子どもを養子に出すか迷ってます。我が家大変貧乏です。旦那は仕事長続きしないし、辞…

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ごぼう( 28 ♀ tEKSCd )
19/01/17 21:45(更新日時)

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子どもを養子に出すか迷ってます。我が家大変貧乏です。旦那は仕・・・

No.2777721 19/01/14 03:43(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/01/14 03:54
匿名さん1 ( 匿名 )

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私なら子供ではなく、そんな旦那を放り出すわ。

旦那が働かないせいで子供を養子に出す?

主さん正気ですか?

No.2 19/01/14 03:58
匿名さん2 ( 匿名 )

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あなたのご両親はご健在ですか?
もしご主人と、今後別れるとか
別居するつもりであれば、
ご実家でお子さんを育ててはいかがですか?

それとも子供を養子に出して
今後は、避妊をされて、子供を作らず
ご主人とその後暮らすおつもりですか?

No.3 19/01/14 04:01
男堤 ( 40 ♂ q3LSCd )

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綺麗事を言うつもり無いですが、
子供の幸せは子供自身が選ぶもので、親が決めつけることじゃないです。
大学行かないと不幸?
貧乏だと不幸?
そもそも日本の貧乏って世界的に貧乏?
養子だしたら幸せ?

本当ですか?
ご自身で育てるのがつらい、自分が潰れてしまうのであれば、養子もいいと思いますが、勝手な思い込みでそのような判断をすべきでは無いです。

No.4 19/01/14 04:03
お礼

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>> 1
早速のレスありがとうございます夫には愛情はありません。いつでも離婚したいです。確かにおかしい考えかもしれないません。でも去年のクリスマスプレゼントさえも買えませんでした。こんな親と一緒にいても幸せとは思いません。

No.5 19/01/14 04:13
お礼

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>> 2
ありがとうございます。両親はいますが
高齢で年金で生活してますので頼りにづらいです💦

No.6 19/01/14 04:18
お礼

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>> 3
ありがとうございます。確かに学歴がすべてとはいいませんが、学歴と育ちって重要かなと。このまま子どもまでが負の連鎖で大人になっても貧乏で苦しむかもしれない。私も貧乏でバカにされいじめにあいましたので貧乏はやっぱり不幸だと思ってしまいます。

No.7 19/01/14 04:36
匿名さん7 ( 匿名 )

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うちもです。元旦那は単発で仕事をするだけで長く働きませんでした。3年、貯金切り崩し底をつき、旦那が家族置いて逃げました。とりあえず離婚と仕事を探すまでは生活保護を受けた。私も低学歴ですので、ハローワークから職業訓練を受け資格を取りました。ひとり親家庭の職業訓練には託児所があり、公務員講座というものもありました。

今は離婚して、児童手当と扶養手当とパートの給料で子ども2人と、私と3人で暮らしてます。国民保険は払えますが、年金は払えてません。本当はフルタイムで働きたいですが、親族に頼れないので、小学校を終えるまでは今の暮らしの予定。養育費もなく、貧乏です。

旦那様が仕事を探さない、離婚に応じないなら、役所に相談してみませんか。母子で保護していただける施設もあります。

No.8 19/01/14 04:42
通行人8 ( 匿名 )

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まずハッキリ言うと、子供を養子に出すなんて簡単に言うべきでは、ないです。
まず考えてみて下さい。貧乏な生活から抜ける方法を‥。
まだ自分よりあなたは、手遅れ寸前でもなく考える事が出来るんやからすぐに良い方法を夫婦で考えて下さい。
自分は、正直家庭を支える大黒柱であっても持病を悪化させ仕事も最低限の制限をされて年末に切られて年末年始は、極度の貧乏生活を送りながら節約して負担のかからない仕事にやっとの思いで就職して自分の出来る事をして少しでも安定すれば通院治療を目標で頑張れています。心臓の悪い自分がこれだけ出来るのでやる気があれば頑張れますよ。

No.9 19/01/14 04:54
お礼

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>> 7
ありがとうございます。とりあえず役所で相談してみます。

No.10 19/01/14 04:56
お礼

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>> 8
ありがとうございます。自分に何が出来るか考えてみます。

No.11 19/01/14 05:00
匿名さん11 ( 匿名 )

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今の状況で明るい未来を想像できないのは分かりますが
マイナス思考すぎませんか?

低学歴だからとかそんなんじゃなくて、我が子の為にがむしゃらになって働いてみたら良いじゃないですか

主さん次第なのに努力をしてみる気がまるで無い、旦那さんと大差ないな

貧乏だから、じゃなくて
そんな両親だから、子どもが可哀想。

No.12 19/01/14 05:15
匿名さん12 ( 匿名 )

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離婚して児童扶養手当と育成手当を受給しながら主さんが働けば、贅沢はできなくても今よりはマシな生活ができますよ。
何だかんだ言って離婚したくないんですよね?

No.13 19/01/14 05:20
お礼

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>> 11
ありがとうございます。確かにそうです。似た者同士です。でも育休中でもバイトさがしたりしてるけど、子どもの預け先がない。面接行っても落ちるこれ以上出来ることがありません。
毎日子どもにこんな親でごめんね。
生まれてくる家間違えたね。と言ってます。まだわかってはないと思いますけどね。。。

No.14 19/01/14 05:26
お礼

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>> 12
離婚したいですけど、お金がありません。所持金2000円ほどしかありません。
手当てはすぐには入らないみたいですし。

No.15 19/01/14 06:53
匿名さん15 ( 匿名 )

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回答する方が多いし同じ意見なのでする必要ないと思いましたが言わせて下さい!

まずその何も考えていなく一丁前に意見は言う最低の旦那と別れて下さい!
それからだと思います。
そこからきっといい方向に向かうと思います。
母子家庭の方が保育園も団地も入りやすいし…。
あなたがお子さんに愛情さえあれば、お金がなくたってお子さんは幸せなはずです!

主さん!頑張って下さい‼️

No.16 19/01/14 07:03
通行人16 ( 匿名 )

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きつい言い方でごめん
私ならそんな旦那いらない
クリスマスプレゼントいらないよ
誕生日だっていらない
自分のご飯も削る

子供手当もあるよね?家計見直して
まだ一歳ならそんな金かからないよ
何使うことある?
金遣い荒い人は追い出しなさい

私なら我が子は死んでも手放しません
たとえ貧しくても、プレゼントや大学ダメでも愛だけはあげます。
結局貧乏にさせてんのは親じゃん
普通に生活してれば生活できるのに

私も家も正直貧乏だよ
大学だって厳しいだろう
せめて高校まではと必死だよ
今2歳。保育園落ちたから働けないし、つわりが酷くてクビになりましたよ。
今は家族で節約したり、児童手当を少しでもためたり。
服は人からもらったりです。
だからその分ただの支援センターや公園でせっかく出来た時間を子供と大事に過ごしてます。

子供手放す前に、やることあるでしょう
しっかりしてほしい

No.17 19/01/14 07:03
匿名さん17 ( 匿名 )

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離婚しても私の能力じゃ大学まで行かす事できません…?その旦那といても無理だと思いますよ。
でも旦那も、養子に出すのは反対とマトモな一面もあります。
旦那に願われたから作った産んだ責任取ってくれないから手放すとか、主さんの方が頭がおかしいんじゃないですか?
自分てものは無いんですか?
ごめんねじゃないでしょう。
私も博打狂いの旦那を制御出来なくて、財布の中に7円しかなくなって離婚しました。
あの日からせっせと働いて子は大学生です。
自分への投資なんてずっと無かったような人生だけど、そこまでやるのが産んだ責任ではないですか?
努力もしないで私には無理とか、呆れちゃいます。

No.18 19/01/14 07:04
サラリーマンさん18 ( 匿名 )

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貧しく育っても一生懸命なら両親に楽してもらおうと健気な子に育つかもです。ネグレクトしたいならともかく初めから諦めるのはどうかな?裕福な家に貰われ学歴高く成長した若者が素性を知り、辺鄙な田舎に住まう実の両親のところで一緒にくらしてるって話もありますよ

No.19 19/01/14 07:27
匿名さん19 ( 匿名 )

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まずはその役に立たない旦那を捨ててください。
捨てたら、先が見えてくると思います。
子供を養子に出す判断をするのは、収入が完全にゼロになって食べる物も無くなった時に考えてください。
養子に出すなんて浅はかな考え。
たくさん辛くて悩んで追い込まれてるのかもしれないけど、優先順位間違ってる。
もう一度言います。まずは1日でもその早く役立たずな旦那を捨ててください。

No.20 19/01/14 07:29
匿名さん20 ( 匿名 )

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母親に捨てられた子供がどうなるかご存知ですか。
一生、消えることのない傷を負いますよ。
養父母がどんなにお金持ちで良い人であったとしても。

No.21 19/01/14 07:33
匿名さん21 ( 匿名 )

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で、育児放棄して子供の存在も無いものにして、自由に成りたい、と。
そう聞こえるけど。

No.22 19/01/14 10:15
悩める人22 ( ♂ 匿名 )

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馬鹿な夫に騙されるお似合い夫婦ですね。
大体なぜ夫と別れて自分で育てると言う選択肢がないんです?
今時珍しくもない。里子に出された子供は貴殿方を恨むことでしょうね。こんな情けない理由で里子に出されたのかと。

No.23 19/01/14 11:00
通行人23 ( 匿名 )

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こーゆー人は、たとえ そこそこ お金あっても 他に理由つけて子供捨てるでしょ。
作ったのが間違いだね。行政に相談して

No.24 19/01/14 11:30
お礼

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>> 15
ありがとうございます。色々頑張ってみるみます。

No.25 19/01/14 11:32
お礼

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>> 16
ありがとうございます。確かに家計簿をつけれてない状態なので、見直してみます。

No.26 19/01/14 11:35
匿名さん26 ( 匿名 )

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生活保護を一部もらう。
離婚して母子手当てをもらう。
ダンナさんが知的障害者、発達障害の可能性があるなら、障害認定してもらって年金と生活保護。
支給までに時間がかかるなら、一度離婚とか。

No.27 19/01/14 11:36
お礼

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>> 17
ありがとうございます。おっしゃる通り無責任かもしれません。頑張ってるつもりですけどね。、

No.28 19/01/14 11:36
お礼

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>> 18
ありがとうございます。

No.29 19/01/14 11:38
お礼

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>> 20
確かにそうだと思います。それだけが
心配で養子にだすか迷ってます。

No.30 19/01/14 11:40
お礼

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>> 21
自分の事はどうでもいいんです。
美容室も1年も行ってないし、歯も痛ですがガマンしてます。子どもが心配なだけです。

No.31 19/01/14 11:41
お礼

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>> 22
本当バカ夫婦です。でも子どもはバカになってほしくない。だから迷ってます。

No.32 19/01/14 11:43
お礼

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>> 23
本当にこれ言ったら不妊の方に申し訳ないですが、結婚も出産も後悔してます。
とりあえず相談してみます。

No.33 19/01/14 11:44
お礼

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>> 17
ありがとうございます。大学行かれてるんですね、すごいですね。わたしもそれぐらいしっかり働けたらと思います

No.34 19/01/14 12:32
匿名さん34 ( 匿名 )

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結婚も出産も後悔している、と言う時点であなたは無責任な母親ですよ。
子供を手放して楽になりたいだけとしか思えないですね。

私は子供なんか別にいらなかった、旦那が欲しいと言うから作っただけなのに何でこんな貧乏で子供まで育てないといけないのか、と正直に書けばいい。
一才なんて一番可愛い時、子供の為に養子に出すなんてただの言い訳よ。

私もお金がなくて色々ありながら子供を育て上げたけど、結婚出産を後悔した事はありません。
目の前にいる我が子の存在を否定する事になりますから。

子供を手放す事を最低だと言うご主人の方がまだまともだわ。

本気で子供の事を考えているなら母親として出来ることはいくらでもある。

あなたは偽善者よ。

No.35 19/01/14 13:12
お礼

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>> 34
確かに無責任です。でも子ども嫌な思いさせたくない。今の状況は虐待みたいなもんです。だから少しでも幸せになれたと思いです

No.36 19/01/14 13:16
匿名さん20 ( 匿名 )

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離婚して生活保護貰うやり方もありますよ。
保育園に入れるようになったら保護を外して働けば良い。

No.37 19/01/14 15:08
匿名さん1 ( 匿名 )

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今の状態では虐待みたいなものって言うなら、今の状態から抜ける方法を考えて!

私も子供2人抱えて
金遣い荒い旦那と離婚して、離婚した当初は貧乏のドン底からやってきました。
今も貧乏ですけど…
主さんと違って離婚した時はパートで働いていたので、子供達は既に保育園に入っていましたが…
違いといえばそれくらいです。

子供達は 今は
高校生です。大学は難しいですが…
日本って奨学金やらが整ってる国ですし、その気になれば
主さんと子供さんと2人で力を合わせて生きていけますよ。

No.38 19/01/14 16:27
お礼

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>> 37
ありがとうございます。もう少し考えててみます。すいません、

No.39 19/01/14 18:29
匿名さん39 ( 匿名 )

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ご実家に帰ってはどうですか?
お金は頼れなくても、お子さんのお守りはしてもらえませんか?

主さんが頑張って働いて、お金に余裕ができたら、二人ですむ家を探してはどうですか?

お子さんを見てもらったら、お仕事は出来るんですよね?
今は人手不足だから、選らばなければ仕事はあると思います。

あと18年頑張れば、お子さんを進学させられますよ。奨学金もあるし。
出来ないことはない。

ご主人とは別れた方がいいと思いますが。

No.40 19/01/14 21:59
匿名さん40 ( 匿名 )

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こども平気で手放せるのがわからない

No.41 19/01/14 22:17
お礼

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>> 40
平気ではないです。苦渋の決断です

No.42 19/01/14 22:19
匿名さん40 ( 匿名 )

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そうかな?だって他にもやることあるでしょ?

病気でもう育てていけないとかさ最終手段ならわかるけど

結局男をとるだけの話やないと?

いやーわからんわ。

バカな旦那より子供手放すことが選択肢なんやね

No.43 19/01/14 22:29
お礼

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>> 42
旦那とは別れる前提で話を進めてます💦

No.44 19/01/14 22:33
匿名さん44 ( 匿名 )

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養子に出すべきです。節約など夫婦ならなんとかなるけど子供には通用しません。子供は中学生あたりで携帯持つの当たり前。このままじゃ大学おろか、高校も無理。

No.45 19/01/14 22:33
匿名さん1 ( 匿名 )

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苦渋の決断って

まだ子供を養子に出すことを考えてるんですか?!

旦那を何とかすれば
母子家庭になって保育園も行けますし、働けますよ。

母子家庭の手当てや
保育料の免除だってありますし…所得によりますけど。

小学生 中学生になると就学援助もあり免除されます。

もっと色々と考えて!

高校だって
まだ地域によるのかも知れませんが、公立に行けば授業料の免除も所得に応じてあるんですよ。払わなければいけないのは、修学旅行費やPTA会費や生徒会費くらい…

その気になれば
何とかなるんです。主さんが その気にならないだけですよ。

No.46 19/01/14 22:36
お礼

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>> 44
ありがとうございます。ですよね。
本当にそれなんです。

No.47 19/01/14 22:40
お礼

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>> 45
他の方法も一応考えています。ありがとうございます

No.48 19/01/14 22:48
匿名さん44 ( 匿名 )

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無責任な母親と言われていても、母親の資格があったから子供を授かったのです。もしも旦那さんが子供ほしいと言ったから作ったにしても、母親になる資格なかったら授かることもなかったでしょう。無責任なのは旦那さんでその旦那さんを選んだのは主さん。辛いでしょうが、子供を引き離すことも愛情じゃないでしょうか?そばに置くだけが愛情じゃないです。家庭裁判所に相談できるはずです。無責任な旦那さんでも父親になる資格あったはずだけど、きれいごと言えません。生活のために旦那さんとはお互いアルバイトでも2人ならなんとかなるでしょう。旦那さんは仕事続けられないみたいですが旦那さんを変えるの 主さんです。
占い師のアドバイスも意外といいです。友人がDV被害にあっていたけど、占い師のアドバイス受けてDV夫はイクメンに変わりました。

No.49 19/01/14 22:52
お礼

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>> 48
ありがとうございます。考えてみます。

No.50 19/01/14 22:53
匿名さん1 ( 匿名 )

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いやいやいや

養子に出すべきの回答には 主さん答えやすそうですよ?

スマホ確かに
うちも持ってますけど
持たせたのは遅い方ですよ。上は中2で
下には受験が終わってからにしようか。と言って中3の終りでした。

何でも学年で、学力いい子の中には持ってない子が何人もいるから、本人も、それでいいと言っていたんです。

親の言い聞かせやらで持たすのを遅らすことだってできるんですよ。

それを周りに合わせようとするから大変になるんですよ。

No.51 19/01/14 22:54
匿名さん51 ( 匿名 )

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実家に帰って夜働くのは?
夜の方が短時間で稼げるよ。
まずは両親に相談する。

No.52 19/01/14 22:58
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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ハッキリいったる。
養子に出すくらいなら、
大学なんて行かせる必要ない!
今の時代、大抵の大学なら、奨学金で行けるわ!高校も!就学援助金制度に授業料軽減制度あるわ!
義務教育になれば、就学援助金もあるし!社会福祉協議会もある!情報不足すぎるわ!養子に出すことを考える前に我子を守る情報をつかまんかい!離してたまるか根性ないんかい!あらゆる機関の情報を手にすることが先決やないか!しっかりせい!一度手放したら2度とその手に我が子は帰らんぞ!今、踏ん張らんでいつ踏んばるんだよ!!

No.53 19/01/14 23:07
匿名さん1 ( 匿名 )

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匿名52さんのまんま

そ、そ、そういうこと。

No.54 19/01/14 23:21
お礼

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>> 51
夜働くって言ったら両親に子どもがかわいそうと言われてしまいました。あと副業もなかなか無くて辛いです。

No.55 19/01/14 23:28
匿名さん55 ( 匿名 )

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主さんは、勘違いしてると思います。

お子さんが養子に出たら、主さんはお子さんのその後は分からない。
これは、お子さんが本当に幸せで不自由なく過ごしているかも分からないって事です。

養子にいった先と上手くいけば、幸せでしょうが、そうとは限りません。

手放すという事は、そういう事で、貧乏以前に虐待を受ける事になっても助けられないという事です。

No.56 19/01/14 23:28
匿名さん56 ( 匿名 )

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育休中って事は復帰出来るんですよね。手当も入るはず、それなのにお金ないの?

No.57 19/01/14 23:29
お礼

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>> 52
ありがとうございます。色々方法あるんですね。。

No.58 19/01/14 23:37
匿名さん7 ( 匿名 )

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今きっと余裕ないんだろうね。

男の子は優しくてお母さん大好きだよ。

No.59 19/01/15 00:13
お礼

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>> 56
その手当も全部使われてしまいます。
キャッシュカードも旦那が持ってるので

No.60 19/01/15 00:14
お礼

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>> 58
そうです 。こころの余裕がありません。
辛いです。

No.61 19/01/15 00:15
お礼

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>> 55
ありがとうございます。確かにそれもありますよね。。

No.62 19/01/15 00:18
匿名さん40 ( 匿名 )

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だから早く別れたらいいのに

No.63 19/01/15 00:19
匿名さん63 ( 匿名 )

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一才のお子さん可愛い時ですよね。
うちの会社に親から育児放棄された人がいます。
社会に馴染めず苦戦しています。
二十歳過ぎていますが、挨拶から教えている状態
何か言っても言い訳の連続
逃げようとしてばかりいます。
仕事の失敗を指摘すると、親のせいにします。
その子を見ていると、あぁやってじゃないと生きて来れなかったんだなとは思いますが、会社・社会はそんなことを言い訳に出来ません。

私自身離婚しています。
当時の所持金40000円
私は持病があり、1回通院すると20000円
所持金は無いに等しい
私は離婚を決めた時に役所に行き、母子寮(今は母子支援施設)のことを何度も聞きに行きました。
こちらから聞かなければ教えてくれませんでした。
そこには相談員もいるので、今後のことを相談しながら私は生活ををし
2年お世話になりました。
明日…来月の心配をしなくて良い状態になると、落ち着いて先のことを考えられるので
今主さんがお子さんとどうしても離れたいのか?
これからお子さんと二人の生活に不安があり、養子を考えてたのかによるんじゃないかと思います。

お子さんと主さんの生活を脅かしているご主人とはまず離れた方が良いと思います。
その上でお子さんのことを考えてみたらと思います。
うちの会社の子のような子を増やさないで下さい。
学歴も大事ですが、社会のルールやマナーなどもっと大切なことも教えてあげて欲しいです。
少なくとも退職をきちんと伝えて辞めることの出来る大人に育てて下さい。

No.64 19/01/15 00:31
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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あるで!

義務教育中は就学援助金制度があるから、条件を満たせば、修学旅行費も国がもってくれる!

中学に在籍してる時に奨学金制度に申請すれば、高校に入学もできる。借りたお金の返済は子供が就職した1年後から支払いが始まる。

高校は、奨学金制度、就学援助金制度、授業料軽減制度、この3つとも申請可能。


高校は私立か公立かにもよるけど、私立は前期、後期と納める
お金がある、非課税なら、就学援助給付金制度、その年の12月にお金が振り込まれる、家は非課税だったから8万9千円国から振り込まれたで。ま、今から高校の事は考えんでもよろし。

子供が一歳だから、主は思うように働けんから、なまけ者の旦那を働く様にさせなあかんな!

No.65 19/01/15 00:34
匿名さん65 ( 匿名 )

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『夜働くって言ったら両親に子供が可哀想だと言われました』

いやいや、養子に出すほうが可哀想でしょ。

『いつでも離婚したいです』
なんて言ってないでとにかく早く旦那から離れなよ。

主さんの優先順位ってどうなってんの?
皆さんがおっしゃっている事本当に理解できてるの?

No.66 19/01/15 00:46
お礼

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>> 63
ありがとうございます。

No.67 19/01/15 00:49
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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今の状況では実家の協力が無いと
離婚は無理やな。致命的なのは、独身時代にお金を貯めずにきたから主自身の貯金が全くない事。
両親に助けてもらうことはできんの?

No.68 19/01/15 00:54
OLさん68 ( 匿名 )

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ごぼうさん、大変だと思います。

ただ、養子に出してもお母さんとお父さんはあなた達しかいないんです。

私は片親で育ちましたし、親はギャンブルが好きで私は大学まで行きたかったですがお金がなく泣く泣く高卒で就職しました。就職しながら通信の大学に通い学士をとりやりたかった職種にもつけました。

色々ありましたし、親にもお金ないなら産まなきゃ良かったのに。など反抗期に酷いこと言ったこともあります。

ただ、今思うとお金がなくても家族揃ってテレビを見て笑ったり今ではこのお家に生まれてきて良かったと思います。

勿論お金は大切です。

ただ養子に出すという選択は、避けて欲しいと思いました。親のエゴな気がします。

No.69 19/01/15 00:54
お礼

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>> 65
まずは子どもが安心して暮らせる事を1番だと思いました。情けない事にごはんも食べさす事も大変で。うどんか雑炊かの毎日です。離れたとしても、明日子どもにごはん食べさす事が出来るかな?ぐらい切羽詰まってます。。。

No.70 19/01/15 00:55
通行人 ( 55 ♀ tEyNCd )

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里子に出した方がいい。その父親の考えや口調を子供が覚え込んでしまう前に。努力して子供だけはきちんと学力つけてやりたいと親は頑張るものを負の連鎖から抜けられないよ。自分を養えない奴は子供を養っちゃダメだよ。子供いたら生活保護もおりやすいからね。そいつはなんか目論んでるんだろう。子供は金蔓なんだよ。クズ男から見ればな。可愛いなら働いて服や玩具や教育やいろいろな事考えるもん。育ちは身に付くから隠せないんだよ。今のうちに里子に出した方がいい。
育児休暇中なら給付金あるよね?どんな事言ったってまともに働かず家族養わない男は人間のクズだから。

No.71 19/01/15 01:02
通行人 ( 55 ♀ tEyNCd )

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子供の身体を作るのは良質なたんぱく質だよ。骨もだし、筋肉もね。
免疫力もいるし。
養子縁組の先が決まるまで、福祉協議会か民生委員を通してフードバンクを頼りなさい。
きちんと食べさせないと。働かない父親、金遣い荒い父親。それだけで経済DVだし、虐待なんだよ。早く逃げ出せば?

No.72 19/01/15 01:12
お礼

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>> 67
両親は歳なんでなかなか生活も大丈夫みたいで。。。

No.73 19/01/15 01:14
お礼

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>> 71
ありがとうございます。

No.74 19/01/15 02:35
匿名さん74 ( 匿名 )

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沢山の意見があるので今更ですが。
子供を手放すと必ず後悔する。
私も本当にきつくて、手放すって考えた事があるけどやっぱり無理。
成長するにつれ、お金はかかるし大変だけど。
母子になれば、手当てもあるし住むとこも団地がある。
今の状況より断然良い。
今の旦那と居ると一生しんどいだけ。
時間の無駄。
一人で子供を育てる自信がないみたいだけど、今でも充分育てられないから辛い思いしてるんでしょ?
だったらいい加減腹くくって子供と主さんだけで再出発して!
子供捨てる根性があるならなんでもできるでしょ。
子供じゃなく、旦那を捨てて!

No.75 19/01/15 02:41
お姉さん75 ( 27 ♀ 匿名 )

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里子に出された方ではない母親です。

ビンボーは確かに辛いですよ。
私もそーだった。
こずかいなんて、二の次3の次。。。
ビンボーでも5人兄妹だからか、主さんとは少しかけ離れてるけどね。
主さんは子供1人ですか。
1人なら私からすると
まだまだ。
5人兄妹の真ん中だったから、妹も兄、姉もいたし大変だったな。
まあ 色々ぶち当たればいいんじゃないかなー。


No.76 19/01/15 02:49
お姉さん75 ( 27 ♀ 匿名 )

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再び。。。
主さん。。。。。
所持金2000円で
何もできないとか
考えないでほしいです。
まずは
所持金2000円でやれる事を
考えていく。
限界まで。
私が近くにいたら
主さんにお金を渡したいです。
辛いでしょうが子供のために、今を生きたらきっといいことあります!

No.77 19/01/15 02:53
お姉さん75 ( 27 ♀ 匿名 )

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再びですが。
離婚した方が
子供の為ならそれでいい。
でも
旦那が好きなら変わらないとダメですよ!子供の為にも。

No.78 19/01/15 02:59
お姉さん75 ( 27 ♀ 匿名 )

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上のレスにびっくり。
再びですが。

"子供じゃなく、旦那を捨てて"
の言葉。。。
いや 違うでしょー😶
子供は宝です。国の宝でもあるんです。
だけど。 旦那好きなら、自身が変わろうよ。自信持とうよ、自身に対して失礼のないように微弱でも。
旦那が好きなら 変わろうよ。
子供は両親が勝手に作った命です。



No.79 19/01/15 05:39
匿名さん79 ( 匿名 )

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お金だけが原因で養子に出すか考えているのなら、出さない方が良いと思います。大学に行くか行かないかは子ども自身の問題です。確かに進学するにはお金がかかります。ただ、お金がないのであればある程度の年齢になったら、現状を伝えるべきだと思います。それは夢を諦めさせる為ではなく、現状を知った上で出来ることを探す必要があるからです。ほとんどの人が軌道修正しながら生きています。お金も大事ですが、将来的には子どもの話に耳を傾けて話し合う事の方が大切だと思いますよ。

No.80 19/01/15 06:52
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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しかし、あんたも
子供がまだ一歳なら、自身の貯金あってもおかしくないのに、独身時代に貯金もしなかったんか?旦那もだど、あんたもあんたやで、旦那に何かあっても当面は子供と暮らしていける金もないて、今の状況では、離婚しかないで、働かない旦那いてなんになるん?

親に頭を下げて実家に住まわしてもらいながら、一才の子供を親に見てもらい、あんたは、働く場所を見つける、決断が遅ければ、遅いほど苦しくなるだけ!旦那もあんたが本気で離婚を考えてると分かれば、働くんちゃうん?あんたがそこにいたら、旦那はぐうたらのままや!完全に舐められてる、
強いとこ見せたりな!離婚なんてこわないで!勇気だしいな!!
小さい子供の命を守れるの母親あんた一人や!!

No.81 19/01/15 07:00
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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悩んで悲しんでるだけで状況なんて変わらへん!怖いのは今のままでいることや!そんな働かないどうしようもない男がそばにいてなんになるんや!目を覚まし!そんな奴が近くにいても孤独やんか!
あんたは、子供を生んだ強い女やで!離婚してシングルで頑張ってる女、たーくさんいるで!寂しくなったら呼び掛けてみい、同じ辛さを味わって頑張ってるたくましい女たちがわんさか
あんたを励ましてくれる!
いつの時代も女は逞しく生きてるで!できることからがんばろや!!こわないで!大丈夫!


No.82 19/01/15 07:34
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さん 私は離婚して貧乏のドン底からのスタートだったとレスしたの目に入ってないでしょう。

修学援助の事も…

何? 一応 別の方法を考えてる?
『一応』って……

本当に
匿名52さんの言うとおりですよ。

いざとなったら女の方が強いですよ。

No.83 19/01/15 07:40
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さんはもう決めてしまったんですね。
子供が手枷足枷になり身動きが取れない今がイヤでしょうがないんでしょう。
手放すならまだ母親との記憶が残らない今の時期がいいと思います。
将来子供があなたに会いにきたら、その時は良い母親、子供の幸せを願い続けてきた優しい母親を演じてあげて下さい。
私からのせめてものお願いです。

No.84 19/01/15 07:56
匿名さん84 ( 匿名 )

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私はクリニックで仕事をしているんですが、
患者さんに生活保護受給者がいます。
(まだ働ける年齢別でお若いのに、夫婦揃っているのに。)
お子さんが2人いるようですが、大学生だとか。
生活保護受給者が大学いかせれる?って私も驚きましたけど、奨学金とかでしょうね。
子供も奨学金という借金背負うわけですが、
最終学歴は一生ついて回るから、奨学金受けて大学行ってもらうのもありですよ。
子供を養子に出すなら離婚したほうがいいと思いますが…。





No.85 19/01/15 07:57
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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黙ってれば何とかなるなんて
受け身な人間ほど怖いものないで、主はあれも無理、これも無理で動く気ないんかな?なら、あんたも働かない旦那と何も変わらんことになるで、天から金は降ってこんぞ、やるかやらないやで!

No.86 19/01/15 08:04
悩める人86 ( ♂ 匿名 )

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旦那がアホだと困りますねぇ💦

No.87 19/01/15 08:30
匿名さん40 ( 匿名 )

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私も子沢山なのに、父親がガンで治療やらで貧乏でしたけど、なんだかんだ親が一生懸命で私も奨学金で大学行きました。
たしかに、親が払ってタダで行かせてくれたら楽ですけど、でも養子にされていたらきっと恨んでます。

No.88 19/01/15 10:13
匿名さん88 ( ♀ 匿名 )

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主サン 旦那と離婚してお子さんとご実家に 帰ろうよ。 ご高齢だと言っても お子さんの事 頼めるでしょ? 何番サンかが 夜働いては?って アドバイスされてたじゃない? 水商売だけが 夜の仕事じゃないじゃない? 工場とかもあるじゃない? 育休中の間だけ短期でって言えば ご両親に 納得して貰えるんじゃない? 子供離しちゃダメだよ。 後で後悔するよ。 後悔しても 一緒にいた時間は戻せないよ。今が踏ん張り時。母ちゃん 頑張れ。 お子さんの笑顔まで 捨てないで。

No.89 19/01/15 11:19
匿名さん89 ( 匿名 )

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バカ?子供につみはないし、貧乏なんていいわけ。なら子供生むな。
子供一生守りな。

No.90 19/01/15 12:41
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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産みの親より育ての親。
どうしようもない両親なら、まともな養父母のが幸せですよ。

No.91 19/01/15 12:50
お姉さん91 ( 匿名 )

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子供を取るか、旦那を取るかの選択だね。でも、あなたは「別れれば?」という助言はスルーしてるぐらいだし、どんな助言をしても旦那を選ぶんだろうからね。どうしようもない。
自分の中で初めから答は出てるんだから、わざわざ悩み相談する必要ないでしょう?
あと、「私には子供を大学まで行かせる事は出来ない」って、どれだけ先の心配をしてるんだよ。旦那もクズだけど、あなたもやる気が感じられません。あなたただ、養子に出せば金が貰えるからラッキーとしか考えてませんね。

No.92 19/01/15 14:30
通行人92 ( 匿名 )

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大学出ても、幸せとは、限らない。
親、中高卒ですが、
私、大卒
問題抱えてます。

No.93 19/01/15 19:13
お礼

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みなさんありがとうございます。
旦那を取るのか?とか離婚したくないだけ。など意見もありますが、離婚はします。旦那に愛情はありません。ただ離婚しても貧乏な状況すぐに抜け出せない事です。手当も簡単にはもらえません。
母が私のためかけてくれた保険もあるので生活保護うけれません。母子の手当も話は聞きにいけませしたが、次の支給は4月になるそうで。さすがにやっていけません。

No.94 19/01/15 20:25
匿名さん1 ( 匿名 )

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ん? 児童扶養手当ては
確かに 次の支給は4月だけど、こども手当ても旦那が使っちゃうんですよね?

離婚しないと
また使われちゃいますよ。
で、離婚を考えるのが
また遅くなり…の繰り返しになりそう。

離婚する時って
ある意味、結婚する時より勢いがいりますからね。

もっと役所に相談して。

最終的に
今の状況を詳しく話して、貸し付けもあるので…

私も離婚したての時に
いつに返すという約束をして1度だけ利用させてもらった事があります。

そのかわり
給料が入るとかの絶対に返せるあてがいりますけど。

なので仕事を探す事が先決ですね。
でも、その旦那だったら主さんに収入があれば別れてくれないでしょ?

そんな事を考えたら
私は離婚するのが早いにこしたことないと思います。

私が主さんの立場なら、役所で離婚したら、手続きなど どうしたらいいか、もっと食い下がって聞きますし、親にも離婚する相談をして、直ぐに離婚します。

私も離婚を決意した時は、直ぐに役所に直行しました。今 思えば
もっと早く離婚しておけばよかったと思ってるくらいなんですよ。

金銭的にだらしなく
愛もない旦那と数ヵ月といえども一緒にいる意味ありますか?

私なら一刻も早く
子供を守る方法を考えます。

私も離婚してから
パートから正社員にしてもらいましたが、当初は大変でした。

その状態で、明日に離婚しようが数ヵ月後に離婚しようが、苦労がない離婚は無理だと思います。

主さんの覚悟次第ですよ。

No.95 19/01/15 20:33
匿名さん95 ( 匿名 )

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子供って割と無力ではないですよ。今は一番大変な時期ですが,小学校になってからは色々と頼みごとをしてみるといいと思いますよ。お家でやる家事だって飲食店で働くとなると立派な教育ですから。子供ってわりと親のために頑張りたいものです。苦労させたくないと言うなら,頼みごとした時の感謝とみんながやっていることができないことに対する不満を受け止める気持ちがあれば十分ではないでしょうか

No.96 19/01/15 21:09
匿名さん52 ( 25 ♀ 匿名 )

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なら、今の現状を一体どうやって抜けだすん?

ご飯もまともに食べれない経済状況で、2月、3月、4月、家賃、光熱費、食費、携帯代の支払いどうやってはらってくん?

まさか、このスレ釣りやないやろうな?!!


主の口から出る言葉は
できない、できないばかりやね。

今の現状を変えていこうて意志が全く見えへんやん!

主は、どう解決して行こうと考えてるんや?

No.97 19/01/15 21:29
お礼

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>> 96
保育園入れないと、職場に復帰できません。育休中ですが副業も考えましたでも誰も見てくれません。託児所代は払えません。なんとか面接もいきましたが落ちました!子どもがいるから。
これ以上どうしよもないからまず子どもだけでも安心して暮らせる方法考えた結果が養子なのです。釣りではありません。

No.98 19/01/15 22:02
お礼

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貯金もしたかったけど、自分で学費払ったり、学校行きながら給料少ない所で働いたり。その状況で知り合いの保険屋に仕事を進められて、今より給料絶対いい
からって言われ、半ば強制的に入社させられ、入社したら全然違うし。給料は色々引かれたら1万円の時もあるし。
旦那と付き合ってる時はデート代ほぼ私やし。友達にお金貸したけど返ってこない笑 こんな事言いたくないけど、私だけが悪いんですかね?周りの奴らが悪い私を不幸にしてる。その連鎖で大事な子どもが不幸になってるの耐えれないのです。負の連鎖を断ち切りたいです、意味不明ですいません。

No.99 19/01/15 22:24
匿名さん1 ( 匿名 )

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付き合ってる頃から、だらしない旦那だったんですね。

確かに負の連鎖あるかも知れません。私も金遣い荒い仕事の続かない旦那と、このままいたら…と悩み断ち切るために離婚しました。

その負の連鎖を断ちきりたくて子供を養子に出すのか

主さんが
子供のために頑張っていこう。
何があっても
また頑張ろうと
今そう思えるかでは

すごく、これからの人生に差が出ると思いますよ。

私も離婚したからといって裕福になってはいません。

貧乏ですよ。
でも子供達が それぞれ高校卒業後の事を自分で考えたりしているのを見ると、ホッコリします。

その先は
子供達自身が頑張っていく人生を歩んでいくんだなと思います。

何が言いたいのか解らなくなってしまいましたね。

負の連鎖 感じているなら断ち切るのは今ですよ。

それを断ち切るのは主さん自身にしかできません。

No.100 19/01/15 22:29
匿名さん1 ( 匿名 )

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託児所のある病院での介護職などは できないんですか?

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