私は、27歳・女で、社会人になり５年が経ちました。今回初めて投稿したのは、「対人…

言ってる内容なんとなく分かりますよ

良い人を演じておけば損はないと思うけど何事にもそれほど深く関わろう知ろうと思えない

好きだけどそこまで好きじゃない
嫌いだけど思ってるほど嫌いではない

ほんとの自分は誰も分かってくれないしそれを見せたり言っても誰も理解してくれないだろう…大切だからこそ嫌われたくないから距離をとってしまう

私はこんな感じです

自分の事を話して主さんに対する回答になってなくてすいません

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>> 1 早速ご返信ありがとうございます。

頂いたコメントが、まさに同感で自分のことかと思い、涙が溢れました。

本当に本当にそのままで、同じ気持ちの方がいるということが分かり、少し痛みが和らぎました。

でもなぜこうなってしまったのか、なぜこんなにも虚無感があるのか、それがずっと知りたいです。

初めての投稿でしたので、ご返信嬉しいです。ありがとうございます。

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私も自他共に認める何処でも生きていける人ですが、人が大好きかって言ったら違うかもしれません。
楽しく生きるのが好きっていうか…
お笑いの人が人を笑わせたいのと似たような感じで、仕事も遊びも楽しいかったり安らぐ時間を目指して生きてるだけです。
和の瞬間が充実っていうか…半分趣味みたいなものです。
落ち込んだりは余りしないけど、フと一人の時間の自分は、すごく冷めてるなぁとかは思います。
ずっとハイなら持たないだろうし、自分なりにバランス取ってるんじゃないですかね？
愛に飢えてる人は人との繋がりは求めるけど、深みは怖いというか…そんな感じなのかなぁ…
主さんと私も似てるようで違うからわかってあげられなくて申し訳ないんだけど、誰でも何面かの自分を持ってます。どれも自分である事には間違いないですよね。
演じてるような気分になる時もあるかもしれないけど、それも周りが評価してくれた自分の生き様だと思います。
気を回したり努力あって人に好かれてる訳だから、悩まないで笑っててほしいなと思ったりします。

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>> 3 またまたご返信ありがとうございます。皆さんお優しいですね、嬉しい気持ちでいっぱいです。


そうなんです。
私、修造とか言われたりすることもあるくらい熱いキャラ(演じてるだけなのかもですが)なんですけど、一人の時は、自分って本当に冷めてるなぁ〜ってすごく思って、それにも嫌気がさします。

でも、たしかに、外では明るくて気が使えて頑張り屋さん風だからこそ、一人の時までやっていたらもたないから、バランスを取っているという言葉は腑に落ちました。そんなつもりはないけれど、自然とバランスを取っているんですねきっと。ありがとうございます。


私は父を幼い頃に亡くしていたり、家族もよくある普通の家族とはちがうこともあって、繋がりは求めているけど、深くまで行かない方が楽というか、それでやってこれたから、楽な方に逃げているんですかね。でも繋がりを求めてる、愛される価値があると思いたいと、行動と反比例しています。
３年付き合っている彼にも甘えることが一切できません。友達にも悩みはいうけど、まっ大丈夫なんだけどね〜とか言って、元気アピールしちゃいます。負担をかけたくなくて。


でも、こうして文字にすると整理できることもありますね。

長々とすみません。
ご回答くださったお二方、ありがとうございます。他にも何か同じ体験あったら伺いたいです。

また、こちらをご覧のかたにも、もっといろんなご意見伺えたら嬉しいです。

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こちらこそありがとうです

私がこうなった理由は主さんの投稿の最後にあったように愛でした

私は両親から愛情というものを感じたことがありません

愛されるってどんな感じのことを言うのか人を愛するってどうゆうことをしたら良いのか、一般的な愛の言葉やハグは愛情表現なのは分かりますが正直言われても抱き締められても愛されてると心から思えません

愛し方も愛され方も下手なんです、だけどこんな自分をもしも受け止めてくれる人がいたら私はその人に思ってる気持ちも素直に言葉に出来るのだと思います

だけど拒否された時が怖いから誰とも深く関われません、良いなと思った人がいても最後の１歩を踏み出すことが出来ません

自分の中身が空っぽな感覚がします
感情はあるけど表面だけで中身がない
愛するって色んな感情がありますよね私には愛が無いから心からの感情も無い気がしてます

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>> 5 またまたご返信いただけるなんて嬉しいです。
こんな話を出来る人はいないので、初めての感覚で嬉しいです！！！ありがとうございます。


親のせいにするつもりもないし、親には感謝しているし、自分の生き方でいくらでも変えることができるのは重々承知ではありますが、
やはり子供の頃にただ生きているだけで、自分が愛される価値のある人間であるという意識の植え込みがなく、頑張ったら、明るくしていたら、人の役に立ったら愛されるという意識がいまも根強くあるから、無理をしたりしてしまうのかもしれません。
したくもないことや、我慢していること、言い返したいこと、甘えることが、自分の気持ちに正直にすぐできたなら、こんな悩みはないと思います。


本当にそうですね！捨てられる、嫌われる恐怖は人一倍あります。

そして、自分は空っぽであるともすごく思っています。親も、友達も、彼も好きだし大切だけれど、本当にそうなのか自信がありません。自信持って好きと言えるのに、空っぽな自分に自問自答したり、愛されたいが故に愛しているのでは？と、思うときもあります。


長々とすみません。

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私も同じ気持ちです

こうゆうことって友達とかに言えませんから

したくもないことや、我慢していること、言い返したいこと、甘えることが、自分の気持ちに正直にすぐできたなら、こんな悩みはないと思います。

この言葉にすごく共感しました

同じような感覚を持ってる主さんと話せて自分だけじゃないんだと思えて嬉しいです

空っぽ…私もこの気持ちをどう言葉にしたら良いのか分からないですが、冷めてる…のだとも思ってしまいます

誰に対しても諦めから入ってるところがあり、必要以上に求めなくなってしまいます

ほんとはこうしたい、こうなりたいと思ってる理想を描いてはそれが出来ないことを同時に考えてしまう

ごめんなさい言ってる意味分からないですよね、自分でも何が言いたいのか分からなくなってきました

主さんはどうしたら愛されてると思えると考えますか？

私も長文失礼しました

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>> 7 ご返信も共感もありがとうございます。とてもとても嬉しいです！！！

こうなりたい、でも自分なんて…の繰り返しで、頼まれたことは全うしなくちゃ→自分を追い込む、でもうまくいかないと自分はダメだ、もっと頑張らないと頑張らないとって。
自分のこと諦めてるくせに、無理して頑張ろうとしてしまいます。


やはり、自分は愛されていると気づくことでしょうか。
このことはもうずっと悩んでいることで、本を読んだりネットサーフィンしていて書かれていることです。
ないと思っているだけで、本当はあると気がつくことだと書かれています。


自分はすでに愛されていると気づく、何もしなくてもできなくても価値のある人間だと気づく…と。

でも、いくら本を読んでも、伝えたい言葉の意味も分かるのですが、
自分を諦めているからなのか、冷めているからなのか、それが楽だからなのか、それができないから悩んでるんだよ…って思います。

自分はただここにいるだけで価値があると、愛されていると心底思たら本当に幸せになれると分かってはいるのに……。

暗くてごめんなさい。

こんな感じになるのが怖くて、誰にも話さないか、話しても面白っぽく言ったり、大丈夫な感じを出して、結局言ったこと自体を後悔したり。

だから家からでれないくらい、ただ横になって１日が終わってしまうくらい疲れ切ってしまうのだと思います。

これからどうしたら。

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主さんと似ててほんと不思議な感覚です自分の話聞いてるみたい

私も今やらなくちゃいけないと思うことがあって、あれもこれもやってたらミスをしてしまい自己嫌悪の毎日です
弱さを見せれません、心配してくれる人に大丈夫と言って返しますがそれは自分に言い聞かせてるって感じです

愛されてると気づくこと…ですか

難しいですね、一般的には愛されてると見えても、自分自身がそう思えないならどうしたらいいのって考えちゃいます

暗くなんてないですよ謝らないで、私も同じだから

こんな感じになるのが怖くて、誰にも話さないか、話しても面白っぽく言ったり、大丈夫な感じを出して、結局言ったこと自体を後悔したり。

主さんが言ったこの言葉もすごく共感です

相手に答えを求めるけど否定されたり拒否されるのが怖かったりして最後に冗談っぽく言ってはぐらかしちゃいます

疲れきってそれでも明日になればまた笑顔で頑張っちゃう主さんの辛さが分かるから少し涙が出ました

共感ばかりで何も解決できなくてごめんなさい

でも私には主さんの気持ちが言葉の意味が伝わってきます

一人じゃないと思ってくれたら良いなって思います

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>> 9 昨日は一人で辛い時に支えになってくださって、本当にありがとうございました。

最後の一言で、今日を頑張ってこられたと感じています。

理解してもらえる温かさ、吐き出せる温かさ、埋められていなかったものが埋まり、週末も仕事頑張れそうです(^^)

またきっと、自分自身が変わらない限り、同じことが繰り返し起きることと思いますが、うまく切り替えられる術を得なければと考えています。

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こちらこそありがとうございます

お役にたてたなら嬉しいです

また悩み疲れてしまった時は吐き出せばいいと思います

私は変わろうと思ったけど変われなかったから、こんな自分を受け入れてしまいました今のままで誰にも理解してもらえなくていい、だから少し人と距離をおくようにしました求めたり期待したら辛くなるから

昔に比べると少しは楽になれたと思ってます

切り替えられる術が見つかることを願ってますね

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>> 11 自分を受け入れるといつのら、一番の理想です。私も本当はそうできたら最高だと思っています。

ちなみにお答え頂けなかったら大丈夫なのですが、友達や恋人とはうまくやっていらっしゃいますか？

ほかの方との距離はつめなくてもいいですが、友達や恋人、家族とはそうはいかないですよね。
そのやり方とかも伺えたら幸いです。

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友達はほとんど居ません、こんな性格なので交遊関係は狭く浅くが必須になってます

でも上手くやれてると思います

今は居ませんが、元恋人とはケンカもしたことありませんので

最低な考えですが、元恋人は性格で選びました

見た目や食の好み、話が合うとかは切り離して性格が合うかどうかです

私に対してあまり詮索しませんし、依存もしませんしっかりと自分の考えを持った人なのでお互い良い距離を保ててました

愛情表現も求めてこなかったのでムリして好きって言わなくてすみました

家族は私が拒否して絶縁状態なので関わりがありません

参考になれば良いのですが

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>> 13 赤裸々にお話しくださって、ありがとうございます。とても参考になりました。

そして驚いたことですが、私の今の彼のことかと思う内容で、やはり同じような方を好きになるというか、私たちのような性格の人にはそういう方が巡り合わせなのかな？とびっくりしております。

私の彼も、まずは自分のペース第一で、依存もなく、私に興味ないの？っていいたくなるくらい詮索してくることもなく、愛情表現を求めることも、相手からすることもなく、会うのも月1回あればいい方という感じで、とにかく平穏ないい距離感です。(普通なら物足りないとか、寂しいと感じるはずの距離です)
たまに寂しいこともありますが、実はちょうど良いのかもしれませんね！


ご家族とは疎遠とのことでしたが、嫌なことを話させてしまったのに、ご丁寧にありがとうございます。

友達も、本当に深く関わっている人は少ないですが、私もこの狭く深い友達を大切にしていきたいと思います。

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まさか恋人のタイプまで一緒とはほんとビックリしました

主さんが彼氏さんに対して寂しいと感じるなら、もう少し会う頻度や愛情表現増えると良いですね

家族の事はもう吹っ切れてるので大丈夫ですよ、配慮してくれてありがとう

ちなみに私もストレス溜まると食べちゃいます、何から何まで似てますね

ムリせず徐々にでも現状から変化していくと良いですね

密やかに応援してます

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