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- 私は35歳の男です。 職場の年上の後輩(女性)について悩んでいます。 あるとき、仕事中にスマホばかりいじって全然仕事をしていなかったので、軽く注意したら
- 彼氏が忙しく、2週間会えなかったら不安で寂しくなるのですが それくらい我慢しないといけないでしょうか、、
- 彼女の意思が分からず怖いです。 ご意見をお聞かせ下さい。 自分は今年30歳に後1ヶ月でなる男です。 この歳まで彼女がいなかったので、とても疑り深くなってい
先日もここで相談しました。今日精神科にいき、先生に診てもらうと3月いっぱいは休職…
先日もここで相談しました。今日精神科にいき、先生に診てもらうと3月いっぱいは休職しなさいと言われ、診断書を貰いました。私は携帯ショップで働いています。高卒で去年の4月から働いています。最近、仕事に対してのストレスが溜まっていました。人間関係も給料も福利厚生もいいのですが、仕事内容にストレスを感じていました。クレームや理不尽なお客様が多いです。また、営業職でもあるのでお客様にタブレットやサービスを押し売りするのが正直辛いです。9月に店全体でタブレットの契約数が足らず、私はまだ持っていなかったので特に希望もしていないのに新規で契約させられました。先輩スタッフも自分のタブレットの機種変していました。休憩はちゃんと貰っているのですが、お昼ご飯が食べられなくなりました。休みの日はちゃんと食べています。あとは最近眠れませんし、頭痛なんて1年に1回なるかどうかなのに、ずっとガンガンします。そして新しい症状が出てきました。最近1人になると発狂したくなるのです。意味もなく。自動ドアが開いたり、電話が鳴ると恐怖を感じます。休憩に入ると突然涙が出てきたり。両親にも相談していて、私のことを理解してくれています。ある日、私は 母に｢消えたいと死にたいって違うのかな｣とボソッと聞きました。それを聞いた母と父がやばいと感じたのか病院で診てもらうことになり今日に至ります。先生からは原因（例えば鬱）は言われなかったのですが、心身に私の話を丁寧にメモを取りながら聞いてくれたので安心しました。1ヶ月くらい休職をしなさいということはそれほどやばい状態なのでしょうか？それとも1ヶ月は普通なのでしょうか？休めても1週間くらいだと思っていたので。それと上司に伝えるには電話ではなく直接のほうがいいですよね？。なんと伝えたらいいでしょうか。緊張してしまい怖く感じます。ちなみに今の会社はやめようと思っているのですが、しばらく様子みて、また3月に先生に診てもらうので一緒に相談して決めましょうと言われました。3月は高校生になる新規の子の手続きが多いです。こんな繁忙期に私は休職してもいいのでしょうか。上司や周りのスタッフから悪く思われるでしょうか。先生には、自分の命を削ってまで仕事はするものじゃないよと励ましてくれましたが、上司に休職のことを伝える勇気がありません。また、先生に3月いっぱい休職しなさいと言われましたが、会社側は病院側からの指示であれば休みをくれるのでしょうか。先生に3月いっぱいと言われましたが、実際に会社側は1週間しか休んではいけないというのはあるのでしょうか。長文、たくさんの質問申し訳ございません。最後まで読んでいただきありがとうございます。
19/03/06 09:30 追記
今日も店長いなくて言えませんでした。明日休みなのですが明日いって話してこようかと思っています。店長になかなか伝えられなくて言えなくて辛いです。
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携帯ショップの仕事は、病む人は病む仕事です。だからあなたと同じように疲れてしまった人は他にもいます。
高卒ということは19歳ですか、ほんとにつらい仕事ですよ。携帯ショップは。責任感が強いから、余計に疲れて、重い気分になってしまったのだと思います。
医者にいった経緯と3月まで休職したい旨を上司に伝えてください。会社のルールがどうとか関係ないです。
いいづらいのであればご両親など誰かに代わってもらってもいいと思います。ゆっくり休んでください。
相性が合わなかったと思って、違う仕事探してもいいと思います。
御両親に理解があって良かったです。まずは素直にひと月程、休職すれば良いのです🙂
きっととても真面目なのです。
診断書を出して、医師から休職するように言われたので指示を守りますと そのまま伝えれば大丈夫です。
仕事は大変ですよね。でも、給料や人間関係が良いなんて素敵です。ですが、商売とは そういうものなんです！宣伝して、オススメして売上を上げるんです。まだ、若くて真面目な主には納得いかないことなんでしょうね🙃
とにかく、身体を治してから！
ゆったり休めて下さい。お大事に✨
まだお若いのにおつらいですね。。。
自分も以前、職場のストレス(主に上司のパワハラ)が原因で鬱になり、それでも休むと迷惑かかる、辞めるのは逃げだ！甘えだ！と頑張て続けていたら、ある日職場で倒れました。本当の地獄はそれからだったんですが、でもそれから色々なことがあり今は病気もすっかり治り元気に働いてます！今では鬱になって良かったとさえ思ってるんですよ～。この話したら長くなるのでやめておきますが、主さんの文章読んでると昔の自分を思い出してしまいました。
色々かけてあげたい言葉があるのですが、まず質問させてください。
主さんはいまの仕事は誰の何のためにされてるんですか？
色々辛いことたくさんあったと思います。それでも何とか乗り越えようとがむしゃらに必死に頑張って来られたのは誰の何のためですか？
今も医者から診断書が出されてる。それでもなお休まずに頑張ろうとするのはなぜですか？
その頑張った先に、主さんの人生にとってとても大事な価値のあることが待ってるのでしょうか？それなしでは生きることはできないほど大事なことなのでしょうか？
病気になっても親に心配かけてもそれでもなお、上司に言うこともためらい休むこともなく人生かけてそこで頑張らなきゃいけない理由があるなら教えてください。
あなたの場合、原因がはっきりしています。精神科の通院は、一時的が望ましいと思いますよ。仕事が辛いのであり、精神は病んではいないのですから。若者として、仕事に、私生活に、人生を謳歌されてくださいね!!絶望されずに！よい生き方が見つかるとよいですね。
>> 3 まだお若いのにおつらいですね。。。 自分も以前、職場のストレス(主に上司のパワハラ)が原因で鬱になり、それでも休むと迷惑かかる、辞めるのは… 仕事については何も考えたこと無かったです。人生において通る道だとしか。ここに受かったから仕事している、学校と同じです。そして今気づきました。学校は3年とかで決められていて卒業ができますが、仕事だと自分の申し出など意思がないと抜けられないことを。なんのために誰のために働いているかは正直ないんです。しいていうなら、現在付き合って3年くらいの同い年の彼との将来のために貯金しているぐらいかもです。貴方様の言葉が胸に響きましたありがとうございます。
３です。
仕事については何も考えたこと無かったです。人生において通る道だとしか。ここに受かったから仕事している、学校と同じです。そして今気づきました。学校は3年とかで決められていて卒業ができますが、仕事だと自分の申し出など意思がないと抜けられないことを。なんのために誰のために働いているかは正直ないんです。しいていうなら、現在付き合って3年くらいの同い年の彼との将来のために貯金しているぐらいかもです。貴方様の言葉が胸に響きましたありがとうございます。
やはりそうですか。。。
かつて自分もそうだったんです。心も体もボロボロになって鬱になって倒れて。自分はこんな状態になるまでいったい何のために頑張ってたんだろう。誰のなんのために働いてたんだろう、なんのために生きてるんだろう。病気になってこのようなことをふと考えるようになり、その答えが出てこなかったんです。あえて言うなら、親に良い息子と思われるため。上司に怒鳴られず認めてもらうため。社会から評価されるため。人から嫌われないため。人に迷惑かけないため。要は他人のため。他人のためになることが自分のためになり自分に価値が見いだせると。そのためには自分を犠牲にするの仕方がない。
でも、実際はパワハラ上司ともうまくできず鬱になってしまった。こんなダメ人間で親には申し訳ないし、友達には合わせる顔がないし、社会にも適応できない。こんな価値のない人間は死ぬしかない。そのような思考になってたんです。
他者から認められることが１番大事になっていたので、だからずっとずっと苦しかったんです。どんなに頑張っても認めてくれる人もいればそうでない人もいるから。どんなに正しいことしても、それを否定したり嫌ったりする人もいるんです。
本当は、自分が自分のこと認めてあげられていれば、他者から認められなかったとしてもそれでも自分が正しいと思う道なら堂々と歩けばよかった。なのにいつもいつも人の目や許しや評価ばかり気にして。。。
かなり時間はかかりましたが、だいぶ自分で自分のこと認めてあげられるようになってからは鬱もすっかり治り、人生が大きく変わったんです。
主さんにも気づいてほしいんです。主さんが今大事にしようとしてること。本当に１番大事にすべき価値のあることですか？
主さんが今恐れていること。本当に恐ろしいことですか？
ご自身のために生きてほしい。
知り合いが携帯ショップで働いてましたが、クレーム対応大変みたいですね。その人は30代男性でしたが、メンタルやられて鬱病になって、休職したり出社したり繰り返して、結局辞めましたよ。
今は全く関係ない仕事して元気になりました。
あなた、その仕事向いて無いと思う。
こんな時期に、とか、そんな事言ってるといつになっても辞められないし体壊すよ。
アドラーの言う「課題の分離」です。ショップが困るのはショップの問題であって、あなたの問題ではないよ。
あなたが病んでもショップは何もしてくれないよ。
自分を大切にする人はサッサと辞める。
>> 9 ３です。 仕事については何も考えたこと無かったです。人生において通る道だとしか。ここに受かったから仕事している、学校と同じです。そ… 共感してくれる方がいて嬉しいです。今日の朝、早く出て勇気を振り絞って店長に相談して診断書を渡すつもりでしたがいなかったので出来ませんでした。次に出社した副店長に、早いねー、なんでこんなに早いの？って言われ、そのまま副店長に相談しようと思いましたが勇気が出ず、早く目が覚めてしまったのでとくだらない嘘をついてしまいました。後悔しています。次々とスタッフが出社して掃除など準備が終わると3月から始まった施策を先輩スタッフと確認していたのですが、泣きそうになりました。バレずに済みましたが。正直店長に相談するのも怖いです。いい人ですがこんな繁忙期に休んでしまっていいのか余計なことを気にしてばかりいます。
私の話した内容全部読んでくれましたでしょうか？
確かに、勇気はいりますよね。私もまず精神科で診てもらうことが最初の大きなハードルでしたが、鬱と診断されそれでも休んで迷惑かけたくない、鬱と知られてどんな顔されるか怖い、鬱になった自分が悪い。そんなこと考えて頑張った結果倒れ、休職させてもらえずそのまま退職となりました。
そこから半年以上かけて休養し新たな職場に復帰するも、そこでもパワハラがあり１年経たずに鬱を再発。でもその時は前回の時とは大きく違ったんです！！
その時も同じく悩みました。本音は働くの辛いし休みたい。ゆっくりしたい。ここから解放されたい。でも鬱のこと話したり休むと言いにくい。でも、このままだとまた倒れてしまう。今の自分を助けられるのは自分しかいない。自分が助けてあげなきゃ！
勇気を出すとかではなく大切な自分を守るため、上司にすべて話しました。鬱で苦しいこと。休ませてほしいということ。ある人からパワハラされてつらいこと。
それで批判されたり責められたりどんな顔されるか怖かったんですが、すごく親身に聞いてくれて、そうだったんだ、もっと相談してほしかったと心配してくれてそのまますぐに休職させてもらえました。普段の自分の仕事や頑張ってる姿もちゃんと見てくれてたからこそ分かってくれたのかなと。
でもそれよりも１番嬉しかったのは、自分が自分のこと守るために勇気出して話してくれたことだったんです。
つづきです。
主さんは、勇気振りしぼってとか、嘘ついて後悔したり、泣きそうになったり、バレず安心してたり、話すことを怖がってたり、休むことに罪悪感感じたり、主さんがいかに葛藤しながら苦しんでることはよくわかります。主さんなりに精一杯戦って頑張ってるとうこと。
でもあと一歩が踏み出せないのは、やっぱり行動した後の周りの目や反応でしょうか？
鬱になった自分は嫌いですか？
病気で休む自分は嫌いですか？
病気でも苦しくても我慢してる自分が好きなんですか？
主さんが１番怖がってる相手。それは自分自身です。自分から責められるのが怖い。ご自身のこと認めることはできないから。
自分で自分を許せるようになれば行動できると思うんですけど、それができないからこそ今こうして病気になって苦しんでるんだと思います。
１人でダメなら誰かと一緒でも良いと思いますよ。直接は無理なら、最初は電話でも良いと思います。きっと風邪で休むこともためらってなかなかできない方なんでしょうね。勇気と言うか、主さんのような方なら目の前で困ってる人がいたら助けてあげたいと思うはずです。その相手が自分の場合は見捨てるのでしょうか？誰よりも先に手を差しのべてあげられるのは自分しかいません！主さんしかいません。
ご自身のこと見捨てないであげてほしいです。
否定されること、周りに迷惑かけることは重要ではない。それよりも自分の本当の心の声を吐き出すこと。それが最も大事なこと。それが主さん自身を認めるということ。それを否定して抑え込んでるから苦しいんです。それで病気になったんです。もっと心の声を大事にして優先してほしいです。
誰の何のための人生なのか。今一度考えてみてください。
え？そこまで気にするの？
万が一、聞かれたら「行かなかった」と答えればいい。でも聞かないと思うけど。
何をそこまで気にしてるの？
まるでモラハラ被害者みたいだよ。
これから先、いろいろな事があります。全てを相手の思うように行動するのでは、将来子供が生まれた時、誰が子供を守るの？
話は飛んでしまいましたが、社会人になるって事は自分の身は自分で守る事だよ。相手の都合で行動し、可愛がってもらう事ではないよ。
あなたはじゅうぶん頑張ったよ。
何度も丁寧にお話していただき大変感謝しております。全て読んでいます。貴方様の言っていることはまるで自分を見ているようでした。
読んではくださってるんですね。肯定も否定もなくただ主さんの不安だけ聞かされてるので、何も読んでくれてるような感じがしなかったので。私の話を聞いて考えることはあったでしょうか？
3月の11から2泊3日で彼氏とディズ二ー・東京観光旅行にいきます。4月から彼は航空自衛隊に入るので遠距離になるので思い出作りです。職場の2つ上の先輩にその事を前から伝えています（定休日に合わせて三連休とったので）。そこで私が休むとなんか変なこと思われそうで怖いです。休職中に旅行に行ってもいいのでしょうか。我慢しているのも嫌です。こんな状態なのも嫌です。仕事も嫌です。うつと伝えるとどんな反応されるのが怖いです。
休職したら彼氏と旅行行けなくなる、もしくは行きづらくなるから休職したくない！そういう相談だったんですか？
仕事がどうなろうと体がどうなろうと、その彼氏との旅行が１番大事と言うことですか？
鬱で大変な時に、今考えることでしょうか。それが鬱の話を拒む最大の理由ですか？
個人的には、旅行行くことで鬱の休養になるならそれは良いことだと思いますよ。本当は行きたくないけど彼氏のために無理して行くとかならまた別ですが。でもこれも相手はどう受け取るかわかりません。休職中に恋人と旅行なんて不謹慎だ！なんていう人もいるかもしれませんね。主さんにとってはどうすることが１番休養になるのか。
鬱と伝えてどういう反応されたら１番怖いですか？
医者から診断書をもらってるはずです。まだなら頼めばもらえるはずです。
それを見せれば何も言えなくなると思うんですけどね。自分も休職するときやっぱり悩みましたよ。でも実際はすんなり休ませてもらえました。人前では平気なフリしてたので驚いてはいましたが。それは普段の仕事ぶりも見てくれてたからこそ分かってくれたのかなとも思います。
主さんも大丈夫だと思うんですけどね。
休職できなかったら辞めてゆっくり休めばいいだけです。実際自分も最初に病気になって倒れた時、そこの職場では休職させた前例がないから(要はその手続きの仕方を知らない、なんとかして社員を守ろうという気がない)できないと断られ、働ける状態でもなかったためそのまま退職したこともあります。
でも陰口はなかったです。みな心配してくれました。パワハラされてたことはみな知ってて、誰も意見言えるような相手ではなかったので、事情は知ってるけどどうしようもなかったという感じでしたけどね。でも最後は食事会してくれて泣いてくれたパートさんもいましたけどね。
でも、もし陰口言われたとしてもそれが何なのでしょう？
それで鬱がもっとひどくなるのでしょうか？それで人としてダメになるのでしょうか？それで罪になるのでしょうか？
驚かれるのことに何が問題ですか？
嘘かどうかは診断書見せればわかるはずです。
例え嘘だと思われても鬱で大変な状態であることは事実です！
そんな事実よりも他人に良い人、良い評価もらうことの方が大事ですか？
人の目を気にしてしまう気持ちはよくわかります。それが病気の原因でもあるから。。。でも1番は主さんが主さんのこと誰よりも否定して馬鹿にして嫌って認めてなくて信用してないということです。人の目ではなく本当は自分の目が怖い。自分から認められないことが苦しいんです。
主さんはどうしたらご自身のこと認めてあげることができるのでしょうか？
誰からも嫌われないで皆からいい人と思われて皆から良い評価されてみなから認められなければダメですか？
今のご自身ではダメなんですか？
>> 22
私、元からすぐへこたれてしまう性格なんです。高校時代にクラスのちょっとギャルっぽい子とトラブルがあったので、その時に色々文句言われてしまって、その文句をいちいち気にしてしまっていました。その子が別の子に私のことをチラチラ見ながら愚痴ってきたり、Twitterなどに堂々と書かれていました。今までは愚痴などあまり気にしない性格でしたが、そのことがきっかけで私への不満が溢れ出ていたので気が滅入ってしまい、そこから愚痴られているのではないかなと気にしてしまうようになりました。もう仕事に行くのが怖いです。でも今日は定時で明日は休みなので店長に話すのも頑張りたいと思います...。本当は怖くて行きたくないのですが、このまま自分が
壊れてしまうのも嫌なので…。私が初めて応対した時、お客様から怒鳴られたんです。その時涙が止まらなくなってしまって、過呼吸にもなりロッカーで泣いていたら店長がかけつけてくれました。温かい飲み物とジュースを買ってくれて、落ち着くように袋も渡してくれました。仕事とは関係ない話をたくさんしてくれて励ましてくれました。ときには1人にしてくれたりもして、その日は閉店までフロアに戻ることはできませんでした。店長はこういう人なのでわかってくれると信じて頑張りたい思います。
３です。
へこたれてしまうところもあるんでしょう。だから何なんでしょうか？
逆にそうでないところもあるんじゃないですか？
そのギャルっぽい子は今の職場にもいて、ずっと主さんのこと責めてるんですか？
そのギャルに限らず、主さんはどんな人であろうと主さんの悪口や文句言う人は許せませんか？私を責める存在は恐怖以外の何物でもありませんか？
誰１人からも責められず、みなからいい人と思われて完璧な私として生きていかないとダメですか？
そのお客さんに関しても、怒鳴る客もいれば怒鳴らない客もいます。それだけのこと。
主さんはとにかく人の目や人の言動や反応ばかり気にして、それに対してものすごく敏感に反応されてますよね？
悪いことしてなくても、人から文句言われたら激しく落ち込んでしまうのでしょうか？
それはなぜだと思いますか？
実は自分も全く同じだったんです。
自分も子供の頃、学校でいじめられてました。小学生高学年から中学卒業まで。自殺も考えたことあります。
泊まりだなんて絶対殺されると思って修学旅行は行ってないし、成人式や同窓会も誰とも会いたくなくて行ってません。大人になっても夢に出てきて、もう何十年も前のことなのにまるでつい最近のことのようにずっと苦しめられていました。
だからなのか、社会に出ても同じでいじめられやすくて、パワハラも自分だけがターゲットになることはよくありました。昔からそんなんで、そんな自分が大嫌いでした。情けなくてかっこ悪くて恥ずかしくて、言いたいことも言えないし、言っても反論されるだけだし、ただ我慢するだけ。でも我慢してもその先に良いことがあるわけでもない。そして鬱にまでなって。どうしようもない奴だと思ってました。
でも、今は昔の夢はほとんど見なくなりました。いじめやパワハラもされることもありません。人の目を全く気にしないなんてことはありませんが、昔ほど気にしてびくびくするようなことはなくなりました。鬱もどこかへいなくなってしまったんです。
なぜそこまで変われたと思いますか？
鬱になる前と今では明らかに変わったところがあるんです。
鬱は再発しやすいと言われますが、おそらく自分の場合はもう再発することはないだろうし、万が一再発したところで怖くないんです。
なぜここまで変われたのか想像できますか？
主さんにとってもすごく大事なことだと思います。
３です。
あえて質問をいくつももさせてもらってるんですが、その質問に対する問いは考えてみましたか？
ご自身で考えてご自身で気づいてほしいので。
自分も性格的に似てる部分があって、似たようなことで悩んでしかも鬱にもなって苦しんだ経験もあるし、でもそれを乗り越えて今は鬱になって良かったとさえ思えるくらい今は幸せなので、主さんにもあきらめないで自分みたいに元気に幸せになってほしいと思ってるんです。
いくつか質問しますね。
嫌ならスルーしてください。
こんな私のためにと言いますが、なぜわざわざ私ではなく、こんな私という言い方されたのですか？
敏感で酷く落ち込んでしまうことに対してどう思ってますか？
今何が１番つらくて、何がどうなれば満足できると思ってるのでしょうか？
満足できるようになるために、今までどういう努力をされてきたのでしょうか？
ただ、今の主さんにはこのようなことに対してもじっくり考える力も落ちてしまってると思うんですよね。日々の生活でいっぱいいっぱいでしょし。だからこそまずは休んでほしいんです。今すぐにでも。店長がいないならその下の上司でも良いし、電話でも良いしなんとでもなります。一刻を争う緊急事態なんですから。ゆっくりのんびりなんてしてられません。
自分なんて本当に職場で倒れましたから！まだ鬱と言っても軽い方だと思うんです。でも重症化したら本当に大変です。まだ間に合います。主さんの命、主さんの人生、主さんの幸せ以上に大事なものなんてないんです！電話でしばらく休みますでも良いと思います。詳しい事情はあとで話せばいいです。ご自身で無理なら他の人頼ってでも。会社の奴隷になったわけではないんですから。
主さんを誰よりも守れるのは主さんだけです！！誰かが守ってくれるまで待っていたら手遅れになりますよ。助けてくれるとしたら、主さんが倒れて働けなくなった時です。でも会社はそれで一生は面倒見てくれませんから。
勇気を出して話すということは、言い換えれば主さんの本当の声を大事にするということ。ご自身の声をご自身で認めて受け入れてあげるということです。その後の周りの反応なんてどうでも良いんです。自分のことを認めてうけいれてあげられるかどうかです。ご自身のこと雑に扱わないでください。
自分が鬱を克服できたのはまさにそういうことなんです。時間はかかりましたけどね。
>> 26 考えてみましたが何も出てきませんでした。私は自分が嫌いです。臆病で周りの目ばかり気にしてしまって。泣いてばかりで。考えれば考えるほど頭の中がぐちゃぐちゃになってわからなくなります。いつでも店長に渡せるように自分の下駄箱に診断書も入れてました。でも、一昨日、昨日、そして今さっき朝早く準備して心を落ち着かせて勇気をだして伝えようと思って行くと、店長がいなかったんです。さすがに三日連続となると精神が乱れてしまいました。涙と手の震えが止まりません。店長がいつもいる時間頃に行きましたが今日は遅れたのか、再度戻ってみると店長の車がありました。でも他のスタッフの人（今日出勤の人）全員いたので言えなくて、診断書といつも一緒に置いてる薬だけ取ってきて帰りました。薬は診断書一緒に貰った精神安定剤です。この薬は副作用として眠気が強くなります。今、薬を飲んだでしばらくすると落ち着くと思います...。今日は休みで明日から出勤です。もう明日から行きたくないです。人間関係は良いのに会社の人と顔を合わせたくなくなりました。
店長がひとり暇そうにしている時間を見つけるのは奇跡です。
みんなと一緒にいたら「店長、ちょっといいですか？」と呼んだらどうかな？
あなたの人生の中で、そのギャルが主人公になってるんですね。あなたの人生なのに、あなたはまるで脇役みたいに存在感ない。おかしいけど、そんなキャラになったのは、あなたがそうしてるだけよ。
本当の自分なんて後からついてくる。あなたがなりたいキャラを自分で演じて下さい。
とりあえず、出社したくないってのは身体がシグナル出してるよね。
電話でも何でもいい。辞めちゃいなよ。
病んで辞める人は、そうやって辞めるよ。あなただけじゃない。
3さんへ
多かれ少なかれ、鬱で悩み長くて暗いトンネルから抜け出せない人がたくさんいると思います。
私は3さんの「今では鬱になった事に感謝」に至るまでの気持ちの移り変わりを知りたいです。
そんじょそこらの心理学者より説得力あります。
ブログなどで発信して欲しいです。
すいません、趣旨から外れた発言お許しください。
３です。
やはり、いまは冷静に物事を考えられる状態ではなさそうですね。だからこそ、今すぐ休んでほしいと言ってるんです。
店長がいない、いても今度は他の人がいるから言えない。要するにいてもいなくても言えないんですよ。
なら手段を変えるしかないです。電話もしくはメールでも良いからできませんか？
医者、もしくはカウンセラーや彼氏や身内に頼んで代わりに言ってもらうことだってできます。何も主さんが職場で店長と２人きりになった時を狙って直接言おうなんて思わなくて大丈夫です。もう緊急事態なんです。今１人で無理なら誰かに頼っても良いんです。悪いことではありませんから。
私は自分が嫌いです。臆病で周りの目ばかり気にしてしまって。泣いてばかりで。
そうでしょうね。だってそれが鬱に原因、今主さんを最も苦しめてる要因ですから。
本来は今すぐにでもご自身のこと大好きで認めちゃっても良いんですけど、今まで生きてきた中で様々な経験や影響受けて、いつしかそれができなくなってしまったんでしょうね。本来そういう心はちゃんと持ってるはずなんです。でもそれを主さんがご自身で蓋をしてしまってるんです。
いつでもその蓋開けてもいいのに、怖くて怖くてその蓋が開けられないんです。
時間はかかると思います。でも、私は大丈夫だから開けてみよう！って思える時が必ず来ますよ。だからどうかあきらめないでほしいです。どうか最後までご自身のこと見捨てないで上げてほしいです。本当は主さんのこと大好きで大好きで１番主さんに認めてもらいたいんです。でも、主さんはこんな私は認めてはいけない。こんな私を認めたら誰かに責められてしまう。色々な人の視線や声が聞こえてくるんでしょうね。
本当はそんな声に何の価値もないのに、主さんは大事に大事に抱えてしまってるんです。それを手放すことが怖くて仕方がないから。ある意味、本当の自分と向き合うことにもなるから。弱い自分、ダメな自分、否定される自分、嫌がられる自分、嫌いな自分などなど。
でも、それらすべて大事なかけがえのない主さんの一部なんです。敵でもなんでもないんです。
なのに、主さんはそれを否定し認めず必死になって消そうとしてるんです。だから、痛いよ～ってもう１人の自分が泣いてるんです。
つづきです。
明日は出勤しなくて大丈夫です。電話なりメールなり誰かに相談するなりして会社に伝えてください。
行きたくないなら行かなくていいんですよ。もう休みたいなら休んで良いんです。それが主さんの本当の心の声なんです。それを大事にしてあげてください。それをいつもいつも色々な言い訳して無視し続けるから苦しいんです。
主さんの心の声を聞いてあげられるのは主さんだけですよ。ずっと主さんにサイン出し続けてたんですよ？
私のことちゃんと見てよ！ちゃんと認めてよ！嫌わないでよ！もっと優しくしてよ！もっと褒めてよ。もっと愛してよ。そういつも泣いてるんです。どうかその主さんの声を聞いてあげてください。
明日は出勤しなくて大丈夫です。
それでもやっぱり今まで通り何もかわらないまま無理していつものように出勤しますか？
その先に本当に主さんの求めてる幸せがあるなら止めません。でも、もしこのまま倒れたり鬱が重症化したら、もう自分１人ではコントロールできなくなるし、ここでこのようにメールすら打てる状態ではなくなってしまうかもしれません。今ならまだ間に合います！全力でご自身のこと助けてあげてください。仕事なんて生きるための道具の１つに過ぎません。手遅れになったら働きたくても働けなくなってしまいます。
お願いだから、少しで良いから、主さんの心の声を聞いてあげてほしいです。必死に主さんに訴えかけてる心の声をどうか無視しないで。
働いてる主婦さん。
多かれ少なかれ、鬱で悩み長くて暗いトンネルから抜け出せない人がたくさんいると思います。
そうですね。私の身近にもそういう人はいます。知り合いにはいませんが、それで命を絶ってしまった人も大勢いるでしょうね。
私だってその１人になってもおかしくありませんでした。奇跡なのか何なのか、色々な要因や出会いが重なってそれを避けることはできましたけど、死にたいって感覚ではないですよね。こんなダメ人間は生きてたらいけない！死ななければいけない！生きてるだけで罪悪感というかそんな感覚でした。
今考えると恐ろしいです。
嘘でも冗談でもなく、今だから言えることですが、本当に鬱に感謝してるんです。ありがとうって。鬱が消えた瞬間なんてわかりませんが、感覚的に言うと、お前はもう大丈夫だね！よく頑張ったね。そう言いながら鬱はどこか遠くへ行ってしまったんです。こちらこそありがとう！って。
鬱はもう１人の自分。もしくは、自分の本当の心の声だと思ってるんです。その自分を無視したり、馬鹿にしたり否定したり隠そうとしたり消そうとしたり、そんなの自分ではない！そんなの絶対ダメだ！自分のことなのに自分だととにかく認めようとしない！
そりゃ悲しいに決まってます。他人よりも自分に自分を否定される方がはるかに辛いんです。それがずっと続いて、これ以上行くと命に関わる！だから最終手段でブレーカーを落としてこれ以上無理できないようにしたのが鬱(心のサイン)でもあると思うんです。すべては自分を守るため。自分に否定し続けられてたのに、それでもずっと想って守ってくれたんです。
でも鬱になる人は、それでもなおそのサインを無視して同じことをしようと頑張ってしまう。いい加減気づいてよ！大切にしてよ！いじめないでよ！ってもう１人の自分が泣き叫んでるんです。だから、鬱になると急にとめどなく涙があふれることもあるんですけど、そういうことなのかなって思うんですよね。
私もまたある人との出会いが大きな影響与えてくれて、その方も鬱に悩まされ、それを克服してカウンセラーになった方で、その方の言葉が心にビシビシ響いちゃて涙が止まらなかったんです。色々な人に励まされてたけど、どこかで理解されてないって孤独を感じていて、やっぱり経験した人の言葉は全然違いますよね。鬱を経験したことがない医者の言葉なんかよりもはるかに重い。
精神科に通うと、人生がややこしくなりますよ。あなたに耐える力がなかっただけ。社会性が不足していただけ。若いのに。自ら人生ややこしくしなくても。私ならば、充分反省し、今度頑張ると思います。何故に精神科の意見書、診断書、が話に出てくるのでしょうか？あなたはそこでの期待に答えられなかっただけで、全てがダメ、な訳ではないでしょうに。もっと純粋に自分に期待してもよいと思うのです。難しい仕事に挫折して、派遣製造やパートやっている人、世の中にざらにいますよ。働くとは長いスタンスですよね。診断書どうの、精神科の先生がどうのって。あなたの仕事は患者ではありませんよ。呪縛をほどきたいがために強く言いましたが、これから、ですよ。絶望しないでくださいね！
大切なあなたの成長期です。周りを巻き込んでしまったけど。周りは心配しすぎだと思うのです。精神科の通院は一時にされた方がよいですよ。今後周りを巻き込こむとややこしくなります。きりがないことで、あなたが頑張ればよいだけのことですから。シンプルなことだと思うのです。出来る仕事を、しっかりすればよいのですから。仕事は、勇気と忍耐です!!働きだしたら、朝に、世の中の皆様、職場の皆様、ふつつかな私ですが、どうかよろしくお願いいたします、と言って出かけてみてください。神社で、どうか私に相応しい職場で働かせて下さい！ってお願いしてみてください。きっと何かが変わります。スピリチュアルな分野があなたに癒しをもたらすでしょう。どうか再起されてくださいね。
３です。
ありがとうございます。涙が出てきました。
その涙は何の涙かわかりますか？
働く主婦さんにも話したことですが、もう１人の主さん(主さんにとって嫌いな自分)の涙です。ずっとずっと主さんに、私のこと嫌わないで！無視しないで！ちゃんと見て！見捨てないで！拒否しないで！仲間はずれにしないで！いじめないで！責めないで！って涙です。
今日の朝起きると仕事のこと考えただけで心臓がすごくどきどきしたり、手が震えたり涙が出ました。
店長になんて伝えたらいいかわかりません。
伝えることはもう決まってるじゃないですか！
今こういう病気で苦しくてもう働けないから休ませてほしいってこと。これこそもう１人の主さんの声、主さんの本当の心の声ですよね？
それとも、周りの目とか一切関係なく、病気であろうとどんなにつらくても今の仕事に人生かけてるんだ！このまま倒れてもいいからこの仕事を全うしたいんだ！休まず続けたいんだ！それが主さんの本音で１番の願いですか？
なんて伝えたらいいか。これは結局、店長に良く思われたい。責められたくない。嫌な顔されたくない。迷惑かけたくない。要するに店長にいい顔したいだけ。でもそれは本音でないはず。本当は休みたいんでしょ？もう働くの無理なんでしょ？でも、店長に嫌な顔されたくないから言えない。
店長にどう思われるかが１番大事なこと？
そのために、主さんは病気で倒れてもどうなってもいいんですか？それが主さんの本当の望みですか？それが主さんの人生にとって１番大事なことですか？
勇気の問題でも心の強さの問題でもないです。自分は何を１番大事にしたいかということ。
しかも今日の店長の予定を見てみると仕事関係の試験みたいなのです。電話したりするのはまずいでしょうか。できれば、LINEで済ませたいところですが常識的として直接、直接が無理なら電話の方がいいとは思うのですが、なかなか難しいです。
これもすべては店長にいい顔したいだけ。それも主さんにとっては大事なことなんだと思います。でも今１番大事なことはそれですか？
ここでいかにいい印象を与えるか、いかに相手に嫌な顔されないようにするか、いかに相手に気に入ってもらうか。
主さんはそれを１番大事にしようとしてる。もう１人の主さんの声を無視して。
そろそろ自分の心の声に耳を傾けてあげてもいいんじゃないですか？
>> 38
３です。
ありがとうございます。涙が出てきました。
その涙は何の涙かわかりますか？
働く主婦さんにも話したことですが、もう１人…
今日仕事休みました。店長に電話で連絡しました。店長は試験なので店にいる副店長にも連絡をしました。店長に電話するとき、相談しようとしましたが忙しそうだったので、しばらくしてからLINEで、今の現状を軽く伝え、相談したいと送りました。そしたら店長から
｢そっか…。
辛い思いさせてごめんね。
研修終わったらまた電話するね。｣
と返信が来ました。そのあとに、大事な試験中なのに申し訳ございませんと送ったら
｢俺の試験なんかより、今は〇〇（私）ちゃんの方が大事だ！！！
申し訳ないですとか言わなくていいよ！｣
と言ってくれました。そして、店長が試験終わったらすぐ電話かけてきてくれました。
｢〇〇ちゃん！試験受かったよ！調子は大丈夫？もしかして今日休んだのも精神的な意味でかな？俺ずっと研修中反省してたんだ。もっと早く〇〇ちゃんのこと気づいてあげられてればなって。他にも1年目の時の人って辛くなるみたいだからさ。稀に〇〇ちゃんみたいな真面目な子は精神的に病んでしまうけれども ...。俺もさ仕事でイライラしたり病んだりすることあるけど、〇〇副店長（女の少し雰囲気がふわっとしている副店長）と〇〇ちゃんのことみると、雰囲気とかふわふわしてて実はすごく癒されるんだ。｣
と言ってくれました。まさか自分が店長の助けになっていることがあっただなんて驚きました。明日、他のスタッフが来る前にもっと早く出社して2人で詳しい内容を話すことになりました。電話終わった時、涙がすごく溢れました。すごく安心しました。今もこの文字打ってて泣きそうです。すごく勇気いりましたが、伝えることが出来て良かったです。実は、店長にLINEするとき、文は自分で考えて打ったのですが、勇気がなくて、送信ボタンをなかなか押すことが出来ませんでした。それを隣で見ていた母が代わりに送信ボタンだけ押してくれました。
３です。
そうですか。思わず自分まで涙がでそうになっちゃいました。。。。。
頑張りましたね！すごいです！えらいです！
だって、主さんはちゃんとご自身のために勇気振り絞って気持ちを伝えたんですから！
必死に主さんに訴えかけてたもう１人の主さんの声を、今回主さんはちゃんと受け止めてそれを店長に伝えたんです！！
その店長も良い人でよかったですが、その店長がどんな反応したかってことよりも、主さんがちゃんとご自身のために休んでちゃんと本当の気持ちを伝えたってこと！これが今の主さんにとって何よりも大事なことなんです！
それを主さんはできたんです。ご自身のこと見捨てずにご自身のこと信じて一歩前に進んだんです。
大げさかもしれないですけ、ほんと感動してしまいました。。。
きっと今の涙はうれし涙ですよ。ありがとう私の声ちゃんと聞いてくれてって。ほんの少しでも、そんなご自身のこと好きになってもいいかもって思いませんでした？私頑張ったじゃん！って頭なでてあげても良いと思いますよ。
今は抵抗あるのかもしれないけど、それが自然とできるようになった時、鬱とはさようならしてますよ。主さんはそれができます。この先必ず。だからご自身のこと今は抵抗あったとしても最後まで見捨てず信じたいという気持ちは持っていてほしいです。
自分も最初、鬱と診断されたとき心も体も限界でもう会社休みたかったんですが、その心の声をどうしても上司に話すことができなかったんです。言うことが怖くて怖くて。言ったら自分が壊れてしまうんじゃないかと思うくらい。まだ頑張れる。迷惑かけられない。逃げたらいけない。色々な理由作って。そして、ある日職場で倒れてしまったんです。。。
でも実際自分が恐れてたことは大きな思い込みでした。その思い込みこそ、自分自身を苦しめていたものだったんです。この思い込みを手放すのに時間がかかったんですが、これができるようになるとほんと人生変わります！！
それに、自分のこと大好きになります！良いところも悪いところも含めて私なんだ～って、暖かくて大きな何かで包み込まれてるようなすごく心地の良い感覚と言うのか、自分で自分を抱きしめてあげてるような感じかな。
つづきです。
今では鬱になって良かったと思えるようになったのは、それができるようになったからです。鬱になってなければ、一生できないままだったような気がしますね。自分のこと心から好きになれないし本当の自分とは認められない。だから誰かに認めてほしい～って一目ばかり気にするんです。
鬱が本当の意味で自分を救ってくれたんです。
だから、主さんもどうせ大丈夫なんだよ！ってことずっと伝えたかったんです。
そしてそのための大きな一歩を踏み出したと思うんです。この一歩はものすご～く大きいです。これを成長と言うんですけどね。
やっぱり主さん大丈夫じゃん！って。だから、主さんももっとご自身のこと信じてあげてくださいね。今は信じられなくても良いんです。そんな信じられないと思うご自身のこと受け入れてあげればいいんです。でも、それもまだ受け入れられなくても良い。まだ私は私のこと受け入れられないんだな～ってそんな自分を見てあげるだけでも良いです。ただ知ってほしいんです。主さんの本当の声を。
個人的には、職場ではなくどこか喫茶店とかで話せればいいと思うんですけどね。できればお母さんも同行された方が良いと思うんです。診断書もお忘れずに。なぜなら、説得される可能性もありますから。勤務時間減らすとか、仕事内容変えるとか。でも、あくまでも今すぐに休職すること！！それ以外ないですから。まずは休む！今はあれこれ考える時間でもなければ大きな決断するときでもないんです。
まずは休職して休んでください。大事な話はそのあとです。
今の主さんにそれを求めるのはきついと思うんです。だからこそお母さんの同行があればと思うんですが、とにかく休職して休みます！主さんのために全力で守ってあげてくださいね。
でも、なぜかわかりませんが今ほんと嬉しい気持ちでいっぱいです。多分、自分が最初に一歩踏み出した時のことと重なってみてるからなのかな。
あと、他の方は勘違いされてるようですが、主さんは十分すぎるほど仕事頑張ってますから！そして、主さんを助けてあげられるのは神様ではなく、今日助けてくれたその主さん自身ですからね。よくがんばったね、ありがとうってご自身にいってあげてくださいね！
>> 42 今、店長との面談が終わって帰ってきました。ほとんど仕事関係の話はしませんでした。店長も昨日からずっと責任を感じていたみたいで謝ってくれました。店長は悪くないのに...。そこでこれから私みたいにならないように毎日、他のスタッフと面談することに決めたそうです。それが今店長にとってスタッフに出来ることだと。店長も泣いてはいませんでしたが、声が震えていたので、店長にそんな思いをさせてしまったことも辛かったです。家の中にいることもいいけど、それだと仕事のこと考えちゃうから、できるだけ外にでてリフレッシュしてね、東京観光も行ってきていいから、お土産はいらないよ！って言ってくれました。私が休職する間は私の代わりに店長がフロアに出てくれるみたいです。もう感謝しかありません。今まで悩んでいたことが嘘みたいにスッキリしています。ちなみに、店長が見る前に私に診断書を見せてくれました。病院の先生は見せてくれなかったので。診断は適応障害でした。
３です。
面談終わったんですね。お疲れさまでした。
その店長はすごく病気にも理解ある良い方で良かったですね！それは普段の主さんの仕事ぶりも見てきたからこそと言うのもあると思いますよ。店長に申し訳ないという気持ちはわかりますが、でもそれが店長と言う立場でそれが仕事でもありますから、あとは店長に任せればいいと思います。
主さんがいまできることは休むことです。
では、休職できることになったんですね。3か月ですか？
診断書は患者さんに内容は見せなかったと思いますよ。私も実物は見たことないです。封筒に入れたものを手渡されただけで。これは病院によっても違うのかもしれませんが。
すっきりされたようでよかったです！久しぶりなんじゃないですか？もしくは働いて初め？てなんじゃないですか？
人の目を気にするよりも自分の心の声を大事にして優先したことは。
別に人のこと一切考えず何でも言いたいこと言えば良いということではないんです。でも、言わないことで苦しくなってしまうなら言った方が良いってこと。主さんのような方なら少しわがままになるくらいがちょうどいいんだと思います。難しいですけどね～。
適応障害。実は私もその病名でした。別の病院ではうつ病と診断されたんですが、信頼できるカウンセラーの方は適応障害と話してたので、私は適応障害を選びました！カウンセラーは病気を診断する立場でもないし、自分で病名を選ぶっておかしな話ですが、もしうつ病だと認識してしまったら、もっとひどい状況になってたでしょうね。
主さんは気づいたかわかりませんが、主さんを苦しめてるのは思い込みなんです。店長に話すことものすごく怖かったと思いますが、実際はすごく理解してくれた。あれだけ怖かったのは何！？ってこと。それこそ思い込みなんです。それは今までの経験やトラウマや人の影響などいろいろな要因がその思い込みを作り上げてきたんです。だから簡単にそれを取ることはできないんです。思い込みだから気づくことすらないし。でも、もう１人の主さんはちゃんと気づいてるんです。心の声として訴えかけてくれてるんです。
主さんはこれからその思い込みを少しずつでも取り除いていくことがこれから向き合わなければいけない作業になると思います。これが本当つらくて苦しい。
でも、最後まで自分を信じて見捨てなければ大丈夫です。とにかく今はゆっくり休んでください。
３です。
返信遅くなってしまいすみません。私も貴方様のメッセージ読んで涙が出ました。
これからは、私の代わりに主さんがもっとご自身のこと認めて信じてあげてくださいね。今は難しいかもしれないですけど、すでに認めていいし信じていいくらい主さんはちゃんと満たされた人なんですよ。
とりあえず3月いっぱいは休むのでそれからまたゆっくり考えたいと思います。22日にまた病院行くので。ほんとに助けられましたありがとうございます。
ここも声を大にして伝えたいんですが、適応障害は最低3か月は休む必要があるんです。３か月でも全然短いくらいなんですが。なので、最低３か月は休んでください。医者に頼めば診断書は作ってくれるはずです。
あまり休むと申し訳ない、休みずらい、働いてないことが罪悪感、経済的な不安、親に心配かけたままで辛い、そういう気持ちがどんどん強くなって、無理して焦って復帰してしまいがちなんですが、ちょっと休んで少し回復した程度で復帰してもまたすぐダウンしてしまうと思うんです。するとさらにまた休養が必要になってしまうので、結果的に長引いてしまうんです。
主さんはきっと少しでも早く復職を考えるかも知れませんが、焦りは禁物です！！
主さんはこれからたくさん向き合わなければいけない時間が必要になってくると思うので、働くことよりもまずは十分休むこと。それからこれからのこと考えれば良いです。働くことなんて元気になればいつでもできます。働くために生きてるわけでもありません。どうかこのことだけは忘れないでくださいね！
元気になってから働けるようになったら、たくさん親孝行してあげればいいと思います！もし職場に戻ることになったら、今度は周りが困ってる時助けてあげればいいと思います。
とにかく、来月から働くなんてこと考えなくていいですからね！！適応障害がひどくなるとうつ病に重症化するので、そうなるとほんと大変ですから。適応障害は治る病気です！！だからしっかり治してくださいね。
３です。
ありがとうございます。最低でも3ヶ月は休養が必要なんですね。
そうですね。３か月でも少ないくらい。これくらい休んでると色々考えるようになるんです。良いこと悪いこと、不安や焦りとかお金や今後のこととか。そこで色々向き合ったり見つめ直す時間にもなるんです。この時期が結構きついんです。でもすごく大事な時間。仕事する時間よりもはるかに。そこで方向性が決まって大事な決断も冷静にできるようになってくるのかなって。だから、それまでは辞めるとかという判断は早いと思うんです。会社側がどこまで待ってくれるかにもよりますけどね。
でも個人的には、会社の体制や仕事内容が大きく変わったり異動で環境が変わったりでもない限り、同じ環境に戻っても同じことの繰り返しになると思うので(あくまで休んで回復した程度なので)、同じ現場に復職は難しいのかなと思います。でも今はそんなこと考えるよりも、まずは休むことだと思います。ま、心から安心してゆっくり休むなんて難しいと思いますけどね。
11.12.13に彼氏と東京旅行に行きました。すごく楽しかったのですが、1回だけ夢に仕事関係のものがでてきましが、だいぶ気持ちが楽になりました。ストレスを発散するかのように旅行準備の段階でも服や化粧品などを爆買いしてしまいました。旅行に行くと彼氏から｢まだ食べるの？｣と若干引き気味ながら笑っていたほど暴食してました。小柄ではありますが、胃が大きいせいか、元々大食いな方で、食べても消化が早いのですぐお腹が空きます。これもストレス発散なのか、いつものが戻ってきたのか...。ちょっと怖いくらいです。
先ほど話したように、心から休まるなんてのは難しいと思います。職場から離れて楽になったとはいえまだ病気ではあるし、今の立場や状況は決して心地よいものではありませんしね。自分もそうでした。体は休まってるんだけど、心が落ち着かないというか。薬は一切使ってなかったので(飲まなくても誰かに迷惑かからないし、薬で根本的に治るものでもないとわかってたしどうしても抵抗があったため)。そういう意味で落ち着かせるために薬ってあるのかもしれませんが。
とにかく１人で悩まないことです。医者やカウンセラーなど(できれば適応障害を経験した理解のある方)利用できるものは利用した方が良いと思います。まだまだ時間はかかると思います。でも大丈夫!
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