結婚について意見をお聞きしたいです。 付き合って３年になる彼がいます。彼は結婚…

私も最近まで付き合ってた彼がかなり短気な人でした。
主さんの彼のようによく人とぶつかったら舌打ちしたりコンビニの店員の態度が気に食わなかったら店員の前で怒鳴ったり、一緒にいてハラハラするような人でした。
私は、結婚してないので参考にならないかもしれませんが私の父が短気でクレーマーなのですが母との関係は最悪です。
真逆なタイプというのもあるかもしれませんが、親が仲良くしてるのを見たことなく喧嘩が絶えず15年以上前からお互い離婚したいと言っています。
幸せな家庭なんてどこにもありませんでしたよ。
ただでさえ、経済面が不安定なのに内面も我慢して結婚なんてあまりにもリスクが高すぎると思います。
経済面は、本人のがんばり次第でどうにかなるかもしれませんが私が見てきた限り性格は治りません。
妥協は必要ですが限度があります。
少なくとも、今の気持ちで結婚してもすぐ離婚したくなると思います。
参考にならなければすみません。

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100%の相手はいないでしょうけど、妥協できる部分とできない部分(妥協してもいい部分と譲ってはいけない部分)はあります。
ちなみに私も、「育ちの悪さ」は無理でした。主さんのおっしゃるように、いずれ子供の父親になる人として恥ずかしいので。
でも、主さんも。
彼氏さんに結婚願望があるのを分かっていながら、自分はこの人は無理、と感じつつ、３年も付き合いを引きずったのは不誠実だったと思いますよ。

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そもそも結婚願望ないんですよね？

人として尊敬できる所がないと難しいと思います。

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あなたがそこまで考えてしまうなら、結婚に意味はないと思います。
良いことばかりではありません。
苦しいことの方が多いのかもしれませんね。
あなたが結婚願望がない限り、結婚の時期ではない気がします。
相手の方も、結婚願望が強いのであれば
結婚してくれる人を早く見つけた方が。
とも思ってしまいます。

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貯蓄がなくても何とかなります。
ただ、その様な彼氏の場合、貯蓄がないどころか借金の可能性はあると思います。
今、借金がなくてもお金にだらしないことから、婚姻後、黙って借金を膨らます可能性もあります。
別れた主人がその様な人でした。
お金の問題が離婚理由です。

不安要素は他人と一緒に生活するのだから、結婚を決めてから出てくることもあります。
大事なのは、その不安や不満が、解消できるレベルなのかどうか。

彼の怒りに関しては私もその様な人は一緒に居られないのであなたの嫌だと思う気持ちは分かります。
結婚は、他人と暮らすから、考え方や慣習の違い、育ちの背景は大事だったりします。

あなたが彼に嫌だと話して直す気がないのは、この先、慣習の違いや育ちから繋がる考え方や行動、言動の違いが生じるたびに、同じ様に返され直しては貰えないと思います。

友達のご主人はあなたの結婚生活には関係ないので問題を混同しない。
よその苦労に比べてマシでも、それは一部だしお金に関しても価値観次第なので、あなたが不安だと感じるならそれは不安、で良いんですよ。

でも、他に書いてる方がいましたが、彼と結婚する気がないなら、別れましょう。
彼は結婚したいのだから、バランスが既に崩れてます。

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許容範囲の不安があって結婚はしましたが、実際には許容範囲外のトラブルばかりでした。
愛してる、は結婚するまでの話で結婚したら互いの欠点ばかりが目に付き始めます。
愛があるうちはそれも許容範囲でしたが、様々なトラブルが重なり夫としての頼りなさを感じたときから、夫に対する粗探しが始まり、愛もほとんどなくなります。

そういう生活の中で自分が相手に対してどれくらい我慢できるのか？
許容範囲が広いのか狭いのか？
イザというトラブルが起きた時に、自分でも対応できるか能力が問われるかと思います。

苦しみ、辛さを二人で乗り越えられた時に初めて信頼、安心感が築かれるのかなと結婚して思います。

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結婚願望がないなら、彼が結婚の話を出してきたその時点であなたのここに書いた不安要素や違和感を伝えるべきだよね。他の方が言うように長く付き合ってるのになんか…向き合いきれてないというか。はっきり言えばいいのにと思う。

そんなに彼への不満があって不安盛りだくさんなら、別れたらいいんじゃない？いい大人なんだから高校生のヤンキーかぶれみたいな態度の人となんか一緒にいたくない。彼も30代なのかな？だったら尚更だよ。大学生ならあー子供だなで済むけど。

とりあえずここに書いた話を彼にする、改善を努力してくれるならあなたも真剣に向き合う、貯金は結婚を目指してするのか入籍後２人で頑張るのかとかしっかり考えて決める…これでいいと思う。無理ならサッパリ別れる。

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>> 1 私も最近まで付き合ってた彼がかなり短気な人でした。 主さんの彼のようによく人とぶつかったら舌打ちしたりコンビニの店員の態度が気に食わなかっ… ご返答ありがとうございます。
経験談を教えて頂きありがとうございます。付き合ってるなら別れればいいけれど結婚したら合わなければ我慢するしかないですものね。よく考えて話し合いたいと思います。

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>> 2 100%の相手はいないでしょうけど、妥協できる部分とできない部分(妥協してもいい部分と譲ってはいけない部分)はあります。 ちなみに私も、「… ご返答ありがとうございます。
妥協できる部分とできない部分。。乱暴な言葉もたまにで、私が嫌がっているのも知っていて自制をしてくれているので、付き合っている今はさほど気になりませんが、結婚となると果たしてそれが大きな確執にならないかと不安に感じています。
いざ結婚を意識すると色んな不安が頭に浮かんでしまい、今さらこんなに彼を否定し始めるのも不誠実だと感じております。ご指摘ありがとうございます。

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>> 3 そもそも結婚願望ないんですよね？ 人として尊敬できる所がないと難しいと思います。 ご返答ありがとうございます。
いざ、彼との結婚を考えると相手への不安な部分を考えてしまい、考えが踏み出せず、他の方は相手への不安や不満もない中で結婚を決められたのか、不安や不満が一つでも彼にある中で結婚をするべきではないのか悩み、相談させて頂きました。
確かに尊敬の気持ちは大切ですよね。彼には尊敬てきる部分や、大切にしてくれているので、そこは安心なのですが、たまに出る短期な部分と乱暴な言葉遣いが結婚を考えると大きく引っかかってしまいました。
妥協せずによく考えたいと思います。

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>> 4 あなたがそこまで考えてしまうなら、結婚に意味はないと思います。 良いことばかりではありません。 苦しいことの方が多いのかもしれませんね。… ご返答ありがとうございます。
確かに、結婚したいと素直に思えず不安な部分を考えてしまうのであれば時期ではないですよね。今まで私がいわゆる男運がない部類の恋愛をしてきたので、男性に対して失望感が大きく、悪い部分ばかり見てしまいます。今の彼は良いところの方が沢山あるのに、私の悪い所です。
不安な部分があるので、結婚を考えられないということを先週話し合うと、彼から、私以外とは無理だから直していくので見ていて欲しいということで話が一度終わりました。
全て受け入れてくれるような、私じゃない方との方が彼も幸せなのかもしれません。
ありがとうございます。

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>> 5 貯蓄がなくても何とかなります。 ただ、その様な彼氏の場合、貯蓄がないどころか借金の可能性はあると思います。 今、借金がなくてもお金にだら… ご返答ありがとうございます。
彼は借金はしていませんが、仕事や就活が上手くいかずに停職期間を貯金を切り崩して生活していた為に、貯金がありません。30歳で貯金がないのは生涯働いても貯金がどこまで出来るか不安があります。私も給料が高い方ではないので。。
育ちの違いはやはり大事なのですね。彼の家庭は、親子同士で取っ組み合いやヤンキーのような怖い言い合いが幼少の頃から普通で彼の学校もドラマで見るような喧嘩が絶えない荒れた所だったので、それが当たり前のような感じだったらしいです。私は真逆の生活なので初めは衝撃的でしたがそれも慣れたところ、結婚を意識するようになると再び不安になりました。何度かそのことを彼と話合い、その不安があるので結婚できないと話すと、ある程度自制してくれていますが、不安が消えない時点で私は彼を信用できていないのだと思います。
確かに他の家庭の不安を比べるものではないですよね。浅はかでした。
よく考えながら話し合っていこうと思います。ありがとうございます。

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>> 6 許容範囲の不安があって結婚はしましたが、実際には許容範囲外のトラブルばかりでした。 愛してる、は結婚するまでの話で結婚したら互いの欠点ばか… ご返答ありがとうございます。
また、経験を話してくださりありがとうございます。とても参考になりました。
付き合っている今は許容範囲内のことなのですが、結婚してずっと一緒に支えながら過ごして行くんだと本気で考えた時に、上で述べた不安が大きくなってきました。
今は週末に会う程度ですが、毎日過ごすとなると不安や不満も更に大きくなるのですね。
彼とは友達期間が三年、付き合って三年なので良い悪い部分をお互い知っています。それでも結婚したいと言ってくれる彼に感謝はしているのですが、結婚が未知数過ぎて、この不安を抱いたまま結婚しても失敗しないかなど考えてしまいます。友達のような感じなので仲も良く楽しいことの方が多いのですが。。
乗り越えられることなのか、彼とよく話し合って考えた胃と思います。
ありがとうございます。

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>> 7 結婚願望がないなら、彼が結婚の話を出してきたその時点であなたのここに書いた不安要素や違和感を伝えるべきだよね。他の方が言うように長く付き合っ… ご返答ありがとうございます。
ここで不安を出す分、彼と向き合うべきですね。ご指摘ありがとうございます。
言葉遣いについては彼とは何度も話し合っていて、自制してくれていますが、たまにですが、ヒートアップすると上で述べたようなことになります。私が辞めてよと怒り、謝ってくるという感じです。
付き合う中では、自制してくれているし、そこまで気にならないのですが、結婚を考えた時に、その不安な部分が大きくなってしまいました。
努力はしてくれているようなので、もう少しわたし自身が向き合ってみようと思います。みなさん後々ご指摘で、彼の悪い部分だけを見て自分の考えが浅はかなのだなと思いました。ありがとうございます。

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あなたに結婚願望がない
これがすべてだと思いますよ。
私も結婚願望がありませんでしたが
夫とお付き合いしていくなかで
この人と結婚したら
こんな感じかなとか
子どもができたらこうかなと
自然と目に浮かびました。
第六感なのかしら…周りに聞いても
分かる！と盛り上がります。

それでもマリッジブルーになりましたよ。
夫に何が不安なのか
夫のほうは不安はないのか
話し合ったり不安を減らすために
事を運んだりと
問題解決がこの人だと
一緒に協力して出来ると
確信したので結婚しました。

偉そうに言いますが
彼とは早く別れて無駄なものを捨て
身の回りを整理すれば
あなたに本当に必要な人やものが
あなた自身見えてくるのじゃないのかなと思いました。

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