胸を愛撫されることに激しい嫌悪感を覚えます。 釣りではなく、真剣に悩んでいます…

フラッシュバックというものでは？
強いストレスとトラウマが原因で血圧なども上がってしまう可能性もあると思いますし一度勇気を出して心療内科に行かれてみてはどうですか？

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こんにちは

過去のせいで現在を気兼ねなく過ごせないこと、とても苦しいのではないかと思い投稿させていただきます

彼氏さんのすべてがわかるわけではないのですが、セックスで相手を感じさせたいと考えるのは自然な事なのではないかと思います。
なので主さんが「胸は感じすぎるから」と言っていると胸への愛撫は続いてしまうのではと思います。

主さんが何に悩んでいるのかにもよるのですが、セックスの最中で胸を触られたくないのなら理由を言うにせよ言わないにせよ「胸を触られるのは本当は苦手」と伝えた方がいいと思います。拒むつもりはないけれど、嫌うのが怖くて言いづらかったなど正直に伝えれば伝わると思います。
もしくは胸をなめられることに慣れたいというなら、過去を忘れることは難しいと思いますが今を信じることはできると思います。
勿論主さんが彼氏さんのことを信じていないと思っているわけではなく、むしろ信じているからこそセックスできているのだと思います。
根本的な解決にはならないかもしれませんが、こちらも本当は少しつらいことを伝えて、でも慣れたいから手伝ってと言えば彼も悪い気はしないと思います。

苦しさを感じるのは胸を触られること、触られるのがつらいこと、それを伝えられないことにあると思います。
簡単に超えることは無理かもしれませんが、お二人でなら嫌悪感を克服する道が見えるかもしれません

主さんが彼氏さんと純粋な幸せを共有できることを応援しています

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>> 1 フラッシュバックというものでは？ 強いストレスとトラウマが原因で血圧なども上がってしまう可能性もあると思いますし一度勇気を出して心療内科に… ご回答ありがとうございます。
すいません、そういうことには疎いのでわからないのですが、受診して治療方法があるものなのでしょうか？

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>> 2 こんにちは 過去のせいで現在を気兼ねなく過ごせないこと、とても苦しいのではないかと思い投稿させていただきます 彼氏さんのすべてが… ご回答ありがとうございます。
克服したい気持ちです。なので胸への愛撫は抵抗していません。でも心に限界が来たらもう入れようとか胸は感じすぎるからとうそをついて逃げていました。
本当は克服したいし、彼氏と叔父の求めているものは違うとわかっているからこそ
彼氏にされている最中に叔父を思い出すなんて言えないでいます。
彼氏と叔父が重なっていると知った彼氏は傷つかないでしょうか？

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その状態だと主さんも彼も可哀想だね。
特に彼も可哀想だけど主さん自身が可哀想。
それを救ってあげられるのは主さんしかいないよね。

彼も、その過去の経験にある叔父も同じ事はしてるのかもだけど、その相手にあるその行動の出所になってるそもそもの感情は全然違うもの。だけどそれが自分の中でこれとこれは違うとちゃんと区別できてないんだよね。

されてる時に、その時に自分の内面の方へ、自分の内側にある自分の感情ばかりに目を向けてると、”あ…この相手は違う…”という事に気づけないと思うよ。
その行為やその行為でどう思ってるかの自分の事だけを見てしまってると。
相手を見ないと。

相手の事はちゃんと見てあげた方がいいよ。
そうじゃないと”違う”という事を理解できないし、理解できないなら区別もできない。
主さん自身がね。

目をずっと閉じてるままでその時間がすぎるのをとにかく待ってるだけになっててヤダヤダ怖い怖い言ってるだけだと…彼氏さん以上に主さんご自身が可哀想だよ。

ご自分を辛いだけにさせてるのと同じだったりするから。

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>> 5 ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。頭では違うとわかっていて、行為中も彼の顔を見ていてもやっぱり
舌の感触が、ぬめっとしたものが心臓を覆っていく感覚を払拭できずにいます。

顔を見ても笑ってくれる彼を認識していても心臓がいうことを聞いてくれません。
本当にひどい時は抵抗したくなる時もあります。体に力が入って、息苦しくてでも抵抗できずにいてされるがままの
状況に涙することもあります。
でもそれは彼に対することではないのです。本当は受け入れたい。一生懸命気持ちよくしようとしてくれている彼氏の気持ちを受け止めたい。
でも本当に心臓が、心臓だけがいうことを聞いてくれないのです。

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2です、お返事ありがとうございます。

主さんが悩んでいた点に気づかず申し訳ありません。
彼氏さんと叔父が被って見えてしまうこと、私なりの意見を述べさせていただきたいと思います

あなたの彼氏さんが人を大切に思える・痛みの分かる方ならば、多分あなたの痛みを理解してくれると思います
そういった方ならあなたの発言に対してもし傷ついたとしても、あなたのせいではなく叔父のせいだと理解してくれると思います。
私にはあなたの彼氏さんがどんな方なのか、あなたを通してしか知りえません。
ですのであなたの彼氏さんがあなたにとってどのように見えるかでお答えするべきことは変わってしまいます。
主さんのお話から察するに、彼氏さんはあなた思いの良識のある方だと思います。
いたずらに話すのではなく真摯に伝えれば、彼も真心で受け止めてくれるのではないでしょうか

私には自分の意見を言うしか出来ません。実際の彼氏さんとは全く別のことを言っているかもしれないこと、どうぞご了承ください

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>> 7 度々ご回答ありがとうございます。
そうですね、克服のためにはやっぱり彼氏に正直に話すことが必要ですよね。
でなければずっと同じことが続くだけですものね。
彼なら受け入れてくれる、一緒に克服するために考えてくれると感じているので話してみます。
それでだめだった時、どうしようもなくなった時、またご相談させてください。
真摯に相談に乗っていただきありがとうございました。

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なるほど…お気持ちはお察しします…

一つ気になる事がありますね。
”吊り橋効果”とかいう話。聞いた事ないですかね…好きな相手は”ドキドキする所に連れていけ”という話。

吊り橋を一緒に渡ると怖いから誰もがドキドキする。
でもそのドキドキは怖いからドキドキしてるんだけど人間の脳はとても優秀なのにそれが怖いからドキドキしてるのか、相手が好きだからドキドキしてるのかそこを見分けられるまで細かい判断はつかない。

だから吊り橋を渡ってる時のドキドキがその後もしばらく続いているだけなのに「相手の男性と一緒にいるからドキドキしてるんだ」と脳は勘違いしてしまいやすい…だからその相手と仲良くなりたいなら”ドキドキさせる所に連れていくのがいい”という話。

そこから思うのですが…

あなたが味わってる「ドキドキ」は”過去を思い出してドキドキしてる”とか”怖いとか嫌だと思ってドキドキしてる”…のではないのでは？って…思ったんですけど。

あなたはそのドキドキが「怖いからだ」「過去を思い出してるからに違いない」と思いこんでしまってますが。

好きな相手とHな事してサーっと緊張する気持ちがあり、ゾワゾワする気持ちがあり、そして恥らいや触感や興奮からすごくドキドキしてしまうのが普通で…心臓は激しく鼓動をしてしまいます。それは、好きな人と裸になり、好きな人と触れ合ってるからで…
過去を思い出してしまってるからではなく、体が緊張し興奮し普通でない状態になってるから…だと思いましたけど…

でも人間の脳はそのドキドキの種類まで細かく区別する事まではできません。
なので貴方はそれを”怖いからだ””思い出してしまってる体”と思ってしまってるのでは…

もしかすればですが…
そこにある「ドキドキ」や普通じゃないゾワゾワする感覚を「これは怖いのじゃない、これは味わってもいいんだ」「これは好きな相手としてる時にも味わうものなんだ…」と、その味わえる感覚を肯定的に捉えてみる、つまり認知の仕方、認識を変えてみる事で変わるかもしれないですよ。

例えばですが「ネチャってしたものは気持ち悪い」という感覚がある。
それが例えば口の周りに付いたらそれこそそれはスッゴク気持ち悪い！だけ。
でもそのネチャっとしたものにある”甘さ”を知ると「あれ？甘い…」と思えると…
蜂蜜を食べられる様になります。

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>> 9 ご回答ありがとうございます。
なるほど。そういうとらえ方もありますね。たしかに冷静さを失っていく感覚は絶頂の手前の感覚と
似ている点があるかもしれません。
試せることは試して改善できるようにしたいと思います。
一度気持ちの置き方、見方を変えてみて
その感覚の正体を見つめなおしてみます。

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真剣な悩みとの事で長くなってすいません…

少し話はズレるけど女性の中には”自発的不感症”と呼べる？様な人ってたまにいたりします。
何かの言葉や過去の経験がその人に強いクサビか強力な足枷になって心に残ってしまい、快感を感じそうになるとその前に自ら強くブレーキかけちゃう人ってたまにいる。
気持ちよくなって貰いたいとか感じて貰いたいと思ってる男側からすれば結構な難敵。
例えばその人が小さい頃に図らずも親からかけられた「ハシタない！」という言葉だったり「そんな事をする子は期待外れだ」て風に見せられた性に興味を持つ子供への激しい嫌悪表情だったりが強い記憶として残ってしまい、それが大きなクサビか足枷の様になってて性的な快感を感じそうになると自罰的にそれがでてきてしまうそんな人。

いい雰囲気でいい感じに触れ合いお互いいい感じに息も乱れてきてゾワゾワしてそのままその先に進めばいいのに…その”乱れそうになったり快感を感じそうになる”と…その直前でそこで急に”キュッ”とブレーキを踏んじゃう、又はシュッと自分に水をかけちゃうそんな感じになる人。

そういう人の場合はとりあえず進める所まで行って、とにかくお互いが安心して（安心させながら？）拒否もうまく受入れながらいける範囲を少しづつ増やしていくしかない。まるで時折嵐も吹きすさんでしまう氷の壁を騙し騙しでも少しづつでも削っていってちょっとづつトンネルを掘り進めるかの様に。
男の側は女性の気持ちを理解しつつ優しく根気強く少しづつそこにある感覚（快感）は決して悪いものじゃないんだよと味わわせていってあげる…というのが普通の女性にする以上に必要になる。なので男性には結構な手間労力や時間や何より我慢強さ（優しさ？忍耐？）も必要になる。

主さんの場合は自発的ではなく誰かにされた事による”多発的”なものだけど同じ様に大きなクサビか足かせが出来てるものだから結局は”慣れる”事や”大丈夫だと思える”事に同じプロセスが必要になる。

なので、何も全てを話す必要まではないけれど、ボンヤリくらいは話して相手に多少主さんへの理解はしてもらっておいた方がいいと思うよ。男性の全てが我慢強いという訳でもないので。

別に慣れるとか大丈夫だと思える様になるのに彼じゃないとダメって事はないから別の優しい人でもいいけれど…出来れば彼だけで乗り越えるとがいいだろうし。

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自分は手を触られるだけでも嫌です。体なんか触れられたくもない。
皆そんなものかと思っておりました。

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