吐き出させてください。自分勝手な愚痴なので不快にさせたらごめんなさい。 本…

親の立場の私が独り言。

何で分かってくれないのか？
いや、本当は分かってくれるとは思ってない。
でもお前が一番だ。
自分の事なんてどうでもいい。
うるさく言うのはイヤなんだ。
優しくて物分かりの良い親になりたいと常々思う。
でも心配する気持ちが優ってしまい、つい口うるさくなる。
勉強しろ、将来を考えろ、あんな子とは付き合うな、あの子はあんなに出来るのに…。
全部自分が子供の頃に言われてイヤだった事だ。
今、初めて分かる。
自分の親の気持ち。
子供に届かない愛情。
理想の親になれない自分の不甲斐なさ。
子供に謝りたい事だって山ほどある。
でも自分はお前の親なんだ。
どんなに不完全でもお前の親であって、親であり続けないとならないんだ。
お前が我慢している事、親の自分には分かるんだ。
だって、お前の親なんだもの…。
ずっとお前を見て来たんだもの。
そりゃ分かるさ。
泣きたいくらいに。
自分を責めて死にたいくらいに。
でも親として泣き言は許されない。
親として、お前を立派に送り出すまでは。
お前も大きくなって、してやれる事が少なくなった。
金を出す事くらいしか出来ん。
簡単に快く金を出す事は為にならんから、どうしても口は出さなきゃならん。
うるさかろう、イヤだろう。
それでいい。すべてうまくいく世の中じゃない。
そう教えられるのもあと何年か…。
出来損ないの子？
ふざけた事を言うんじゃない。
一言、言いたいんだ。
生まれてきてくれてありがとう。
かけがえのない家族の時間をありがとう。
何度心の中で思ったか…。
お前が元気でいてくれたらそれでいい。
でもそれだけではダメなんだ。
厳しい事も教えないとお前が将来困るからだ。
お前が困る姿を見ると居た堪れなくなるんだ。
親の務めってのは義務じゃない。
願いなんだ。
親が子を思う願いなんだ。
分からんだろうな。
それでもいい。
お前を愛し続ける以上、お前から嫌われても自分は親を続けるよ。
見返りなんかいるわけないだろう！
それに、もうもらってる。
お前が成長して大きくなっている姿。
それ以上の見返りなんてあるもんか。
自分の子供として生まれてきてくれてありがとう。
本当にありがとう。ありがとう。

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