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出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます…

回答78 + お礼14 HIT数 5256 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
19/01/18 12:09(更新日時)

出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます。子供は萎縮して本来の良さがどんどん失われているように思います。私なんかいない方がいい。お互い悪影響。別れた旦那は飲食店の経営して遊んで暮らしてます。もちろん養育費はない。もう逃げてしまいたい。蛙の子は蛙。低所得者は低所得者を生む。お前の育て方が悪いとか中傷はお断りします。

19/01/09 00:22 追記
本気でレスくれた方ありがとうございます。極端な表現で申し訳ありません。子供の事で相談する人がいなくて不安でイライラしてしまい感情的になりました。両親揃っていればこんな時は話し合うのでしょうか?私にはその相手がいません。さみしいのとそれを乗り越えてきたかも知れないという強さの勘違いみたいのが混ざり合って自分が分からなくなります。お付き合いいただいてありがとうございました。

No.2774532 19/01/08 23:21(悩み投稿日時)

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No.51 19/01/10 13:36
匿名さん37 

1さん、更年期かな‥

No.52 19/01/10 13:39
匿名さん20 

確かにヒステリックはよくないよね~

ヒステリックに言っても相手は聞く耳を持たないよね?


子供でも
大人でも

No.53 19/01/10 14:05
匿名さん45 

例えば同じ内容だけど文を変えるとどう感じる?



別れた夫から養育費が頂けず困っております。

子供が一人おりますので二人で生活する為にフルで働いております。

子供と一緒に居る時間が少ないせいか、十分なしつけが出来ず忘れ物等を頻繁にするようになってしまいました。
今日も忘れ物をしたので仕事の疲れもあって子供を怒鳴ってしまいました。

最近今日のように怒鳴ってしまうことが多く、子供が萎縮し私の顔色を伺うようになり子供本来の良さが失われていっているように感じています。

いつも怒った後は、「私なんか居ないほうがいいのかな?」とか、
逆に「子供が居なかったらこんなに苦労してないのに」など無責任な事を考えてしまい自己嫌悪に陥ります。

別れた夫は飲食店の経営が順調らしく遊んで暮らしていると聞きました。

私たちはこんなに苦労して頑張っているのに子供の父親は養育費も払わず遊んで暮らしてるなんて、私も何もかも放り出して逃げ出したいと思ってしまうこともあります。

このままでは母子ともに悪い環境だと思うのですがどうすればいいでしょうか。

蛙の子は蛙、低所得者の子供は低学歴・低所得者になる、母親の育て方が悪いから忘れ物をするようになる等々のご意見がある事は重々承知しております。
でも何としても子供には私のような大人にはなってほしくありません。

せめてもう少し収入があれば少しは余裕のある生活が出来るので子供との時間も増え子供の教育にもお金を掛けることができるのですが、現状では生活のために現状が精一杯です。

同じような境遇の方いらっしゃいますか?



No.54 19/01/10 14:10
匿名さん20 

質問する方にも、それを求めるならば回答する側も…だと思いました。

確かに主さんの文章は、ん?と感じる言葉使いはあったけど追記とかお礼レスを段々見ていると、悪い人にも思えないし、余裕がないのかな…と、思った。

No.55 19/01/10 14:34
匿名さん48 

いやいや、反対ですよ。

スレを立てた人間が言葉を
選んで立てたら、回答も
変わってきますよ。

それを回答者のせいにするて
筋違いもいいとこです。

主は53レスの
45さんの書き方を見習うべきですよ。

No.57 19/01/10 14:43
匿名さん45 

そういうことです。
スレ主は不愉快な回答がほしくなければ、他人が不愉快になるであろう言葉遣いや内容でスレを構成しないことです。
ましてや子供を粗末に扱っているような誤解を与えかねない表現は絶対に慎むべきです。

そして主さんのレスも追記まではひどいレスが殆ど。

>養育費もらえなくても訴えて精神的苦痛と社会的制裁を与えたいです。

これなんか自分の恨みさえ晴らせば子供のことなんてどうでもいいと思われても仕方ないですよ。
現状で子供のことを考えたらまず養育費だよね。
まあ書いている時はそんな事考える余裕がなかっただけで今は落ち着いて冷静になれたのかもしれないけど、
怖いのはカッとなると子供のことより自分の事となってしまう事。



No.59 19/01/10 14:59
匿名さん45 

違うよ。
スレの内容が乱暴だと回答も乱暴になりやすいって事。

どっちが良いとか悪いとかじゃない。

1さんもスレ主があまりにも傍若無人だから途中で「釣りか・・・でも釣りで良かった。」って書いてるじゃない。

それほど途中までのスレ主のレスは酷いよ。

No.60 19/01/10 15:03
匿名さん20 

いやスレ主以外にもでしょ(笑)


言葉使いは粗暴だったけど、子供の事もだけど自身の事も何が駄目なのかは理解出来ている主なんじゃないかな~と思った。

No.61 19/01/10 15:10
匿名さん45 

追記見るとね。

でも途中の主のレスは子供のことより自分のことだったから、カッとなると自分中心に考えちゃう人なのかもね。
だから非難する人が結構居るんじゃない?
いつも追記を書いている冷静な状態でいれくれたら子供も安心だよ。

No.62 19/01/10 15:13
匿名さん20 

主もキィー
回答者も応戦するようにキィー
だと、相談にならないからね…

そんなに批判している人いた?
意外とみんな冷静じゃない?

せめて養育費だけでも今後手続きとか済んで子供さんが貰えたらいいなとは思う。

No.65 19/01/10 15:27
匿名さん41 

20さん、ん???
誰かのレスに共感する人なんていっぱいいますよ。

それをいちいち同一人物と決めつけるて、、それて、あなた自身が、他スレでなりすまししてるから、他人もそうだろうと思うんですか?

そういう風に話に持ってく人て、自分を有利にしたいがために、人を貶める、卑怯者だと思いますが?

No.66 19/01/10 15:32
匿名さん20 

なんで一回消したの?
しかも過剰に反応し過ぎだよ
もっと長く書いていのに…

随分いいタイミングだな~と、単純に思ったから書いたんだけど?
気に障った?
ごめんねーー

No.67 19/01/10 15:34
匿名さん20 

マッチポンプとかしないのでー

No.68 19/01/10 15:38
匿名さん20 

何か怒らせちゃったから削除しておきましたねーー

有利になりたいとか
自分もしているとか
(笑)

No.69 19/01/10 15:40
匿名さん41 

消したら
ダメなんてルールありました?

心で思うのはいいけど、それを口にしたら、相手を貶めてる事になりますよね?


あなたも、他のレス者に何度も過剰になってますよね?


No.70 19/01/10 15:44
匿名さん20 

言葉使いを…
と、いう方なのに随分興奮された文章書いていりな~と、思って見ていたら消されていたのでガッカリしたので…

で、1さんの暴言はOKなんですね?
タイミングがいい…は別に普通の言葉ですよね(笑)

No.71 19/01/10 15:52
匿名さん7 

一体何人が何の喧嘩ですか。
みんな自分の意見があるから衝突するんだろうけど、主さんの悩みからかけ離れてますよ。
20さんは主さんが本当はどんな人か考えてアドバイスしたり子供達の為を思って回答してるし、良い回答者だと思いますよ。
そもそもは、弱って悩んで相談しにやってきたスレ主に、元気な回答者があれこれ求めすぎです。こう相談しろとか。
実社会にだって、取り乱して泣いて訴えて来る子もいるでしょう?その子達に言葉を選べなんて、先ず不可能です。
喧嘩になったら売り言葉に買い言葉、いちいちメモして怒りませんよ。どっちもどっちみたいなものです。お互い不愉快なんだから、先ずは元気な回答者が落ち着けば話も前に進みます。
主さん荒れてるけどどうしたの?それで良いんじゃないですか?
どうでも良い喧嘩して主さんポカンで気が紛れたら、それも新しい回答のスタイルだけど、そうじゃないでしょ…

No.72 19/01/10 16:00
匿名さん20 

7さんごめん

たださ、確かに正論かもしれないけど、頭パンパンになっている時に、「~ですか?」「分かってますか?」「~べき!」「あんたが悪い!」って、ヒステリックに言われたって、聞き入れる事って難しいと思ったんだよね。主さんはイライラしていても、別に回答者までヒステリックになる必要ないし…と思った。

言葉が丁寧でも虐待している人とかいっぱいいるのにな~と

私のレスで気を悪くした人がいたら謝ります。
ただ、主さんの事は責める気にはなれない。

No.73 19/01/10 16:05
匿名さん7 

謝らなくて大丈夫です。
喧嘩はやめなさいよって話なのでね。
20さんは合ってると思いますよ。
正論だったら、所構わずぶちまけても良い訳じゃないので。
相手の精神状態や心の開き具合を見ながら諭して染み込ませる方が、まだ言葉は心にしみます。
人と話すのには時間がかかる場合があって当たり前ですよね。
単発でいちいち反応してたら喧嘩にしかなりませんしね。
20さんが子供なのか大人なのかわからないけど、年齢関係なく私は認めてます。
主さんへ
みんな主さんを思いながら自分の気持ちが溢れたりするものです。
今日の今、子供さんに優しくしてあげられていたら、嬉しい限りです。

No.74 19/01/10 16:18
匿名さん13 

どう怖いですかって聞かれても全部怖いよ。
悩んでたとしても見出しが出来の悪い子供、育児放棄気味です だもん。
その後の文も独りよがりだし。
少し冷静になって追記があったけど、ちょっとキレると追記前のレスするような感じの人の時もあるんだと思うと怖いよ。
他人の私が怖いんだから子供はもっと怖いと思う。
子供の精神状態が深刻になる前に児童相談所とか行ってみた方がいいんじゃないかな。
児童相談所なら客観的に子供の保護が必要だと判断したら保護してくれるから、このような場所で相談するより有意義な結果になるよ。

No.75 19/01/10 19:24
匿名さん75 

、黙って見てりゃ誰が正しいのだ煩いわ、皆それぞれ考えて主にレスしてくれたんだから、誰が正しいとか正しくないじゃないんだよ!

主さ、一番大事な事あるじゃん?
子供に聞きいた事あんの?

お母さんのどこが怖いかな?

お母さんにどうして欲しいのか?て、子供の気持ち聞いたことあんの?


子供は親が全て、鬼みたいに怒ってる母親なんて恐ろしくてに心なんて開けないよね、萎縮するまで追い詰めていい方向に子供が向かうと思う?何するんでも怒鳴られるて主を見るだけでパニックになるね。


No.76 19/01/10 19:32
匿名さん76 

ピンポイントで悪いところをつつかないで、例え当たり前のことでも良いところは認めてあげませんか。
お母さんが帰ってくるまでに宿題をしていよう、が無理なら、わかるとこだけ書いていよう、とか、やることのレベルも下げるけど、確実にやらせる。
全否定するとますます伸びなくなるので、とりあえずできてることは誉めるのです。
毎日学校いってることを誉めても良いです。
今、クラスに一人くらいは学校に来ない子がいますから。

No.77 19/01/10 21:56
通行人77 

じゃあ施設に捨てれば、その方が子供も幸せ。あんたなんかが親をやっていいわけがない。

No.78 19/01/10 22:50
働く主婦さん78 

主さんは1人で頑張りすぎるから、子供を愛してるからこそそう思うんだと思い
ます。どのお母さんだって、逃げ出したいって思うことあると思いますよ!私だってそうですし。でも実際は出来ない。出来るはずがない。それを頭で分かってるけど育児が、思う通りにいかないともうヤダ‼️なんで私ばっかり…ってなってしまうんですよね…悔しいですよね。元旦那さんとの2人の子供なのに、子供にかかる費用を出さず自分だけが自由になり楽しむ。考えただけでも憎たらしい。主さんのお子さん何歳ですか⁇
今はやる事もいっぱい、子供の事でもいっぱい、生活の事でもいっぱい、元旦那さんへの不満でいっぱいで今1番辛い時期だと察します。そんな子育てにお疲れ気味の主さんに私が子供たちに怒りイライラし、八つ当たりしてしまったりとか、自分が子育てで余裕がないとき、YouTubeで童神 という夏川りみさんの歌を聞いて、泣いてます。そして、心をリセットしてます!主さん、できるならもう少し手を抜いて子育てしましょ!
きっとお母さんが笑って、ときにはふざけ合いながら子供と笑いながら過ごせばお子さんだって変わるはずです!実際ウチの長男も変わった⁇って思うようになりました。やっぱり毎日私がイライラしていると子供も心身が疲れるんでしょうね(泣)なにをやっても悪循環で…私がもう極力イライラしない‼️と決めて、バカやりながら子供と笑いながら過ごしていたら、時には怒ったりしてしまいますが…それでも先生から〇〇君最近すごい意欲的で、なんでも自分から率先してやるようになったんですけど、自宅で何かあったんですか⁇
と聞かれるようになり…いや何も特にないですよ〜と返したのですが、〇〇君、お母さんのために僕これから頑張るんだ‼️といつも言ってるんですよ!と言われたので嬉しくて、嬉しくて。
子供ってお母さんを見てないようで見てるんですよね。まずは、元旦那さんからきっちり養育費をもらえるようになればいくらかきもちにも金銭的にも少しですが余裕できると思うのです!元旦那さんはにはきっちり、役目を果たしてもらいましょ!主さんお互い頑張りましょうー‼︎顔はわからないですが…主さんのその辛い心情伝わってきます…私はそんな主さんを遠くから応援しています。

No.79 19/01/10 23:04
匿名さん41 

子供にしたら凄い怖いことだよね。恐怖しかないよね。
とにかく、いつ怒りのスイッチが
入るか分からない母親にビクビクする毎日、笑うことさえできなくるほど弱い子供を追い詰める。

主が、自分より体の大きい
人間から怒鳴り付けられたと
想像したら?

目を剥き出して、子供にストレスの怒鳴り散らしてる自分のその顔を鏡で見たら、どれだけ自分のやってる事が酷い様か冷静になれるだろうね。

No.80 19/01/11 00:29
働く主婦さん80 

今、イライラして全てに攻撃的になってしまっている印象を受けるので、それだけ苦しいのでしょうね。

一つだけ認めなければならないのは、「その男性を選んで、それなりのことをして、子供を授かった。選択したのは自分である」この事実だけです。
元旦那さんは酷い人間だと思います。罵りたくも責めたくもなります。当然の感情です。
ただね、相手をクズと言ってしまったら、自分がそのクズを夫として選んだ事実(一応恋愛結婚の想定で)とそのクズに見合う程度の自分でしかなかったと認めることになっちゃうんですよ。
だから、自分の心の為に相手を責めることをやめませんか?
そして、養育費などの権利を主張するんです。法テラスとかとりあえず無料で相談に乗ってくれる窓口もありますよね。
それでも払わない輩は沢山いますけどね。
あと、お子様の状況を客観的に見られるような環境を探しましょう。ただ単にお母さんの苛立つ気持ちに反応してしまっているのか、萎縮なのか、発達障害の可能性はないか?住んでいる地域によって差がありますが適切な施設で相談出来るといいですね。場合によっては、お母さん側のカウンセリングが先に必要なこともありますし。頑張っているのに、自分ばかり辛い思いをしていると感じてらっしゃいますよね?
もう十分に頑張っているんです、これは事実です。
まず、主様のお心が救われること、こちらが先ですよ。
掲示板なので、具体的な話は出来ないけれど、遠くから応援しています。

No.81 19/01/11 01:01
匿名さん81 

主さんがそういう風になっちゃったり、みんながここで悪口大会始めちゃったのも全部別れた旦那のせいだろ

男がちゃんとしていればこういうことにならず、幸せに暮らせたはず
主さんよく頑張った

No.82 19/01/11 05:52
匿名さん82 

下世話な事ですが、スレの追記の言葉が主さんの最後の言葉ならここは閉鎖された方がいいと思います。

No.83 19/01/11 10:20
匿名さん83 

辛いですよね。
主さんみたいなことを言うと、作ったのはお前だ、見る目がなかったのはお前だ、子供が可哀想だと言われて、母親は戦犯のような扱い。どこまでいっても男尊女卑の文化なんですよね。

そんな男見返すくらい幸せになれとか言われても子供がいれば身動き取れないし、身軽でもないし恋愛一つも簡単じゃない。
なのに前夫は好き放題なら愚痴も言いたくなりますよ。

責任を全て女子供に押し付けて逃げる男は幸せになって、残されたものに全部責任は押し付けられる。
そんななかでの子育てで、もう嫌だと弱音を吐けば叩かれる。
みんか弱いものいじめをして優位に立ちたいんですよ。

前夫みたいに平気で人を裏切るような人を恨む気持ちも当然ですが、裏切らなかった自分を誇りに思いましょう。
そんな男に人生を狂わされて、それでも子育てに悩みながらも責任を果たそうとしている主さんは立派な母親ですよ。

言葉尻だけで揚げ足をとるような経験値の低い人たちのことなんて気にしないでいいですよ

No.84 19/01/11 11:37
匿名さん84 

子供は、本当は大好きなお母さんに、沢山抱きしめて貰いたいんです。
両親の不仲を見てたら、いつの間にかお母さんが毎日ガミガミ怒鳴り散らすようになっちゃった。
怖いから言いたい事も言えない。
色んな事が気になって目の前の事に集中力できない、物忘れもしちゃった。
そしたらまたガミガミ怒鳴り散らされた。
寂しい、前のお母さんに戻って欲しい、そう思っていると思います。

知り合いの話ですが、
高校生のお子さんが、勉強ができよく手伝いをし、反抗期もなく怖いくらい優しいのだそうです。
そのお母さんは、勉強は出来なくていいから好きな事を好きなだけやりなさいと言って、沢山一緒に遊んで育てたそうです。
シングルの方です。

主さん、養育費問題を片付けたら、その後は沢山沢山お子さんを抱きしめてあげてください。
きっと、とっても喜ぶと思いますよ。
元旦那さんの生活は今が楽しいだけで何も残りませんが、主さんにはお子さんがいます。
子供はずっと着いてきます。
後で必ずあの時頑張って良かったと思えますから、卑屈に思わずに、今を乗り切りましょう。
応援しています。

No.85 19/01/11 12:06
匿名さん85 ( ♀ )

私はガミガミ怒鳴られて育った子供の立場です。

私自身、高校生まで母親が大嫌いでした。
何をしても言っても頭ごなしに怒鳴り散らす。
萎縮所ではないですよ。

主さんは元旦那の事でか知らないけど結局は自分のイライラを子供に当たってるだけだよね?
うちの母親は私の祖父。つまり義父との同居でイライラし私と兄にイライラをぶつけまくってました。

母親に甘えるなんて皆無。
愛情なんて微塵も感じない。
子供より自分が大事な母親に嫌悪感しかなかったですよ。

小学生くらいの頃は夜寝ていると母親の怒鳴り声が頭の中でグルグルと鳴り響いてました。

記憶に全くないのですが。。子供の頃は全く笑う事のない子だったらしく、小学生の低学年の頃は学校で良く泣いていたそうです。

出来の悪い。。ってまるで子供自身が悪いかのごとく書いてますがまずは自分自身が変わる努力をして下さい。
このままではお子さんの精神崩壊しますよ!

別れた旦那なんて脳内から消し去って下さい。

ちょっとした子供の受け答えですぐにカチンと来る。。これでは何も話せなくなるのも分かるよね?
主さん自身がガミガミ怒鳴られて生活できるの?

例えばモラハラ旦那なんて毎日暴言ですよ?
細かい事をグチグチネチネチ
一言返せば旦那はキレる。
萎縮して何も言い返せない生活だったら耐えられるの?

夫婦なら離婚すれば良いけどまだ自立の出来ない子供ならそんな鬼のような母親からも逃げられないんだよ?

そんな自分自身が嫌でスレ立てたんだろうけど。。子供の事を本気で愛してて考えてるなら1日も早く改善した方が良い。

No.87 19/01/12 06:39
匿名さん87 

今からでも養子に出せば?

No.88 19/01/13 00:15
匿名さん88 

まさに毒親さんですね。

No.89 19/01/13 01:11
匿名さん89 

デキの悪い母親。

No.90 19/01/16 14:01
働く主婦さん90 

辛いですね。大切なお子さん、忘れ物したって勉強が嫌いだっていいじゃない?
何か美味しいもの食べてほっこりしよう。主さん頑張りすぎてるから辛いのよ。あんまり無理しないで。自分に優しくしてあげてね、大丈夫だから。

No.91 19/01/17 11:39
通行人91 

主さん可愛いそう他人の不幸は蜜の味さんだね1さんは性格が萎縮の気持ち分かるから

No.92 19/01/18 12:09
匿名さん92 

つらいですね、もうそれは鬱ですよ。
小2なんて赤ちゃんの時のような愛らしさはないし。
私は今、2歳の娘にさえ、こんな事なまくらするの?甘えすぎじゃないかい?いちいち泣かないでよ!ってイライラすることがあります。でも、今のその姿が今のその子なんだなと、甘えたいんだなとか、不安なんだなとか、寄り添って抱きしめてあげようって思うようにしてます。
私事ですが、自分自身、色んなストレスで自分をコントロールできないから、子供が出来ないのは当たり前だなーと思いました。
お金にも時間にも精神的にも余裕が無くなると、病んだり、誰かに当たったりしたくなるのも当たり前です。こうやって、相談できるところにストレスを発散したり、出来なくてもまぁ少しづつでいいかと思うようにしたり、していけるといいですね。

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