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30才オーバーの女性…私の友人のことなのですが彼女は、見た目は背が低く顔も可愛い…
30才オーバーの女性…
私の友人のことなのですが
彼女は、見た目は背が低く顔も可愛い女性です。
いつも年相応に見られない
ロリっぽいって言われるのが悩み
と話していました。
彼女は、責任を持って働かなくても
良いくらいのお家に産まれ
成人してからも親からの援助に恵まれ
精神病らしく障害者なのだそうで
（働けないけどお出かけしたりは出来るので私には、よく分かりません。）
働かず家でのんびりと毎日過ごしています。
要は自立出来ない精神年齢からも
若く見えるのですが
友人として
はっきりと言うべきなのでしょうか。
そのときは
彼女が鬱病を患っているということを配慮して
そうなんだと聞きながしましたが
その話を聞いてから気持ちがモヤモヤしてしまう自分がいます。
また、そういう嫌な気持ちになるのも
自分がその友人のことを
妬んでいるのかと考えてしまい
友人と付き合うのが辛くなってきています。
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>>no.48
何度も読み返しました。
相違点と相違ない点があります。
まずは、僻み妬み偽善
そんな感情を友人に抱いてしまっているが故に自分にがっかりしていることは確かです。
ここでレス立てした目的ですが
私はあなたのように、友人と自身のことを客観的に見ることが出来ないためです。
以前の返答にも書きましたが
家族や親しい友人が同じことを
言うものなら
自分が相手にとって煙たいと思われようが、それおかしいよ。と私は言います。
なぜならそれがその人の為になると判断するからです。
今回はその判断がつきませんでした。
なぜなら私が上記の感情を持ってしまっているから。
もしこの私の友人に対しての嫌な感情に同調して欲しいのなら
一緒に居て明らかに引いていた友人達や
友人から離れていった共通の友人に
この事について話せば良いですよね。
こちらで聞けば、私への批判意見は
私のことを知っている友人達に聞くよりも辛辣になるのは承知の上です。
それをしないのは
これも偽善だと言われるかもしれませんが友人の悪口になってしまうから
また彼女から友人が離れていくことを助長するのではないかと思ったからです。
友人のことを自分なりに大切に思ってきましたが
その友人に対してのこの嫌な感情を持つ自分を誰かに叱って欲しくて
この嫌な感情を無くして
純粋な気持ちで友人とまた付き合いたいと思って私はレス立てしたのでしょうね。
気づかせてくださってありがとうございます。
>>no.52
そうですね、このモヤモヤを無くすにはどうしたら良いのか考えてみます。
また純粋に友人の幸せを願えるようになったら、元のようなお付き合いが出来たらと思います。
ありがとうございます。
本文のみ読みました。
「幼く見られがちな外見」というのと、「自立してないから幼く見られる」というのは、全然別の話だと思います。
関係のない因子をくっつけてモヤモヤしているということは、主さんの側に「30過ぎて自立していない奴は駄目だ」という思い込み、刷り込み、があるんじゃないでしょうか。
実際は、何歳でも脛かじりだったり資産持ちだったりで自立してない人なんてごまんと居るんですから、別にそのこと自体は罪でもなんでもないんですよ。
そんな感じにモヤモヤしたときは、ご自身の心の中のタブーはなにか、よく見つめなおされるのが良いかと思います。
主さんみたいな人がいるから障害者は更に自立出来なくなる。世の中なんの為に手帳があると思ってるの？もしあなたが外から見えない障害や病気になって人が「甘えるな！やればできるだろう！」って言われたら悲しいでしょ？
あなたの言う自立って弱いものいじめの事なんですか？というか今までいじめっ子でした？
私にも同じような境遇の知り合いがいます。
はっきりと精神障害があるとは本人も言っていませんし、そのような様子もありません。
ただ、発達障害のようなものがあるのかもしれないとは思いますが、単に社会経験が乏しいだけのようにも感じられます。
悪い人ではなく気が合うところもあるのですが、一緒にいるといつの間にかこちらがお世話係のようになっている時があって疲れます。
裕福な家庭で生活には困らないらしく、持病があってもあくせく働かなくてはならない自分とは考え方にギャップがあると思い離れました。
お金には困らないから甘えがあり、精神年齢が幼いから若く見られるのでは？
私の友達で精神年齢低く、モデルみたいな容姿で結婚してない痛い45歳の女いますが、彼女はちゃんと働いてますよ。それでも若く見られるけど働いているのに結婚してないため、幼い子供のように周りから見られ痛く見られます。
人の事に口出そうとする人程自分の人生充実してないんだよね。
「なんでこんなに苦労してる私が報われないのに能天気なあんたが！」って。
そこに彼女のため〜とかフィルターかけちゃうから更にモヤモヤして苦しくなっちゃう。
いい仕事してますか？
いい恋愛してる？いい仲間います？
いい人生歩んでますか？
彼女の気持ちが動くくらい、あなた自身がめちゃくちゃ幸せな人生見せつけてやればいいんだよ。
外に出るのってこんなに素敵なことよ、って。
あなたがモヤモヤしてるのは本当は彼女じゃなくて、報われないと感じている自分自身じゃないのかな。
こんばんは。
主さんは、お友達を羨む必要はないと思いますよ。
主さんみたいに普通に働けて、普通に忙しくて大変な思いもして、だからこそその分休日が楽しく過ごせる、そういうメリハリのある生活が普通にできて健全に生きていられることこそが１番の幸せだと思います。
お友達のちょっと世間ずれした発言や、周りが見えていないような言動は、そういう部分も含めて病気だと解釈したらどうでしょうか。
お友達は、主さんの羨むべき対象ではありません。
そう意識を変えていくと、もっと主さんの心は楽になれると思いますよ。
難しいようでしたら、他の方も仰っていますが、お友達と距離をとるのが良いと思います。
そんな人ってアルバイトぐらいの責任感がない仕事をしていたために、親に対して金を入れたことがないために、わがまま女の薬まみれの弱々しい不健康すぎる精神障害者だから、妊娠中も絶対に健全な胎児が宿ることがなく、そんな哀れな女には永遠に治らない重度の障害児がいる自立していない哀れな精神障害者だから離婚される。私も独身女です。
>>no.57
分かりやすいレスで
その通りだと納得しました。
部下でも上司でも努力をしない人や権力に甘えている人に対して苦手意識があります。
もしかすると、その感情を引きずって
なんの関係も無いこの友人に当てはめてしまっているのかもしれませんし、
他の友人のお母さんの話を聞いた後だったので
（離婚され子どもの為に一人働きづめで
倒れてから鬱になり生活保護で暮らしておられる）
ロリっぽいなんて困ると言う友人を比べてしまっていることは自覚しています。
自身の心の中のタブーは何か
友人ではなく、私自身の問題だと感じたので掘り下げてみます。
ありがとうございます。
妬みからなら論外です。
純粋に彼女の今後…
そのような発言を繰り返すことで
彼女から人がどんどん離れていくことを心配していたとしても
私なら注意なんて出来ませんね。
推測でしかありませんが
彼女が鬱になったのもASDの二次障害によるものではないでしょうか…
社会性の発達障害だとしたら
そこを注意するなんて恐ろしいです。
彼女自身がもしかしたら
一番苦しんでいることかもしれませんよ。
友人だというのなら、彼女がひとりっきりになったとしても変わらず友人関係でいたら良いのでは？
なぜ友人達が離れていくのか
彼女自身が考えたら良いことです。
え～、何だそれ？
貴方が注意しようとしていることは、善意からとは思えない。
だって、何故その精神疾患になったのか、深い事情も知らずに表面上で判断しているだけでしょう？
善意からなら、彼女がどうしてそうなったのか、どうすればその状況を克服できるか、親身に相談にのるだろうから。
主さんには恵まれて見えても、その実、彼女にとっては主さんより恵まれていない環境があるのかもしれない。
ただのダラ友だったら主さんが思うことも納得だけど、彼女の性格や普段の行動を見ていれば、彼女がどちらなのか判断はつくだろうし。
現時点で言ってることはこじつけだと思うし、嫉妬以外の何物でもない。
外見若くみえるかどうかと、苦労してるかどうかは全く関係ないよ。
特にお金の心配あると老けやすくなるだろうけど、あえて出さないように気をつけてる人も多いと思うよ。
ソースは私。
30のときは学生に間違われてたし、寝る時間も食事する時間も無いほど、
誰より仕事頑張ってきたのに、年下からは若い子にはわからないと言われたり、会社でも取引先にペーペーに間違われて嫌な目にもあってたし、
いつも笑ってるせいか、幸せそうでいーねーとよく言われてたよ。
しかしながら、自分より苦労している人は姉以外、そうそう見たことなかった。
辛いことも多かったから、「自分がこんなに苦労しているのに貴方は楽でいいね」って思いが隠れているこの言葉にはイラッとさせられたわW
好き勝手やって迷惑かけた兄弟や父も、苦労した私と姉も同じようにかなり皆若くみられてたよ。
ただの遺伝だよね。
自分で苦労している自覚は薄いけど、自称波乱万丈の人の話聞いても、えっ？そんだけ？って目が点になったもの。
主さんは彼女のことをよく知らないのに決めつけてるだけなのが、現状じゃない？
だから、判断を下せない。
本来は友達を好きで居たい優しい部分の貴方と、僻み根性がない交ぜになって苦しんでるのでしょう？
知ってから判断したらいいのでは？
聞けないとか、一緒にいることで主さんが辛くなる方が強いなら今は距離をおいたらいいよ。
嫉妬することもあるだろうし、自分をコントローすることが難しいなら、心が疲れてるんだと思う。
そういうときは、自分を立て直すために休むのもいいと思うよ。
何だか、違和感かんじる。
貴方も悪いとは思わない。良い人だとも思わないけど。
その人が精神的に具合悪いのを貴方がりかいできないだけだよね。
うつ病とかなの？ それとも発達障害？
先天的や後天的などによっても違うし、その人の人生観を左右するような言葉を投げ掛けようとしてるなら、病気のこと知ってからにしたら？
いたずらに、正義感？かざして言って良い人間と悪い人間といるよ。
んで、なんかえらそうなんだけど、なにのつもりなのかな？？
精神疾患で手帳が出るレベルの人に向けて、障害について何もご存知ないあなたが何を言えるというのでしょう。
お知り合いのお母様の話も、そのご友人とはなんの関係もありません。
「あなたが」ご友人に対して無意味にイライラしているだけなので、離れてあげたほうがお互いのためですよ。
あなたには、あなたがまともと考えるご友人がたくさんいらっしゃるのでしょうから、価値観が同じ人といればいいのです。
まぁ…お気持ち分からなくもないですよ。
夫が鬱になり数年休職していました。
手帳も申請しましたよ。
自分に何が出来るのか一緒にカウンセリングを受けたり、勉強しましたが
それでも本人でないと理解するのは無理です。これだけは断言できますね。
本人でさえ、自分の身に何が起こったのか分からず身体や思考が動かなくなって
見ていて辛かったです。
そんな私を見てまた落ち込んでしまうので。
仮面鬱も多いので、主さんが言う甘えた人のせいで
本当に苦しんでいる人にとっては
世の中の風当たりも厳しいのが現実です。
でもご友人が本当に鬱なのか仮面鬱の甘えた人なのか判断するのは主さんでは無いことは確かです。
周りの意見は嫉妬だのなんだの言ってますがほんとに友達思っているのであれば言うべきです。友人が支離滅裂なことを言ってあなたは引っかかってるみたいですね？なら一言親に甘えるのも大概にせえって言ってやったらどおですか？あなたの感覚は間違ってない。本当の鬱病はそんな生半可なものじゃないから
答えは簡単、何も口出ししないこと
何か言うものなら、その友人との関係を壊すことになる
彼女は経済的な支援があり働かないことで、あなたに迷惑を掛けているのだろうか（？）
言ってしまえば、働くも働かないも個人の自由であり他人に強要されることでは無い
仮に彼女に何か言ったところで、関係が悪化するだけで彼女は何も変わらないと思うが
付き合うことが辛いのであれば、その友人から離れればよいこと
その友人にはあなたが付いていなければならない、と思うのであれば、それは大きなお世話だろう
彼女はあなたが居なくても生きていけるよ
精神病は奥が深い、起伏もある（状態が良い時も悪い時もある）
隣の芝生は青く見えるかもしれないが、彼女は彼女で心の問題を抱えている
ただ話を聞いたからといって、彼女の深層心理は分からないだろう
何でもかんでも思い込みや妬みから、他人を判断してはならない
そのような他人に対して妬みがある限り、あなたは幸せになれない
兄弟が精神障がい者、学生のころから
引きこもりのニートです。
ここで綺麗事をさも自分が正しいと声高らかに言う人って
心の病気にかかっている本人か
その親か
障がい者を支援することで認知欲求を満たしてる人
綺麗事を言えるくらいにしか精神障がい者に関わらなくても良い人
なんだと思いますよ。
主さんのような考え方が悪だと言うなら
私は死にたくなりますね。
主さんは優しいですよ。
私なら好き好んで、そういう方とは関わりません。
レス消しました？
ここのスレが日本の縮図みたいでスゴイって。
偽善者を寄ってたかって叩くこれまた偽善者たち
本当に良い人そうな人は数えるくらい。
心療内科が儲かるのも分かるっていうレス。
主さんの友人が社会に出たくなくなるのも、ここ観てたら分かるでしょ
って言いたかったんだけどな。
>>no.58
何度あなたのレスを読み返して考えてみても、他の否定的な意見には納得できるのですが…
友人と私のこれまでの背景も知らないですよね？赤の他人にいじめっ子だったか聞けるくらい不快なのは分かりました。
あなたの背景に何があったのか私には分かりませんが。
私は友人に遊べるなら働いたら？
って言っても良いか？とは質問していませんし
友人にも他の障がい者の方々に対しても
あなたのように
自分より弱い人だなんて思ったことは一度もありません。
頭が弱く見えるという言い方は見下した言い方ですが、
ロリっぽくて困ると中年女性が言っていたとしたら、どんなに社会的地位が高い人であったとしても頭が弱いと私は思います。
手帳のお話ですが
申請する際、本来の症状より悪く偽ったと この友人から聞いています。
よくあることだそうですし
その話を聞いても、私は今回のような嫌な感情を抱きませんでした。
むしろ彼女がちゃんとしたサポートを得て安心出来るのであればと心底思っていましたよ。
なので今回こんなしょうもないことで
友人のことを苦手に思ってしまい自分に本当にがっかりしています。
あなたのように、他人に噛み付くくらいの勢いで友人の味方になれるものならなりたいです。
>>no.59
状況がとても近く、レスを読みながら
客観的に友人と私の関係性を考えることが出来ました。
あなたと同じで私も持病がありますが
ゆっくりと休んでもいられないので
余計に心の余裕が無くなってしまうのでしょうね。体調お気をつけて。ありがとうございます。
>>no.61
そのとおりだと感じました。
持病があることを他言せず働いています。体調が辛いときも、見せないよう必死です。
病気持ちなのに働けて旦那さんも居て良いな〜。
と彼女から頻繁に言われるようになったので、プライベートな話はこちらからは
しないようにしています。
もしかすると、存在するだけで人を傷付けてしまう人間にお互いなっているのかもしれませんね。
とても悲しいことですが…
>>no.64
あなたも友人と同じような見えない病に苦しんでおられるのでしょうか？
彼女は、たしかに結婚は諦めていると話していました。
彼女の他に独身の友人はいますが
結婚願望が元から無かったり
そこまで好きな人が居なかったりと
生き生き楽しそうです。
既婚の友人でも、幸せそうな人
不幸だと愚痴る人様々ですが
立場というより考え方なのではと
私は感じるのです。
>>no.70
たしかに、きっかけは学生時代彼女がいじめにあったことです。
私は別のクラスだったので詳しくは分かりませんが
彼女自身、何か自分が嫌なことを言ってしまったみたいと落ち込んで
登校拒否をしていた時期があります。
そうかもしれませんね。
そうだとしたら、私の考えは本当に
無知で恐ろしい間違った考え方でした。
指摘下さりありがとうございます。
>>no.71
親身にレス下さりありがとうございます。
ご自身の経験談も 私の見方を広げさせてもらえました。
彼女が鬱病になったきっかけは
学生時代にいじめにあったことです。
そこから環境を変えて
一時は元気に過ごしていましたが
体調に波があり就職は諦めて
マイペースに働いていました。
それでも職場の人達と馴染めず
ついには外に出れなくなり
数ヶ月間入院していました。
数年前からは旅行や遊びには出れる状態です。
私は学生のころから友人ですが
その時に鬱病の人への接し方を自分なりに勉強し
なぜ鬱病になったのか？と聞くのは
タブーだそうでこちらからは
一度も聞いたことはありません。
友人は私には、女子に嫌われるタイプ
だからと気持ちを話してはくれます。
だからこそ、その発言は
どうしても女子に嫌われてしまう
（もう女子なんていう年ではありませんが）と、今回の発言が私自身引っかかってしまって…
という経緯があります。
>>no.72
仰る通りです。
自分でも、この感情に違和感があったのでスレ立てしました。
彼女にとって人生を左右する言葉になりかねない。
今回色々考えて本当にその通り
恐ろしいことを考えていた自分に気付けました。
>>no.75
友人から聞いた話から
友人が鬱になったのも、社会に出るのが怖いのも
周りの女性に嫌われてしまうことや浮いてしまうことが大きな原因のひとつなのですが
ここでのレスを読んで
私の言葉が彼女にどれほどのダメージになるのかを考えると恐ろしくなりました。
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