で話し合うのが良いと思います。


・恋愛経験の差が大きい
差が大きいのは分かりましたが、それぞれ相手の恋愛経験について不満に思っているのですか？
彼女は「貴方にもっとスマートに振舞って欲しい」と言ってきたのでしょうか？
逆に貴方は「彼女はもっと恋愛経験にクールではなく初心な方が良い」と思っているのでしょうか？
そういう不満が無いのなら、大きな問題ではないと思います。



貴方が結婚相手に求める事、彼女にどうして欲しいのかが分からなかったので、ちょっとアドバイスが難しく感じました。
（求めるというのは金銭感覚、宗教とか新年とかの一致、趣味、コミュニケーションの仕方、生活の仕方…など）

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彼女は、経済面で安定を感じてるのはあると思います。でも、貴女は、彼女が経験した、過去や男性の友達が多いのが不安や、理想と違うと思う点が結婚して平気か？と悩むのでしょ。
彼女がもう少しおしとやかならとか男性関係が少なく、友達も女性だけなら普通の学生の育ちならと。でも、いちお経歴は過去であり男性友達とこれからは、付き合わないようにしてほしいとか色々、考えはあると思います。貴方と彼女が、それを犠牲にしてまでも結婚したいか？一生、愛せるか？と深く考えて結婚するべきです。結婚は基本、１度のわけですから、彼女を一生愛せるか？一生を捧げて良いか？では無いですか？

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個人的には、似た者同士より正反対なところがある二人の方が面白いし、夫婦としてはバランスが取れてうまくいくと思います。
私の夫は、異性経験も少なく、過去に恋人は二人。一方私は、若い頃から恋愛経験は豊富でしたが、夫の真面目さや誠実さにはとても惹かれました。


性格も正反対で、うまくいっている方だと思いますが、それは、夫の愛が根底にあるからというのが一番大きいです。

主さんは、ありのままの彼女を愛してますか？それが一番大切だと思いますよ！

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主さんが、別れの提案を切り出した時に、彼女になんと言われて丸め込まれたのでしょうか。

・友好関係の件
頻繁に会ったり遊んでるようでしたら、結婚後も家族ぐるみで付き合う事になるかもしれません。
男友達が多いのなら、主さんでは手に負えなそうです。（価値観が合わなそう）
グループで遊んでるのなら、まだ良いけど、2人だけで遊びに行くようなら尚更です。
彼女に、男女の友情はあり得るのか聞いてみて下さい。あると答えたら、多分、主さんには無理でしょう。

・体の相性の件
どう合わないと感じるのでしょう。主さんがして欲しい事、彼女がして欲しい事を話し合ってみたら？
進展しないようから、結婚はね…。
主さん、浮気しない、風俗行かない自信ありますか？逆に、彼女が欲求不満を他所で解消してきても、許せます？

・恋愛経験の差の件
恋愛経験の差は、気にする必要はないと思いますが、主さんが失敗した時の彼女の対応次第では。
優しく笑ってくれるのなら問題ないけど、責めるようなら厳しいかも。
因みに、どんな失敗をするのですか？

もう少し様子見てみたらと言いたいけど、彼女が適齢期なので責任とれないなら解放してあげた方が良いかも。
婚約してから解消してしまうと、慰謝料発生しますよ。
親に挨拶に行く前に、腹決めた方がいい。

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そんなに不安があるのに同棲して大丈夫なの？半同棲はした？同棲したらもしこの人とは違うってなってもなかなか別れられないから、ズルズル…ってよく聞く話だし。

彼女の友人関係については、あなたに迷惑がかかるようなことがなければ特に放っておけばいいかと。あなたよりも友人優先だったり、２人の時間を邪魔されるとかそういうことがなければ別にって感じかな。
恋愛経験はあってもなくても、お互いを思いやれるかが究極大事なわけで、頭フルに使ってダメなら謝ればいいし、彼女と話し合って進んで行けばいい。ペースは２人で見つけるんだよ。２人の付き合い方なんだから。

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スレ主です。
みなさまのご意見頂きありがとうございました。
全てを読ませて頂いて、励みに感じた部分も多々ありました。

個人的には将来的な事を考えて

男友達が多い、恋愛経験の差→浮気の不安
やんちゃ→子供が出来た時の教育方針の不安
身体の相性→セックスレスへの不安

が漠然と頭をよぎり質問させて頂いた次第です。
身体の相性はこれから努力も必要ありとして、他二つは自分としては彼女と価値観が違うと感じました。
自分は男女の友情は厳密には無いと思っていますし
不良の更生エピソードなんかはテレビで見るのもあまり好きじゃありません

でも価値観が１００％合う人なんておそらく居ないだろうし
向こうも自分に対して理解できない部分がいくつかあると思います。

何とか機会を作って価値観の違いを改めて話してみようと思います。

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そうですね
当人同士が話し合い主さん達の場合はどこで互いの妥協点を見つけだすのか
が一番のポイントにはなるのかもしれませんがそれ以前に互いに愛情を持てるかどうかが一番重視ではないですか？
それがあるなしで今後の全てに影響がでてくるかと…
因みにウチは性格的にはほぼ正反対です
主人はわりと冷静沈着で思慮深いタイプ
尚且つ誠実さと堅実さがあり全くチャラついた所がありません
私の方はわりと楽天家で何事もプラス思考で感性重視派ですが彼はそこが最初から気に入ったという事です
彼の性格は慎重だからこそ言葉変えるとわりに悩みがちな所がありますがそこを私がそっと肩を押すような形で彼にしてみたら私といると前向きな気持ちになれるとの事
逆に私は彼の堅実さや誠実さ・寛容さなどに心打たれ結婚を決めました
今年で15年になりますが諍いもなく上手くいってますよ
勿論そこには根本的に相手への愛情がある事とお互いの違いが補完関係になっているのが強みかなと思っています
主さんの話しを聞いていると相手に対する愛情以前に不安や不満・自分への自信のなさが前面に出てきてますね
逆に相手からの不満や本音の話しはでてきてませんがそこが気になりました
お互い正反対な性格ゆえにマイナスになる場合と
ウチのようにプラスに働くケースとがあります
主さん達の場合は現時点ではお互い何となくチグハグな感じしかしません
でもそれってイコール相手側も同じように主さんに対し不満や不安が多々あるという事です
そこは気づいてらっしゃいますか？
一度彼女側の本音を聞きだす事が今後の分岐点でしょうし主さん側の器量も最大限に問われる局面なのかなと思いました
自分の主張だけでなく彼女側の主張や本音も聞きだしてあげましょう

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