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姑、大姑との同居が嫌です。 はじめまして。26歳の女です。 昨年結婚し姑…

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匿名さん( 匿名 )
19/02/11 15:43(更新日時)

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姑、大姑との同居が嫌です。

はじめまして。26歳の女です。
昨年結婚し姑、大姑、旦那と4人で暮らしてます。子供はいません。
姑は基本的に明るくていい人です。
正社員で激務なので7時に出て22時頃帰る生活です。
なので夜の食事は姑がしてくれています。
朝は朝食とお弁当作りを5時半に起きてわたしが行います。
全てしてくれるのですが、たまに言ってくる嫌味や「嫁はこう」という価値感の押し付け、価値観の相違が重なりこの生活が無理と思うようになりました。旦那は長男です。
毎日突然泣き出したり、消えてしまいたくなったり、姑と大姑に会うのが嫌で嫌でたまらなくなってしまいました。
家に居場所も心の休まる場所もありません。食事も喉を通らず、吐き気や胃痛が1週間ほど続いています。朝晩、泣いてしまいます。

甘ったれてる、結婚を甘く見ているというのは重々承知なのですが、せめて近くで別居したいと思ってしまうわたしは冷たいのでしょうか?同居するのが当たり前なのでしょうか?わからなくなりました

No.2795067 19/02/10 23:30(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 19/02/10 23:33
匿名さん1 ( 匿名 )

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嫌で別居しましたよ。身体も心配です。早めに、出られたほうがいいと思います。

No.2 19/02/10 23:37
匿名さん2 ( 匿名 )

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その家の価値観ってあるから、○○家の伝統として、
同居が伝統だよって話を聞いて結婚したなら、同居するしかない。
古臭い考え方だし、今時同居かよっていうのもあるけど、
そういう家に嫁いでしまったんだから、外部の人間が文句を言うのは違う。
ただ、現実問題として、今現在、文句は言われるけど家事はこなしてくれていて、
それが主さんに全部降りかかってくるんだけど、出来るの?
私は激務で共働きなんだから、夕飯はあなたが作ってよと言っても、
なんだよ、母さんが作ってくれたの断ったのお前だろ?って、当然夫もなる。
男性にお手伝いさせる教育なんて、まだまだ浸透していないからね。
今の中学生くらいの子たちが、ようやくそういった教育になったかも?くらい。
だからあなたの夫が、別居後に家事を手伝うとは思えないし、
家事を手伝って欲しいならなんで別居なんて言い出したんだと怒る可能性は高い。
だからもし別居するなら、100%家事はあなたがやる、完璧にやる、
これくらいの覚悟がないと、相当難しい状況にあると思う。

No.3 19/02/10 23:41
匿名さん3 ( 匿名 )

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なんで同居しちゃったかなぁ…
1度同居しちゃうと別に住むの大変だよ~。
旦那さん次第だけど、理解ある人なの?
それなら可能だと思うけど。

ただ、あなたより旦那さんは先に帰宅してるのかな?もしそうなら色々言われるかも。旦那さんも思うとこあるかもね。

No.4 19/02/10 23:43
匿名さん4 ( 匿名 )

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同居が当たり前では有りませんよ😱
いつの時代のお話ですか?と言う話になります。
昔々の価値観の頭のままですから、彼女達を変える事は難しいですと言うより無理です。
貴女の心は既に感情のコントロールも出来ない程に壊れています。
心穏やかに出来る様に、ご自身の御実家や旦那に相談してください。
最悪の結果は、鬱病を発症して死にたいを口に出す、死にたいしか考えられない様になって自殺してしまう事が有る位に事は深刻です。貴女の命が危ないですから。早急に対処して貰いましょう。
余りにも辛い様でしたら、心療内科等の受診もお勧めします。

No.5 19/02/10 23:45
匿名さん5 ( 匿名 )

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うん、いまより酷く精神的苦痛で病んでしまう前に
夫婦二人で家を出るのは主さんの為だと思う反面

フルで働けるのは家事をしてくれているお姑さんのお陰でもあるから
家を出たら今度は肉体的に厳しい状況になる可能性がありますもんね

ご主人が半々で協力してくれるなら、迷わず出ましょって言えるけど

… 難しいですねぇ。

No.6 19/02/11 01:01
通行人6 ( 匿名 )

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え? 私だったら明日、いえ、今すぐにでも家を出るけど?
何で出ないの?
即日入居だって、数日ホテル暮らしだって出来るのに。
あなたは何に縛られてるの?

No.7 19/02/11 11:05
働く主婦さん7 ( 匿名 )

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してみないと分からない事あります。
全然甘えているとか、我が儘だと
思いませんよ。
同居は、当たり前じゃないよ
私も姑の立場ですが
息子夫婦との同居など、全く考えた事
ありません。
結婚は、お互いが協力して新たに
家族を築いて行く事だと思うよ。
ご主人と話し合いましょう。
根本から
何故同居だったのかな?
私田舎ですが、以前は同居がほとんど
でしたが、今はすごく少ないですよ。
私息子ばかり3人ですが
長男だからなんて、考えた事ありません。
息子達が、幸せであることが一番です。
私達は、なるべく負担や面倒掛けたくないと
思っています。
たいした家でもないし
御先祖様には、申し訳ないけど
御先祖様より、息子の幸せです。
私は、完全同居零細自営長男の嫁
嫌と言うほど、家や義家族に縛られ
苦労しました。
今も苦労しています。
何度死さえ考えたことか
まだお若いし
子供さんもいないとの事
結果を恐れず、しっかり自分の考え伝えて
今後の事話あったほうが、よいですよ。
親の為の結婚ではありません。
妥協も犠牲も他人同士なのだから
仕方ないけど、結婚しただけで
義家族を片方だけが、負担ってほうが
私はおかしいと思います。

No.8 19/02/11 11:47
匿名さん8 ( 匿名 )

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そう言う大姑さん姑さんが居る所に嫁いだのだから、その覚悟は必要でしたかと?
姑さんは良い方で、家事全てをしてくれ、主さんはお弁当だけで済んでいるなら、
有難いのでは?姑さんも嘗ては主さんんと同じ立場、主さんの痛みがお分かりで
しょうと思います。

嫁はこうあるべきとは、心得を教えて下さっている様にも、お見受け出来します。
それぞれの価値観を押し付けると思わずに、母の様な気持ちでここの家での事を
伝えたいんだなと思ってはどうでしょう。それが後になって主さんの行いに役立
つのでは無いでしょうか?今の気持ちも少しは楽になりませんかね?

なんならスマイルで、お義母さんあんまり言われると潰れてしまうので、少しずつ
教えて下さいと?きっと分かってもらえると思います。又それも可愛いですよ。

No.9 19/02/11 12:04
匿名さん9 ( 匿名 )

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やってみてわかることもあるから過去の選択を今さらどうこういったってしかたない。
嫌で嫌でしかたがなく体調くずしてまで耐え続けるのが正解だとは思えない。
なのに迷うのは旦那が別居に納得しないからだよね?
そこを解決しなきゃ始まらない。
耐えろはもう無理。気にするなも無理。体に変調もでてる。病気になるのは嫌。
だから私はここをでるけどあなたはどうするの?
旦那にこういえるぐらいの覚悟をもたないと同居の解消は難しいと思う。
主さんは20代だよね?その世代の妻と昔の世代の親の時代の差を取り持つ覚悟が旦那にもてず、その場かぎりで逃げてたら事は何にも解決しない。
妻に去られるか妻が病むか妻が恐妻になるか鬼嫁になるか、いずれはこのどれかしか選択肢がなくなるのに、そこまでいくまえに今聞く耳をもつほうがどれだけ楽か知れないのに旦那ってのはわかろうとしないから。
どの道を選ぶのか主さんがさきに覚悟するしかないと思うよ。

No.10 19/02/11 15:43
匿名さん10 ( 匿名 )

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同居したらその家のしきたりがある
価値観が違うなら自分が合わせる
わたしが前に義理親に言われたこと
ふざけるな!思いません?
うちは旦那が建てた家にて同居したんですがね、なぜか後から来たくせに
一緒に暮らすなら
お互い歩み寄らないと一緒に生活なんて絶対無理
価値観合わせるのも無理
まだ元気なら家を出ましょう

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