43歳で不妊治療をしています。 35歳で結婚し、38歳から不妊治療を受けて…

自分でわかってるなら、それを受け入れることが大事だと思いますよ。
子供がいなくても幸せに生きてる人は沢山います。
それに、そんな気持ちで飼われるペットも可愛いそう…

• 共感2

んー、詳しくはないんですが、お医者さんを変えてみたらどうでしょう。
うちは、まぁ本当にカリスマなのかどうかはわからないけれど、カリスマとか言われてる医者に行き
妊娠しました。「自分に妊娠させられない人はいない、的な、ことを言っていて
双子になったら、それは失敗らしく、それもない、。」とか云々言ってましたよ。
ほかのお医者さんを知らないので何とも言えませんが。

• 共感3

難しいね。
2人とも同じ方向向いてないなら
厳しいよ。
子供が欲しいのはわかるけど、
色んなリスクも2人が覚悟してないと。
旦那が俺は欲しく無かったのに…など言い始める。

3番目の孫に関しても
両親のために産み育てるわけではないから考えない方がいいよ。
あなたの人生、あなたが元気でいることが一番。
もし私の娘が産めない体でも私が孫だけなくても、娘が幸せで元気ならいいです。むしろ辛い思いするくらいなら夫婦仲良く暮らしてくれるほうがいい。

ペットを飼うのはいいけど、旦那さんはなんと？
あなたはそれで諦められますか？
よく2人で話し合って決めた方がいいよ。

• 共感5

主さん
お気持ちお察しします

私も不妊治療していたので
止め時を悩む気持ちは
よく分かります

私が不妊治療を
諦められたのは
何度しても妊娠すらしない
残酷な結果の連続に
疲れきってしまったのが理由です

親に
孫を抱かせてあげられない
この事については
罪悪感を感じたりしましたが

親が私に
孫がいなくても
あんたがいるだけで私は幸せだ
不妊治療で辛い思いをしてる
あんたを見てる方が辛いよ

こう言ってくれたので
もう不妊治療止めよう
って気持ちになれました

不妊治療を止めて10年
ペットも飼ってませんが
子無し夫婦ならではの
生活を楽しんでいますよ

幸せの型は
人の数　夫婦の数だけ
違って良いと思います

子供に拘らなくても
自分らしく生きている
これも幸せだと思ってますよ

• 共感8

自分の人生一度きりです。

もうやめたい、不妊治療なんかしたくないと思うまでチャレンジ続けたらいいと思います。

• 共感3

不妊治療には旦那さんの協力が必要です。
旦那さんが呆れているようでは良くないです。
このままで腑に落ちないなら、病院を変えて、これで最後だからもう一度ちゃんと協力して欲しいと話しましょう。

そして旦那さんとよく話して下さい。
今の時代、子供が居ない方が夫婦で好きな所へ行けてお金もあって良いと言う人もいるのです。
人生、いろいろです。
必ずしもこれが良いと言うことはないのです。

• 共感2

旦那さんと相談して、旦那さんが協力してくれるなら
まだ頑張った方がいいと思う。
きっと後でなんであそこで中断したんだろうって思うそうだし。

でも旦那さんがまだやるのって思っているのなら
嫌でも諦めないといけないかも。
仕事も辞めたということは不妊治療代は旦那さんのお金だろうし
旦那さんが同意していないなら、高額な治療は続けるべきじゃないと思う。

個人的なお勧めは
旦那さんにお願いして、転院して仕切りなおしてみると
意外に妊娠することもあると思うけど
もういろんな先生にも見てもらったんだろうし、
もう最後は旦那さん次第では？

あんまりここでごり押しすると、旦那さんの心が離れていってしまうという
最悪のシナリオになり
外に（若い）女性つくられて、
その女性と子ども作られて
離婚させられるシナリオとかになりがち。気を付けないと。

• 共感2

正直、３５歳まで自分や結婚相手に子供は作れるのか検査も何もせず手遅れ感ある中で４３歳不妊治療って、…そこまで欲しいのに何故検査はしなかったのか意味が分からない…
厳しいようだけど、手遅れなの承知で頑張るかは結局自分で決めるしかないと思いますよ…誰が何を言っても後悔は拭える訳ありません。

• 共感2

産んだらゴールではなくそこからまともに一年は眠れない育児が始まります。仕事みたいに休む、やめるのができないのが育児です。

43位だと、あと数年でおばあちゃんの方もいます。

線引きは難しいと思いますが、長い育児があると同時に介護もあるかもしれません

• 共感3

皆さんありがとうございます

旦那の意見としては、持ち家率が高い県なこともあり、結婚している人はもちろん独身でも家を建てています
それがすごく羨ましいらしくいつまでも小さなアパート暮らしを続けるのか。
不妊治療を辞めて私が働いていていたなら、家も持てるし、旅行だって行けると不満に思っています

因みに仕事を辞める際もちゃんと相談せず辞めてしまい、かなり揉めました。

私が悪いんですか、あの時はかなり追い詰められていて。

旦那とは仲が良かったはずですが今は会話も少なく、仮面夫婦です。

あかちゃんが来てくれたらきっと元に戻れる。と思って頑張ってきましたが、希望も見えません

• 共感0

スレ主からの返信を読みましたが
お子さんは諦めるしか選択肢がないと思います。
お金もかかるし、旦那さんの協力が不可欠な状況で
家庭内別居のような状況では、お子さんは不可能です。

正直旦那さんはスレ主さんと離婚したいと思うことはあっても
スレ主さんとお子さんを欲しいと思っていないと思います。
仕事を辞めたのもスレ主さんには事情があっても
旦那さんは納得していないわけで（男性が黙って一方的に仕事辞めたら離婚していいってみんな言うのに）
もうスレ主さんには気持ちがないと思います。
旦那さんの気持ちが戻る魔法の言葉はないと思います。

• 共感6

私は逆で、授かり婚&高齢出産でした。いざ生まれると、育児にかなり手がかかり、旦那の不満から離婚してしまいました。障害のある子を一人で育てるのは毎日大変で、独身や子供いなくてペット飼ってる人みて羨ましく思います。以前は子供が欲しくてたまらなかったのに…自分が長く生きられて、ずっと子供を守りたいですが、年齢的にもそれは無理。毎日「申し訳ない」と思うぐらいなら、一人の方がよかったのかな~と思います。

• 共感2

旦那さんは主さんの働きをあてにしてるんですね、仕事をやめなければ家が買えたとかなんとか。
主さんは真剣に不妊治療を考えてのことなのに酷いと思いました。家が買えたとして、お子さんがいなければ後々は親戚の甥、姪の物になりかねません。今は納得のいくまで治療に専念されてみて下さい。

• 共感0

旦那さんは、酷くないよね。
不満があるのに堪えて、高額な治療費を出してくれ、アパート住まいで我慢してくれ、旅行やその他の娯楽も我慢してくれてるんだから。

それは、全て愛する妻のためだよ。

会話が減ったとしても、金を払ってくれてる。会社に行ってくれてる。毎日毎日労働して、主さんとの暮らしを守ってくれてる。

だけど、きっと疲れると思うよ。


主さんは、諦めず子供を作るんだ！って、前を向いてるんだと思う。

でも、旦那さんはきっと、

妻にも前を向いて欲しい。

って願ってる。
このギャップ、分かるかな？

旦那さんには、主さんが前を向いていないように見えるんだと思うよ。

ただ、子供のいる暮らしって明るくなるよね。養子縁組ではなく、里親制度はどうですか？

世の中、親に捨てられたり、経済苦で預けられてたり、虐待されて保護されている赤ちゃんや小さな子供がたくさんいて、どの子も愛情に飢えて施設で暮らしてるよ。

私は、自分には小さい子供がいるんだけど、大きくなって手が離れたら、里親になりたいって思ってる。

週末だけ子供を宿泊させたり、遊びに連れて行ったり、家族団欒を体験させてあげる、週末里親もあるよ。

里親は簡単では無いけど、私は、とても素晴らしい制度だと思ってるよ。この間、女の子が亡くなった悲しい事件あったけど、あんな子たちが何万人っていて、泣いてる子たちを本気で助けてあげたい、うちで守ってあげたい、って思うんだけど…。

なんにせよ、どんな風に今を生きるか、が大事なんじゃ無いかな。

ちなみに、不妊治療しながら、里親になったっていいじゃん。って、思うんだけど…そういうのは、無理なのかな。
無責任な提案してたら、ごめんなさい。

• 共感1

ちょっと、気になって検索かけたら、里親の良い記事があったので貼っておきます。

https://m.huffingtonpost.jp/2016/10/24/satooya-interview_n_12568304.html

• 共感0

スレ主さんの旦那さんは養子縁組には興味がないとスレにありますよ。

ご自分の遺伝子の子どもが欲しい、
そうでなければ、そこまでしてお子さんはいらないという考え方なのでしょう。
自分の遺伝子ではなくても、子どもが欲しいかどうか
これは価値観によるものですから、正解はありません。

もうスレ主と子どもを欲しいと思っていない旦那さんに
無理やり子作りを要請し
その子どもを持って関係を修復しようなんて
旦那さんはますますウンザリすると思います。

旦那さんは嫌々でもスレ主養っているわけで
不妊治療に協力的ではないとは言えなかったと思います。
不妊治療にはお金も必要ですし、スレ主が仕事をすることで
治療が可能になっていた部分もあるわけです。
もう少し現実と旦那さんの立場を鑑みた方がいいと思います。

• 共感2

赤ちゃんが来てくれたら旦那が戻ってくれる？
それは違います。
自分のミスを子供で解決しようとするなんてどうかしてますよ。
ご夫婦が仲良く、幸せそうな家庭に赤ちゃんは行きます。
仮面夫婦で、今の自分勝手な主さんに、誰もお母さんになって欲しいとは思いませんよね。

不妊治療しながら仕事している人は沢山います。
不妊治療でお金がかかるのに、いくら追い詰められていようが旦那への相談無しに勝手に仕事を辞めるなんて有り得ません。
その時点で、もう主さんだけの想いなのがわかりますか？
不妊治療は、夫婦の協力が絶対的に必要なんです。なのに主さんは勝手に1人で騒いでるだけ。
それでは何年かけたって授かるものも授かりませんよ。

その年になって持ち家すらないなんて旦那が本当に可哀想。

もし主さんが仕事を辞めず、どうしても子供が欲しいから2人で不妊治療をしたい、ときちんと旦那へ相談していれば、仮面夫婦になることも無く、子供も授かったかもしれませんね。

追い詰められて、なんて言い訳にならないんですよ。
失礼ですが、今の主さんにお子さんを育てる器はないと思います。
仮面夫婦の間に産まれた子がどれだけ寂しい想いをするか、考えた事もないでしょうね。

今出来るのは、まず旦那へ謝ること。
マイホームすら買えず旅行にも行けず、一切の娯楽を無しに不妊治療のお金を出し、主さんの生活を守ってくれた事へ感謝を伝えること。
そして話し合い仮面夫婦を解消すること。
その結果正社員に戻って欲しいと言われたのなら戻ること。
そして障害児が生まれても夫婦共に育てる覚悟があり、最後にもう一度不妊治療をするという事になれば病院を変えてでも名医に診てもらいやってみること。
旦那の希望もちゃんと聞いて、家を買うならそのお金を毎月積み立てること。

何をするにも、まずは夫婦の再構成が先決です。

• 共感4

皆さんありがとうございます
お返事遅くなりすいません。

勝手に仕事を辞めたのはまずかったとは思っています。
ただ妊婦や子持ちだらけの職場で精神的に耐えられず、毎日毎日胃がキリキリしていました。
そんな時に吐き気が止まらなくなり、もう限界だと思いました。
仕事を辞めてからしばらく精神科にも通っており、その時は主人は黙っていましたが、元気になってから「休職で良かったんじゃないか？」と不満を漏らされました。

吐いている時に心配されたこともありません。
優しい言葉をかけてくれたこともないし、回りが子持ちだから辛いと言っても理解しようとしてもくれません。

そもそも主人は私のことを愛していないのだと思います
それはもちろん私にも原因がありますが。

結局別れるべきなのだと思います

• 共感0

うーん。主さんは、旦那さんを愛してるの？

それとも、自分の気持ちに、寄り添ってくれない夫に失望して愛も冷めてる？

男の人は、妻のピンチに、残念ながらどうしたら良いか分からない人もいるよ。例えば、悪阻で吐きまくってる奥さんに大丈夫？の一言もかけられない人もいるしね。

でも、だからって旦那さんは、主さんのことを心配してなかったわけじゃないと思うんだけどだなぁ。ちゃんと話してみたら？

主さんは、旦那さんのことを良くみてるの。旦那さんは、元気で悩みがなくて仕事も順調で心にいつでも余裕がある人かな？

主さんは、旦那さんのことを精神的にも日常的に支えていて、旦那さんの、気持ちに寄り添っているのに、旦那さんからは突き放されてるってことなのかな。

なんとなく、主さんは自分のことばかりにいっぱいいっぱいになっていて、旦那さんの気持ちに寄り添っていない気がするよ。旦那さんの悩みやストレスや辛さなど、心配したり労ったり感謝の気持ちを惜しみなく伝えている？

ごめんね。

主さんを、追い詰めたいわけじゃないんだ。ただ、本当はお互いに愛し合ってるのにすれ違っているだけなら、別れるのは勿体ないと思って。大切なものを手放す決断は、慎重に。

私を助けて！私に寄り添って！私、私！って、私ばかりになってないですか？ちゃんとご主人と話してほしい。主さん、自分からひとりぼっちになろうとしちゃ、だめだよ。優しい言葉を掛けて貰いたいのなら、自分も旦那さんに伝えてみて。



あと、特別養子縁組って日本では簡単にできないよ。ほとんどが特例じゃないと無理で。里親は、いずれ本当の親に返すのを前提に短期間だけ子供を養育する制度だったりするわけで、養子とは、実際は関わり方が違うから紹介したよ。もしかしたら旦那さんの考え方も、変わるかなって。

でも、子供を作る育てるの前に、夫婦関係をどうにかしないと…だね。

主さん、辛かったと思う。五年間も長く、一人で苦しかったね。どうしたら自分に一番優しい選択ができるか、考えていこうよ。

• 共感1

あなたの中で、答えを決めてから旦那さんと話し合った方がいいと思います。
もし話し合う中で考えがかわるならそれでも全然いいんです。

子供がどうしても欲しいのか、旦那さんへの愛はまだあるのか、それによって色々違うと思います。

例えば不妊の原因が相性にもあるのだとすれば、あと2年くらいギリギリの猶予があるので、違うパートナーや精子バンクなどを使って子供が欲しいのか
それとも旦那さんとの子供が欲しいのか
旦那さんと仲良く戻れるのであれば子供がいなくても前を向けるのか

• 共感0