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夫から突然離婚してほしいと言われました。子供は11ヶ月で私は育児休暇中です。今離…

回答19 + お礼19 HIT数 3310 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/02/11 19:31(更新日時)

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夫から突然離婚してほしいと言われました。子供は11ヶ月で私は育児休暇中です。今離婚したいと言われても困りますし、どうしてよいのかわかりません。
理由は仕事と家庭の両立が難しい、結婚当初からわたしのことが好きかわからなかった。
仕事が、年明けから忙しくなっているのは理解していますし、かといってわたしが、家事、育児をしてほいと言っていません。
仕事がしたいなら思う存分してらいいとおもっています。
不倫に関してはまだ調べていません。
旦那の周囲からは、今女と遊ぶ暇はないんぢゃないかといわれます。
離婚したいの、いってんばりでどうしてよいのかんかりません。
夫は養育費と持ち家でローンですが、ここに住むならこのローンも毎月全て払うと口先ではいっていますが、旦那の給料からそのお金をはらえるとはおもえません。
ローンはダブルローンでわたしの方が2倍以上ローンを組んでいます。現在入居後4年です。ローンはまだまだ残っています。
話し合いは意見が、合わず実家にいくと旦那は出ていったのですが、2日後にはまた家に戻ってきました。
夜中に帰ってくるので、そこまで顔を会わせることがありませんが、自分から離婚をしたいと言って出ていったにも関わらず、戻ってこれる神経も疑います。
夫は何がしたいんでしょうか?
わたしは、どうしてら良いのかわからなくなってきました。

No.2794079 19/02/09 14:03(悩み投稿日時)

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No.1 19/02/09 14:06
匿名さん1 ( 匿名 )

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鬱ってるんじゃない?
正常な判断ができないくらいに。

No.2 19/02/09 14:08
匿名さん2 ( 匿名 )

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結婚されていた何年ですか?まだ幼い子供がいるにもかかわらず離婚を突きつけてくるとは!よほどの理由があるとしか考えられませんね

No.3 19/02/09 14:09
お礼

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>> 1
確かにその傾向はあるのかな?とも思っていました。
プレッシャーで潰されそうだと呟いてもいました。
周りに相談できる人はいないといっいます。

No.4 19/02/09 14:14
お礼

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>> 2
レスありがとうございます。
結婚して4年目です。付き合って9年です。同棲していたので、9年近く一緒にすんでいます。
年末年始までは、そんなそぶりなく子供もほんとうによく、可愛がっていました。

No.5 19/02/09 14:14
匿名さん5 ( 匿名 )

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帰ってくる神経を疑うって、別に抱きに帰ってくる訳じゃないでしょ。
必要なもの取りに来たんでしょ。
理解出来ないなら離婚でいいんじゃない?

No.6 19/02/09 14:16
匿名さん6 ( 匿名 )

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ご主人はかなりストレスが溜まっているのではないでしょうか?
仕事が忙しいうえに、子育ても協力しなければ、など考えすぎて、現実逃避したいのかもしれません。
そのために、思わず離婚と言ってしまったのでは?と思います。
実家から帰ってきたのは、本当に離婚したいようには思えません。
辛いならまたしばらく実家に帰ってもらって、落ち着いたら家に戻ってきてもらえばいいのでは?
男性は急にパパになった現実を受け止められない方も居ると思うので、離婚の事は寝言くらいに考えた方がいいのでは?

No.7 19/02/09 14:16
お礼

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>> 5
必要な物を取りに帰ってきてるのかと私もおもいました。
荷物をもっていく様子もないのです。

No.8 19/02/09 14:20
お礼

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>> 6
そうですね。
もう少し、そっとしておいた方がよいですかね。
私も離婚はしたくないという、気持ちがあるのでなんとか理解したいなと思っているんです。
少し時間を置いてみます。
ありがとうございます。

No.9 19/02/09 14:23
通行人9 ( 匿名 )

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主さんが納得できないのなら
(お子さんがいるし、離婚したくないのであれば)
ハンコウを押さなければいいのでは?
裁判になればそのときはそのとき、
別れたくないと主張すれば
相手の理由ははっきりしないし
多分離婚することはできないでしょう。
一時的な気の迷いなら無視してたら通り過ぎるか
ほかに女性が居るなら
なおのこと当分の間抵抗して
最悪でも慰謝料を可能な限りもらうことです。

No.10 19/02/09 14:24
匿名さん1 ( 匿名 )

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おいらが旦那として
うつ病の経験を重ねると

いつ自殺するか判らんから
うつ病で迷惑かけるかもしれんから
別れた方が良いかも。
とか、思ってる可能性もあるかなぁ?


責任感が強すぎる傾向人なら
考えそうだけど。
※うつ病にはメランコリー親和型で
責任感が強すぎてなるパターンと
自己愛パーソナリティー障害的な
性格の人間がボロクソにパワハラを
受けてなる場合があるよう。

不眠症、食欲減退、こちらの問に反応ができない。
寝起きに疲れが取れていない
変な汗をかいているときがある
等があれば疑った方が良いかも。
※死にたい。とか言って
動けななるようだと重症。
あと、変に性欲が上がってたりするかな?

うつ病になると、いつも頭が働いてる状態にも
なってると思うので
判断が異常になる事も十分考えられる。

No.11 19/02/09 14:27
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
理由も納得していないので、現在離婚する気はありません。
そうですね。
アドバイスありがとうございます

No.12 19/02/09 14:28
匿名さん12 ( 匿名 )

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夫さんもどうすべきかわかんなくなってんだよ。

ただ、今の現状はよくないこれじゃいけない。一緒にいる事がまるで足を引っ張ってるかの様な事を感じてる。ってもの。

一緒にいる事がプラスになるとわかったなら一緒にいる。
一緒にいるとやっぱりマイナスしかないと思ったら一緒に居なくなる。
一緒にいる人に”こいつわからんわ”と思われてたら多分一緒に居られなくなるし…いることを余計に嫌がる様になる。と思う。


No.13 19/02/09 14:32
お礼

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>> 10
責任感は強い方だと思います。
特に今は仕事も上手くいっているようで、お客さんの会社を守るために頑張っているようです。
年明けからは土日もしばらくなく、また資格取得の勉強もあり、寝る時間も削って勉強していました。
睡眠時間は3~4時間で、疲れがとれないといっていました。
この離婚の話が出てからは、一緒にご飯をほとんど食べていないのと、接待も多く食事というより、お酒を飲むことが多くなっているようです。
満足な食事を摂っていないので、年明けから6キロ体重が、落ちたといっていました。

No.14 19/02/09 14:36
お礼

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>> 12
そうですね。
そんな風に思いますよね。
子供のこともありますし、自分の、こともあります。もう少し時間をかけて考えてみます。
ありがとうございます。

No.15 19/02/09 14:44
匿名さん1 ( 匿名 )

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何だか、今にも過労死しそうな
タイムスケジュールですね。

悲観的な思考に囚われてても
不思議ない気がしますが。

自分の場合、うつ病と仮面うつ病
やってて
仮面うつ病時は
朝7:00には出勤、退勤は21:00
忙しい時は午前様、最大で徹夜
残業代は17:00~21:00分一週間分くらい
で仮面うつ病発症してます。
※若干それ以前のうつ病が少し治りきって
いなかった節もありますが。

酒で肝臓そうだけど、体も弱ってる
気がしますね。

確かめ様がないですが
一応うつ病の事も頭の隅にでも
留めていた方が良いかもしれませんよ。

No.16 19/02/09 14:48
お礼

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>> 15
親切にありがとうございます。
今は少しマシな気がしますが、酷いときは顔色も悪く、疲労困憊という感じでした。
仕事はお客さんがいて逃げれないですし、仕事自体は夫がしたいことなので、やりがいはあるようです。
やりがいがあるぶん、無理をするようです。

No.17 19/02/09 16:00
匿名さん17 ( 匿名 )

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主さんの話を聞いていて、高嶋政伸さんと元嫁・美元さんの離婚した時の事を思い出しました。

二人は結婚して二年後に別居を開始。別れたくない美元さんと別れたい高嶋政伸さんは、真っ向から意見が対立し裁判までもつれ込み、結局高嶋さん側の訴えが認められる形で離婚が成立しています。

離婚決意に至った理由について「主に、お互いの性格の不一致、考え方(生活感、仕事観)の相違」としていました。

テレビで観ていても、高嶋政伸さんは生理的に美元さんのことを受け入れられなくなっていたと思いました。

きっと主さんの旦那さんも、生理的に主さんのことを受け入れられなくなってしまったんじゃないのかな?

旦那さんに対して、自分のことを嫌いになってしまったのかをハッキリ聞いてみては如何ですか?

多分ですけども、旦那さんは主さんに対して言いたいことを我慢していると思うので、主さんには旦那さんの気持ちがよく分からないんだと思います。

どうしても旦那さんが離婚したいと言うのでしたら、調停や裁判で争うことも考えておいた方がいいと思いますよ。

No.18 19/02/09 16:32
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
高嶋政伸さんはそんなことがあったんですね!知りませんでした。
生理的に受け付けない。
そうですかー。正直ショックです。
旦那は好きかどうかわからなくなっている。モヤモヤしている。
一緒にいると楽しいし、ずっと一緒に居たから結婚して、子供も欲しかったといっていました。
年末までは、夫の方から来年の旅行計画や二人目がほしいことも言っていたので、そのぶん突然のことでショックです。

No.19 19/02/09 17:17
匿名さん17 ( 匿名 )

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≫18

年末に旦那さんが言っていた事と、今の旦那さんが言っている事とでは、
天と地の差があるので、主さんが理解に苦しむのは当然だと思いますよ。

この1ヶ月半の間に、旦那さんの心境が変わる出来事が何かあったとしか考えられませんからね。

別に主さんに心当たりが全く無いのでしたら、絶対に旦那さんは何か隠していると思いますよ。

でも旦那さんの言動は、不倫者がよくやっている手法ですので、旦那さんが不倫をしているか、他の女性を好きになってしまった可能性もあると思います。

まだ1年前から夫婦関係が悪くなっていたのでしたら、別居や離婚の話が出るのも分かりますけども、たったの1ヶ月半で、旦那さんがそこまで心変わりをするのは不自然ですからね。

最悪の場合、興信所に依頼して、旦那さんの身辺調査をした方がいいかも知れませんね。

No.20 19/02/09 21:40
お礼

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>> 19
不倫の可能性も考える必要があるとおもっていました。
わたしが、育児で少し疲れており、仕事が忙しいことも分かっていましたが、育休あけで仕事が始まったら実家も遠いから手伝ってほしい。
といってしまったことが、きっかで少し考えさせてほしいと言われてしまいました。
それが、わたしが思い付くきっかけです。
この短期間の出来事で気持ちがついていかず、戸惑っています。

No.21 19/02/09 23:30
おしゃれなペンギンさん ( 47 ♀ RFVSCd )

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他に良い人が出来たのじゃ無いだろうか?じゃ無きゃ離婚にこだわる理由わかんない

自分の家でもある訳だからって事で帰って来るんでしょ
やっぱり新築っていいんもんね😅
使い勝手とか
気持ちが離れても結婚してる意味あるのかな?

一応、裁判して取り決めを公正証書にしてキチンと責任取って貰った方が良いと思います
気持ちが、どうしたいか分かるまで、よく考えたら良いかと思います

No.22 19/02/09 23:50
お礼

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>> 21
そうですよね。
じっくり考えて、結論を出したいと思います。
ありがとうございます。

No.23 19/02/10 11:32
匿名さん23 ( 匿名 )

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とにかく自分が納得したいが優先で理由を求めるのを優先して不倫を疑うも別にいーんだけど…

相手がもし鬱ってる様な時に”不倫してるんじゃないか”とか疑われたら、かろうじて残ってるかもしれない貴方への愛情や信頼とか安心が全部吹き飛んでしまう事はあるよ。
なので離婚したくないなら、くれぐれも調べるとかにしても相手に分からないようにね。
もしも鬱ってるのだとしたら相手は苦しんでるから、相手からすると自分がそんな時に”浮気では?”とそんなの疑われた瞬間にそれこそ夫婦である意味なくして二人の関係壊すだけになるかもだから。

No.24 19/02/10 16:26
匿名さん24 ( 匿名 )

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その状況下で他に恋愛する体力精神力が残ってるとは思えないなあ
こんなこと続けてたら過労死しちゃうよ
旦那さん、もはや正常な判断もつかない状態だと思う

仕事を少し減らして、その分主さんももう少しだけ頑張ってあげるって事はできないでしょうか?
お金に余裕がないのならどちらかの実家に住むとか…

No.25 19/02/10 17:13
お助け人25 ( 匿名 )

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不倫もしくは好きな人が出来たに一票。証拠固めした方が良いと思います。ただの鬱と言ってる人達は甘い!

No.26 19/02/10 21:11
匿名さん26 ( 匿名 )

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ちゃんと夫の悩みを聞いてあげてますか?普段けら何気ない会話をしていますか?
夫婦というものはお互い助け合って生きていけることで頑張ろう、もう少し我慢してみようと思い、日頃忙しくても仕事をやっていこうと思ってると思います。それがなく一方通行なら夫はいくら好きでも一緒にいたくてももういいやってなってしまうのではと思います。男は出産してないからなのか子供とどうやって向き合っていけば良いのかってことが意外とわからないものです。子供が2人いるみたいとか思ってませんか?
まずちゃんと向き合って話してみればどうですか。

No.27 19/02/10 21:33
お礼

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>> 23
ありがとうございます。
私も調べるのであれば、離婚を決意したときにしようとおもっています。
こうと決めたら、なかなか曲げない人で、周りからなんと言われようとなかなか受け入れてくれないので、すこしづつでも、いい方向にいけることを願っています。

No.28 19/02/10 21:36
お礼

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>> 24
本人が仕事のセーブはしたくない。意思は変わらないといっています。
私は、仕事の様子を実際に見たこともないですし、どのような状態なのかわかりませんが、仕事仲間の先輩からは不倫をする暇なんてないんぢゃないのかな?と言われたので、私もよくわからなくなっている状態です。
少し様子をみてみたいと思います。

No.29 19/02/10 21:37
お礼

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>> 25
ありがとうございます。
可能性としてありえるのかなと、思ったり仕事や勉強の状態から、ほんとに不倫なのかと考えたり。信じたくなかったり。私のなかで、気持ちがぐるぐるしています。

No.30 19/02/10 21:40
お礼

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>> 26
そうですね。
産後からなかなか、お互い1個人として、向き合って話せていなかったのではないかと思います。
現在は、ギスギスしておりなかなか向き合うことができずにいます。
普段の会話もままならない感じです。
もう一度、お互いゆっくり時間をもちたいです。

No.31 19/02/10 23:02
お助け人31 ( 匿名 )

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100パーセント不倫でしょう。突然離婚して欲しいなんて、それ以外ないですよ普通。

No.32 19/02/10 23:49
お礼

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>> 31
そうですかね。
100%と言われてしまうと。
何とも言えないです。

No.33 19/02/11 02:21
通行人33 ( 匿名 )

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親に説得されたとか。このままで良いのでは。
ただし家の権利書や預貯金だけは持ち出されないようにね。

No.34 19/02/11 06:29
お助け人31 ( 匿名 )

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「仕事と家庭の両立が難しい、結婚当初からわたしのことが好きかわからなかった。」これは彼女と一緒になりたいから、理由をつけてるだけ。
「仕事が、年明けから忙しくなっている」のは、彼女と会っているから。
「わたしが、家事、育児をしてほいと言っていません。」なのに、仕事と家庭の両立が難しいなんて普通は言わないです。
「養育費とローンも毎月全て払うと口先ではいっています」さっさと話に決着つけて彼女と一緒になりたいだけ。
「仕事がしたいなら思う存分してらいいとおもっています。」理解ある奥様ですね。充分仕事に没頭できるはずなのに。
「夜中に帰ってくる」のは彼女と会っているから。「戻ってこれる神経も疑います。」離婚したい理由が、彼女と一緒になりたいってだけだから。

主さんも不倫を少し疑っているなら、そこを調べなくては!
騙されたと思って調べてみてください。
悩むのはそれからでいいじゃないでしょうか。この文章読む限りでは不倫以外考えられないです。
万が一鬱とかだったら、家のことを奥さんに全部やってもらっていることへの罪悪感がかなりあるはずですよ?

No.35 19/02/11 07:03
お礼

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>> 33
夫は親とは仲があまりよくなく、私はお義母さんに子供を見せに行くこともあるので、親に説得されてはないのかなと思います。
権利書、預貯金!
考えてもいませんでした。

No.36 19/02/11 07:05
お礼

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>> 34
そうですか。
客観的な意見が聞きたく、投稿しているので、夫の言葉にはそのような事があるのかと思うと、疑ってはいても辛いものがあります。

No.37 19/02/11 11:16
匿名さん37 ( 匿名 )

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旦那さん、産後クライシスでは?
お子様が出来て、環境が変わってしまって、少し鬱になってるのかもしれません。

9年間も自分と一緒に居た奥様を子供に取られてしまって、自分の相手をしてもらえない事から男性は寂しくなるようです。
そして家族のために自分も仕事を頑張っているのに、奥様に子育て疲れてるアピールをされるとイラつくようです。
一人になりたくなるようですよ。

このまま酷くなる事はありますが、様子みてたら収まることもあるので、奥様が離婚したくないのなら、少し別居なり距離を置いてみた方が良い気がします。

No.38 19/02/11 19:31
お礼

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>> 37
男の人でも産後クライシスってあるんですね!初めて知りました。
少し、距離を置くことが必要だと思います。
時間かけてゆっくり、修復できればいいなーと思っています。

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