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嫁が心が冷たい人間だってわかってきた… 入院してる義母に半年ぶりに会いに行…
嫁が心が冷たい人間だってわかってきた…
入院してる義母に半年ぶりに会いに行くの忘れてる。
それも、僕から誘ってやっと行く事になったのに。
他にも色々…
子供を叱り飛ばして、直ぐに謝らない事を怒ってるけど、何があっても僕に誤った事ない。
子供には、言う事を聞かないと怒ってるけど、僕の言う事を聞いた事無い…
子供に指示して教えたつもりでいるけど、一緒にやったり、見守ってあげたりしない…
なんか、おかしな嫁だと思い始めてました。
今日の義母のお見舞いを忘れてた事が、本当に悲しくて残念です。
もちろん謝りもしない。
書いた通り、僕の言う事は聞いてくれないし結婚するんじゃなかった…
愚痴ですいません
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グッドアンサーに選ばれた回答
お子さんはいくつですか?
うちは二人成人しましたが小さいうちはいろいろとお母さんも大変ですよ。
子育てって割りと孤独なんですよね…母親が子供と狭い世界で向き合い過ぎると我見になりやすいと思います。
父親の役割りって大切なんですよ。
二人のお子さんですからね。
いろいろな視点から見れるのは父親なんですよね…男性の方が冷静な判断ができますから気が付いたらなら助けてあげてはどうでしょ?子育てをすべて奥さん任せだと奥さんもお子さんも辛いんではないでしょうか?
お互いに足りないところを少しずつ補う意識をされると良いかもしれませんね。
それから相手の悪いところばかり見ていたら共に生活するには辛いと思いますから、少しは目を瞑ってあげて楽しい家庭になるようにと意識されたらどうでしょ?奥さんの話しも聞いてあげて欲しいなって思います。
ちょっとのことで違ってくると思いますよ。
すべての回答
我が嫁も同じ
性格と育ちの問題なのかな
指摘すると
子供の用事にかこつけて、忙しいの、とか、大変なの。とか
ゴミ嫁だな
もし、離婚のチャンスが来たらスッパリ別れるのが良いよ
ワンチャン逃して、目も当てられない状態だよ、うちは。トホホ
今の時点では、それほど深刻ではないと思うけど、今後のことを考えて夫婦の問題のカウンセラーに相談してみては?
お子さんはいくつですか?
うちは二人成人しましたが小さいうちはいろいろとお母さんも大変ですよ。
子育てって割りと孤独なんですよね…母親が子供と狭い世界で向き合い過ぎると我見になりやすいと思います。
父親の役割りって大切なんですよ。
二人のお子さんですからね。
いろいろな視点から見れるのは父親なんですよね…男性の方が冷静な判断ができますから気が付いたらなら助けてあげてはどうでしょ?子育てをすべて奥さん任せだと奥さんもお子さんも辛いんではないでしょうか?
お互いに足りないところを少しずつ補う意識をされると良いかもしれませんね。
それから相手の悪いところばかり見ていたら共に生活するには辛いと思いますから、少しは目を瞑ってあげて楽しい家庭になるようにと意識されたらどうでしょ?奥さんの話しも聞いてあげて欲しいなって思います。
ちょっとのことで違ってくると思いますよ。
義母というのは、奥さんの実母ですよね?
元々、関係が良くなかったり冷めた関係かもしれませんが、どうなのでしょうか?
あと、主さんとの関係は?
優しくしていたつもり、言う事を聞いてくれない、義母に冷たい…
主さんの一方的な感情だけでは何も進まないと思うので離婚を考えていないならば、冷静に判断出来る第三者(双方に利害関係のない)を入れてお互いしっかり話し合った方がいいと思います。お子さんの為にもです。
主さんにも言い分があるように、奥さんにもそれなりの言い分があると思いますよ。
愚痴りたくなる気持ち解ります。
これ女性の投稿で
旦那の愚痴なら わかる〜と同情の回答がつくパターンですが。。。
子育てしてても大事な事を忘れるのはあり得ない。
忘れるというより重要視してなかったんじゃない?
私は、貴方の気持ち解りますよ。
今の若い お母さん達は
子供が1人でも、子育てで大変なんだから…とか
妊婦でホルモンバランスが崩れているからだとか
それくらい多目に見てあげて、、
みたいなとこ
庇いあい?みたいなのありますから。
実際 子育てに向いていない女性もいるでしょうね。
そういう人って
女 男の問題ではなく
人に対する情がないのかな? それは人間としての問題ですよね。
大変ですが
離婚しないのなら
頑張るしかないですよ
(´;ω;`)
No. 6です。
カウンセラーに相談したら?と言ったのは、第三者が入った方が、どちらの味方にもならず、客観的にアドバイスしてもらえるのではと思ったからです。
今、夫婦間の問題解決が難しい時代です。仲人等、間に入ってくれる他人がそばにいないからです。
特に貴方の奥様は、貴方の言葉に耳を傾けない状態ではありませんか?
問題が小さい内に解決出来るといいですね。一度貴方だけでも相談に行ってみれば?
そう思うなら自分で自分の親を大事にすればいいだけだと思う。
それこそ嫁そっちのけで、お母様のお見舞いに通ってあげればいいんじゃないでしょうか。
そんなに自分の親を思う気持ちがあるのなら、そんな冷たい嫁には期待はせずに、貴方がいま出来る事を自分ですればいい。
その上で、嫁の親が入院しようが亡くなろうがそこは貴方もノータッチでいいんじゃないの?
うちもそんなものでした。
冷たい人間は、最終的にどこまで行っても冷たいままですので、どこかで見切りをつけることをお勧めします。あなたがいくら優しく接しても、あなたの優しさにほだされて奥様が変わることは考えられません。むしろあなたの優しさにいつまでもタダ乗りを続けてあなたを疲れさせるだけでしょう。
仮にあなたが奥様に何かの指摘をするように切り替えたとしても、繰り返し奥様に同じ指摘をし続けることになると思います。それが更にあなたを疲れさせるでしょう。
あなたが長期間我慢を続けて関係を続ける先には何が見えますか?何か美しい将来像が見えるなら、あるいは奥様の今の姿を見て、共にその将来像を目指せる人だと思えるなら、結婚生活を続けることもありだと思います。ただ、何も見通せないということであれば、早急に関係解消に向けた準備を始めるべきだと思います。
一点、お子様がいらっしゃる様ですので、お子様とご自身との関係が強くなるまでは離婚は待ったほうが良いと思います。さもなくば奥様にお子様を取り上げられて、もう二度と会えない、ということになりかねません。今の日本の家事司法では、母親が子供を連れ去ってしまうことには何も抑止力は働かず、逆に父親が子供を連れ去ることには強い抑止力が働く仕組みとなっていて、欧米から比べると30年ぐらい遅れているのが実態です。この点ご興味あれば「ハーグ条約 面会できない」等のキーワードでWeb検索してみてください。
私も No.23での匿名6さんの意見に同感です。
離婚する夫婦なら
自分の親は自分だけでと割り切るのもありかも知れませんが、お互いを尊重しあって、お互いの親を大切にしあえるようになれば、夫婦の絆も深くなると思いますが………
可笑しい考え方かしら?
友人がそんな感じですね。
血も涙も無い人なんだとガッカリした事を思い出したもので。
友人の姑さんが倒れて入院した時、専業で家で電話を受けたのに
「面倒な事になった。旦那に行ってもらおー。」と私に放った一言は、友人だとしても信じられませんでした。
何故なら、友人の親が同じように入院した折には、友人のとこのお嫁さん(友人の兄嫁です)に、すぐさま駈けつけろ、面倒みろ、毎日お見舞いにいけ、などと口走っていたからです。
もちろん友人の旦那さんも駈けつけてました。
でも自分がその立場に立たされると 上の言葉を放ったのです。
私は自分の親も義理の親も大切にしたい派なので、あまりの友人の冷たさと自分勝手さに寒気が走った。
よく会って話しをたくさんしてきたけれど、他の物も含めて考え方がまったく違うので離れました。
私だって、義理の親にそりゃムカつく事もありますけれど、
友人に感化されなくて本当に良かったと思っています。
主さんも、離婚してやり直したらどうでしょう。
そんな女と一生共に生きていっても何も得ないし、悲しい瞬間を目にするばかりで、人生が辛くなりますよ。
親子さん、早く良くなるといいですね。
貴方の言ってることも解りますよ。
昔ながらの風習だとか
言い伝えだとか
古い考え方なんて言う人もいますけど、
昔から言われている事って強ち 間違ってないんですよね。
風習もそう。
お互いが協力しあう上での大切なこと、守らなきゃいけないことあると思います。
男とか女とかは関係ないかもだけど
現実には
出産する機能が備わっているのは女だから、母性愛というのも女の中にあるものだと思う。それが
、きっと貴方の言う女性が優しいイメージがあるに繋がっていると思います。
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