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親が気持ち悪い。家族が気持ち悪いです。 私は今高校生で、年頃だからだと思って…
親が気持ち悪い。家族が気持ち悪いです。
私は今高校生で、年頃だからだと思っていたけれど違う気がしてきました。それに最近自分の親が毒親ではないかと思うように感じて来ました。
昨年から体調不良が続き、学校を休みがちです。最初は新しい環境に不安を感じ、ストレスから来ているものだと思っていました。もちろん、それが一切関係ないかと言われればそうではないと思うし体調を崩すきっかけにはなったと思うけれど、根本的な原因はなんだか違う気がすると思うようになりました。
ある日毒親という言葉を耳にし調べてみると、凄く親が当てはまりました。そして私は自分の体調不良の原因が親、家族にあると確信しました。
私はあらゆることに関しいい加減な方で、何も気にしなさそうと友人には言われるし、自分でもそう思います。しかし、家族には潔癖だと言われます。これは以前からずっとで、友達とは飲み回しなどができるけど、家族とはできない、友達を部屋に入れることはできるけど、家族に入られると気持ち悪くて仕方がない、友達とはスキンシップをとれるけど、家族とは少し触れただけでも洗いたくなるなど、本当に気持ち悪く感じてしまいます。思春期関係なくです。
最近は親が作る料理を食べたくない、服も食器も自分で洗いたい、同じ洗面台、風呂、トイレなどを使いたくないなど、さらに激しくなり、生活に支障が出るほどストレスが溜まります。
今は予備校に通っていて希望は国公立大学に進学することです。我が家では私立大学に進学するなら学費のみ、国公立大学に進学するなら学費プラス下宿費を出して貰えることになっているので国公立大学に進学し、家を出たいと思っています。そのために今は勉強したり予備校の大学生の先生に下宿生活の様子を聞いたりしています。
しかし、最近になり高校を休むやつが大学に行けるはずがない、お前なんかに学費を支払う価値はない、だから予備校も進学もやめてしまえと言われるようになりました。確かに高校を休むやつが……というのはその通りのように聞こえるかもしれないけれど、私がもし、希望通りに大学進学し、家を出ることができれば大学は休まない自信があります。なぜなら、親と会わなかった日や会話をしなかった日の翌日は元気に学校に行くことができるなど、物凄く顕著に現れています。だから、家を出れば私は健康に生活できると信じています。
養われている身でこのようなことを考え下宿生活や大学進学を甘く見ている、言っていることが贅沢、思春期だから仕方がない、自分の体調不良を親のせいにし、その上毒親呼ばわりするなんて親不孝、そのように思われるかもしれないけれど、本当の本当に家を出たいです。地元の友達と離れたりすることも新しい環境での不安も仕方がない、それは我慢すると思えるくらいしんどいです。経済的に制圧されていて身動きの取れない今が嫌で嫌で仕方がありません。
私の考えは愚かで幼稚で浅はかでしょうか？
もう少し大人になれば考えも感じることも変わるのでしょうか？
私の希望を実現するためにするべき努力はなんでしょうか？
他にも何か感じたことアドバイスがあれば教えてください。自分で考え行動するにはまだまだ未熟で誰かにこのことを聞いてもらい、意見して欲しかったのですが、どうも周りには相談しづらく、こちらに書き込ませていただきました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
お気持ちわかります。
私もあなたと同じく、親から離れるために勉強をして東京の大学へ進学しました。
私も親の価値観や言動に疑問を持ち、他者へのいたわりのなさを気持ち悪く思いながらも、
一方で子供であるがゆえに経済的に依存しなくてはいけない自分に深く絶望していました。
親と離れてからは本当に穏やかに暮らすことができました。
ただ投稿者さんの幸せを願う上で、私の犯した過ちを1つだけ教訓としてください。
誰にも依存しないことを目標としないでください。
人間は結局1人では大変です。できるだけ多くの人に助けを求めてください。
親への嫌悪感も決して恥ずかしいことではありません。
むしろ普通の人ほど、より多くの人に少しずつ依存してうまくやっています。
健康上の問題があった時などに、結局親を頼らざるを得なくなるのはとても辛いことです。
下宿生活も良いと思います。
一人暮らしだと、孤独になりかねませんし、何より出費が本当に痛いです。
投稿者様の幸せをお祈りしています。
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あなたの親が気持ち悪いと言うけれども
具体的にどう毒親なのか
あんまり具体的な行動が書いてないので
何も客観的なことが言えません。
強いていえば「高校を休むヤツが大学に～」というセリフで
キツめの言葉といえば言葉だけど
それだけをもってして毒親と断じるのは
ちょっと違う気がする。
とにかく国公立に合格して家を出るべく、頑張ってください。
学校を休まないほうが、親といる時間が短くて済むのではないですか？予備校に行けたほうがいいし、家を出るため！！と頑張ってください！応援してます。
学校休みがちな子は勉強出来ても合格するかわからないよ。
面接官は大学に入って環境が変わればもっと休むことになると考えるのが普通。
今そんなに親から離れたいなら学校やめて寮のある会社探すか旅館みたいに住み込みで働く場所探しては？
自分の部屋があるとか大学の学費出してもらえるとか贅沢させてもらって我が儘に育ったねとしか思えない。
高校行けば親の顔見ないで済むんじゃないの？
どの辺が毒親なの？
主さんのそれは、毒親とかとは違うと思う。
学校行った方が、親と顔合わせなくて済むんじゃないの？図書室とかで勉強したり、やれる事はあるはずだけど、スレ本文からは、感じられないです。
多分、甘えからの嫌悪感だと思うけど。近い人ほど、嫌悪感がわくって事はある。
主さんが、親から離れれば普通に生活出来ると思ってるのなら、学校行ったら。
とりあえず学校行っておけばいいんだから、学校行って具合悪いなら保健室行けばいい。親と離れてた方が、体調良くなるんでしょ？
言ってる事と、やってる事が矛盾してるよ。
返信遅くなりました。どの辺が毒親なのか書いていませんでした。すみません。
いくつか例を挙げると兄弟差別が激しい。年下の兄弟を持っているのですが、私よりお小遣いの少ないはずなのに毎週末遊びにいっているのにも関わらず、財布の中のお札が一向に尽きません。恐らくお小遣いとは別に貰っているのでしょう。さらに服やお菓子が兄弟はどんどん増えていきます。私は五年ほど前から服を親に買ってもらったことがなく、親戚からの数少ないお下がりや成長期前から着ている服をずっと着回していたため、今年度の春に私の姿を見かねた祖母が四年ぶりに買い与えてくれたのですが、それすらもお前は今持っているので充分だ無駄遣いするなと怒られました。
他には、私の言うことを一切聞こうとしません。頼んでおいた保護者のサインの必要な資料なども提出期限が迫ってきたので催促しに行くと、そんなことは聞いていないと言われます。相手に伝わらなければ意味がないといい、確かにそれはその通りだと思ったので色々試したのですが、口で伝えるとテレビを見ていて聞こえなかった、親の机にメモを添えて置いておくと、こんなのでは見えない、などと言って一向に自分の非を認めようとしません。
何より困っているのが会話が成り立たないことです。親も私を嫌がっているのはわかるので最低限の連絡事項くらいしか話しませんが、私が少しでも言葉を発するとすべて喧嘩腰で返ってきて最終的には私の言ったことは一つも通じず、ただお説教されて終わります。それも何時間も。
他にもありますが、これらの理由から私は自分の親を毒親と感じています。しかし、毒親の特徴でもあるのよう、周りには毒親なんて信じられないくらい外面がいいのです。いつも外ではニコニコしている親が家の中で笑っているところをずっと見たことがありません。
それと、親といたくないなら学校に行けばいい、と仰る方がいましたが、私も同じように考えなるべく行くようにはしています。ただ、本当に体も限界で食欲不振や睡眠不足でいつもフラフラの状態で学校に行っています。保健室などは他の生徒もいて利用時間が限られています。なるべく机に突っ伏してでも授業には出て私もなるべく家に帰ることは避けているのですがやはり限界もあって…。
続きです。私自身、贅沢して育ったとは感じています。お稽古も通っていたし、予備校にも通わせて貰っているので。しかし、自分の意見が言えない家で育ったのでこれが初めての我儘です。言えるはずもないですが。
ただ、色々な意見を聞いて自分が甘いということも痛感しました。口にはしてないだけで根は我儘で、自分の体調管理もできず、体調のせいにして甘えて学校に行けないと言っているずる休み不登校です。
確かにこんな人間は社会では役に立たないお荷物です。そんな風にはなりたくありませんが、そんな未来に片足を踏み入れているのもまた事実です。このままでは、就職も進学も危うくなる、本当にそう思いました。
高卒の資格もなく就職する自信はないので今はこのまま耐えて大学の面接にも響かないようにこれ以上休まないように頑張ります。うまく自分の感情をコントロールように勉強もして体調管理もしようと思います。甘えたこと言ってる場合じゃありませんね。どうしようもないことをどうしたらいいか聞いている暇があるなら勉強でもしてろって感じですよね。
回答してくださった方々、ありがとうございます。独立に向かって今できることを精一杯頑張ろうと思います。
お気持ちわかります。
私もあなたと同じく、親から離れるために勉強をして東京の大学へ進学しました。
私も親の価値観や言動に疑問を持ち、他者へのいたわりのなさを気持ち悪く思いながらも、
一方で子供であるがゆえに経済的に依存しなくてはいけない自分に深く絶望していました。
親と離れてからは本当に穏やかに暮らすことができました。
ただ投稿者さんの幸せを願う上で、私の犯した過ちを1つだけ教訓としてください。
誰にも依存しないことを目標としないでください。
人間は結局1人では大変です。できるだけ多くの人に助けを求めてください。
親への嫌悪感も決して恥ずかしいことではありません。
むしろ普通の人ほど、より多くの人に少しずつ依存してうまくやっています。
健康上の問題があった時などに、結局親を頼らざるを得なくなるのはとても辛いことです。
下宿生活も良いと思います。
一人暮らしだと、孤独になりかねませんし、何より出費が本当に痛いです。
投稿者様の幸せをお祈りしています。
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