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普段、旦那といてつまらないと感じてしまいます。 皆さんは感じることありますか?…
普段、旦那といてつまらないと感じてしまいます。
皆さんは感じることありますか?
私の旦那は一緒にいて
色んな意味で人生の刺激や変化がなく
2人の人生において
一緒にやっていきたいことなどを
提案しても旦那の方で
お金がないが故なのかと思うのですが
悩んだり考えたりで前に進みません。
毎年何の刺激も変化もなく
実現にしようと2人の将来の夢を
私が一生懸命に語ってこういうことやってこう?と
旦那に話しても本当に夢で終わりそうな返答で
一緒に現実にしていこうという
やる気も感じず私の本気と温度差を感じました。
この様な状況で
夢(二人でやっていきたいこと)も
思うように話も進まずに
私の魂が死んでいきそうで
怖いです。
お金がないというなら
増やす為に行動起こせばいいと
私は言うのですが
旦那は節約しろという考えで
私からするとそれは
現状維持でこれ以上は増えないし
この考えでは
前に進めないと感じています。
何をするにも
お金を貯めてからという
旦那の気持ちはわかるのですが
私は逆でお金は貯まるから
まず行動。
やりたいことにお金を使って
なくなっても
お金が入るように行動起こせば
貯めていけるという考えです。
なので私は計画を立て
それに向かい即行動していこうという
思いで旦那に提供しますが
旦那のお金ないのに
行動できないという
安心感があって初めて動くというような
考えでだと思うので
現状、それだと年齢ももう若くないですし
行動起こすまでに旦那の思うままに従うと
何をするにもかなりの年数が
経ってしまうんじゃないかと
思ってしまいます。
失敗しても何事も
二人でやったら何でも
乗り越えられる!と強く思って
即行動したい気持ちの私と
気持ちはあってもお金の心配ばかりし
自分の気持ちや安心感はないが現状維持で
節約しながらという慎重派の旦那とで
意見が食い違い
でもこのままだと
何もできないまま
歳を取った時に色々やらずに
後悔するんではないかと
焦る私がいます。
同じ境遇だった人や
皆さんならこの場合どうしますか?
ご意見宜しくお願い致します。
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旦那は私の暇つぶしではないので、自分で楽しい道を見つけます。
また、お金は貯まる、お金を増やす行動をしろというなら、
主さんがお手本を見せて、実際に50万くらいポンと貯めて、
ほらね、お金を増やす努力をすればこんなもんよと、
不安を払しょくしてあげればいいだけだと思いますが。
相手にお金を増やす努力だけしろ、節約も面倒臭い、
お金なんて増やす努力をすれば貯まるのよと言っておきながら、
そのお手本も見せられないなら、誰だって怖くて出来ませんし、
なんでやりたくもない仕事を増やさないといけないんですか?
だったら節約で減らさない努力の方が自分は貯められそうだ、
という提案は却下して、自分の意見をごり押しするんですか?
自分のごり押しが通らないからつまらないんですよ。
>> 2
回答有難う御座います。
節約に関しては旦那の意見は
無視してる訳ではなく
節約は基本として今までも
やってきており
それでもお金は満足に増やせないと
思い煮詰まっている中
同じ方法でこの先ずっといるというのは賢明ではないと私は感じたので
だったら
二人でお金が貯まる方法として
まだやり直しのきく今
数年二人で出稼ぎ行って帰ってこようよ?など色々と提案していた所で
全て前向きな提案は
かき消されて結局
現状維持でいこうとする姿勢が
旦那からは見えるので
つまらないという表現は
悪かったのかもしれませんが
良い状態じゃないことを
知りながらもそれを続けることを
選ぶという意味で言いました。
過去に旦那より
私か稼いでいた時があり
その頃、旦那は
しばらくニートになったことから
私が稼ぐと安心して余計
行動を渋るのではないかと
いう心配もあります。
なのでできれば
大黒柱として
旦那がやる気になってもらえたらと
思うのですが…。
お互いに稼げる方法や
色々と人生の発展として
提案することに
消極的な意見ですので
困ってました
何をするにも先立つ物は必要ですよ。
例えがズレているのは承知で言いますが、
例えば、今、貴女の財布に千円しかありませんが、大雨が降ってきて雨宿りがしたいです。
右側にはコンビニ、左側にはパチンコ屋。
どちらに入りますか?
貴女の言っていることはパチンコ屋に千円で入るのと同じだと思いますよ。パチンコなんて千円は一瞬でなくなるよね。
お金は降って湧いてくるものではないから
ある程度お金を集めて(貯めて)から行動すべきだと思いますよ。
主さんの、お金は貯まるからまず行動。やりたいことにお金を使ってなくなってもお金が入るように行動起こせば貯めていけるという考え。
それに、説得力がないんじゃないですか?
前向きに考えるのも言うのも簡単ですが、お金を作ることとお金を残すことは違います。作るのは簡単ですが、使いながら加えて思うほど残すなんて、よほどの実績や経験がある人が言わないと、夢見てるなぁと言われて終わりそう。
ダイニングテーブルでの議論なんてただの家族会議です。旦那が乗ってくるくらい具体的に示してみたらどうですか?
人に希望を持つと不幸になるらしいですよ。
夢があるなら1人で追ってみてください。
すると自然と色んな人を巻きこんでいて、いつのまにか旦那さんも巻き込まれていると思います。
ポイントは希望を捨てること と
1人でやれる事からやっていく です
頑張ってください
主さんは旦那さんと、どんなことがしたいのですか?
したいことがあるなら、別に旦那さんを巻き込まなくても、主さんお一人でしちゃえばいいんじゃないですか?
旦那さんは旦那さん、主さんは主さん、それぞれ別の人間です。
夫婦であっても、別の人間なのだから、したいことも考えることも違って当たり前です。
だから、お互い相手の迷惑になることでなければ、自分のしたいことを自分ですればいいのではないかと思います。
我が家でも、私のしたい事と主人のしたいことは、違います。
だから私は私のしたいことをし、主人は主人のしたいことをしています。
それでも夫婦ですから、お互いを思いやることは忘れてはいません。
また夫婦として、一緒にライブに行ったり買い物したり、二人の時間を楽しむこともあります。
旦那さんの事は置いておいて、主さんは主さんのしたいことをされればいいと思います。
主さんのしたいことを旦那さんに押し付けても、楽しくはないですよ。
お金が大事なのは語るまでもないですね。年齢が不明ですので回答になるか分かりませんが、金銭感覚の違いが無いという前提での回答です。
仮にお金が有っても(退職後)共通の趣味が無ければ今度はお金の使い道で不仲になると思います。
同じような事を考えて私も家内に相談し、共通の趣味を見つけるよう努力しました。たとえ見つからなくても相手の老後の考え(現時点での)が解り有意義かと思います。
即行動という事ですがじっくり相手の事を考えて、行動に確実に移すことが行動的という事と認識します。
年齢が上がるほど、ある程度、余裕がないと不安なんだと思います。例えば、奥さんがパートした給料を生活費として考えないでいいなら、その辺を
娯楽費として計画性立てたらいいのでは。お子さんがいたら、先々の教育費あるので難しいかもですが。
夫婦でも親子でも、相手の気持ちを無視して自分の思うように動かすのは難しいですよね。
私たち夫婦(48才)なんですが、子供が就職して数年経って 去年あたりから夫が「会社で定年退職した人が夫婦で海外移住しているんだけどね、私たちも将来どう?」と話してきて、最初はとんでもない! と思っていたんです。でも、しつこく言ってくるんじゃなくて 数ヶ月に1度くらいのタイミングで 財形や退職金や年金や、いままでの貯金も充分あるし、あちらの治安や物価や医療制度?や いまある自宅(2軒)をどうするか、途中で嫌になったら帰ってくることもできる とか 「私の」気持ちに配慮してプレゼンしくれているのがわかるので 最近は数年以内にその退職後移住した夫婦を訪ねてみようか?(旅行で現地の暮らしを見て、ゆっくり考えてもいい)」という提案に まんざらでもない?みたいな気持ちになってきました。まずは旅行からならリスクも少ないし こちらの気持ち次第で変更可能 なにより「ゆっくり考えてみて?」という点が 気に入っています。
自分はこれをしたい!だからお前も努力しろ、自分も努力するんだから、お前も協力しろ、お金を作る努力をしろ、と強引に持っていくのはちょっと傲慢な印象です。
いまその気がない人をその気にさせるには、充分な時間と強いプレゼン力?が必要だと思います。
価値観の相違 ですね。
超一流の自己中
DV
ギャンブル
借金
サラ金質屋の常連客
人から借りた金は返した事無い
女房子供を支配
離婚は絶対しない
子供の髪型にうるさい
ロングヘアは絶対認めない
坊主頭を強要
己は世界一素晴らしい人間
女房子供は世界一最低な人間が口癖
自分大好き
口論では屁理屈並べ相手をいい負かす事しか脳が無い
会社の公金盗みギャンブル
子供の金盗みギャンブル
入院中、お見舞い金持ち病院抜け出しギャンブルに行く
引っ越しの日も周りの目を盗みギャンブル
子供に働いた給料は全て父親によこす事を強要
将来父親の介護面倒を必ず看る事も強要
以上の人種より主の旦那のほうがずっとマシ
以上うちのきちがい親父
これを見た世の独身女性軍
ウチのきちがい親父のような最低な男とは結婚しないように
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