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不倫歴2年のシングルマザーです。 40才で離婚してから、仕事を掛け持ちして死に…
不倫歴2年のシングルマザーです。
40才で離婚してから、仕事を掛け持ちして死にものぐるいで2人の子供を育ててきました。
45才の時職場で知り合った既婚者の方と不倫関係になってしまいました。
経済的に余裕がある彼に、甘えさせてもらえて嬉しかったのもあります。
今まで何度か別れようとしたのですが、お互いの気持ちが強く、別れる事が出来ませんでした。
彼は女性慣れしていて私が初めての不倫相手ではありません。
奥さんには前の方との不倫がバレていますが、経済的な理由からか愛情があるからか、奥さんに離婚の意思はないようです。
付き合い始めてからずっと変わらず、私の事はとても大切にしてくれています。
離婚は出来ないけど、ずっと一緒にいたいと言われました。
私は自分の性格上、結婚はもうしたくありません。
女性遍歴がある彼と一緒になっても幸せにはなれない事も理解しています。
バカな質問ですが…
私は結婚を望んでいない
彼の家庭を壊す気もない
彼は家族に何不自由ない暮らしをさせている
この状態でも、今の関係を続けていくのはやはり罪な事でしょうか。
私は子供たちに彼の存在はふせています。
これからも一人で働いて、子供たちを育てていくつもりです。
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彼は家族に不自由ない生活をさせている。
勝手な解釈ですよね、バレたら終わりですよ。
あなたの可愛い子供たちを養うお金も慰謝料に取られてしまいます。
子供たちの将来よりも、自分のセックスが優先ですか？
考え直すならばれていない今だと思いますよ。
お子さんを泣かせる未来だけはやめてください。
隠し通しますなんて非現実的な妄想もやめてください。
あなたは一生彼の二号さんで、あなたの生活を保障するわけでもなく、
下手すれば三号、四号の愛人がいる可能性もあります。
結局は遊ばれて捨てられるのって女です、子供たちから軽蔑されるのも貴女です。
紺相談をきっかけに、目を覚まして下さることを期待します。
ちなみに、彼が自分の家族に何不自由ない生活を遅らせていても、
配偶者に対する不貞行為は、例えそれが真実の愛だろうがなんだろうが、
配偶者の利益を損ねているため、慰謝料が発生します、当然あなたに、です。
慰謝料の相場は下がってますが、百万円は最低でも用意してくださいね。
そのセックス、百万と子供の将来をかける価値があります？
あるよと断言するなら、突き進めばいいと思います、私の人生じゃないので。
伏せていようが子供をバカにしない方が良いです、とっくに男の陰には気づいてますよ。
慰謝料請求されたら、どうします？
あなたが働いたお金ですけれど、子供たちのためのお金でもありますよね。
それに職場や周りの人に、不倫の事実がばれたらどうします？
仕事を失ったり、引っ越しをせざる得ない状況になったり、子供の生活に多大な迷惑がかかますよね。
恋愛はしても良いとは思いますけれど、常識ある範囲でやりましょうよ。
あなたのひとつひとつの行動で子供たちの人生が変わりますよ。
ん？責められてるね
世の中は綺麗事だけで済まないよね〜、正しく無いから不倫なわけで大人の恋愛の一部
主も書いてるけど、絶対にバレない事が不倫のルール
それを守れない、又はバレたら大人として責任を覚悟しましょう
あなたへ慰謝料請求もありますからね
それでも！ってならどーぞ！
ガンガンやってください💞
『これからも一人で働いて子供たちを育てていく』なんて、一見、健気なこと言ってるけど、スレの前半の方では
『経済的に余裕のある彼に甘えさせてもらってる』って書いてんじゃん……(-_-)
ちゃっかりしてる。wwwww
これ多分、奥さんは黙認っぽいね(予想)
芸能人でもいるけど、そんな夫婦の形もあるんだろうなと思った
とにかく主さんは、女手一人で育てているお子さんを悲しませないでね
ただでさえ、我慢してる部分もあるだろうし。
ちょっと５さんうるさいです…。
彼が代わりに慰謝料ですか？奥さんがあなたと彼を別れさせるためにあなたに支払いを要求してきた慰謝料を彼に払わせるんですか？俺が払うとかアホなこと言ってますけど、そんなの奥さんにとってマイナスの支出なので認められないと思いますね。あなたが稼いだお金で支払うべきです。
彼のことは子どもに教えてないのなんて、当然過ぎます。汚い関係を教えないでください。家庭を壊すつもりないって不倫してる人言いますけど、不倫してる時点で崩壊ですから。奥さんはきっと諦めてる部分があるだけで、貸し出してOKなんてことないはずです。
子供が不倫してたらあなたは仕方ないわね、好きなんでしょ？頑張りなさいって言えますか？母として人として下の下に成り下がらないでください。恥ですよ。
不倫自体が罪な事
奥さんの立場
子供の立場になったごらん
奥さんに一度バレてる
なら証拠集めをしてても不思議じゃないし
一度バレてるって事は女ったらし
ポィと捨てられる事も考慮
セフの一人に過ぎない
≫この状態でも、今の関係を続けていくのはやはり罪な事でしょうか。
貴女と不倫相手の利害関係が一致しているからと言っても、不倫は不法行為だから、正当化する事は絶対に出来ません。
それに不倫関係が長ければ長いほど、慰謝料が高くなって行きますので、時間と共に不倫の代償も大きくなってしまうのです。
自分がされて嫌な事は、相手にもやらないのは常識ですので、貴女も不倫相手の奥さんの立場になって考えて下さいね？
「悪い事はバレなければいい」なんていう考え方は、人として最低ですので、子供に軽蔑されるのは明らかです。
もし貴女の子供が、「人の物を盗っても、バレなければいい」と言っていたら、その時に貴女は何と言うのですか？
こそこそと人の夫を寝盗っている貴女には、道徳を子供に教える資格はないですよね。
どんな理由があるにしても不倫は違法です。
ですから、あなたは罪を犯しているとしか私には言えないです…
ここまで、大変な思いをされてきた事だと思います。
それなのに、何故また辛い方の道を選ぶのかと私は思ってしまいます。
あなたは幸せになる道を自分で選択できるのに。
家族に不自由ない生活をさせていれば何をしてもいいという考え方はあなたの事を冷たい人だと思われても仕方がないかと思います。
お子さんをこれからも一人で育て上げると書いてらっしゃいますね。
お子さんはおいくつなのでしょうか。
他の方が書いているように、あなたの行動がお子さんに影響を与えることを忘れてはならないと思います。
もしかしたら、もう不倫に気がついているかもしれませんが。
私は親がとった間違った行動の為に、苦しめられています。
周りは私の親がしたことを知って います。悪い親を持ってかわいそうな人、不幸な人だと思われています。
そして深く関わらない方がいい人だとも。
私は悪い事をしていないのに、家族が間違った行動をすると家族全員が連帯責任と見られます。
家族を持っているなら、その事を絶対に絶対に忘れないでください。他人に迷惑をかけることだけはしてはいけない事なんですよ。
そして、今の関係をつづけるならいつか今まで築いてきた何かを失うかもしれないということは頭に入れておいた方がいいと思います。
私の家族は、大事にしていたものを失ってしまいました。
あなたならまだ間に合うのではありませんか？
若い独身女性の中には、既婚男性に口説かれても、「不倫をするような軽い女に見られていた事に腹が立つ」と言って怒っている人達がいます。
恐らく貴女は年齢的に一人の女として見て貰えて、とても嬉しかったんだと思います。
そして理性よりも、女心が上回ってしまったので、いけない事とは分かっていても、ズルズルと不倫にのめり込んで行ったんじゃあないのかな。
貴女は不倫相手の奥さんから、直接に話を聞いてる訳ではないから、その男性は自分の都合が良い話をしている可能性があります。
その男性としては、妻とは離婚をして貰いたい事や、自分と結婚して欲しい事を全く言われないから、貴女のことを都合が良い女なんだと思っています。
不倫がバレてから、後悔をしている人達が沢山いますので、きっと貴女もいつか後悔をする時が来ると思います。
割り切った関係だからと言って、不倫を軽く考えないで下さいね。
No.23
↑
主の言ってる事は矛盾そのもの。
自分(主)が、もしも
パートナーにされたら
「耐えられない」と、思う事を
主自身は不倫相手の家族に
2年間もやっている。
自分がされたら苦しいと感じる事を
他人に強要出来る主のモラルは
とことん崩壊してますね。
主です。
目が覚める言葉ばかりです。
既婚のくせにアプローチしてくる彼を嫌悪して、最初は距離を置いていました。
自分が不倫するなんて思ってもいませんでした。
彼を好きな気持ちより、人としての倫理観を取り戻せるよう努力します。
あなたもそれなりの年齢でしょう、今まで色々ありそこに行き着いたならそれはそれでいいのでは？
人生いろいろ、子供さんが手を離れたあなたにも癒しが必要でしょう。
日陰の身でも構わないとの事でしょうから、そこは慎ましくお付き合いを続けたらいいと思います。
相手の奥様、家庭に何か有れば身を引く覚悟で。
私もあなたと同じくらいの年齢です、主婦の立場なので勿論不倫には賛成出来ません。
罪かどうかなら罪としか言えないです。
ただ、そんな事人に聞いても仕方ありません、若い娘ではない、ご自分でわかっているはずです。
◯◯な事情なんだから私の場合は許されませんか？と聞かれたいのでしょうが、残念ながら主さんのされてきた努力と不倫が法的に罪なのは別物。法的には罪だとしか言いようがありません。だから事情を伺ってそれならしかたないよね、いいんじゃない？なんて無責任な事もいいたくありません。
ですがここからは主さんとよく似た立場にある私の友人を見てきた客観的感想としてレスします。
その友人はもう20年近く相手と不倫関係にあります。私が彼女を見てこれは良くないと感じていたのは母子が家にその彼を招いていたこと。
彼女もあなたと同じくお子さんに不倫の関係を伏せていますが、主さんにはこれだけはしてほしくありません。
彼女の子供たちの気持ちを思うと少なくともそこは母親として他所で会えと思うからです。それから割りきった関係だと言いつつもやっぱり時々に友人は奥さんに対する嫉妬で苦しむときがありました。
クリスマス、お正月、家族が共に過ごすであろう時に彼女は嫌でも彼の家庭を意識してしまい苦しんでいました。
不倫相手の彼はやがて親御さんと同居されお子さんが結婚されお孫さんも生まれました。
わかってはいても一生自分だけのものにならない彼との現実に友人は何度も傷ついていましたし無神経に孫の写真を見せてくる彼にも彼女は苦しんでいました。
私は友人としてそんな彼女をずっと見てきて、不倫そのものは妻の立場でもある私にとって嫌悪の対象でしたが彼と友人の長年にわたる不倫により築いたまるで穏やかな連れ添い夫婦のような一体感に、時にはこんな形もあるんだと思わされたこともありました。
けれどそれまでに彼の家庭に嫉妬する友人の苦悩も見続けてきた私は、彼女には違う形で堂々と幸せになってほしかったと思っています。
主さんも今後彼女のように彼の家庭に嫉妬し苦しまれていかれるでしょう。
お子さんたちを見て大事な私の家族だと思う親の気持ちと好きな男に家庭があり彼がその家庭で妻や子と過ごす場面に嫉妬する女としての気持ち。その苦しさのなかでもあなたはお子さんの父親と母親両者の役目をしていかなければならない。それはとても辛いですよ？
もしかしたらそんな煩わしい思いをしなくてもお子さんに堂々と紹介できる相手と巡りあえるかも知れないのに・・。
いま目の前にいる人だけが絶対なのではないことをあなたには知っておいて欲しいです。
ん～、まぁ所詮綺麗事？で済ませたいのかな？要は○倫でしょ？お互いの気持ちが強いから別れは視野に入れてない？あと主さんの×の理由って何でしょう？子供らには彼の存在は伏せてる？何だかね？^_^;つまりは別れたら寂しいからじゃない？違う？シンママだから何？自分の気持ちは本心かな？
主です。
温かいコメント下さった方、ありがとうございます。
人に聞いても仕方ない事ですが、誰にも言えずにいたので、コメント下さった方全てに感謝しています。
私と話していると楽しい、私がいなくなるなんて考えたくない、飲み友達としてでもいいから付き合いたいと以前彼に言われました。
お互い好きなので、友達に戻るのは無理だとは思いますが。
皆様の言葉、しっかり胸に刻んでもう一度考えます。
≫飲み友達としてでもいいから付き合いたいと以前彼に言われました。
だったら飲み友達として付き合えばいいでしょう？
だけど彼は貴女と肉体関係を持っているので、言っている事と、やっている事が違うではありませんか？
飲み友達では満足が出来ないから、彼は貴女と不貞行為をしている訳なんです。
口先だけでしたら、簡単に何でも言えますので、彼の言葉を真に受けない方がいいかと思います。
何方かも仰っていましたが、不倫の慰謝料を貴女の分まで、彼が負担するなんて有り得ない話だと思います。
もしも貴女が奥さんの立場だったとしたら、不倫相手の女性の慰謝料も全部、夫が支払うと言ったら、納得するのでしょうか？
慰謝料は罰金ではありませんので、金を払えば済む話なんかではありません。
不倫の加害者は被害者に対して、先ずは深く謝罪をして、奥さんの夫とは二度と会わない事を約束しないといけませんからね。
慰謝料というのは、自分が被害者に精神的な苦痛を与えてしまった事に対しての謝罪金なんです。
要するに、相手に対する自分の誠意を示すのが慰謝料な訳なんですよ。
慰謝料を支払う為に、貴女が何処からか借金をするのでしたら、話も分かりますけど、
よりによって奥さんの夫に、自分の分まで慰謝料を支払わせるなんて、世の中をナメているとしか思えません。
主です。
彼は50代前半です。
お金の管理は彼がしていて、奥様には毎月生活費を渡しているようです。
自分の自由になるお金があり、奥様にはお金の事は口を出させないという感じの人なので、慰謝料なんて俺が払えばいいと何でもない事のように言われました。
そんな事になる前に、早く断ち切らなければいけないと思っています。
慰謝料の話をしたら、彼が払うから関係を続けた、、、、
本当に好きなのは彼のお財布かと、、
私もシングルマザー、二人の子供、
お金なんていつもカツカツでかけ持ちの仕事も体力的にそろそろ限界ですが、誰にも言えない恋愛とか面倒くさいです。その時間があったら寝たい💦
まぁさ、貴方も疲れてたんだよね。子育て一人で頑張ってさ。頑張って働いて帰ってきても、日々の日課が後から後から尽きなくて、愚痴をきいてくれる人(大人)が居なくて、ほっとできる時間になったらもう深夜でね。
でもさ、貴方たちの関係が知れたら、貴方たち親子と同じように苦労しなくちゃいけない母子家庭を作っちゃい兼ねないよね。
それに、貴方がお子さんたちに彼氏の存在を正しく言えてないのって、貴方自身【正しい間柄ではない】と思っているからではないの？
不倫は不倫理であって違法ではありませんが、良くない間柄だよね。
貴方にも癒しが必要だったとはいえ、よそさまの子供のお父さんを故意に奪ってはいけないよね。
しかも、純愛(？)ではなく貴方も彼も結婚を望んでないなら、なおさら罪作りだよね。奥さんが離婚望んでなくても、本妻さんもそのお子さんも、幸福ではないよね。
あと、ただでさえ片親だと、その子供たちは、今居る親に愛情の対象が集中するもんだから、彼氏の存在はデリケートな問題だよ。
ましてや、不倫なんて、ここの掲示板でのアンサーよりも、もっともっと嫌悪されるよ。
疲れていて、気持ちがどうにもならなかったら、友達に愚痴るとか、もう少し健康的な手段でお願いします。
もちろん夫と不倫相手両方に対して、奥様が慰謝料を請求出来る事は承知しております。
私に対して奥様が慰謝料を請求するような事があったら、代わりに自分が払うからとの事でした。
そこまでして男性は関係を続けたいものなのか、彼が特殊な人なのかはわかりません。
まったく同じ状態でした わたしの事みたい でもわたしは一ヶ月前に別れました。奥さんの為とか
彼の為とか綺麗事はいいたくありません。 どんなに大切にしてくれても所詮は不倫 彼はあうのも
わたしの都合にあわせてくれてあってる時は凄く優しくて 他の人の不倫とは違うって思いたいバカな私がいますが 奥さんとは別れない まぁ経営者なので離婚は難しいらしいのですが 冷静な自分が 不倫なんてただの恋愛ゲームでしょ わたしに責任もないし 楽しい時間が過ごせればいいんでしょ と思い別れました
割り切れればいいと思いますが わたしは都合のいい女になりたくなかったので 別れました。
まだ 辛いですよ
主です。
17さん
奥様の立場の方でしょうか。
不愉快な気持ちにさせてしまい申し訳ありません。
何度も申し上げているように、私が慰謝料を支払わなければならない事は承知しております。
41さん
疲れてたんだね、ってすごく心に響きました。
常に疲れてたし癒して欲しかったし誰かに甘えたかった。
それを全て叶えてくれたのが彼でした。
私の弱さが原因です。
みなさん不倫に厳しいですね
まぁ 不倫するならそれなりの覚悟やルールがあると思います。
そんな事言ったら不倫する事に嫌悪感を持ってる人にはどうかと思われると思いますが
慰謝料を払う覚悟や
相手を本気になりすぎない事
決して相手はあなたを本気ではないけど自分にとって都合がよければ利用するぐらいの気持ちならいいのでは
申し訳ないけど、そうとは思えません。支払いは仕方ないですね程度にしか聞こえません。彼が支払うと言ってました、なんてよく軽く言えますね。信じられません。支払う覚悟はありますとでも言うのでしょうか…数百万が飛んでいきますね。
奥様の立場だけではないです。客観的な意見です。世論です。
前述しましたが、あなたはお子さんが不倫していたら応援しますか？どうですか？応援できないですよね、ならば今すぐ関係を切りましょうよ。悩みますとかそういうことじゃなくて、連絡先を消しましょうね。
４３さん、慰謝料を支払うなら不倫してもいいってことですか？？？覚悟があったり遊びならば他人の家族を壊しても許されるんですか？？？意味不明です。
慰謝料という意味をが存知ないのですね。残念です。ぜひ辞書なりネットなりで正しい意味をお調べください。
匿名17さんへ わたしは相談者さんに投稿しました。 わたしの考えを述べただけです。あなたは結婚しているのかな わだお若い年齢なのかな よの中 綺麗事だけじゃないのですよ わたしだって
不倫はよくない みんなに非難されて当たり前の事だって わかってます
ただわたしの考えかたをのべただけです。
わたも離婚の理由は旦那の浮気だから奥様の気持ちもわかります。
でも 浮気されるにはそれなりの理由があるのですよ
４３さん
あまりにもおかしい話だったので。
若いですが、もうすぐ結婚予定です。浮気するくらいなら、離婚するのが道理です。仕方ない不倫など存在しません。浮気される方に落ち度がゼロなんて言ってませんし思ってませんが、浮気不倫したらそっちの方が絶対悪です。ムカつくこと言われたら殴っていいんですか？違いますよね。
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