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妻に愛想を尽かされたかもしれません。 最近、何を話してもうん、そう、わかった等…
妻に愛想を尽かされたかもしれません。
最近、何を話してもうん、そう、わかった等素っ気ない返事しか返ってきません。理由はわかっています。自分の育児への不参加と、妊娠中の態度だと思います。もうすぐ生後半年の子どもがいますが、オムツは片手で数えられる程度。お風呂も一度のみ。その時、床に子どもを落としたというか滑らせてしまい怖くてやっていません。
妊娠中はお腹こんなに出てきたと喜ぶ妻に悪意はなかったのですが、顔とかも太ってきたしねと返し泣かせてしまいました。
他にも言わないけれど、私の気づかないところで嫌な思いをさせていたかもしれません。
そして、GWに友達と旅行に行くと言ったら、怒りはしませんでしたがそれから素っ気ないです。
このままではマズイと思い、風呂掃除、ゴミ捨てなど最近は率先してやっていますが、態度は変わりません。
そして、妻と話し合いをしましたが、これから先何十年と一緒にいられる気がしないと言われてしまいました。
離婚はしたくありません。私はこれ以上何をしたら妻の信頼を取り戻せるでしょうか。
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GWの友達との旅行をやめるか、それとは別に赤ちゃん連れでも安心して行ける家族旅行を計画するかですね。
母親になったら友達との旅行など子供が泊まり留守番出来るくらい大きくなってからでないと行けないから、今の赤ちゃんがいる状況で、中には許せる人もいるかもしれませんがたいていの人は、夫が友達と旅行など論外でしょう。
仕事での出張とかなら納得せざるをえませんがね。
分かってるならもっと育児に
協力してあげなよ。
奥さんだって分からない事だらけで
やってるんだから!
そして旅行とか…
奥さんも嫌になるわ。
子供が落ち着いたらとか
考えなかったの?
まだ半年じゃ奥さんも
大変な時なのに…
嫌われても仕方ない。
女は子供ができたら強いよ。
そんな旦那ならいない方がいい。
もっと思い遣りを持つべき!
私も旦那の事好きじゃないから、会話しないです。
買い物も家事も一人でするし、一緒に食べるのも辞めました。
お金貯めて、子供が成人したら、出ていきたいです。
子供と奥さん大事にしないと、うちみたいに冷えきった家庭になってしまいますよ。
奥さんにも楽しい時間と優しさをたくさんあげて下さい。
ゴールデンウィークに旅行??
生後半年の子供と奥さんを置いて行くんですか?
いいと言ったからって本当に行くのはやめましょう。
おむつやお風呂は慣れたらできますよ。
やらないから慣れないんですよ💦
私の旦那は子供をお風呂に入れるだけのために帰って来てまた会社に行ってましたよ💦
産後どれだけ旦那さんが育児を一緒にやってくれるかって本当に大事ですよ。
行けば?
は、
行っておいで~私は私で実家でのんびりさせてもらうわ~
とは全然違いますよ。
あなたに呆れてるんですよ?
だから口を聞いてもらえないのに旅行以外で信頼回復って、無理でしょ。
こんなこと見ず知らずのあなたに言って申し訳ないですが、
あなたバカなんですか?
オムツ替えヘタでごめんね、ありがとう。
温かい紅茶でも飲む?とか言えませんか(*^_^*)
お小遣いから、クッキーの1枚でも買って
感謝と愛情を伝えましょう。
1度や2度ではありません。
何ヵ月も何年も続けて下さい。
何度もすみません
『床に子どもを落としたというか滑らせてしまい怖くてやっていません。』
て、はぁ?です。
だからやれないの?
よその子にならわかりますよ。
赤ちゃんは繊細でホントに落としたら責任とれないから怖くて抱けないとか。
あなたの子でしょ?
他人の子じゃないでしょ?
奥さんだけの子供なの?
どんなことがあろうとあなたと奥さんの責任なんですよ。
他の人に育ててもらうんじゃない、奥さんひとりで育てるんじゃない。
だから自覚が無いんです。
女性は子供が産まれた瞬間から母親になるんですが、男性は意識して父親にならなきゃいけないから大変でしょう。
物理的に子育てのサポートが出来ていないことが問題なんじゃなくて、気持ちの上であなたの父親としての自覚が無いことが問題だと思いますよ。
また回答させて頂きます。
私の主人も怖いとか言いながらも
協力してくれましたよ。
主人が変えたオムツも何回も
漏れて私が手洗いしたり
主人が手洗いしたりしました。
それでも協力してくれた事に
感謝しかなかったし
子供と私と一緒に頑張って
くれてると思いました。
ママもパパもまた半年。
できなくて仕方ない。
寝かしつけしてくれて
その間寝不足な私をゆっくり
させてくれて仕事で疲れてるはず
なのに有難かったですよ。
そんな旦那をより好きに
なりました。
今は子育ても少しですが
落ち着いてたまにですが
飲みに行ってストレス発散
してもらってます。
お風呂で滑らせてしまう件は
滑らないように考えないの?
怖いからとかじゃなくて
こうしたら…とか滑らせない様に
考えるんですよ!
大事なお子さんでしょ?
やる事が分からないなら
奥さんに手伝える事ある?
とか聞いてみたら?
その言葉があるのとないのじゃ
大違い!!
旅行もいいよと言ったのは
呆れてる証拠。
この状況のままじゃ
主さん奥さんに対しても
お子さんに対しても後悔するよ!
半年のお子さんは今しかない。
大切にしなよ。
主さんて、空気読めない人?
よくその状況で、自分に良いように解釈できるね。まだキャンセル出来る筈だから、キャンセル料払ってでも旅行はやめた方がいい。
奥さんが、やめなくても良かったのにって、言われても行くのをやめた方がいい。
怖いとか言ってないで、もっと育児に参加しなよ。
主さんは、言い訳ばっかり。気持ちはあったとしても、行動に移さないと伝わらないよ。
仕事でも一緒でしょ?言い訳ばかりでやらない新人と、出来なくても努力しようとしてるのが見える新人とでは、後者の方が好印象だと思わないの?
奥さんが、そのまま実家から帰って来なくても良いのなら、今のままでいたらいい。
私の主人もあなたと同じでした。
オムツなんて替えてくれた事なんて一度もない。
今子供達は手がかからなくなりましたが
子育て時期の事は今でも許せません
主さんのお子さんはまだまだ手がかかります。
今すぐ子育てに協力して下さい
旅行はキャンセル!
あなたのこれからの行動次第です
今までの事は消えないけどこれ以上恨まれないように
離婚したくないのであれば
主さんまず奥さんに感謝する気持ちを持ってください。
奥さんは10ヶ月もの間、赤ちゃんをお腹に宿して、色んなものを制限されてきたんです。
悪阻に、重い身体に、身体の内部から圧迫される感覚。そして産まれてからは自分の時間なんてありません。纏まった睡眠もとれず、自分だけの時間もない。でも、ママになったから、子どもが可愛いから一所懸命がんばってるんです。
奥さんに素っ気なくされるくらい我慢して下さい。
オムツ下手なら何回でも練習してください。
漏れて奥さんに怒られたなら、謝って、また挑戦してください。
いろんな制限がある奥さんからすれば、旦那さんだけ友達と旅行に行くのは、腹立たしいと思います。
それでも行きたいなら、ゴールデンウィークまでに、奥さんの自由時間と、特別お小遣いを支給して労ってあげてください。
まとめて丸1日子どもをみてあげれないなら、小分けに3時間ずつでも。
それまでに子どものお世話ができるよう積極的に育児を勉強してください。また、奥さんが楽できるように、夕飯を買ってきてあげたり、休日は外食に行ったり。育児が出来ないなら休日の家事は全て主さんがするなど。工夫はいくらでもできます。
うちは金銭的には余裕がないので、外食やお出かけなどはしてくれませんが、その分、私に怒られながらも育児を一所懸命手伝ってくれま
これから先「分かった」以外言わないでください。もう人として信用されてません。
旅行の件も
「旅行行きたいんだけど」
「赤ちゃんがいるのに」
「友達が予約してくれたからできれば行きたい」←ここで冷めてシャットダウン
「行けば?実家帰るし(こいついなくてもいいや)」
ってだけです。
赤ちゃんのお風呂も
「落としたから怖い」←ここで冷める&シャットダウン
なので分かった、怖いから教えてほしいに変える。これから先ずっとです。
長年話を聞いてもらえなかった相手を人と見なせないので会話しよう(話を聞いてあげよう)って気にならないんですよね。
それが無理ならバリバリ働いてお金をだけはケチったり不自由させないように。
失礼ですが今まで奥様にしてきた事が、全てなのだと思います。よく妻の妊娠中にされた事って忘れない!って聞きますよ^_^;主さんはそれらをしてきてしまった結果なのでしょう?つまりは○業○得って流れでしょ?変わりたいのなら是非今日から、本気でやって下さい。中途半端はくれぐれもしない事!増々○が深まりますよ?奥様に感謝を忘れないであげて>_<
行けば?に察して欲しいの気持ちが含まれていた気がします。女って素直に行かないでよとか言えない人もいるので、行けば?で察せなくても仕方ないんですけどね...
今から旅行キャンセルが無理なら、奥さんに心から謝罪して、俺が旅行中は実家の両親とこれでどこか出かけたら?ってお小遣いでもあげたらどうですかね?
私だったらそれで少しだけ許せちゃうかも。お金が欲しいんじゃなくて、あとからでも私の気持ちを考えてくれて申し訳なく思ってるんだなって言うのが伝わるので。
最後間もない子供と産後大変だった奥さんを置いて自分だけG Wに旅行かぁ。
それだけでも結構酷いなぁと思うけど
奥さんに相談もなしに勝手に決めて事後報告ですか?
もしかして今回の事に限らず勝手に決めて事後報告してる事はないですか?
もしそうだとしたら、結婚て自分ひとりだけで生活している訳ではないですから一言奥さんにも相談するべきでしたね。
女性は妊娠中や出産、手の掛かる時期の子育て期に旦那さんから受けた仕打ちの数々を、ずーーっと
忘れません。
主さんは子育てに関心が薄い上に、奥さんに寄り添うことをしなかった…。
日毎に奥さんの不満が膨らむのに、空気を読まない主さんの旅行計画がダメ押しになりましたね。
奥さんは本気で呆れたんだと思います。
ここまできたらちょっとやそっとの事では、挽回は難しいと思います。
奥さんに寄り添い、今まで以上に家事育児に取り組む姿勢を見せ続け、どれだけ行動にうつし続けられるか?に架かっていると思います。
失った信頼を取り戻すのは、並大抵の事ではありませんからね。
頑張って下さい。
まぁホルモンバランス崩れやすいし、気持ちも浮き沈みしやすいですからね。
GWの旅行は有り得ないけどね。子供がある程度手が離れてたならまだしも育児は手伝わないは自分だけ旅行で楽しむわじゃそりゃ奥さんはイライラですよ。
GWは家族でゆっくり過ごして、育児を率先して手伝い、奥さんを休ませて数時間でも一人の時間をつくってあげる、ぐらいの努力をみせてほしい。
私はもう取り返しのつかない所まできてしまったのでしょうか。
反省します。
今日旅行はキャンセルするねと伝えたら、それでもGWは実家に帰ると言われてしまいました。
子どもも寝てしまっていたし、今週末みんなで出掛けようと言ったら、大丈夫。とだけ。
これは声をかけ続けていいものですか?それとも、ひたすら家事などをしていれば認めてくれるでしょうか。
辛いです。もっと辛かったのは妻だとは思っていますが、夫婦間を遮断。そうですね。もう怒ってもくれないくらい嫌なんですね。
結婚する前からずっとニコニコして、あまり怒らないタイプだったので、怒った時の対処もわからないし、どうしていいかわかりません。
子供の世話をしたくても、寝てしまっているし。週末の提案も拒否されるし。
なんだか、言い訳ばっかりですね(^_^;)
日頃の育児放棄、GW家族より友達優先の予定。妊婦への暴言など、言い訳ばかりで努力なし。
それを、たかがエクレアや予定キャンセルしたってだけでチャラにできると?
信頼を取り戻すには倍以上の時間と思いやりがいりますよ。
取り繕った様な事されてさっさと機嫌なおってもらおうって魂胆が見え見えです。
土日も出かける気分にもならないのも当然だし、今の時期出かけて子供にインフルもらうのも怖い。
奥さんに寄り添ってあげてください。
予定は全て家族優先。
これは家庭をもったら当たり前です。
別に仕事で無理な部分まで求めてないと思う。
土日、休みの時に率先して育児、家事をやるべき。
父親としての自覚がなさすぎる。
妊娠期間中の暴言に関しては生涯許されないものとして捉えるしかない。あと、GW中の友達との旅行とか非常識の極みだわ。生後半年って、奥さん身体まだまだきつい時期ですよ?慣れない赤ちゃんの世話に振り回されろくに睡眠もとれず、まして自由時間と呼べるような時間もない。同じ親として自覚が足りないんじゃないでしょうか?俺は働いてる。稼いでるとか思って家事育児に参加しない旦那さん居ますが、つきっきりで子供の世話という仕事を1年中してる奥さんからすればだから何?休みの日ぐらい手伝ってよというのが正直なところです。
GWに家族と旅行や奥さんに一日出掛けてきていいよとかならまだしも一人自由に友達と旅行なんて離婚事案以外の何物でもないです。
離婚したくないなら家事や育児を手伝ったり、休みの日には俺がしばらくみてるから夕方まで出掛けてきていいよ、ぐらいやってみてください。子供の世話は本来二人でやるものです。
何をしても反応薄い奥さんのご機嫌伺うより、お子さんと全力で遊んで、お子さんを沢山笑わせたほうが幸せじゃないですか?めちゃくちゃ笑ってくれたら、あやしてるこっちも嬉しくなりますよ。そしたら、こんな可愛いの産んでくれた奥さんへ感謝が生まれて、なのに一人だけ旅行しようとしてた自分を初めて反省…するかな!?
歳を重ねても、会話ない夫婦もいますよ!うちの親みたいな。私を通して、2人が会話しますから。主、今踏ん張り時だね。
愛想尽かされてるから、GWの旅行行けば?って言われてるんですよ。
また話し合いの場を作って、“GWの旅行止めようと思うだけど…”ではなく、きちんとキャンセルしてから奥様と再度向き合って話し合ってください。
ねぇ、主さんが新米パパなら奥さんも新米ママですよね。
いきなり何でも出来る状態でスタートではなかったはず。子どもが産まれた途端、母親スキルが主さんのお母さん並みにあった訳じゃない。
それを、がむしゃらに一生懸命やってきた。
奥さんだって、オムツ換えや授乳だって失敗しては工夫し学び今があるのよ。
出来ないからしない、じゃなくて「現状で上手くやるにはどうしたらいいか」訪ねたり工夫したり「父親になろう」と努力を見せましたか。
物理的に手伝える時間がとれなくても、言葉だけでも奥さんを労ったりしていたら奥さんの承認欲求は満たされていたはず。
もう、この段階で離婚されたくないなら土下座かな。
ウチの旦那もあまり何もしない人だけど、傷付くことを言ったりはなかったし、子どもを可愛がったから頑張れた。
もし、土下座で許してもらえたら今後は父親として自覚ある行動を。
こんにちは。まぁ辛口にはなりますが今は何をしても、奥さんの心に響かないのだと思います。かなり時間は掛かるかな?と思った方がいいです。逆に機嫌とりも止めて下さいね。余計悪化しかねませんよ?全ては“今更”なんですよ^_^;多分今後も期待してないのかも知れません。
とりあえず週末の1日だけでも育児変わってみたらどうでしょう?
きっと奥さんは断るでしょうけど、それでも何か手伝う姿勢を見せる。家でも気分転換出来るようにDVDを借りてきたりピザ頼んだりして楽させてあげる。とかとか、、一例ですけど。
もう呆れられてしまってるけど、そこで何もしなければ終わり一直線ですよ。
結果何も出来なくても、気にかけ続けてるのが大事かなって思います。
できれば、今までごめんね、少しずつ覚えるから教えて欲しいと伝えられたら、違うと思います。
もう少し、奥さんとお子さんをちゃんと見て気に掛けてあげてください。家族ですよ。
もうこれ以上はご機嫌うかがうのはやめましょう。
あなたも一応やることやったじゃないですか。旅行もキャンセルすると言ったんでしょ? 家事も手伝ったんでしょ?
だったらもういいじゃん!
これ以上なにをするの?
これ以上 ご機嫌うかがいすると余計に相手をイラつかせますよ。
言ってしまったことはもう元には戻せませんのでこれからわざとらしくない程度に奥さんをちゃんと気遣ってあげてください。
とにかく今はもう普通にしてなさい。
今後気をつければいい。
おむつ替えもお風呂を入れるのも別にご主人がやらなくても私は気にしないて言うか、4人の子供産みましたが4人合わせて主人がお風呂に入れたの10回あるかないかくらい。
家事育児を大黒柱の旦那に専業主婦が求めるのは何か違うと思います。
中にはやりたいご主人もいると思いますが、それはやりたい人がやれば良いだけで、奥さん側が強制するものでも無いと。
ですが、これだけは主さんを擁護出来ない。
家族を置いて、旅行を計画する事だけはいただけません。
奥さんも、なんかムキになって子供が覚えてないうちに別れよう!だなんて馬鹿な事を言っているようですが、コレは本音じゃないと思いますよ。
主さんが今できる事は、お馬鹿な言動家族を置いて何処かに出かけたり、容姿をけなす事をせずに普通に生活して下さい。
もしも離婚したら失礼ですけど貴方は再婚しない方が良いと思われます。
そもそも人の気持ちというものが分からない方のようです。
人の気持ちを考える事ができる人間になってから再婚してくださいね。
不幸な女性と子供が増えます。
厳しい子供言ってごめんなさいね。
だけど奥さんはもっと傷ついてますよ。
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