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出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます…
出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます。子供は萎縮して本来の良さがどんどん失われているように思います。私なんかいない方がいい。お互い悪影響。別れた旦那は飲食店の経営して遊んで暮らしてます。もちろん養育費はない。もう逃げてしまいたい。蛙の子は蛙。低所得者は低所得者を生む。お前の育て方が悪いとか中傷はお断りします。
19/01/09 00:22 追記
本気でレスくれた方ありがとうございます。極端な表現で申し訳ありません。子供の事で相談する人がいなくて不安でイライラしてしまい感情的になりました。両親揃っていればこんな時は話し合うのでしょうか?私にはその相手がいません。さみしいのとそれを乗り越えてきたかも知れないという強さの勘違いみたいのが混ざり合って自分が分からなくなります。お付き合いいただいてありがとうございました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
しっかりしないと。
ガミガミ怒る事もたまにはありますよ。子供さんも辛いだろうけど主さんもヘトヘトでしょ?
私の元旦那も、離婚をキッカケに独立して成功してかなりの裕福な事になってます。本心では面白く無いけど、我が子を引き取ったのは私、育てる責任を背負ったのは自分だから泣き言は言わないと決めて、金策の日々でした。
養育費なんて無くても、人と頭を使えば金は稼げますよ。主さんも元旦那がビックリするくらいたくましく生きてごらん。
どんなに子育てに失敗しても、死ぬまで我が子は付いてきます。自分が死んだ後で我が子が困らないように、ちゃんと働いたりちゃんと家庭を築ける大人にしてあげないと。
不幸は自分で食い止めないとね。
子供には涙の少ない人生を歩ませてあげたいでしょ?
元旦那を好いた時期があるなら、人を大切にしたりする心はあるんだから、今からお母さんやり直せば良いんです。元旦那を人生から切り離して、子供と二人で生きていく覚悟をしましょうね。
私も泣いたけど、今は幸せですよ。大きくなったら体力も頭脳も敵いませんが、子供は弱いものです。
大切に育ててあげてね。
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法律では養育費を子供が成人するまで払わないといけないはず。養育費が止まった時も元旦那さんの財産差し押さえだって手続きもできるから、1度弁護士に相談してみたら良いと思います。1人親のための無料相談もあるはずです。
そうね、もっと早く気づいて、
お金持ちの養子にでもしてあげたらよかったのに。
離婚の時に子供にしがみついた挙句に、
やっぱ要らないって、子供は物じゃないのにね。
無条件で母親に親権がいく日本の制度を見直した方が良いと思う。
絶対にこういう親ってたくさん居ると思うんだよね。
自分が産んだから勿体なくて夫には渡したくないけど、
現実問題として自分は貧乏人で嫌になって子供要らないとか言い出すの。
もっと早い段階で子供を取り上げていれば、子供の人生も変わったのに。
取り返しがつかなくなってから要らないってやるのはなしだよ。
私はこの子には要らないと思うなら引き取ったらダメじゃん。
しっかりしないと。
ガミガミ怒る事もたまにはありますよ。子供さんも辛いだろうけど主さんもヘトヘトでしょ?
私の元旦那も、離婚をキッカケに独立して成功してかなりの裕福な事になってます。本心では面白く無いけど、我が子を引き取ったのは私、育てる責任を背負ったのは自分だから泣き言は言わないと決めて、金策の日々でした。
養育費なんて無くても、人と頭を使えば金は稼げますよ。主さんも元旦那がビックリするくらいたくましく生きてごらん。
どんなに子育てに失敗しても、死ぬまで我が子は付いてきます。自分が死んだ後で我が子が困らないように、ちゃんと働いたりちゃんと家庭を築ける大人にしてあげないと。
不幸は自分で食い止めないとね。
子供には涙の少ない人生を歩ませてあげたいでしょ?
元旦那を好いた時期があるなら、人を大切にしたりする心はあるんだから、今からお母さんやり直せば良いんです。元旦那を人生から切り離して、子供と二人で生きていく覚悟をしましょうね。
私も泣いたけど、今は幸せですよ。大きくなったら体力も頭脳も敵いませんが、子供は弱いものです。
大切に育ててあげてね。
主さん、一生懸命お子さんの事考えられてるんですね。
離婚した旦那さんの事もあるから、余計にお子さんに対しての望みが強くなってませんか?旦那さんの様な大人になって欲しくないとか・・・
そーならないために、予防策を立てるけど上手くいかない状態なのかな?って感じました。忘れ物だけが怒りの原因ではないと思いますが、そこが書かれていたので忘れ物に関して言わせてもらうと・・・
忘れ物はさせたままでいいと思います。学校の先生とかから言われたとしても、結果的に忘れ物をして困るのはお子さん本人。自分で忘れた事に対して困ってみて、そして今後忘れないためにはどうしたら良いのか自分で考えるしかないんですよ。私もこの子はどうしてこーなんだろうか、何で同じ事を繰り返すの?困るだろうからと先走って声掛けをすれば鬱陶しいと思われ、ほっとけば、ほらまた同じ事をする(怒)って私も怒鳴りあげてました。でも、怒って凹んで1人で足掻いてるだけで当の本人は何事も無かったかのように生活もしてました。凄くバカバカしく感じました。育児放棄気味では言葉が悪くなっちゃうから、これからはお子さんを見守るという事ではどうですか?頼ってきた時だけ手を差し伸べる。それ以外は主さんも主さんの時間を大切にしたら、気持ちにも余裕が出てきませんかね?
なんでこれを釣りって思うんだろ
釣りっぽいのもっと他にあるのに
深刻なんすごいわかりますよ
忘れ物くらいどうってことないですよ
主さんも本来の良さが〜ってわかってらっしゃるようですし
多分旦那さんに対してのイライラが子供に行ってると思います。
もし怒鳴ってしまったら抱きしめてあげてゴメンねって言ってあげてください
法律事務所の無料相談もあるし養育費のこと相談なさっては
ほんと、この人のスレを釣りとか言ってる人はすっこんでろって思います。
悩んでるんだから、一緒に考えたりヒント与えてあげたら良いでしょう。
悩んでない人はスレもあげずに子供をボコボコにしてるの。
文字だけ真に受けて、こんなスレ上げる人が育児放棄する訳ない事くらい察しなさいよ。
みんな自己嫌悪に陥りながら、良い子育てに本当は向かいたいはず。
後ろ盾がなくて不安、恨みが残って目の前の事が手につかない、泣いて母子家庭になれば一度は味わう辛さです。
ここをどう乗り越えるかを相談してるの。
だいぶ足りてない外野に呆れてしまって、ちょっとズレた内容をすみませんね、主さん。
さじ加減難しいですよね・・・。
どこまで言うべきなのか。言った後で言わなきゃ良かったって、事もあるし・・・
親ができる事は、元気に育つためにご飯を食べさせ助言するぐらいなんかな?って最近は思ってます・・・。
後は、私自身が思ってる事、感じてる事を子供にも伝えてますよ。
忘れ物を例えとすると・・・
お母さんは忘れ物をすると、どーしようって不安になってしまって困るから、~も忘れ物をして困るんじゃないかと思うんだけど・・・
って伝えて、べつに?
と、言われれば
あっそうなんだ~
で、終わらせてます。
言うべきことは言った。あとは自己責任ということで放置してます。
低所得者は低所得者を生みやすいが、低所得者だからこそ何を差し置いても教育は必要だよ。
これは子供の為にね
だから、養育費だけは確保しないとね… 他の人も書いているけど、とりあえず法テラスとか無料相談とか色々あるから。
忘れ物に関しては、少し前の参観後の学級PTAで話題になりました。
17さんみたく、忘れ物はさせれば良い。
困れば身に染みる…的な意見と。
忘れ物して困らないようにみてあげてるという意見と。
先生からは、
「賛否両論あるかと思いますが、授業に支障を来したり、お友達に迷惑を掛けたりすることになるので、忘れ物はしないように保護者の方で確認してあげてください」
と言われました。
いつまで?との質問には、個人差があるので、できるようになるまでって。
息子は今、小学2年生。
私自身はしっかり者タイプだったので、1年生のときから持ち物チェックなんて親にされたことなくて。
正直びっくりしましたが…。
気長に教えていくしかないんじゃないかな?
ちなみに、学校へ持って行くものは自宅でチェックできても、学校から持って帰るものはチェックできないので…。
息子もいろいろやらかしてくれます。
学校に忘れてきたら、次の日は必ず手の甲にボールペンで書いて登校するようにしています。
余談ですが…私はかなりの貧乏育ちです。
だからこそ、資格取得の大切さを小さい頃から母に聞かされて育ち、かなり勉強してバイト掛け持ちで進学し、堅い国家資格を2つ取って、低所得層から抜け出しました。
蛙の子は蛙?
大丈夫、鳶が鷹を産むことだってあるよ。
私も、つい感情的に怒っちゃうこと、あります…。
主さんも、反省してるからスレ立てたんだよね。
お互い、子育て頑張りましょうね!
低所得、子供を怒鳴り散らしてしまう、
援助もない、逃げてしまいたい、、、。
お子さんこそ、この環境から逃げたいと思っているかも。
少なくともお子さんが人生の選択をしたわけではないから。
そこにいるしかないからそこにいるだけ。
結婚も出産も離婚もシングルマザーも、
お子さんには選択肢はなかった。
残念だけど一緒に暮らしていることが悪影響の親子がいるのは事実。
お子さんを精神的に健全な環境で育ててあげられないなら、
然るべき施設に預けてお互い距離をあけて生きていく方法もある。
あまりにも追い詰められてしまったなら。
≫9
精神的苦痛と社会的制裁は置いておいて、
3さんの言うように 養育費をもらえるなら
もらった方がいいじゃないですか?
主さんは疲れているんですね。
子供の忘れ物…ガミガミ…萎縮…本来の良さ…。
本来の良さだけ伸ばすとかじゃダメなのですか?
離婚されて大変な中 主さんは頑張っている、
お子様も頑張っている、それ以上何かいりますか。
…養育費をもらいましょう、もらえるならば。
どんな家に生まれても 子供は思い通りには育たない
と思いませんか。
出来のいい子って どんな子ですか。
お子様の本来の良さってどこでしょう。
親子で笑い合える時間さえあれば大丈夫。
綺麗事を言っているんじゃないんです、そんなに
焦ったりがっかりすることじゃないと思います、
今の目の前のイライラ。
離婚して、3人のうち1人は知的障害の子どもを育ててます。元旦那は働いていないので、養育費請求もできません。離婚後2年の間に激ヤセ激太り、体を壊しました。なんで私だけ、って気持ちすごくわかります。黒い気持ちに囚われて、自己嫌悪ですよね。私も自分で選んだ道だと思いつつ、子どもの発熱や仕事がうまくいかないと、余裕が無くなってとても辛くなります。子どもには言わないけど、母親業やめたいって思います。
お子さんを怒ってから少し時間がたちましたが、今ならお子さんのことをギュッて抱き締められますか?
まだ無理ですか?
養育費の相談はこれから為さるみたいですが
養育費が入ったら気持ちに余裕はできそうですか?
お子さんの気になる部分はやはり気に障りそうですか?
主さんがいろんな意味で一杯々なのはよくわかるんです。
一人で家計も家事も育児もやるのは疲れますよね。
でもお子さんには大人の事情は判らない。
お子さんも多分いろんな事を感じてると思うんです。
一生懸命頑張ってると思うんですよ。でも上手く出来ない。それも判ってる。
だから主さんが怒っても耐えてる。
主さんが感じるように萎縮しているだろうし、子供らしい甘えとかキャッキャッと騒ぐようなことは我慢してるんじゃないでしょうか?
どんな親でも疲れたり、余裕がなくて怒りすぎたり、八つ当たりしてしまうことはあると思うんです。
でもその後で「ごめんね」「大好きだよ」と抱き締めることができる。
でも主さんはすぐには出来ないと書いています。
主さんも辛いし、お子さんも辛い。
大人の事情がわからないお子さんは傷ついてもいる。
こちらも相談してはどうですか?
保健所の保健師さんとか、児童相談所とか。
養育費の相談もすぐに良い結果が出れば良いですが、長引くと状況は変わらないんじゃないですか?
私はお子さんのメンタルが心配です。
1みたいに暴言吐いて何が解決するの?解決するのは1のストレス発散のみでしょうが。
主さん良く頑張ったね~、
こう言うとき誰かと話しあいたいよね、これができないんだよね、どうしたらいいだろう。でもこれは出来るようになったね、だとかさ。
怒るんじゃなくて自分で考えさせたら?どうしたら忘れ物減ると思う?って本人に聞いてみて、考えたこと自分で張り紙なり書かせたり。出来たよシール、ご褒美もいいと思う。ついでに主さんも頑張ったよ表作っちゃえ!もちろん子供はすぐにはなおらないよ、子供の成長って何年もかけてトータルで長い目で見なきゃ。ちゃんと主さんの気持ち何年後かわからないけどその子はきっと身に染みて返してくれますよ。
元旦那はうんこだけどしょーがない!なんでたまたまうんこ踏んだだけで踏んだやつが煙たがられんのさ(笑)
大丈夫大丈夫!今は大変だけど苦労したぶん成長みせてくれる!糞男は散々遊んでたらいいんだよー。ろくな死にかたしないから。
主さん、うちもそうでしたから他人事とは思えません。今思えばグレーゾーンだったかも。理数系は出来て、国語やなんかは小学生なみとか極端でした。働く事と家事に追われ丁寧に子育てしてこなかった。主さん、メモをとることを習慣にして一緒にしてください。根気いりますか。大人になればまた変わります。私は子育てやり直したい。主さんはまだこれから。おこさんの好きな事得意分野を見つけてね。養育費は今からでもダメですか?弁護士に相談して。私も1円無かった。
私を非難してる人って元旦那や子供を言い訳にして自立できてなくて
「養育費くれない旦那が悪い、養育費なしで一人で子育て頑張ってる私可哀想、子供が小さいから働けない、母子家庭なのに保育園入れない、逃げ出したいけど子供がいるからそれも出来ない・・・」
みたいな方々だよね。
そもそも自分の旦那選択ミスでそうなったのを棚に上げて不満言ったって同情して寄り添ってくれるのは同じ人種だけだよ。
そんな事してたら現状から抜け出せないの分からない?分からないからここで傷舐めあってるんだろうけど。
ここで愚痴書いてる時間あるなら1万円でも2万円でも収入になる事考えなよ。
自分でどうにもならない時は行政に頼りなよ。日本には生活保護制度だってあるんだから。
出来ない言い訳ばかりしてないで出来る様に努力しなよ!
努力しても報われないとか言ってる人は努力の方法を間違ってるんだよ。
つまり失敗から学ばないで後悔ばかりしてる人。
親の失敗のせいで子供の将来の可能性を潰すな!!!
子供は何歳?
あなた達が夫婦で暮らしていた時
険悪な両親の元で子供がどんなに息苦しくて親の顔色を伺いながらその場所にいたかを考えた事ありますか?
その環境から、今度は母親が
ガミガミ怒鳴り付ける環境に
なっただけ。そんな酷い環境では子供はでできることもできなくなるんですよ!
私は子供が忘れものをしたて当初は、夜眠る前に、一緒に、忘れ物がなくなる様に声をかけて準備をしてましたよ、あなたは、子供が忘れもをしないようにどんな工夫を子供に教え、寄り添いました?
根気強く子供向き合ったの?
ただ、忘れものをしたらガミガミ怒るだけですか?
普段なら子供の相手をしてましたか?子供の話をよく聞いてあげてましたか?子供のできが悪いと言う前に、自分のできはどうだったんですか?
親も完璧じゃないと言うなれば
子供はもっと完璧じゃない。
子供が本来の姿をなくし、萎縮し、笑顔までなくした、ですよね?
本当にあなたが心からそう自覚してるなら、
さぁ、もうやめましょう。
そこまでやったんです。
これ以上子供の心を殺してはいけません。もういい加減に子供に優しさを与えてあげるべきです。
1さんへ
あなたが言っている事も一理はあると思いますが、口汚い言葉で伝える必要はないと思います。
そんなに猛るほどの事でしょうか?
1さんは親の立場からの視点ですが、子供の立場からいうと、確かに生育環境は大切だけれど、それを言い訳にする子供ばかりではないですよ。
貧しいけど、母子家庭だけど、それを恨んでも仕方ないし、何とか大学に行ける制度もたくさんありますから…
反面教師で頑張っている人達も結構いますよ。
わたしは>1さんのレス気持ち分かるな。
だってこのスレのタイトルと文読んだらあれくらい言いたくなる。
>出来の悪い子供。育児放棄気味です。
忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。
疲れます。
子供は萎縮して本来の良さがどんどん失われているように思います。
私なんかいない方がいい。
お互い悪影響。
別れた旦那は飲食店の経営して遊んで暮らしてます。
もちろん養育費はない。
もう逃げてしまいたい。
だもん。
出来の悪い子供~から始まるスレタイ見ただけで私もふざけるな!って思ったよ。
怒った自分に怒ってるとかなら分かるけど、自分の子供相手にお互い悪影響とか言えちゃう感覚はどうやっても理解できない。
1さんへ
たった9行の相談内容で、主さんの人生の何を知ってふざけんなとか言ってるんですか?
人と話すとき、頭ごなしに怒鳴るって一番簡単で、そもそも助言にもなりません。
ここは掲示板で、現実的には手を差し伸べて助けることも出来ないのに、一方的に怒鳴ったような文面に何の意味があるんですか?
非難されても仕方ないとは思いますよ。
経験があって相談に乗れる人、経験が無くても相手の立場を考えたり一回り考えてみて相談に乗れる人、色々いますが、自分が言いたい事言うなら、先ずは相手の言い分聞かないと。
9行では悩みは計り知れないから、あれやこれやと回答してみて、主さんが元気になって子供さんと向き合えるように試みてみるんです。
覚悟の決め方も努力の仕方も、疲労や悲しみでわからなくなってるから、経験や知恵を持ってる人が回答をするのに、一括りに似た者同士でまとめるのも違うでしょ?
私は心が強いから、きっと誰かに何かを相談をする日は現実にも掲示板にも来ないと思います。だからこそ、困ってる子に優しくなるのが普通です。
1さんみたいにガミガミ言ったところで、それが誰かの励みになったり支えになる事はないと思いますよ。
みんなそこそこの常識を持って信念を持って生きてますから。
わかってるけど苦しくて見失って掲示板に相談にきてるんです。
大人なら、大人として話を聞いてあげたらどうでしょう。
離婚はどちらか片方だけが悪いて事は無いから、相手を恨んでも仕方ないよ。
親は老いてくけど、子供は成長していくからね、過度なヒステリック。
今、子供にしてることが、将来自分に返ってくるよ。
した方はしたことを忘れてね。
育ててやったんだと偉そうに言うが
怒鳴りつけられた方は、その事を一生覚えてるてこと忘れない方がいいよ。
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