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自分でも自業自得と思いますので批判覚悟で質問します。 5年ほど前の話になり…
自分でも自業自得と思いますので批判覚悟で質問します。
5年ほど前の話になります。
私は小学校のときに好きだった女の子がいて、小学校を卒業後10年ほど経ったころに彼女と偶然に出会い、向こうからすごくうれしそうに声をかけてくれて、連絡先を交換し数回連絡を取り合ったところ、向こうから告白されました。相手の子も小学校のときから私のことが好きだったようでした。
そのころ私は他の女性にひどいフラれ方をしていて自分に全く自信が持てなくなっており、彼女のことは今でもとても好きだったのに、つきあって自分の駄目な部分を知られてまたフラれるのではないかという恐怖から、告白された後はどうしていいかわからず彼女を完全に無視してしまいました。彼女は突然のことに理由もわからずかなりショックを受けていたようでしたが、私はどうしても返事ができず、いたたまれなくなって逃げるように全ての連絡先を消してしまいました。
1年ぐらい経ったころまた偶然に出会ったのですが、私は彼女に謝ろうと思い声をかけたのですが、彼女は私に気づいていたのに今度は逆に私が完全に無視されました。
自分でもかなりひどいことをしたと思っており、罪悪感にさいなまれました。付き合えなくてもいいので謝りたいと思いながらそのまま4年ほど経ち、忘れたくても彼女が忘れられず、このことがいまだにトラウマになってしまって前に進めません。どうしたら前向きになれるでしょうか。
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あなたのトラウマはどうでもいい。
あなたが前向きになれるかどうかもどうでもいい。
「彼女にトラウマを作ってしまって申し訳ないな」という発想が、
何故あなたに出てこない？
何故あなたは自分のことだけなのか？
自分のトラウマも、
自分が前向きになれるかどうかも、
はっきりいってどうでも良くないですか？
ひどいことをしたと思ってるのは口だけですか。
口だけじゃないなら、
何故まっさきに「彼女にトラウマを作ってしまった」という発想が出てこないんですか。
>2
あなたは
「【自分は】彼女が忘れられない」
「【自分が】しでかしたことがトラウマになってしまって前に進めない」
「【自分は】どうしたら前向きになれるか」と
自分に関することで悩んでいらっしゃるけど、
そこに違和感を感じています。
【自分は】【自分が】。
それはどうでも良いと考えるべきではないですか。
痩せ我慢であったとしても。
「彼女をずっと傷つけていたんだな」
「彼女にトラウマを作ってしまったんだろうか」
と考えるべきではないのか、
結局、あなたは彼女のことを考えていないのではないでしょうか。
>6
>つまり彼女を主体に考えることが【自分が】前進するということなんでしょうか?
>その結果が【自分にとって】どうなるのか文章からわからないので困惑します。
>3さんの言うようにもうどうしようもないので終わったこととして割り切るほうが【自分が】前向きな気はします。
>彼女のことにしたことを振り返って彼女のことを考え続けるという行為は
>ますます【自分が】前に進めなくなる気がしますし、
>それが【自分にとって】なんになるのかがわかりません。
上記、省略されている言葉を足しました。
ことほどさようにあなたは「自分」を気にしています。
その考え方を自覚し、変えることが必要ではないかと思います。
一言でいえば「『自分』から離れようよ」ということです。
この一件がすでに終わったことであるという点は同意します。
その上で、今のあなたはその終わった事件が
【自分にとって】どういう意味を持つのか、
という部分しか気にしていない気がします。
言葉が足りなかったなら恐縮ですが、
それは異常なんじゃないか、と申し上げたかったのです。
私は、別段、彼女に謝れだの具体的な償いをしろだの申し上げているわけではありません。
ただどうせ終わった事件を気にするなら
自分のことを気にするのをともかくとして
彼女のことを気にしないのか、とは思いました。
>> 7
自分の内面を考える前に彼女がどういう気持ちだったのかを考えて反省しようということでしょうか。
それならまだわかりますが、私から見てあなたはただ「自分のことより、それだけのことをして被害者の彼女のことを気にしなないのは納得できない。おかしい」と感情的に言っているだけにきこえます。それってあなた自身の感情の問題で建設的な話じゃないですよね。正直私はどう思われてもかまいませんし。
あなたは多分そうならないと腑に落ちないのでしょうが、私は周りの人を納得させるためにどうするかという話をしているのではなくて自分のための話をしています。それがそんなに異常で悪いことなのでしょうか。話をややこしくしたくないです。
>自分の内面を考える前に彼女がどういう気持ちだったのかを
>考えて反省しようということでしょうか。
違います。
>ただ「自分のことより、それだけのことをして被害者の彼女のことを気にしなないのは納得できない。おかしい」
>と感情的に言っているだけにきこえます。
違います。
上記どちらでもありません。
ただあなたの「自分」に固執した考え方の話だけをしています。
例えばの話、この事件の始まりだって
「【自分の】ダメな部分を知られたくない」という恐怖、
「自意識」が原因だったのではないですか。
そして今、「【自分の】罪悪感やトラウマをなんとかしたい」と後悔している。
本質的に何も変わっていませんよね。
あなたは自分を気にし過ぎた結果悲劇を起こし、
その悲劇を振り返るやり方ですら自分を気にし過ぎているように思えます。
©2024 秋山孝
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