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初めまして、よろしくお願いします。 私は50歳の専業主婦で、主人と23歳になる…
初めまして、よろしくお願いします。
私は50歳の専業主婦で、主人と23歳になる息子と3人暮らしです。私は小学校の頃 登校拒否になり父から毎日 お前は学校にも行かずダメな奴だと虐待を受け母には、あんたが学校に行くまで、お母さんは帰ってこないと1ヶ月程だったかな?突然 母は出て行きました。その心の傷は強烈で高校を卒業した頃から軽いパニック障害になり、それから、しばらくは若さで何とか乗り越え26で結婚し息子を授かる事ができました。
産後 1ヶ月頃からパニック障害が、酷くなり、鬱も発症して子供が3歳になるまでは近くに住む私の実家で一緒に育ててもらいました。それから今まで23年 子供には愛情をと!私の体力あるかぎりと!自分が子供の頃親にされて嫌だった事は絶対しないと言う思いで子育てをしてきました。
それでも私の心の奥の奥には自分の小さい時に受けた虐待の怖さが消えず、不安で又誰かに捨てられる。どうせ私は何をやってもダメな人間という思いが消えず毎日生きるのが苦しいです。主人は私の鬱やパニックには全く知らん顔で、いつまで病気をよそおってるんや!働け!と言います。
息子も去年の4月から就職し一生懸命働いております。学生時代とは違い、お付き合いも多く帰ってくるのも夜中であったり朝帰りをするようになりました。まっ!これは当然の事なのですが、息子が帰ってこない日 遅くなる日 あの小さい頃 母が突然出て行って帰ってこなかった時の何とも言えない強烈な不安に襲われます。
私の父は7年前に他界しましたが母は兄夫婦と同居で、近くに住んでおります。
私が1人で何処にも出かけれないので少しでも外に出れるようにと私の運転する車の横に母は乗ってくれ毎日 近くのショッピングセンターなどへ散歩がてらに出かけてますが、母は、あんたさえ元気になってくれればと言ってくれますが、出かけた後 母を送って行き母が車から降りてバイバイと言っただけで不安に襲われます。
私はダメな子だから、いつか又 誰かに捨てられる感がとれなくて生きづらいです。
息子は病気のことは理解してくれてますが迷惑かけたくない。迷惑かけると又捨てられるかもしれないから。
心休まる生活が全くできません。
小さい頃 虐待を受けた方 どうして生きておられますか?助けてほしいてます。
よろしくお願いいたします。
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私も毒母育ちでした。今は母も年を取り
弱くなり暴言や執拗な縛りは無くなりましたが、本当に近年まで嫌いな存在でした。
正直、私自身何をどう行動すれば母の呪縛から解き放たれるのか、未だにわかりません。ですが、自分が幼少期や思春期などに母にされて辛かった事は我が子にしないようにしています。反面教師にしてプラスに変えていかないといけないと思っています。
25年近く一緒に暮らしてきたご主人は、あなたの支えになってくれていないの?
それがフシギ。
スレには親御さんとの関わりとお子さんとの関わりのことしか書いてないし。
自分も虐待というのかわからないけど、親からはさんざん暴言を吐かれダメなやつ使えない子と言われて育ったけど、大人になって独立して自分から親を切りましたよ。
主さんは、虐待されたと言いながら、子育ては全面的に依存させてもらったですよね、そんな親に。
私は親への信頼が無かったから、自分の子と親(ジジババ)との関わりは最低限にしておきました。(年に数回の帰省程度)。
自分を守ってくれなかった親に育児で依存する…………そこからして考えられません、私には。
捨てられると思っていると思い癖になって、自分で自分に何回も言い聞かせちゃう
だから逆の事言い聞かせる
捨てられる気持ちに襲われたら、その時逆に捨てられない、愛されてると気持ちを塗り替えてく感じ
お母さんの昔した間違いを許してあげて欲しいです
今はそばに、いてくれてるみたいだし
忘れる事は出来なくても許す事は出来ませんか?昔のお母さんでなく今、そばにいてくれてる、その事を見ること感謝する事それが大切と思います
感謝してみて下さい
旦那さんがいるから専業主婦出来るのだし·····
無関心みたいな事、言ってたけど理解してくれなくても支えてくれてるんじゃないの?
悪い事探すのやめて良いこと探し、してみて下さい
自分の病気は自分でしか直せない
人に言われてどうこうじゃないです
下手な自分と戦うしかないんです
誰にも貴方を救えません
自分で自分を救ってあげてください
私も毒母に虐待され、大人になった今も、どうしたら楽になるのか、分かりません。
私も息子がいますが、自分がされたことをしないよう、されたかったことをしてあげるよう、必死です。
今、お母さんと関わって大丈夫ですか? ほんとは無理をしているのでは?
わたしはそうでした。
今は、闘って闘って、疎遠になってます。それでも、苦しいし、問題山積だけど、一歩前進かとは思ってます。
あなたはがんばってきましたよ。
同じ境遇だからわかります。
よい親に育てられた人には分からないでしょう。
毒親は、謝罪はしないです。
しても、自分が不利にならないためで、形だけです。
心から子供に同情して謝罪できるなら、たぶんたいした毒ではないです。
それから、育ちの苦しさは
配偶者選びや、
配偶者との関係性にも、影響を及ぼします。
しかたがないんです。
生まれてから独立するまでの20年前後、毒親をゆがめられて、自尊心を踏み躙られ、続けてきたのだから。
それ、虐待ですか?
違いますよね…
あなたに強くなってほしいから、お父さんもお母さんもあえて厳しくしたのだと思いますよ。
それを、いつまでもいつまでも虐待されたって受け身で思ってるから良くないと思います。
現在だって、お母さんはあなたに協力してくれてる。
あなたがパニックになった時はご実家で一緒に子育てしてくれてるじゃないですか。
ワガママと鬱は紙一重です。
今一度、ご自身が鬱なのかワガママなのか考えてみては?
息子自立して出ていくんだから依存も大概にしないとさらに壊れるよ
お母さんだっていつまでも生きているわけないんだから
旦那との時間大切にしなきゃ
いつまでも過去引きずってても負の財産でしかないよ
もうあの時の子供じゃないんだから
まず働けと言われてるんだから働けるようにならなきゃそれこそ旦那に捨てられるよ
レス失礼します。
主様は、心の何処かに、お母さんに対して憎しみがあるのではありませんか?
あなたが苦しかった時、母は私を助けてくれなかった。私をおいて出ていって、母はどうしてこんな人なのだ…と。
よくわからないのですが、しかしお母様は主様のお子さんをみたり、ご近所に住んでおられるし、お母様も心の何処かには、あなたに対して悪いことをした…とか思っているのではないでしょうか。
お大事にして下さい。
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