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40代主婦です。母のことが嫌いで2年ほど実家に帰省していません。主人はさすがにそ…

回答9 + お礼7 HIT数 519 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/01/12 10:46(更新日時)

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40代主婦です。母のことが嫌いで2年ほど実家に帰省していません。主人はさすがにそろそろ挨拶しないとと言って、今年はやたらといつ行くか聞いてきて
主人の気持ちもわかるし考えてくれるのは嬉しいのですが行きたくなさすぎて苦しいです。
それまでは嫌々ですが子供を連れて1泊していましたが、行く度にストレスでおかしくなりそうで、2年前に、もう無理、というところまで来てしまいました。
昔から話が通じなくて、私の気持ちに共感してもらったこともないし、常識やマナーもなくて、人なつっこくて外面はいいのでよその人には天然とか言われてうまくやっていたように思いますが、
私には愚痴、悪口、八つ当たり、可愛がったと思えば罵ってきたり、自分の精神を保つためにいいように利用されていました。子供の頃からずっと母のことを何かがおかしいと思っていました。
私が結婚して子供が出来て、子供への愛情、親としての喜びを知り、母が異常だと確信しました。子供を育ててますます母が私にしてきたことがどれだけ酷いことだったのかがわかり、今はもう嫌悪感しかありません。
数年前、子供と2人で実家に帰省した時のことですが、子供は帰省を楽しみにしていて、途中、昼食を取り、お土産を買って電車を降りて駅から歩いて向かっている時に母からあとどれくらいで着くのかと電話があり、お昼ごはんはうちで食べるよねと言われたのでもう食べたと言ったら突然ブチ切れて
朝から頑張って作ってるのに、いつもお昼はうちで食べるのに、人の気も知らないてそんなこと許されると思ってるのか、絶対全部食べてもらう、
旦那はなんで来ないんだ、馬鹿にしてんのか、私にこんなに叫ばせて、
あんたが前来た時もあんたが勝手に怒って叫ぶから近所の人に言われたんだよ、どうしてくれる、私が何をしたって言うんだ、そんなんならもう来なくていい
と一方的に電話を切られました。
行く日はお昼は食べてから行き、子供と私だけ1泊して旦那には翌日来てもらって、みんなでお昼を食べて夕方帰るというのが毎年、お盆とお正月の帰省の定番スケジュールだったのですが、母は昔から事実を脳内で勝手に作り変える癖?不具合?みたいなのがあり、本人は多分本気でそう思っているので聞く耳持たず、そうなった時の母に、子供の頃から強い恐怖とストレス、虚しさを感じていたので その頃の記憶が一気に蘇り、体から力が抜けて夏なのに体が冷えて道端で泣きそうになってしまいました。
しかし、子供は無邪気にバァバに会うのを楽しみにしていて家はもうすぐ。
電話で説明しても何度も切られましたが、料理は夜食べればいい、息子にとってちゃんとおばあちゃんでいて欲しいと説得して、なんとか行きました。その時のことがトラウマのようになってしまい、その後も2回くらいは無理して帰省しましたが、もう頑張れなくなりました。こちらからは音信不通。向こうからは子供の誕生日・クリスマスプレゼント、お年玉、その他果物などが年に何度か送られて来ますが、母のことを思い出させられて、激しくムカつきます。
できればもう会いたくないのですが、実際可能なのでしょうか?葬式も出たくないです。主人の立場もあるのでこの先どうしたらいいのか悩んでいます。

No.2775409 19/01/10 14:49(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/01/10 15:11
匿名さん1 ( 匿名 )

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お母さんから、来るようには言われないのですか?
だったら 私なら行きません。
長くなるので、詳細は省きますが、私は両親から理不尽な想いをさせられ、その上、私の場合は向こうから 来るなと言われたので、20年ほど絶縁状態でした。その後、両親も年老い、私にみてほしいと掌を返しました。両親には施設に入ってもらいましたが、今は通院の付き添いはしています。
主さんのお母さんは、私の母と似た部分があります。とにかく、思い込んだら聞く耳を持ちません。やはり今も手を焼いています。ですから、主さんのお葬式にも行きたくない気持ち、わかります。私もそうでしたから。
ご主人には、時間をかけて、理解してもらうよう説明されてみては
如何でしょうか。

No.2 19/01/10 15:17
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さんは一人っ子?ほかに兄弟はいないのですか?

また、父親との関係は良好なのでしょうか?

No.3 19/01/10 15:27
匿名さん3 ( 匿名 )

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私はかれこれ20年以上、実家へは帰っていません。理由は、主さんのお母さんとそっくりな人なので…
特に会わなくても大丈夫です。
主さんのお気持ちを優先されたら如何でしょうか?無理する必要はありません。

No.4 19/01/10 15:41
専業主婦さん4 ( 匿名 )

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はじめまして。私も親が嫌いです、父親はネグレクトでした。母にも甘えたりしたかったけどそのような事を出来る環境ではなく育ちました。自分が結婚し子供を産み子育て中ですが反抗期を迎えた時に、そういえば私反抗期無かったな、と改めて考えさせられました。反抗したかったけど出来なかったんです。そして今精神病にかかり医師に親のことを話したら、幼少期に安心出来る生活をしていなかったのでは?と言われました。色々悩み市の相談にも電話しました。なぜ親にはっきり会いたくない、電話もしてきてほしくないと言えないのかと。
私的には後ろ立て?みたいなものが必要なんだと思いました。それを言ったら親戚に責められるかとか、自分の子供にこういう事をみせてよいのかとかあって言えないのですが、カウンセリングを受けてみたら?との話があり、これはお金のかかる事なので何とも言えませんが自分で解決の糸口がみつかればと思い考えています。親に言った後の自分の気持ちがモヤモヤするのが目に見えているので。
後は毒親という本があるようです。
まずは、主さんの心と身体の健康が一番だと思います。本当は親子仲良くしたかったですよね。

No.5 19/01/10 15:42
匿名さん5 ( 匿名 )

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絶縁状送る

No.6 19/01/10 16:33
お礼

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>> 1
子供への年賀状には最初の頃はいつ来れますか?とか書いてありましたが、自分から来て欲しいとは言えないので私の好物と勝手に思い込んでいるどら焼きを定期的に送って来て、ご機嫌取りをしているつもりです。
主人にわかってもらえるように頑張るしかないですかね。でも家族仲のいい家庭で育った主人にはわかってもらえないような気もして、まだ説明出来ずにいます。

No.7 19/01/10 16:42
サラリーマンさん7 ( 匿名 )

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最低限の接触で良いですよ。こっちがおかしくなります。

No.8 19/01/10 16:44
お礼

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>> 2
幼い頃に離婚しているので
母は知的障害がある弟と2人で暮らしています。
母には子供の頃から
あんたも障害児が産まれる可能性があるとか、親が離婚してれば子供も離婚する人が多いからあんたも離婚するかもね
などと、まるで望んでいるかのように言われ続けて育ったので結婚も出産も怖かったですが、そうはならず今は幸せです。

No.9 19/01/10 16:55
お礼

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>> 3
そうなんですね。20年も。
毎年帰省の時期になると憂鬱で仕方ないです。親不孝者なんじゃないか、散々傷つけられてきたけれど、我慢すべきなんじゃないかと、苦しくなります。
でももういいですよね。無理です。

No.10 19/01/10 17:17
お礼

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>> 4
そう、子供に私が親を嫌う姿を見せてしまっていいのか、苦しいところです。というか子供も大きくなってきて、すぐバァバとケンカしちゃうもんねと気付かれてるんですが。
子供は私に言いたいことも言うし、思いっきり甘えてきたり、ママ大好きって、感情をさらけ出してくる姿を見ると、これが普通なんだな、私は出来なかったな、と今の子供と同じ年位の頃を思い出して苦しくなると同時に、私の愛情は子供にちゃんと届いていて、子供も私に愛をたくさんくれて、癒されています。本当に、親と仲良くしたかったですね。
自分の子供にはこんないらぬ苦労はかけたくないですよね。
母は気に入らないことは受け入れないし、何を言っても通じないので
話すだけ無駄。悲しいです。

No.11 19/01/10 17:20
お礼

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>> 5
絶縁状送りたいです。私の気持ちをわかってもらいたいです。
怒り狂いそうですが。

No.12 19/01/10 17:26
お礼

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>> 7
ほんと、まともに話そうとしても自分と同じ意見以外は受け入れないし、
何がどうなったらそうなるの?ってくらい思考回路がおかしいのでこっちがおかしくなりそうです。
二度と会わないと決めるより、最低限の接触と思っていた方がなんだか気が楽です。会う気はないけれど。
ありがとうございます。

No.13 19/01/10 18:14
匿名さん5 ( 匿名 )

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だって会う度怒り狂ってんじゃん

変わらないよ

送って怒り狂う→終わり

さよなら

No.14 19/01/10 18:42
お礼

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>> 13
それもそうですね。笑

No.15 19/01/11 18:54
匿名さん15 ( 匿名 )

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辛いですね。
人間、無理だけはしたらいけないと思います。主さんが拒否反応が出るほど嫌なのはまぎれもない事実ですから、それを無視したらいけないと思います。
だから、今は会いに行かなくて良いと思いますよ。いずれ、少し気持ちが変わる時が来るかもしれないし、何か変化があるかもしれないし、又は一生分かり合えず、死に顔だけ見ることになるかもしれない。
でも、どんな親子関係だって、色んな形があって良いんです。無理して許そうとしたらいけません。ご自分の気持ちに正直に生きて下さいね。
まずはご主人に、主さんの苦しさを少しでも分かってもらうことから、じゃないでしょうか。

No.16 19/01/12 10:46
匿名さん16 ( 匿名 )

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お母様の年齢は分かりませんが、一方的に予定を勘違いし不具合を起こしてしまう癖については若干の認知症、感情の起伏が激しいのはいわゆる「躁うつ症」かもしれませんね。

まあお母様自身は自覚がないでしょうし、更年期障害やホルモン変化の影響もあるかもしれませんが、

外では人当たりが良く、一見人格に何ら問題のなさそうな人でも、実は家庭内においてのみ、家族という身近な存在に対してにだけ、急に突発的にモラハラやパワハラ行為を働くという、これは「双極性障害(躁うつ症)」という人格障害の一つなのですが、私の亡くなった祖母がこの障害を持つ人だったので、なんか言動がよく似ているなーって思って。

ざっとその行動を書くとするなら、双極性障害を持つ人は基本的に被害妄想が人一倍強く、相手の何気ない行動を急に悪意と受け取り、さらなる被害妄想を勝手に拡大させて、相手に対し急に突発的に攻撃的になる」

「常に自分の行動や言動だけを正しいと捉え、自分をよく思わない相手を徹底して敵とみなそうとする」

「言い易い、感情をぶつけやすい相手にしかやらない。むしろ感情をぶつけやすい相手をわざと選んで行う」

などが上げらえます。

まあこういう人とは真っ向から向き合うのは非常に難しいです。

私自身、祖母が亡くなってもう10年以上経ちますが、未だにあれこれ言われた、やられたトラウマは消えません。

ただご主人に今すぐ理解して貰う必要はないと思う。

ゆっくり時間をかけて、「双極性障害」を持つ人間と長年に渡り家族として関わって来た苦しみ、今も続く苦しみ、

現実にあった出来事を話した上で、それでも母親に会えと言うのなら、

世の中には本当に毒親がいるのだという現実を知って貰う為に、

スーザン・フォワード著「毒になる親」という本を是非ご主人に読んで貰って下さい。




















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