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子供がいらない私と子どもがほしい旦那でもめています。 結婚2年目で私20代半ば…

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働く主婦さん( 匿名
19-01-11 19:23(更新日時)

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子供がいらない私と子どもがほしい旦那でもめています。
結婚2年目で私20代半ば、旦那30代前半です。
私の実家の両親が仲が悪く、幼少期から「お前はいらない。」「産まなければよかった。」とさんざん言われながら育ちました。両親の仲が悪くなったのは自分のせいです。
そのせいなのか、自分に子どもがほしいとは全く思いません。
体の見た目や性格も変わってしまうし、お金も時間もかかる仕事だって続けたい。大きくなればPTAだの役員、ママ友つながりだのが煩わしいことしか浮かびません。
何よりうつ病と月経前症候群を患っており、自分の面倒で精いっぱいです。
そんな中、旦那は子どもがほしいと言ってきます。自分の実家のように楽しく家族で過ごしたい、と話しています。
子供が生まれたら必ずしも楽しい家族になれる保証はありません。実際、私は結婚を期に母親から「お前はもう死んだことにするから、二度と家の仕切りをまたぐな。」と言われています。(そこからは実家、親戚から絶縁状態です。)
子供を産んでしまったら、もう逃げられません。そんなことを考えると私の人生には子どもはいらないです。
どうやったら旦那を説得できますか?旦那とは幸せに暮らしているのですが、これが解決しないのなら離婚でもいいかもしれないと思っています。自分が30歳になる前にいろいろ決めていきたいと思っています。

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No.2775979 19/01/11 12:35

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No.1 19-01-11 12:53
匿名さん1 ( 匿名 )

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別れな

No.2 19-01-11 13:25
匿名さん2 ( 匿名 )

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絶対に子供作らないで下さい。

No.3 19-01-11 13:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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ただお二人の考え方が合わないだけですね。
あなた様にそれだけの事情があるのに、結婚する前に相談しなかったのですか?
解決してから結婚しなかったのですか?
結婚してしまったのならば、離婚した方が良いでしょう。
旦那様も子どもを産んでくれる奥様と再婚なさった方が良いと思います。
ここで離婚することはお二人のためです。

No.4 19-01-11 13:49
専業主婦さん4 ( 匿名 )

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結婚前に、そのような話し合いはされなかったのでしょうか。
また、主さんが子どもが要らないと思っている理由を、旦那さんはご存知ですか?

幸せな家庭で過ごしてきた旦那さんと、いわゆる毒親、機能不全家庭に育った主さん。
おそらく世界の見え方が、全く違うのだと思います。
同じものを見ていても、お互い全く違った風に見えているのではないかと思います。

主さんの成育歴を話して、旦那さんによく理解してもらうことだと思います。
主さんが理解してもらう努力、旦那さんが理解しようとする努力、どちらが欠けてもこの先夫婦として生きていくのは難しいかもしれません。

No.5 19-01-11 13:50
匿名さん5 ( 匿名 )

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結婚する前に話しとくべきでしたね!
今更言われても・・ってなりますよ

No.6 19-01-11 14:07
働く主婦さん6 ( 匿名 )

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皆様、ご回答ありがとうございます。
旦那には結婚前から家庭のことは話してあります。
結婚前には子どもを作るつもりでしたが、私の気が変わってしまいました。
旦那とはいつも話し合っていますが、旦那も私の意見を押し通すわけにはいかないと私の意見に反対しています。

No.7 19-01-11 14:26
働く主婦さん7 ( ♀ 匿名 )

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じゃあ、離婚するしかないですよね。
あなたの気持ちが変わったのだから、あなたが慰謝料をはらわなくてはならないかもしれません。

No.8 19-01-11 15:36
通行人8 ( 匿名 )

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あなたが変わったのね
そりゃ気の毒だ
離婚がお互いのため

No.9 19-01-11 15:57
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

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主さんの気がかわっちゃったのですか。。。子供が欲しい旦那さんは面食らったでしょうね。
4さんがおっしゃるように、主さんと旦那さん・回答者は見える世界が違うと思いますので主さんのお気持ちは頑張っても理解できません。ごめんなさいね。

「子供が生まれたら必ずしも楽しい家族になれる保証はありません。実際、私は結婚を期に母親から「お前はもう死んだことにするから、二度と家の仕切りをまたぐな。」と言われています。」という文章の意味がわからないのですがどういう意味ですか?私の家族のように楽しくない家族もいるんだよ!という意味ですか?それとも子供を産んでもお母さんに受け入れてもらえないという意味ですか?

実家親戚との絶縁、何も知らない人間からすると面倒がなくていいなと思いますよ?介護とか親戚の集まりの参加とかしないでいいんでしょ?親と仲が悪くなくても子供を産んだら逃げられませんし、主さんと我々とでそんなに違うように感じません。主さんのような環境で育ち、母親を反面教師にして逆に幸せな家庭に憧れて子供を持つ人も少なくないです。

でも最初に書いた通り主さんのことは主さんしかわかりえないし、主さんの見ている世界というものをパートナーに共有しようというのはどうでしょう。彼がどうにも子供が欲しいなら離婚。互いに好きなら二人の人生を見出すかも。

No.10 19-01-11 18:08
匿名さん10 ( 匿名 )

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どう考えても貴女の母親が異常なのに、

どうして「両親の不仲まで自分のせい」って思っちゃうんだろう。

間違っているのは産むだけ産んで、貴女を苦しめ続けたお母さん。

愛情ある言葉を使いこなす知識や器量のなかった愚かなお母さんがただ一人、間違っているだけ。

夫婦の不仲はご両親の責任。決して子供のせいではありません。

なので決して貴女のせいではないですよ。

どうかそれだけは気付いて欲しいです。

私の親もまた毒親でした。同居だった祖母も毒祖母でした。

私も未だ過去のトラウマに苦しんではいますが、今はもうあんな親にどう思われようが、自分の存在を責める事は辞めました。

それは「生き方が楽になるアドラー心理学」に出会ったおかげでした。

あなたにトラウマを植え付け続けた悪魔なんてもう心の中で殺してしまいましょう。

私も長年に渡り特に私を苦しめ続けた毒祖母を心の中で殺したことで呪縛が解けました。

ひとまずはアドラー心理学、すごくお勧めなので、機会あれば読んでみてください。

きっと生き方が楽になれますよ。















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