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日蓮正宗
来週、兄を捨てます
子供の名前不憫すぎ💧

兄が怖いです。 私には3つ上の兄がいます。普段は少し口が悪いだけの普通の人なの…

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学生さん( 匿名
19-02-19 15:25(更新日時)

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兄が怖いです。
私には3つ上の兄がいます。普段は少し口が悪いだけの普通の人なのですが、何か自分の気に入らないことが起こったり、勘に触る発言をされると人が変わったように怒り始めます。
こちらが反論しても遮り聞く耳を持たず、人格を否定するような罵倒を浴びせ、弱みにつけこみ相手が一番言われたら傷付く言葉を容赦なく投げ付けてきます。

こんな兄どうでもいいと切り捨てられたら良いのですが、そう出来ない理由が2つあります。

1つは、私自身が家族からであろうと他人からであろうと、人から嫌われることを極端に気にする性格であることです。

喧嘩をしたら、比喩でなく四六時中そのことばかり考えてしまい、気まずくピリピリした空気に耐えられません。理不尽な怒りをぶつけられ、喧嘩当初にどんなに怒っていても、段々自分が悪かったんじゃないかという気になり最終的にこちらから謝ってしまいます。

兄は私のこの性質を理解していて、そんなんだからお前は俺に嫌われるんだ、という言葉を罵倒に混ぜてきます。
どんなに酷い言葉を私に浴びせても、自分が嫌われることは無い、向こうが罪悪感を感じて謝ってくると高を括っているんだと思います。

もう1つが大きな理由なのですが、私はとてものろまで無計画で、人生で何度も危ない状況に陥ってきました。兄は要領が良く今まで助けてきてくれました。恩を感じていますし感謝もしています。
しかし、助けて貰った私が言うことではないのですが、兄はそれを盾に理不尽な怒りをぶつけてくるのです。
暴言に私が反論すると、お前のような恩知らずは見たことがない、一生お前なんかは助けてやらないからな、あぁ腹が立つと、怒りの形相で怒鳴り散らしてくるのです。(元の言葉はもっと粗暴です)


普段から怒りっぽいなら、そういう人だと近づかないという対策が出来ます。
しかし普段は、良い兄だと感じることさえあるくらい普通の人なので、急に怒鳴る兄と助けてくれる兄のどちらも彼の本質なのでしょうが、信頼もしきれないし、切り捨てることも出来ません。

本当に危ない場面で助けて貰ったことも何度もあるし、暴力は幼少期以来振るわれたことはありません。恩は沢山あります。

だとしても、恩があるからと、この先の人生ずっとあの兄の機嫌を伺って過ごして、怒鳴られる度に自分は恩知らずだと自己嫌悪に陥るのは、本当に嫌です。

この文章を書いている今この時も、多大な恩がある兄についてこんなことを相談するなんて、自分は恩知らずで性格がねじ曲がった最低な奴だという気持ちになってきます。

私の性格を理解し、それを踏まえて苦しめてくる兄が本当に嫌で、兄に助けてもらわないといけなかった自分も大嫌いです。

春から大学生になるのですが、大学は家から遠くもなく、家計に余裕も無いので一人暮らしをして物理的距離を取ることも出来ません。
母は最早匙を投げているように思いますし、兄は父にはそういった態度は見せません。父に相談するとしても、そういった場合父は兄に大げさなくらい激昂します。兄もムキになって引かないので、大ごとになり収集がつかず問題が長引いてしまうので言い出し難いです。


まとまってない文章で申し訳ありません。気の持ちようだけでも変えられたらと縋る思いで相談させて頂いています。
皆さんのご意見をお聞かせ頂けたらと思います。

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No.2798974 19/02/16 22:13

新しい回答の受付は終了しました

No.1 19-02-17 01:32
サラリーマンさん1 ( 匿名 )

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私が思うに、お兄さんがどうこうより、あなた自身がもっとしっかりして自立することが大事だと思います。
ご自身でも分かっていらっしゃるんじゃないですか?
お兄さんの、あなたへの罵倒や人格否定などは、お兄さんの人間性の問題で、助けたからといってやっていいことではありません。

ご自身でも仰っていますが、のろまで人生に無計画、何がいけないのでしょうか?
言い換えれば、のんびりした柔軟な人生、とも言えます。
それは、あなたのライフスタイルであり、何人にもバカにされることではないのです。
ご自身がそんな自分が嫌なのであれば、ゆっくり、自分の気に入った生き方を探してみて下さい。

その先には、すでに自立したあなたがいます。
そして、お兄さんに文句を言われても、自分が悪いんじゃないかと誤ってしまうあなたも、もういません。

自分に自信を持たなくてもいい。そのかわり、勇気を持って下さい。

的外れだったら、ごめんなさい。

No.2 19-02-17 09:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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スレッドを立てた者です。このスレッドが、こちらの掲示板にユーザー登録する前に書き込んだものだったので、このような形での返信になってしまい申し訳ありません。

ご回答ありがとうございます。
冷静さを欠いた状態で書き込んだので、後から見返したらすごく被害者意識が丸出しの書き方で反省しておりました。まさか回答が頂けると思っておらず、本当に有難いです。
サラリーマンさんのご意見を拝見して、とても気持ちが楽になりました。
これからは兄を軸に考えるのではなく、自分がどうしていきたいかをじっくり考えてみたいと思っています。
文章では感謝の意が伝わりにくいのですが、本当に心が救われました。ありがとうございました。

No.3 19-02-19 12:37
匿名さん3 ( 匿名 )

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信頼もせず切り捨てもせず、淡々と接したらいいと思いますよ。特に親しくはないクラスメイト位の距離間で。

No.4 19-02-19 15:25
通行人4 ( 匿名 )

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お兄さん…モラハラ気質ですね。
あなたも典型的なモラハラ被害者の思考パターンになってしまっています。
お母さんもスルーって…

モラハラ対策や客観的な自己肯定感を持てるよう、ご自身で勉強して身を守る術を身につけたほうが良いと思います。

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