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ご意見お願いします。 長文です。 主人が家出をしました。 些細な喧嘩でした…
ご意見お願いします。
長文です。
主人が家出をしました。
些細な喧嘩でしたが、最近喧嘩が多く主人も精神的に辛かったのだと思います。
半年ほど前から主人が原因でノイローゼになってしまい、暴言も吐いてしまいました。それが家出の原因だそうです。
主人が家を出てすぐ電話しましたが着信拒否をされ安否が分からず、家出してから３日後に会社に電話をしたら出勤はしていましたが電話には出てもらえず。
義理の妹に相談メールをしたところ、義理の妹（義母も一緒に暮らしてます）のところにいるとの事が分かりました。
家出をされたことも傷付きましたが、まだ下の子が乳幼児なのに着信拒否をされてることも相当腹立ちましたし、うちからすぐ近くの義理の妹のところに居るのも嫌気がさしました…。
私たち家族の元には帰らず、義理の妹（シングルマザーです）宅から仕事に行き、仕事が終われば義理の妹宅へ帰る主人に愛は無くなりました。
主人はずっと着信拒否のままですし、義理の妹に電話しても出てもらえず、家出をし他所の家で暮らしている人は許すことはできない、離婚を考えると伝えて欲しい事を義理の妹にメールすると、義理の妹は養育費の額や面会などの話をしてきたので主人も離婚を考えているものだと思いました。
実家に帰り両親に相談して姉夫婦に自宅まで送ってもらうと主人が帰ってきていました。
ですがロックがかかっていて家に入れてもらえず、何とかして玄関を開けてもらいましたが「此処は俺が家賃を払ってるんだ！」と追い返され中には入れてもらえず…
そのまま実家に帰りました。
家出をされたあげく、閉め出しをくらい途方にくれています…
上の子は学校に通っていますが、休ませている状態です。
昨日主人に電話をしたところ通じたので離婚を考えているのかメールで確認をしたら離婚は考えていないと返信がきました。
このまま家に帰っても良くないと父が主人を実家に呼びましたが体調不良で行けませんと返信がきました。
義母からは、子どもの学校が心配だからとにかく家に帰りなさいと言われていますが、主人が仕事で留守中に家に入って無理して暮らしていても良くないと実母に言われて現在も実家にいます。
義母からの話ですと、主人は義理の妹に追い出される形で家に帰ったから主人の意思で帰ったわけではないと聞いて更に悩んでます。
着信拒否を解除したのも義理の妹に説得されたからだそうです。
結婚してからたくさん悩まされてばかりでしたが離婚は最終手段かなと思っています。
ですが現状が酷すぎて自信がなくなりました…
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グッドアンサーに選ばれた回答
ひとまず一番大事な事は上のお子さんの学校の問題だと感じますね。
なのでひとまずは自宅へ戻りお子さんのランドセルや教科書、学校で必要なもの一式を取りに行き、
そして可能であれば、実家からでも学校へ通わせてあげることは出来ませんか？
夫婦関係や義家族との関係、今はそういった内容よりも、とにかくお子さんの学校生活を守る事が大事。
そして下のお子さんのお世話もまた大事。
たかが妻のヒステリックにしっぽ撒いて逃げ出すような弱虫は元々弱い人でしょうから放っておきましょう。
夫として、父親として、過去にも今にもちゃんと出来ない事に関し、妻からああだこうだ言われるのが嫌なんて、いい大人が情けない。
あなたの気持ちは勿論分かるけど、でも今はそんな弱虫に構っている暇はない。
それこそ子供達の将来こそが大事であり、旦那の気持ちでも、自分の気持ちでもない。
あくまで親の義務として、子供の通常の生活を守る事に全力を注ぐべきではないかと。
その為にはやはり自宅へ戻り、旦那が帰らずとも精神的に支障のない生活を築く事が最善の方法ではないかと。
何て偉そうなことを書きましたが、まあとにかく大事なのは子供の生活です。
私も過去に何度も夫に家出されたし、２人目妊娠中からも色々あってノイローゼになりかけましたが、しかし実家の親なんてぜーんぜん助けてもくれませんでしたよ。
まあなんだかんだ言って、己が頑張るしかない。愛する子供達の為に、大変でしょうが、頑張って下さい。応援しています。
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旦那が主さんオンリーと対話するのを拒んでるんだから、義両親と、主さんの両親を交えて、家族会議を開いたら。
来いって言ったって、責められるの分かってる所になんて行きたくないのは猿でも分かる。
なら、皆んなで旦那さんが居る所に出向くしかなかろうに。
主さんも、自分、自分ですね。
主さんはどうしたいの。離婚をチラつかせたのは主さんなんだから、主さんが覚悟を決めれば話は進みます。
しばらく互いに頭冷やすべきです あとは夫婦のいさこざは 身内を挟むと こじれます 夫婦はケンカして喧嘩して けんかして わかりあえます ちなみに私は離婚してます 説得力ないか…離婚して欲しくなく書き込みました
>> 7
しばらく互いに頭冷やすべきです あとは夫婦のいさこざは 身内を挟むと こじれます 夫婦はケンカして喧嘩して けんかして わかりあえます ちな…
ご回答ありがとうございます。
私も身内を挟むとこじれると分かっていてギリギリまで両親に相談はしませんでした。
家出してすぐに主人が義理の妹のところに行ったことはずっと許せないと思いますし、義理の妹が間に入ってきたことも許せないです…
私も主人もバツイチ同士です。
離婚の辛さ分かります…
なので離婚は避けたかったです。
ノイローゼの原因はたくさんありますが、前妻の近くに住んでいる事も原因で何度も引っ越しをしたいとお願いしていますが断られています。
例え旦那さんが原因だとしても、毎度責められていたら旦那さんだって妻子を養っていこう、守っていこうと思えなくなりますよね。
主さんの場合は絆を深める喧嘩ではなくて自分の主張と相手を叩きのめすのが目的と思います。
スレやレスを見ると気の強さと自分は間違ってないという主張が出ていますので、私にはノイローゼではなくヒステリー(解離性障害)にしか見えません。
絆を深める喧嘩であれば言葉の通り絆が深まっているはずであり、家出するというのは拒絶の表れ、それはやり方が間違っていたのです。
子供がいるのだから、家族なのだから、義家族より私達を優先にと思うなら、主さん自身も流す事や諦める事や許す事を今回の結婚で学んだ方がいいですよ。
学びがなければ何度離婚したって同じ結果です。
>> 14
ご回答ありがとうございます。
ヒステリー、まさにその通りだと思います。
責めることしか出来ない状況でも我慢するべきでしたか？
相当な事を主人はしてます。
そして義理の家族は私のみではなく、子ども達にもひどい事をしています。
私だって我慢していました。
人には我慢の限界がある事を今回学びました…
聞きたいのですが、主人は私に黙って前妻の家に行っています。
これは我慢することですか？？責めてはいけないのでしょうか…
生まれて15日しか経ってない我が子に義理の家族は鼻フックをしたり顔の上にオセロを並べて遊びました。
主人は義理の家族は間違ってないと言っています…
我慢することですか？責めてはいけないのでしょうか？
毎回、毎回、義理の家族には前妻の話をされ主人は前妻に未練があるような言動をとり、ノイローゼになってしまい…
結婚当初から全て主人の言いなりでした。
私の意見を聞いてくれた事はありません。
我慢もたくさんしました。
もう我慢の限界です。
主人がすべて原因なのに、それを責めたら家族を守っていこうと思えないほどの人に守ってもらおうとは思えませんけどね。
流す事、許す事、諦める事、すべて知ってますよ？
散々苦しめられているのに、勝手に長い間家出して帰ってきたら私たちが追い出され…
それを主人は義理の母に私に家から追い出されたと嘘をつき、私が自ら家を出たと嘘をついていることも分かりました。
いつも嘘をつきます…
ご主人を追いつめすぎなんじゃない？ と書こうと思いましたが
意見を変えます。
私も昔離婚していまの主人とは再婚（主人は初婚）ですが再婚してから7年で 1度もけんかをしていません。
主さんのご主人みたいな嘘？をつきませんし前妻は存在しないので外に子供もいませんから浮気？まがいのこともありませんし、義実家も良実家ですし、
平和 です。
そういう人（育ちが良く 心も安定していて穏やか な紳士）を再婚相手に選びました。平和です。毎日笑って暮らしています。主人のことも大好きです。
私がもし、なにかの判断を間違って 主さんのような状況に置かれたら（そもそもそんな人間を配偶者にしませんが）
その、流す、許す、諦める を試したあとは責めたり怒ったり騒いだりせず、黙ってそこを去ります。いらないもの、自分と子供にとって害にしかならないものは捨て去ります。
ぼやいたり、愚痴ったりくらいはするかもしれませんが。
だって2回目じゃないですか？
1回目は自分がとても未熟で 間違ってしまった。
2回目はもう、自己責任ですよね。相手選びの段階から。
「また 間違えた」ということですよね。
無理やり 騒いで無理やり相手をどうにか変えてやろうとするのって、無駄じゃないですか？
>> 16
ご回答ありがとうございます。
紳士なご主人さまをお待ちで羨ましいです。
そうですよね、こんな人を選んだ私の自己責任です…
交際期間は4年間程、その間は主人はこんな人ではありませんでした。
優しくて思いやりのある人で、主人のご家族も良い人たちでした。
結婚した途端、主人の隠し事が発覚し（主人は前妻との婚姻中に幾度となく不倫をしていました。それを義理の家族が教えてくれました）、ついこの間もその不倫相手とまだ繋がっていることがわかり聞いてみても何も教えてくれず…
これも責める事になりますか…？
他の方々はこのような場合はどのようにするのでしょうか…
無理やりの気持ちはなかったんです。
主人には変わってもらいたいとは思いましたが…
主人は私たちよりも、自分の身内と前妻と前妻との子（今30歳です）が大切なんです。
まだ幼子がいるのに、どうしたら良いのか悩み苦しいです。
相当な事ってなんだろうねぇ。
それが原因でノイローゼ？
でも彼に暴言吐いてたんだよね？
ノイローゼはあなただけじゃなく彼もなんじゃないの？
彼を擁護はしないけどあなたも思いやりに欠けてたんじゃないのかな？
ここでは一方的なあなたの話しか聞くことが出来ないから。
あなたが全部を話さず、同調意見だけ聞いて気持ちよくなって帰るのは構わないけど。
本当の事が無いんじゃこんなとこ仮想空間。
それじゃ現実は何も変わらないよ。
彼のやった相当な事、あなたの吐いた暴言はなにかな。
それを言って自分が否定されるのが怖い？
もう少し本当のところを話してくれれば、ここの意見で現実少し変わるかもですよ。
>> 18
ご回答ありがとうございます。
仮想空間だと良いのですが…
現実なので困っています。
主人もノイローゼかもしれません。
相当な事は過去にこちらで相談したことがあります。
その時の解決策では、これ以上主人の身内に関わらない方が良いと言う事でした。私の友人や身内も同じ事をアドバイスにくれました。
なので一人でよく考え、主人に今後は私は義理の家族とは関わらないと伝えました。その際主人に、俺の身内が無理なら俺とも無理だ！と言われてしまい離婚の話になりました…
最終的に主人側から離婚は嫌だから俺も身内と関わらないようにすると言ってくれたのに次の日に早速妹に連絡をしご飯の約束までしていました。そしてご飯の時に出掛ける約束までして…
関わらないと言ったのは嘘だったのか…と悲しくなりました。主人からしたら大切な身内なので主人が関わるのは良いのですが必ず私まで巻き込み必ず私が傷付く事になります…。
今までの大きな喧嘩すべて主人が原因なのに、嫌になったから家出され、行くところがなくなったから帰ってきて私たちを追い出すやり方が酷すぎます。
ノイローゼになった始めの頃は落ち込み鬱のようになってしまい、最近はキツイ口調で言ってしまいます。
どうせノイローゼになるなら、ずっと落ち込んだろ！と言われて自信がなくなります。
追い詰めすぎてるから。そして”主さんの方もおかしな事してるから”だよ。
言い方を少し変えるなら、辻褄のあってない事を主さんの方も言ってたりしてたりするからだよ。
許せない！とか言ってるから。
許せないのなら一緒にいなくていーのでは？
最初から”許せない！”となってるから、あなたが「許せない！」となってるから相手はそんなあなたの元には帰れないし、帰ろうと思う気にもなれない。
主さんがそうだから相手は帰れないし帰ってこようとも思わない。思う気も持てない。なのになぜ相手が「家に帰ってこない」その事を怒るの？
もう許せない！それが本当ならそりゃもう離婚よね…もう許せない！のなら”もう顔も見たくない！もう一緒に暮らしたくない！”だよね…
ほんとは離婚なんてする気ないし、まだしたくもないし、ほんとはまだ離婚なんて考えてもないのに…つまりまだ「許す事もできる」のに、なのに「許せない！」とか言ってその「許せない！」という強烈なスタンスのまま相手に怒りをぶつけてるからだよ。
そんなあなたのテンションに対して当然相手も「なんだそりゃ！なんでそこまで言いやがる！もう知るか！」となる。
自分が反応して出したものには当然相手もそれに当たり前に反応する。自分が出したもの、その自分が出したものの程度と同じ程度のそれに見合うものを相手も出す。割と当たり前の事…
あなたが相手にヒドく強い嫌悪と強い拒否と否定を示して、いくら良くない事をした相手であっても相手のプライドを打ち砕くまでの事をあなたが出したのなら…そりゃ相手も「それと同等くらいの事」を行動で当然返してくる。
割と当たり前の事…
今相手がそうなってるのは、”そこまで思わせてしまう自分言葉態度”があったから。
そういうあなたがいたからだよ。
なんでもかんでもとにかく怒ったらいいって訳じゃない。怒れば相手は私の思う通りにしてくれるなんてない。そんな都合のいい事なんてない。
怒りすぎたら当然「それでも結婚した相手だから」とか「それでも子供いるから」とか「それでも夫婦だから」と相手もギリギリで我慢していたものさえそんなものさえ相手はどうでも良く感じてしまう。相手だって人間。相手だって我慢できなくなる。
当たり前の事だよ。
別れたくない、帰ってきて欲しい、出てくような事はしないで欲しい…のなら…許す部分は許さなきゃダメ。お互いに。
間違ってないよ？
全然間違ってない。そう思うならそうしたらいいんだよ。
相手が悪ければ悪いと言っていいし、怒りたければ怒ったっていい。
ただし、自分がした事に対して物事はなるようになるだけ。自分がしたり自分が言った事のしわ寄せは自分にくるだけ。
自分がした事の責任は自分がとるしかないだけ。
自分が怒りすぎて相手を責めすぎて相手が「じゃあもういいわ！知らねーわ！」と相手に思われたら、あなたが怒りすぎた事で相手は出てく事もあるし帰ってこなくなる事もある。今ちょうどそうなってるように。
あなたがいくら「夫なんだから多少怒られてようが責任持って家に帰ってくるべきでしょ！」とか思っててもそれはあなたが思ってるだけの事。
相手はあなたと同じじゃない事くらい当たり前にある。だって相手はあなたとは感じる事も思う事も痛みの感じ方も違う別の人なんだから。
あなたが”これくらいいーじゃないの！””これくらいの事で何言ってるのよ！”とか思ってても、相手にとってはそれが我慢ならない事だってある。
あなたの「これくらいいいでしょ！」はあなたにしか通じない。相手は違う事だってある。
あなたの感覚が正解って事にはならない事くらい普通にある事。
ただ自分がした事のしわ寄せは自分が受ける事になる。自分がした事の責任は自分が負う事になるというだけ。
なので、そうするとどうなるか…くらいは自分でも考えて、たとえ相手を怒ったり責めるにしても、どの程度で怒るべきか、どの程度でその怒りは引っ込めるべきか、どこで抑えてどこらあたりでその揉め事を収めるか…それくらいは考えて怒った方がいいですよ。
ひとまず一番大事な事は上のお子さんの学校の問題だと感じますね。
なのでひとまずは自宅へ戻りお子さんのランドセルや教科書、学校で必要なもの一式を取りに行き、
そして可能であれば、実家からでも学校へ通わせてあげることは出来ませんか？
夫婦関係や義家族との関係、今はそういった内容よりも、とにかくお子さんの学校生活を守る事が大事。
そして下のお子さんのお世話もまた大事。
たかが妻のヒステリックにしっぽ撒いて逃げ出すような弱虫は元々弱い人でしょうから放っておきましょう。
夫として、父親として、過去にも今にもちゃんと出来ない事に関し、妻からああだこうだ言われるのが嫌なんて、いい大人が情けない。
あなたの気持ちは勿論分かるけど、でも今はそんな弱虫に構っている暇はない。
それこそ子供達の将来こそが大事であり、旦那の気持ちでも、自分の気持ちでもない。
あくまで親の義務として、子供の通常の生活を守る事に全力を注ぐべきではないかと。
その為にはやはり自宅へ戻り、旦那が帰らずとも精神的に支障のない生活を築く事が最善の方法ではないかと。
何て偉そうなことを書きましたが、まあとにかく大事なのは子供の生活です。
私も過去に何度も夫に家出されたし、２人目妊娠中からも色々あってノイローゼになりかけましたが、しかし実家の親なんてぜーんぜん助けてもくれませんでしたよ。
まあなんだかんだ言って、己が頑張るしかない。愛する子供達の為に、大変でしょうが、頑張って下さい。応援しています。
>> 23
間違ってないよ？
全然間違ってない。そう思うならそうしたらいいんだよ。
相手が悪ければ悪いと言っていいし、怒りたければ怒ったっていい。
…
度々のご回答ありがとうございます。
勉強になります。
私も20さんのように冷静に考えて言動出来ていたら良かったです…
言い訳に聞こえるかもしれませんが一つだけ言わせて下さい。
怒ったことはないです。
むしろ、怒られたり怒鳴られたりしていたのは私の方で…
お金を多く引き出していて
何に使ったの？？と聞いただけで
金のことでガタガタ言うなよ！俺の金だろ！と怒鳴られたり、妊娠中雪の中に置き去りにされたり…
一番効いたのは下の子を妊娠中に階段から突き飛ばされました。
幸い大事には至りませんでしたが、それも全て私が悪いと…
これでも我慢するのが正解だったのでしょうかね。。。
今まで義理の家族からの嫌がらせにも耐えてきたのに最後にこの始末。
悲しすぎます。
>> 24
ひとまず一番大事な事は上のお子さんの学校の問題だと感じますね。
なのでひとまずは自宅へ戻りお子さんのランドセルや教科書、学校で必要なも…
ご回答ありがとうございます。
家から追い出された時も、玄関越しに
学校を休ませるわけにはいかないので…と何度もお願いしましたが突き飛ばされ出されました。
実家から学校は電車で2時間かかりますので、難しいです。
主人が居ない方が私も精神的に楽なので帰って来ないならずっと帰って来ないで欲しかったです…
子どものことを全く考えずに家出したり追い出して神経を疑います。
義理の母から電話があり、家出中は義理の妹と主人が離婚の話をしていたそうです。実際、義理の妹から養育費のことや面会のことなど連絡がきました。
私からしたら他人は出て来ないで欲しかったし、逃げてないで主人から連絡してくるべきだと思いましたし救いようがないヘタレ野郎だと思いました…
家出中も私がウツだから子ども達が心配と言っていたようで、心配なら放置するな！と言いたいです。
24さんは大変な思いをなさってこられたのですね…
家出を繰り返されるのはとても辛いですよね。。。
応援してくださりありがとうございます。
がんばります。
あなたの気持ち分かります。
もう本当は別れたいんだけど、子供の事もあって経済的にも離婚出来ないと我慢してたんですね。
でも子どもの為ならもっと強くなって、離婚の事を勉強して、弁護士立てて養育費はきちんと貰って離婚して下さい。
今は昔より働くお母さんは多いですから、仕事の資格を取ったりして頑張って下さい。
実家が有るだけ幸せだと思って、浮気旦那は捨てなさい。
浮気の証拠は沢山押さえておかないといけないから、離婚の話は少し待って泳がせて興信所を使って、慰謝料ももらいましょう。
ん…と…可哀想なのは主さんなんだわ。
だけどね。主さん自身も自分で〝喧嘩”って書いてるでしょ？
喧嘩って片方が怒ってるだけじゃ出来ないよ。
相手に言われてるじゃん。「暴言吐いてる」とも。それが彼が出てった原因とも書いてるじゃん。
自分でヒステリーとも書いてる。ノイローゼとも。
なのに自分は責めてない＝自分は被害者だ！なんていう言葉が普通に出るならそりゃ相手はもうどういう気持ちになるかくらい判んないかな…
相手は全部俺にせいにされるって、一方的に俺が悪いってされるだけじゃないか！ってそりゃすごく怒ると思う…
多分近づきたくなくなるよ。
顔合わせたらまるで自分だけがとても酷い人間のようにされるんだもの…
そりゃ旦那さんだって悪いよ。悪くない訳ない。悪い所があるから喧嘩になってる。でも喧嘩になってるのはその悪いトコを誰かが責めてるからじゃん。
言葉に出してなくても、態度表情振る舞いに出してたら伝わる。
無視も沈黙の暴力と言われる。
彼は言葉や態度で酷い事してたかもしれないが貴方も態度や行動でＤＶしてたのかもねって思う。実際喧嘩になってるじゃん。
彼からすると貴方のそばにいるともっと悪い自分になっちゃうしされちゃう。
〝アタシは悪くないのに”〝アタシは何もしてないのに…”というそんな態度を出してしまうあなたがあればそりゃ腹を立ててしまうよ。
そしてそれに腹を立ててしまうとまた更に自分が悪い事になる。彼からするとあなたと一緒にいると自分がどんどん悪者になってくだけになる。
わざと煽られてるかの様にも感じる。
「私は悪くない私は被害者だ」の席を上手く貴方に取られ「お前が悪いからだ」という立場役割をうまく自分に押し付け乗っけられる。
そりゃあなたに近づきたくなくなるよ…
〝私だって我慢してた”とある。それは間違いないと思うよ。間違いなく彼にも悪い所あるんだよ。
だけど彼がもしも『俺も悪いとこあった。でもお前も悪いとこある。だからお互い反省して治していこうよ』と…そうやって歩み寄れる土台・土壌は多分全然ないでしょ。
あなたには「私は責めてない＝私は悪くない」があるんだもの。
よく考えたと書いてある。でも…
その良く考えた事って「彼の家族とはもう二度と合わない」というもの…それってもう彼と彼家族に喧嘩売ってるのと同じでしょ…
そんなのしてるとそりゃあね…
ひとまずはお子さんが学校へ通えていない事が心配です。
もうサクッと離婚してさっさと転居届を出してひとまず実家近くの小学校へ子供を転校させる！が最短の得策じゃないかなあ。
あなた自身も、前妻の影がちらつく街にまた帰りたい？
何かあればしゃしゃり出て来る義家族の傍で暮らしたい？
まあ私ならそんな街、金輪際帰りたくないわ。
俺が家賃払ってる！なんて言われた部屋にもはや愛着も沸かないかな。
ただ合理的に、子供に必要なものはさっさと持ち出すべきとだけは思うけど。
旦那自身はきっと、貴女が自分の元へ帰って来ると思っているとは思う。
姑も義妹も「貴方は何も悪くない。悪いのは相手の方」って、家族ならではの結束感は昔からっぽい。
まあ血縁で繋がっているお前らはとことん甘やかせばいいよ。
ただ私はあくまで他人なので付き合いきれませんのでご遠慮致します。
って対応でいいと思いますけどね。
まあ何しろ、一番大事なのは子供の生活でしょう。
旦那との話し合いにあなたの親兄弟、いないなら信用出来る友人を同席させましょう。彼には騙し討ちでもその状況での話し合いの場を作ろう。
他人がいる状況で彼と冷静な話しをして今後についてお互いに約束を交わすのがいい。
その状況で子供じみたみっともない逆ギレを見せるようなバカならその場で別居か離婚に向けた話を。
>> 30
あなたの気持ち分かります。
もう本当は別れたいんだけど、子供の事もあって経済的にも離婚出来ないと我慢してたんですね。
でも子どもの為…
ご回答ありがとうございます。
主人は何度も何度も離婚離婚と言われて精神的に参っていると話しているようですが、30さんのおっしゃる通り私は子どもと経済的な理由で離婚したいけれど思い留まっていました…
下の子を妊娠中陣痛がきて、いきなりの３分間隔で立てない程になっているのに…タクシー呼べるでしょ？頑張ってね！と一言言って仕事に出かけて行った主人を許さなかったのが事の発端です。
病院は自他から車で2時間…
置いていかれた時の悲しみと恐怖感と孤独感は忘れられなくて、それもノイローゼになった原因です。
恐らく今も浮気してると思います…
力強いお言葉ありがとうございます。
救われます…
＞ひどい事をされて怒って責めて何がいけないのでしょうか。
だからそれが悪いわけじゃない。
＞問題は現在の主人の行動だと思います。
それも問題。
でも揉め事が解決できなかったり、問題を余計にややこしくしてるのはあなたの方であなたの対応だという事。
＞ひどい事をされて怒って責めて何がいけないのでしょうか。
…と言っておきながら、「私は責めたりしてない」と言ってしまう所が物事ややこしい方に進め、より揉める方に、より揉め事を大きくする方に物事を進ませてる。
＞問題は現在の主人の行動だと思います。
その通りだよ？
でもそのご主人の行動を変えさせるのに、ただ責めて怒ってるだけじゃご主人の行動は変えられないって事。
あなたはご主人と余計に揉めて余計に仲悪くしたいの？ それとも仲直りして悪かったと言ってもらってまた仲よくなりたいの？どっち？
もっと突き詰めると…
あなたは離婚したいの？ それとも離婚したくないの？ 一体どっち？って事。
相手と不仲になる様に怒って責めてて「離婚したくない」は通じない。
相手を殴って蹴っておいて「仲よくしたいのに」は通じないのと同じ。
相手に水かけて砂かけて石を投げぶち当てておいて「仲よく一緒にいたいのよ」はいくらなんでも相手も受け入れないって事よ。
帰ってきて欲しいなら帰ってきてもらえる事をする。
帰ってきた相手に石ぶつけてたりするなら、そりゃかえってきてくれるわけないし、あなたが出てったら出てったで家には入れてくれなくなる。
当たり前の事が当たり前に起こってるだけだと思うよ。
だって！だって！は通じない。
自分がした事に対してそれに見合う事が返ってくるだけ…
自分が殴ったから殴り返されて、それで「アーン殴ってきたー」と言ってるだけにも見える…
相手への憎しみが強すぎて、まともに相手と話もできないし、自分の望みたい方にも自分では進めなくなっちゃってるんだね。
だからって相手にいつまでも求めすぎて、いつまでも相手がしてくれないって相手のせいにしてるだけじゃなにもならないですよ？
>> 39
わかっていないようなので…
閉め出しをされてるのは私たちですけど？！
帰ってくるのを待つとかの問題じゃないんですけど？
突然の長期の家出をして帰ってきた途端に今度は私たちが追い出されたんです。
小学生と乳幼児の子どもと共に夜中に追い出されました。
それからだいぶ経過してますが未だに着信拒否されていて話し合いさえ出来ません。上の子はずっと学校を休んでいる状況です。
ここまでしてるのは主人の行動です。
離婚したいとか、したくないとか、許す・許さないの問題ではないです。
他に何か言いたいことはございますか？
きちんと読んで解釈してからにして下さいね…
お門違いなレスはご遠慮下さい。
主さん、、ヒステリックで独善的な人になっていますよ。
>>No.31さんの仰ること、そんなに的外れじゃないと思います。
もちろんご主人の言動行動は問題あります。夫として間違っているのもご主人で間違いないです。
でも、主さんの言う「 許せない」って、
罵詈雑言で責め立てられて罵倒暴言にも逃げないで耐えて すべての言動行動を深く反省して改めて すべて主さんの思い通りにさせる
っていうことなんですか？
主さんが自分の責任で選んで 「子供を巻き込んで」再婚した配偶者なのですから
許せない ＝ 離婚 じゃだめなんですか？
私の前の「自己責任」という書き込みにしていただいた返レスは 本心じゃなかったんですね。
どうしても相手を思い通りにコントロールしたい方なんですね。
他人は（血を分けた大切な我が子でも）思い通りになりませんよ。
上のお子さんが 主さんの思い通りに育つとも限りません。そのときはどうしますか？許しません か？
2度目になりますが、主さんは「また、間違えた」んです。
これ以上ダメージが広がらない内に行動された方が良いです。
追い出されるにも追い出される理由があるものだと思います。
しかし…あなたは少し前、旦那さんは義実家にいたと書かれており、義理の妹さんだかが自宅に帰れと言ってくれたとかでそれで旦那さんは帰ってきたと書かれてませんでしたか？
そして旦那は帰ってはきたけれど、そこでまた揉めて、だからあなたが子供を連れて自宅を飛び出して義実家に行ってこれこれこうだと旦那が悪い！と義実家の義母？義妹？に話をしに行って…とりあえず帰りなさいと言われて帰ってきたら…もう怒った旦那さんは家には入れてくれなかったと。
そう書かれてませんでしたか？？？
その話だと〝夜中に追い出された”というのと少し違うと思いますけど…出てったのはご自分なので。。。
帰ってきてくれた相手に怒っちゃって全てを捨てたかのように出てった貴方に腹を立てて、だからもう知るかともう入れてやらないと鍵をかけられたのでは？
そうやってコロコロ話が変わってしまったり、ニュアンスが都合の良いように変わってしまうとしたら…余計に話がややこしくなるだけですよ？
私達にでさえそうなってしまうなら…義家族さんとの話や、旦那さんとの話では特にもっと変わってしまってるのではと思いますし、旦那さんならそれこそ怒っちゃうと思います…
そのあたりを私は言ってるんですけど…
>> 41
主さん、、ヒステリックで独善的な人になっていますよ。
>>No.31さんの仰ること、そんなに的外れじゃないと思います。…
離婚したくないと言ってませんけど…
離婚するにしても、話し合いができないので調停になる覚悟はしていて弁護士にも連絡しています。
着信拒否されているのにポツンとメールがきて、離婚はしたくないと言われています。
今すぐにでも調停を起こすべきかとことん悩んでる最中です。
ちなみに。責め立てることは悪いこととは思いませんし、責め立てられる事をしているのは彼なので………
的はずれではなくて、過去のことではなくて今後どうするかをアドバイスほしいです。
過去のことをこうだった、あぁだったと話していても仕方ないですよね？！
ご主人が 主さんの暴言が原因で家出をした。乳幼児と連れ子である上のお子さんもいるのに。
ご主人は主さんからの連絡を着信拒否。
義妹への相談の結果 義妹の家に身を寄せていることがわかった。
その、義妹に「家出をして他所の家にいる人を許すことはできない。離婚も考えている。」（怒りにまかせて義妹への嫌味が含まれている）と伝言を頼んだ“結果” 義妹の家を追い出されたご主人。
あの煩い妻がいる家には帰りたくない、（予想・義妹に相談？ 主は許さない、離婚と言っている なら離婚の条件を相談か）行くところが他にはなく仕方がない から帰る。
他にはない、妹のところにいるのは許さないと言われたし、嫌々帰ってみたら ちょうど妻はいなかった→ 帰ってきた
いやいや、自分は家出継続したいのに、妻が妹のところはだめ と言うから追い出されたわけだから、ここにいていいのは家賃を負担している自分だろう。妻は実家に帰ればいいじゃない、離婚するんだから。
ということで、妻と子供を追い返したご主人。
なるようになっているように見えます。
そして、義妹への相談メールで
主さんは 勢いか否かはわかりませんが
「許せない、離婚を考えている」と宣言したにもかかわらず、ご主人と義妹が離婚の条件の話をして、義妹がそれを主さんに伝えたことにさらに激昂。
自分から宣言したことを横に置いて、ご主人に「離婚する気なのか？」問うている。
やはり、なるようになっているようにしか思えません。
結婚もそうですが
離婚は、怒りに任せての脅し文句（有言不実行）ではなく 決断して いろいろ覚悟を決めてから口にするべきです。
特に子供がいる場合は軽く口にしていいことではないと思います。
>> 42
追い出されるにも追い出される理由があるものだと思います。
しかし…あなたは少し前、旦那さんは義実家にいたと書かれており、義理の妹さんだ…
私はそんなことを書いていませんし、違います。
義理の家族にも会っていませんよ…
主人に実家はありませんし。
勘違いなのか私の文書能力が悪いせいなのか分かりませんが、もう勘弁してください。
あなたも上の人も
あぁすれば、こうすれば、と言ってるだけで私を責めて終わりですよね。
今後どうしたら良いのか、同じような経験をした方がいるのならぜひ参考にしたくてスレを立てました。
まくし立てることしか出来ないのなら
スルーして下さい。
勘弁してください。
まずは小学生のお子さんを学校に通わせましょう。
そのためには仕方なく一時帰宅です。
そして春までに引っ越しや必要なら転校の手続きをすすめる。
新学期なら転校しても馴染みやすいし、変でもない。
どこに住み、どのように生計を立て、どう生活するのか。
それをキチンと考えるべきでは？
お子さんのために学校は行かせてあげて下さい。
自分勝手な父親と頼りない母親に振り回されて可哀想です。
すみません、長すぎて全ては読んでいませんが疑問があります。
彼は自分の実家に帰っただけですよね？なのになんであなたは「義妹の家にいるのが許せません」になっているのか…わかりません。今一緒にいてはいけないと思ったら、一時的に実家に避難するのは悪くないですよね？他に女を頼ったり友達の家に居候したり、ネカフェ等で過ごせば文句言わないんですか？
旦那さんは離婚したくないと言いますが、自分以外は家に入れないという現状なんですよね？それは一体どういうことなのか身内ではない第三者を挟んで聞き出さなきゃいけないのでは？離婚しないのならば同居なのか別居なのか、学校をどうするのか…お互いが感情論で言い合いしたところで進みません。とりあえず他の女とやりとりしてただの喧嘩は置いておいて父と母としてお子さんのために行動しましょう。
家出するほどの暴言ってなに？
それにもよると思います。
とりあえず、子供が2人もいて離婚は簡単ではないですし、家出したことが許せないから離婚と言われてますが、家出させたのはあなたです。
お互いの嫌なところを建設的に話し合っては？
義母の家に行く旦那に嫌気がさすって、他所の女なら良かったの？
他に行くところがなくて身内の家に行くしかなかったのは仕方ないと思いますし、旦那さんの収入で成り立ってる生活部分もあるのでしょうし、主さんがそこまで強気に出られる理由がよくわかりません。
離婚をするつもりはないと旦那さんが言ってくれてるうちに元に戻った方が賢明だと思います。
離婚決意して調停おこす。
色々な事がありすぎて主さんの心が前向きになるのは難しそうです。
これ以上夫婦でいてもお互い傷つけ合うだけだと思いました。
家庭全体にも悪影響です。
夫婦関係は終わっても子供の親としてどのように責任を果たして行くか旦那さんと話し合えないか聞いてそれも無理なら調停しかないですね。
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