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元カレへの執着心から解放されたい。長文です。 昔、3年半付き合っていた…

回答 3 + お礼 3 HIT数 159 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19-01-25 09:34(更新日時)

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元カレへの執着心から解放されたい。長文です。


昔、3年半付き合っていた元カレ。


とても穏やかで、真面目で頭も良く、リーダーシップもあり頼れる存在で、友達も多く、私も一緒に居てとても居心地が良く、大好きでした。
それまで裏切られる恋愛しかしてこなかった私にとって、真面目で誠実な彼は、初めて安心できる存在であったし、恋愛や恋人ってこんなに幸せなものなんだと思わせてくれた人でした。


学生時代から付き合っていて、社会人になり少し遠距離になった時も、2人で話し合い、ずっと一緒に居たいからお互いがちゃんと準備(仕事や新しい環境、金銭面等)をして、それが出来たらその時また一緒に考えようということになり、遠距離で寂しいながらにも頑張ってきました。


しかし遠距離になって1年が経った頃から、次第に彼に会ってもらえなくなりました。
連絡も「おはよう」「おやすみ」の一言LINEが1日2通、ただの生存確認のような状態。
半年ぶりに半ば無理矢理に会ってもらった彼と別れ話になりました。



彼が別れたかった理由
・仕事とプライベートの時間の優先度が上がり、その中での恋愛が大変。
・自分は結婚は仕事が落ち着く30歳くらいを目標にしてるし、正直○○との結婚は考えていない。
・今は○○のことが好きだから一緒にいたいけど、30歳まで待たせておいて、結局別れることになったらその時に○○が大変だから。
・他に好きな人が出来たとか、好きじゃなくなったとかそういう理由ではない。



社会人になって価値観が変わったことは理解できるし、結婚願望のあった私にとって「将来結婚するつもりはない」が致命的だったので、本当にショックで切なくて悔しかったのですが、最後のプライドとして引き際は綺麗にしようと思い身を引きました。


悲しいお別れでしたが、最後まである意味真面目な彼らしいと思いましたし、最後まで私を裏切ることなく大切にしてくれていたことは事実だと、過去の良い思い出として受け入れていこうと前向きになれ始めた頃・・・彼の結婚を、SNSを通じて知りました。


私と別れて半年後にプロポーズ。
1年後には結婚式を挙げていました。
相手は彼の家の近くに住んでいる女の子。

馬鹿がつくほど慎重派な彼の性格上、付き合って数ヶ月のスピード婚や、デキ婚はないです。

恐らく私と別れる前から関係があったのだと思います。



今までのすべての感情が悲しみと怒りに変わってしまいました。
楽しかった思い出も全て「あれはなんだったの?」って。
誠実で真面目で優しい彼だったからこそ、許せなかった。
けれど今更本人にぶつけることも出来ず。


せめて別れるときに本当のことを言って「最低の男」として私の前から消えて欲しかった。最後まで「良い人」ぶって欲しくなかった。




それから、その彼が「勿体ないことをした」と思えるような女になる為に必死に努力をしました。絶対に彼より幸せになってやりたい一心で。


彼と別れて4年が経ちました。



その後も数名の方とお付き合いし、今現在も結婚を前提にお付き合いしている人がいます。元カレとは全然違うタイプの彼ですが、彼の事を好きですし、大切にしたいです。


けど、未だにふと「元カレを越えられたのか?」と考えてしまう自分がとても嫌です。


No.2784061 19/01/24 09:49

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No.1 19-01-24 09:55
悩める人1 ( ♂ 匿名 )

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正直な感想はふーん。です。
付き合ってて楽しかったならそれで良いんじゃない?とか、そのまま結婚まで持ち込めなかったのは誰のせい?とか思いました。
他人に責任求める限り先には進めないようですよ。

No.2 19-01-24 10:10
匿名さん2 ( 匿名 )

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いやぁ、そんな不誠実なクソと結婚しなくて良かったね~~!
危なかったですね。
サイコパスかな?あまりに綺麗に周囲を騙せるって凄すぎる。
数年間は完璧にバレずに不倫できる人だし、やりそうですね。
主さんがとことん誠実だったから、遠距離になるという運命に助けられてギリギリのところで回避できたのだと思います。
まんまとひっかかった奥さんがただただ可哀相。
どう考えても主さんには浮気しない人がお似合いですよ。

No.3 19-01-24 12:49
匿名さん3 ( 28 ♀ 匿名 )

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その元彼、決して誠実で真面目とは言えないと思います…。主さんの前では誠実で真面目な人を演じていたんでしょう。
別れたい理由もこじつけで、単に主さんへの気持ちが冷めただけなんだろうなって思いました。

ただ、「もったいないことをしたと思わせたい」「元彼より幸せになりたい」とか、元彼基準で考えずに、自分の幸せのために行動したほうがいいですよ。

元彼に傷つけられて悔しくて、その傷がまだ癒えていないんでしょうね。だから主さんは、元彼を越えることで自分の傷を癒したいと無意識に思っているんだと思います。
でも、このまま元彼より幸せな生活を送ることができたとしても、傷は癒えないと思います。そうなったとしても今度は別の「元彼よりも〇〇したい」という欲求が出てくるでしょう。元彼からの執着心を捨てない限りは。

元彼のことは許さなくてもいいんです。傷ついた自分を許してみてはどうですか?
あんなひどいこともあったけど、あの時傷ついた自分も含めて幸せになりたい、と思ってみてはいかがでしょうか。
自分を軸に幸せを考えれば、きっと徐々に執着心は薄れていくのではないでしょうか?

それと、こうなったのは誰のせいでもないと思います。「結婚まで持っていけなかったのは誰のせいだと思ってるの?」と書いてる人がいましたが、何でも誰かのせいにするのは違うと思います。ただ、縁がなかった。それだけだと、私は思います。
主さんが「彼は全く悪くない。全部私のせいだ」と考えることで気が楽になるなら別ですけど。
ただ、私は全て主さんの責任というのは違うと思いますので。こうすれば良かった、という教訓だけ次に活かせばいいし、自分のことも元彼のことも、誰のことも責める必要は無いと思います。

主さんを幸せにするのは元彼でも今の彼でもなく、自分自身ですよ。

長くなってしまい申し訳ありません。

No.4 19-01-24 16:42
お礼

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>> 1
ご回答ありがとうございます。

別れてしまったことはいいんです。楽しい良い思い出としてとっておきたかったです。ただ結婚を知ってから、その時間が全て「騙されていた時間」と思えてしまって苦しかったです。

結婚まで持ち込めなかった…と言えばそうですが、結婚は2人のタイミングが重要だと思っていたので、もちろんゆくゆくは結婚したい旨はそれとなく伝えていましたが、私から「持ち込む」つもりはありませんでした。

No.5 19-01-24 16:55
お礼

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>> 2
本当に私も信じられませんでした。

何食わぬ顔して、幸せそうに笑う彼の結婚式の写真を見てしまった(共通の友人も多かったので偶然SNSの投稿を見てしまいました)ときは、本当に頭が真っ白になりました。周りの彼の友達も、まるで私の存在はなかったかのように、当たり前に祝福していて・・全てに違和感を感じました。

今となっては、確かに冷静で落ち着いたところが、たまに冷血?と感じる面もあったと思います。

運命に助けられたという言葉に救われます。
そう思うようにして前向きにいきたいです。

ありがとうございました。

No.6 19-01-25 09:34
お礼

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>> 3
お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

とても親切なお言葉をいただいて、なんだか少し気持ちも楽になりました。

仰る通り、こじつけの理由だったと思います。
どこまでこの人は「良い人」ぶりたいのだろうと思っていました。

過去にも浮気や二股された経験があったのですが、それ相当の人たち?(女の子好き・自分大好きな人)だったので、彼はそんなことしない、いつでも誠実でいてくれると信じて全く疑っていなかった分、後から知ってショックだったんだと思います。

同時に、浮気などをされてしまう自分に何か問題や欠点があるのではないかとも思いましたし、自信もすごく失いました。そのときに「絶対元カレを見返す」の一心で努力してきたせいもあり、今となってはそのゴールのない目標に疲れてしました。

3さんのレスを読ませて頂いて、そろそろ「元カレを見返すために努力をした自分」に終止符を打って、何の為でもなく自分のために頑張りたいと思いました。


本当に親身になってアドバイス下さりありがとうございました。

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