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初めまして。批判されることを承知で相談させていただきます。 私は39歳独身で6…

回答38 + お礼9 HIT数 6619 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/01/19 23:59(更新日時)

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初めまして。批判されることを承知で相談させていただきます。
私は39歳独身で60歳の彼と5年弱不倫をしています。奥さんとは10年以上会話もなく別居して1年を過ぎます。
彼からの1年以上のアプローチに負け交際しました。とっても気難しい彼ですが、私のためにいろいろ努力をしてくれて性格の改善や頻繁に旅行にも連れて行ってくれていて、私のことをとても思ってくれていることは十分に伝わっています。交際していることを隠してるわけでもないので自分が不倫していることを時々忘れてしまうこともあります。
去年くらいから私との結婚についても考えてくれるようになり、離婚を切り出したようですが、別れてくれない様子。最終的には調停をしなければならないようなんですが、なかなか一歩踏み出してくれません。私は変わらず彼のことがとても好きです。5年経った今でも1日に彼のことを考えている時間が多いくらい本気で好きなんです。ただ来年私も40歳になるので、結婚、できれば出産....のことを真剣に考えるようになりどうしたらいいのかわからなくなりました。なにか意見を聞けたらなと思い、思い切って投稿しました。

No.2778087 19/01/14 17:58(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.21 19-01-15 21:16
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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いろいろな側面からの考えがあるんだろうと思う。

彼を愛していて、離れる事は考えられず、離婚してもらわなくても一緒にいたい。尚且つ子供も欲しい。
だとすれば、彼が望んでいて、あなたにも覚悟があれば子供を産んで認知して貰えば良い。
私の周りの経営者にもそのような人が数人いる。

奥さんが離婚を拒み、形だけの夫婦を望む場合、それでも良いから彼と一緒にいるのかいないのか。

調停をしてもおそらく不調停に終わり裁判になるのでしょうが、それでも奥さんに離婚する意思のない場合は離婚はできませんよ。

それでも良いと腹をくくって彼と生きる事を選ぶのか、新しい人生を生きるのか結局決めるのはあなたしかいないです。

今妊娠しても、成人する頃は彼は80歳。生きているかどうかわかりませんが、それでも良いと思いますか?
介護も必要な時期もあるでしょう。
認知症になるかもしれません。

万が一全ての財産を投げ出してあなたと一緒になるとしましょう。
余裕のない生活の中で、子育てして、介護する人生は後悔しませんか。

ひょっとしたら離婚しても生活が盤石かもしれません。
お金があっても、年々老いてくる彼のお世話は出来ますか?

今はまだ二人とも若いけれど、もし一緒の道を歩むとしたら、考えるべきところはそこですよ。

今はいいんです。惚れた腫れたで。
でも現実は甘くないですよ。

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悩み主のみ

No.1 19/01/14 18:10
匿名さん1 ( 匿名 )

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でも本気で好きな彼さんが奥さんと離婚できないのだから
彼さんと結婚出産は、選択から外すしかないですよね

結婚を諦め独身を貫くか、別れて婚活でもする
の、二択か…

どちらも幸先が不安ですね、残念なんだけれど。


No.2 19/01/14 18:13
お礼

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>> 1
やはりそう思いますか...
自分でもわかってはいるのですが...。

ご意見ありがとうございます。

No.3 19/01/14 18:31
匿名さん3 ( 匿名 )

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まだ間に合います!

60歳の彼とは別れた方が良いです

今はまだ元気でも、年齢的にこれから先介護する時間が長くなる可能性が大きいじゃないですか

お付き合いを続けたところで、どう見てもあなたにはメリットがない

早く決断を

No.4 19/01/14 18:45
お礼

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>> 3
ご意見ありがとうございます。

彼も自分でそのことをよく口にしているので、一歩踏み出せないのもそのせいかなと思っています。

ただ、お互い好きなのに別れる理由がないと思ってしまうんですよね...
私が馬鹿なんでしょうか。

No.5 19/01/14 19:04
匿名さん5 ( 匿名 )

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よく考えたのか?
子供出来ても成人する頃、男は幾つだ?
金がかかる年齢に差し掛かる頃、働く事からリタイアする年になる。
の前に、主さんにはその男の介護が、のしかかってくる。
不倫略奪の末に見える未来は...
明るそうだね~。

No.6 19/01/14 19:07
匿名さん3 ( 匿名 )

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あなたの中で結論が出ているのなら他人はもう何も言うことは無いです

お幸せに

No.7 19/01/14 19:58
匿名さん7 ( 匿名 )

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奥さんに脅されてるんじゃないですか?『離婚すると言うなら不倫した事を子供、親戚にばらわよ❗️』と😊✋

5年も不倫していて奥さんが気づかないわけないと思うし。奥さん、仮面夫婦でも良いから、離婚したくないんだと思う、どちらが根負けするかだね。結婚にこだわらなくてもいいじゃない、事実一緒にいれてるのはあなたなんだし。

No.8 19/01/14 20:10
匿名さん8 ( 匿名 )

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奥様に不倫はバレているんですか?

主さんの親御さんや身内は知ってる?

不倫から結婚してもなれそめを知られたら普通は白い目で見られると思うけど
将来我が子に知られたら どうかな?

No.9 19/01/14 20:32
匿名さん9 ( 匿名 )

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不倫って悪いことですか?
モテる人はずっと生涯モテるものですよ。運命の人って1人じゃないことってあると思います。

No.10 19/01/14 21:40
お礼

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>> 5
ご意見ありがとうございます。

ここ数ヶ月ほぼ毎日よーく考えています。頭の中はいつもそのことばかりです。それでも答えがでないからどうしようもなく相談させていただきました。

No.11 19/01/14 21:41
お礼

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>> 6
そういうつもりで言ったわけではないのですが...すみません。

No.12 19/01/14 22:24
お礼

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>> 7
恐らく気付いているかと思います。
私達は2人で頻繁に海外旅行に行くので
、別居する前から何日も家に帰らないことがよくありました。
奥さんは結婚してから35年程、外に出て働いたことがないそうです。なので調停で奥さんが有利になったとしても一生生活していくのは難しいという判断で渋っている可能性があるのかもと私の友人も言っていました。

確かにそうなんです。私も今まではこれ以上の幸せを望んでなかったのですが、歳が歳ということもあり、やはり欲が出てきたんでしょうかね....


ご意見ありがとうございます。

No.13 19/01/14 22:27
お礼

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>> 8
恐らく気付いているかと思います。

私の家族は知っています。
最初はかなり反対されましたが、今では彼ともうまくやっていて、彼も私の両親によくしてくれています。

そうですよね...
おっしゃる通りです。。。

ありがとうございます。

No.14 19/01/14 22:31
お礼

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>> 9
自分を棚に上げているわけではありませんが、個人的に言わせていただくと、、、家庭でも外でもうまくやっていての不倫は汚いと思います。決しては私の不倫が全くもって汚くないと言いません。

「運命の人って1人じゃない」なんか素敵ですね。ありがとうございます✨

No.15 19/01/14 22:42
匿名さん8 ( 匿名 )

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うわー、不倫からでも嫁に行ってくれればいいって親達なんだ。
良かったですね、不倫に理解ある環境で
主さんが居なければ離婚しないかもしれないのに 彼は主さんていうスペアに乗り換えるんだ。
不倫の狡さってそこなんだよね。


No.16 19/01/14 23:17
匿名さん16 ( 匿名 )

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彼は奥様に離婚の条件を何て言ってるのかしらね。
ちゃんと好きな女性がいるから離婚して欲しいと言ってるの?
それを隠してタダで離婚しようとしてるのかしらね。
奥様はどこに住んでるの?
彼名義の本宅かな? 別居しても生活費も全て彼が負担してるのかしら?

経済的に裕福な彼みたいだから、本宅と、後の財産を全て半分、年金もあるならそれも半分もしくはその分を上乗せで慰謝料を多く払うなど、奥様に対して正直に誠心誠意話し合いをしているのかしら?

奥様は多分不倫を知っています、なんて感じじゃ、そういう話し合いをしていないのかもね。

あなたから財産を全部奥様に渡してでも離婚して欲しいと言えばいいわよ。

そうすれば奥様はすんなり離婚してくれると思いますよ。

No.17 19/01/14 23:24
通行人17 ( 匿名 )

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離婚させるなら、奥さんからは慰謝料と生活費の保証を条件に出されるのではないでしょうか?元々長期の別居で、それにトドメを刺すだけなので、最低限の金額辺りとは思いますが、その経済力はありますか?
女である以上、子供は欲しいですよね?可愛いですから。もし子供を自分の幸せとするなら、今の相手は時間がかかり過ぎませんか?あなたには時間がそれほどない。どこに重点を置くかで道は必然と決まってくると思います。

No.18 19/01/15 01:45
匿名さん18 ( 匿名 )

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親が不倫の末の結婚と知ったら 私なら軽蔑する

夫婦が破綻してるなら離婚成立まで待てないものなの?って思う
破綻が本当なら ね。

離婚てさ、たとえ一人になろうともするものだと思う。離婚したら「互いに一人」になって人生再スタート、次の恋愛はそれからでしょ。
誰かも書いてたけど ケジメもつかない内から次の相手が居るって、そこが卑怯なんだよね。

主さんは年齢的にも不倫でもいいから恋愛したいとか焦ってたのかな?

No.19 19/01/15 07:20
匿名さん19 ( 匿名 )

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9さんは相当なバカ

No.20 19/01/15 20:46
通行人20 ( 匿名 )

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主さん。彼の財産の半分、年金も半分割制度があるので奥さんに取られますよ。
慰謝料も取られる。
貧乏になった彼とやっていく覚悟はあるのでしょうね。

No.21 19/01/15 21:16
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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いろいろな側面からの考えがあるんだろうと思う。

彼を愛していて、離れる事は考えられず、離婚してもらわなくても一緒にいたい。尚且つ子供も欲しい。
だとすれば、彼が望んでいて、あなたにも覚悟があれば子供を産んで認知して貰えば良い。
私の周りの経営者にもそのような人が数人いる。

奥さんが離婚を拒み、形だけの夫婦を望む場合、それでも良いから彼と一緒にいるのかいないのか。

調停をしてもおそらく不調停に終わり裁判になるのでしょうが、それでも奥さんに離婚する意思のない場合は離婚はできませんよ。

それでも良いと腹をくくって彼と生きる事を選ぶのか、新しい人生を生きるのか結局決めるのはあなたしかいないです。

今妊娠しても、成人する頃は彼は80歳。生きているかどうかわかりませんが、それでも良いと思いますか?
介護も必要な時期もあるでしょう。
認知症になるかもしれません。

万が一全ての財産を投げ出してあなたと一緒になるとしましょう。
余裕のない生活の中で、子育てして、介護する人生は後悔しませんか。

ひょっとしたら離婚しても生活が盤石かもしれません。
お金があっても、年々老いてくる彼のお世話は出来ますか?

今はまだ二人とも若いけれど、もし一緒の道を歩むとしたら、考えるべきところはそこですよ。

今はいいんです。惚れた腫れたで。
でも現実は甘くないですよ。

No.22 19/01/15 23:43
お礼

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>> 21
素晴らしいご意見本当にありがとうございます。ほんとにあなたのおっしゃる通りです。
とても心に響きました。
ありがとうございます。

No.23 19/01/16 00:52
匿名さん8 ( 匿名 )

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え、21さんの書かれた事 全て理解した上で彼を本気で好きなんですよね?
今更?

No.24 19/01/16 02:13
匿名さん24 ( 匿名 )

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別れたほうがいいと思います。
倫理観とかを振りかざすつもりはありません。
しかし35才位の妊娠にとって重要な年齢からの交際ですよね。それから五年。
そこだけを鑑みてもとても誠実とは思えません。
そして彼が努力するのも当然かと思います。
なかなかその年齢で若い女性とお付き合い出来ることはないでしょうから。むしろどこかで嫌いになられることを恐れるものですよ。だからこそ優しかったり、このままではまずいというようなことがあれば[結婚]とゆうキーワードを持ち出して安心させたりもすると思います。
言う必要はないかなと思ったのですが自分も20代に似たような(と言っても自分は男ですが)経験をしてます。

結論から言って別れて正解でした。
大人になって振り替えると、老いて自信を失っていく姿を悟られないよう嫌われないよう気丈に振る舞ったり、気を使うことも多々あったと思います。
簡単には割りきれないとは思いますがまだ全然第2の人生やり直せると思いますよ、頑張って下さいね(*^^*)

No.25 19/01/16 02:37
匿名さん25 ( 匿名 )

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主さんより私の方が年齢は少し上ですが…

流石に60歳の人とは一緒にいれません。

将来的な事を考えてしまいます。

男性の方が平均寿命は短いし、そうなると弱るのも早いし……

あ〜無理だわ。

No.26 19/01/16 13:46
専業主婦さん26 ( 匿名 )

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んー私も40歳だけど60歳だと無理だな。先のこと考えると介護しかないじゃない。本当に別れられるんだか分かんない人待ってても仕方ないよ。好きだから一緒にいるっていうのは20代後半までじゃない?40歳じゃ子供産むのもタイムリミットヤバいよ。しかもその彼も高齢だし子供つくれる体なのかな。
とは言え私も高齢出産で今妊娠中で今月か来月出産だけど。ちなみに旦那は6つ年下だから問題ないと思ってるけどね。
よく考えないとね。

No.27 19/01/16 17:34
匿名さん27 ( 匿名 )

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子供に不倫じじいとばばあの介護させる気?お先真っ暗!無駄な5年過ごしたよねー、
これでダウン症の子産まれたら?
健常だったとしても反抗期にそれを抑える力ある?
ムリムリ!
不倫でもなんでもいいから子供にケツふかせるのだけはやめよう!ゾッとするワー。

考えるの遅すぎ(笑)

No.28 19/01/16 17:36
匿名さん27 ( 匿名 )

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と言うか今からすぐ子供できても旦那の介護と親の介護と子供の反抗期と自分の更年期で自殺もんじゃない??

No.29 19/01/17 12:17
匿名さん29 ( 匿名 )

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さっさと離婚してもらい
子供作らないとダウン症だったり早め早めだよ!そんなに好きなら今年中に結婚したら?

No.30 19/01/17 18:29
匿名さん30 ( 匿名 )

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ジジイの介護要因になりたいの?出産、育児どころじゃないって。逃げろ!

No.31 19/01/17 18:41
匿名さん31 ( 匿名 )

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非難されるとか世間体とか相手の奥さんとかそういうのは無しにしても
そういう人は自分も裏切るかもしれないってどうして思わないの…?一回不倫したような人と結婚して怖くならないの?
思っててもそれでも好きだから結婚するっていうなら、あとはすきになさってください。

No.32 19/01/17 19:01
匿名さん32 ( 匿名 )

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バラ色に思えるのはあなただけ。
っていうか、出産リミットで正常に判断できてないんだよ。

No.33 19/01/17 22:21
お礼

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>> 24
ありがとうございます。。。

No.34 19/01/18 00:22
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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なんだかスレ読むと寝汚い言葉満載だね。
個人が確定されないから、罵るのかそれとも普段からそんなマヌケな性格なのか。

主さんは批判覚悟でって記載されているけど、だからって寝汚い言葉で罵って言い訳じゃない。

不倫したなら人権はなくなるのか?

あのねぇ、不倫はいけない事だよ。
だけど、人生って白黒だけじゃないんだよ。だからここがあるんでしょ。

倫理に背くってわかっていても、やり直し出来ない事もあるんだよ。

だから相談しているのに。
否定する事は否定しない。
でも人間だったら、もっと感性を揺さぶる言葉で話せないのかね。
それともレス者は感性とか品性とかないんだろうか。

主さん、罪ってなんだろう。
不倫は罪だろうか。
全て悪だろうか。
夫婦が既に破綻していたとするならば、法的な絆は意味があるんだろうか。

20歳離れている夫婦はたくさんいるよ。
若い奥さんが、年老いた旦那さんの介護をしている人もたくさんいる。

惚れた腫れただけでは破綻してしまう事も多いけど、あなたが腹をくくれば何か見えてくるかもしれない。

それは子供を諦めるとか、子供を産んでも普通の家庭のような安定を選択出来ないとか、パートナーが年を取り介護の問題が出てくるだろうとか、だけど、そうなるかもしれないし、ならないかもしれない。ずっと安泰なのかもしれないし、苦しむのかもしれない。
あんまり悩まなくていいのかも。
男と女が一緒になるなんて、結婚、不倫に関わらず皆んな賭けだもの。未来は誰にもわからないから。

No.35 19/01/18 17:01
匿名さん35 ( 匿名 )

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不倫云々は置いといて…
私が気づいた事。
私45才主人54才
一番上の子は大学2年
一番下の子は小学4年
(私が35才の時の子)

9才年の差ですが今更思います…
時間が足りない( ω-、)

定年(働けるのが)まで6年しかない
もちろんその後も働きますが給料は半減…

今年真ん中の子も大学進学
8年後に下の子も多分、大学進学…

お金がかかる
全然足りない
主人の退職時で私ら一文無し(T_T)
更に下の子もいるし
まだまだ教育費がかかる。

更に更に
三日前に主人の母が脳梗塞で倒れた
勿論、義母は貧乏なので保険なんか入ってない
主人は長男だから
多分、色んな医療費等、うちもち😩💨

まわりの友達は旦那が年下や同級や2~3コ上だから、まだまだ働ける
子供達が巣だってからでも十分老後資金も貯まる。

きっと私は義母の介護の後に主人の介護で更に金銭苦だと思います。

気づけば老後一人でスッカラカン💦
その頃、友達はノンビリ旅行三昧なんだろな(´-ω-`)
と思ってます。

今更ですが、もっと先を見据えて色々計画的に考えるべきだった。

こうゆうことなんだよ・・・。

主さんは仕方ないから
私から言えるのは

主さんが一人で子供を育てるつもりで認知してもらう。
ただし!
正社員で働き続ける事。

これから先の子供達は未来が暗いです。
覚悟して産んでください。
主さんが現在生活ギリギリなら子は諦めて。

あと、どなたかが言われてますが
60ともなると、もう他に目移りする事もないので、そこはあまり気にしないでよい。
 
とにかく60才の不倫相手は宛にせず一人で生きていけるなら
このまま認知だけお願いして子を産んで離婚されたら一緒になれば?

ま、認知したら嫁にバレるけど

認知なしで産む?
後から籍入れるとか!は?

財産があるなら認知は必要だね。

お金なくて、
もしくは、あっても専業の嫁を老後突き放すのは酷すぎるから財産たっぷり分けてあげてね。
嫁さん老後は月5~6万くらいしかもらえないだろうから6000万~1億くらい積めば安心するよ。
しかも旦那の親の介護は免れるし✨

それで微々たるお金が残っても
やはり60のおじいさんが子育て一からはキツい、色んな意味で

それだけは肝に命じてね
後から気づいても遅い。
私みたいに((T_T))


No.36 19/01/18 17:04
匿名さん36 ( 匿名 )

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もし、離婚成立してあなたが40才で出産されて、彼の年齢もですが、あなた自身も高齢出産ですよ




子供をあなたの年齢で生み育てていく責任あるのですか?


お互い中高年で、、。

彼の金銭的余裕は?



ただ軽い気持ちで不倫した彼なら、また他女性出来る可能性だってあります


不倫する男性って繰り返す事多くあります


今はあなただけでも、いつ奥様のようにあなたが立場が逆になりかねない



ただの浮気相手であり、離婚など口先だけの事もあります




今奥様と口も聞いてないなんて、本当の事はわかりませんよ



5年続いたあなたとの関係も、あなたは気持ちがあっても、彼の気持ちはわかりません



5年という月日は、飽きがくる年数です



自分自身の幸せを未来を、考える前に
彼家族の家庭の事、人間なら考えるべきでは?


あなたの将来より、今奥様は慰謝料請求初められてるかわからないですよ



もう少し相手、今奥様の気持ち考えたらどうですか?

No.37 19/01/18 17:14
匿名さん35 ( 匿名 )

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嫁の事まで考えれる人は
そもそも不倫しないから(´-ω-`)
またはギリギリのラインで踏みとどまる事ができる人。
そして相手の嫁だけでなく 
自分の家族も大事に思ってる人。
そして本当の愛を知ってる人。

私、相手の嫁に悪いと思ってます~
って言ってる人がいたとしたら
それは口先だけだって😏

No.38 19/01/18 17:16
匿名さん36 ( 匿名 )

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あなたが
40才で妊娠も、とても難しいです



もし妊娠されても、最低還暦まで20年間仕事を続ける体力残ってますか?


もう少しで更年期になりかねない年齢です


それに、彼は
子供が成人するまでに、老人になり、介護になりかねない


あなたが20代ならあり得るかも
ですがもう無理出来ない年齢。
体力もだんだん落ちる40代で子育てできますか?


彼が億万長者なら、金銭的余裕があり、家政婦さんでも雇う余裕あるなら

出来るのでしょうが~


よく考えないと、本当に苦労続きになりかねない

No.39 19/01/18 18:11
匿名さん35 ( 匿名 )

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ほんとにその通りよ(;´д`)
35才なんて、まだまだ夜中の八丁まで呑みさるけるけど
40過ぎると…
キツいと言うか眠い

友達に40と42で出産した子がいます。
二人共、初産で帝王切開ですが産むのは可能です。

でも子育てしてきた私からすると
私は無理(-""-;)
二人共凄いな…と思います。
まぁ、これからの人だから幸せいっぱいですが😅

No.40 19/01/18 18:28
通行人40 ( 匿名 )

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頻繁に海外旅行行けるなら彼氏さん経済的余裕有りそうですね。
別居中も奥さんの生活費払ってるんでしょう?

1年掛かりで口説かれたとありますが、もしかして主さんの雇い主?

もう亡くならるましたが、知人に同じような方いました。
最後迄奥さん離婚しなかったで、何十年も彼女と一緒に暮らしながら事実婚のままでした。
年齢差も同じぐらい。
子供は始めから作らなかったので犬を飼われてました。
入院中は彼女さんが付き添ってましたが、亡くなった時社葬になったので奥さんがお葬式をあげました。


お子様望んでおられますが、もし離婚出来なかった時の覚悟ありますか?

No.41 19/01/18 18:52
匿名さん41 ( 匿名 )

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彼が本当に離婚するなら再婚すればいいのでは?けど、男性も高齢だと不妊の可能性があるし、介護と子育てが重なることもある。何より悲惨なのが彼の話が嘘だったときだね。悲惨な結果を期待します。

No.42 19/01/18 19:44
匿名さん42 ( 匿名 )

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結婚という形にこだわらなければいいんじゃないの?認知してもらえば。一緒にいてくれて生活費とか面倒見てくれるなら。そんなに何もかも思う様には中々ならないのが人生じゃないのかな?

No.43 19/01/18 20:39
匿名さん43 ( 匿名 )

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もう見てはいないだろう主さん。
痛い現実から目を背け耳を塞ぐも貴女の自由かもしれません。
が、痛い現実を真摯に受け止めないと、幸せは程遠いかと。
既男さんが60歳だから、感覚が麻痺しているようですが、主さんも充分に歳、中年ですよ?
仮に離婚が成立したとしても、何年後でしょうね。

日本女性の平均閉経年齢、幾つかご存知ですか?
私は43歳です。
42過ぎて、なんの前触れも無く、突然周期がバラバラになり、月に2回来たり、2ヶ月来なかったりが、もう1年。
去年暮れ、婦人科に行ったら、あと早くて6年ぐらいで閉経だね。早くはありませんよ、平均的です。
と言われました。
子宮と卵巣が、ゆっくりゆっくり小さくなって行くから、医師には分かるそうです。
私は十代で結婚出産しました。
主人も私も若かったから、半端勢いで乗り越えられた育児。
でも若くても、大変でした。
お金もね、大学まで出しましたが、教育費の総額は、予想を遥かに超えたものでした。
今子は、卒業して3年経ち、漸く老後の貯蓄と、両家の両親の為の様々に精を出せます。
多分、既男さんと私の両親、歳が近いと思うんですよね。
父65歳、母64歳です。
いろいろ大変になって来ましたよ。
雪国一戸建、今時期、朝から晩まで雪掻き。
高齢の父には、やはりキツイようですし、春なら歩いて10分かからないスーパーも、冬場は倍かかり、母も大変そうです。

人を支える、子を育てるって、お金も勿論必要ですが、健康な元気な身体も、お金と同じぐらい必要ですよ?

ウチの母も専業主婦でした。
でもね、家族の為に、自分を後回しにして尽くしてくれました。
既男さんの奥様も、同じだと思います。
そんな奥様の数十年の功績を無視し、浮気相手と海外旅行。
もし私が貴女の姉妹なら、そんな非情冷酷な男性は、信用できませんし、既男と逢瀬を繰り返し、海外旅行!と歓喜している貴女にも、ガッカリするでしょう。
奥様を無下に出来るという事は、貴女にも出来ると言う事です。
貴女だから特別なわけではありません、相手が誰でも、それが出来る男だと、肝に銘じた方が良いです。
真剣に、数年後の貴女と既男さんの関係、想像し予測してみてください。
悪い事は言いません。
やめた方が良いと思います、てか、離婚は無いでしょうね。




No.44 19/01/18 22:37
匿名さん44 ( 匿名 )

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それなりに恋愛してきたのに結婚できない女って、遊びかセカンドだった女が9割なんですって。

主さんが小学生の子供の時、お父さんが70歳だったらどう思っていたでしょう。
何にしても考えるのが遅いです。
40で産んでも、その後の子供の遊びや勉強、受験に進路もろもろ。ちゃんと見てやれる体力はあるんですか?
まさか50で病気して、子供放置なんて事にならないように。

No.45 19/01/19 01:08
通行人45 ( 匿名 )

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自分の周りを見てても感じるけど、不倫で良い思いするのは男ばかりなり。
親に良くしてくれようと、結局離婚の決断してくれないのは、主と結婚するより奥さんと離婚しない方がデメリットが少ないと考えているのでは?
期限を決めて離婚成立するまで会わないと宣言してみたら?
それで動いてくれないけど離れられないならずっと今の関係と割りきって付き合うしかない。
未婚の母にでもなって。


No.46 19/01/19 16:51
匿名さん36 ( 匿名 )

削除投票

経済的余裕ある彼なら、よけいに今は良くても、いつまた他女性出来るかわからないよ


金銭的余裕ある、男性はモテる

その時あなた妊娠でもしてたらどうするんですか?



母子で育てるつもりですか?
彼も高齢者、経済的不安


それと妊娠出来ない場合、ずるずる今の状態続け、あなたも妊娠不可能な年齢になる


年ってあっという間に、過ぎますよ



甘い将来の夢も、残酷な結果だよ


今の幸せが明日もあると、思わない方がいいよ



おまけに既婚者、彼には家族や子供がいる

人を不幸にして、自分達の幸せがあるのかしら?

No.47 19/01/19 23:59
通行人47 ( ♀ 匿名 )

削除投票

その彼が、家庭に向いてるとは、思えないんだけど…

妊娠して子供なんてできると、海外旅行なんて、いけないよ?

優雅な外食もできないよ。

二人きりのデートだって、子供が小さければ何年もできなくなる。

セックスはもちろん、二人きりでゆったりソファに座って映画鑑賞ですら、できなくなる。

主さんは、働きに出る。子育ても家事も育児もある。

夫は高齢なこともあり、仕事から帰ってきたら疲れた疲れた…で何も手伝ってくれない。腰が痛い膝が痛いで子供を抱くことも難しい。

こんな筈じゃなかった。




みたいな未来が想像つくよ。
その彼とずっと一緒に仲良く暮らすのなら、海外旅行も楽しい外食も、快適なデートもできる方がいいから、子供作らない方がいいと思うよ。もちろん、お金は老後用に貯金でさ。

もし子供作ったら、その彼との関係は終わると思う。こんな筈じゃなかったって。

私には子供がいるけど、生活が一変する。恋人同士で楽しんでた二人きりの大人のデートなんて何年もできてないよ。

主さんの彼が、そういう我慢の生活に耐えれるとは、思えない。60歳からそういう苦労するってキツイはずだよ。

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