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元夫と復縁することが決まった直後に、元彼から復縁を求められ、どうすれば良いかわか…
元夫と復縁することが決まった直後に、元彼から復縁を求められ、どうすれば良いかわからなくなった。
離婚して３年。元彼と交際して２年半。
元夫との離婚理由は、義親を看取り子育ても終わり、家庭から解放され、残りの人生を自由に生きたいという理由からで、当初反対していた元夫も了承し円満離婚でした。
元夫との間には娘がおり、娘は結婚して孫もいます。
親族や孫の行事等は離婚した後もお互い出席して顔を合わせる関係でした。
離婚して半年後に元彼(バツイチ)との交際が始まりました。
元彼にも子供が１人いますが、元嫁が引き取っており、年に１回子供に会っています。
元彼との交際は楽しい毎日でしたが、彼から度重なる暴言があり、その度に何度も話し合いをしてお互い歩み寄り、少しずつ暴言が減ってきましたが、段々と耐えきれなくなり別れを告げ、別れました。
娘から、離婚したあとに、実は元夫が憔悴していた話等を聞いており、私自身も独りで生きていくことへの不安や寂しさもあり、元夫に復縁をしたいと伝えたところ「帰ってくるのを待っていた」と言われ、復縁することが決まりました。
その直後に、元彼から復縁を求められました。
今迄に見たことのないような真剣な態度や２度と暴言を吐かないと強い決意がありました。
もう一度やり直して自分を見てほしい。そして、その後結婚してほしいと言われました。
今迄にこんなに好きになった人はいないのに、悲しい思いをさせていたことは本当に悪かった。お前を失いたくない。
自分の人生からお前が居なくなることが耐えられない。全て自分が悪い。
口先だけでないことを必ず証明する。
信じてほしい。
あまりの必死さにまるで別人のようで、心が揺さぶられました。
元彼への愛情がまだあるからです。
私にとっても大好きな人で、仕事でつまずいた時など、親身に話を聞いてくれ、彼のお陰で今の私があるのも事実です。
ただ、暴言だけが嫌でした。
元彼に、元夫とやり直すことが決まったことを話しました。
考え直してほしいと必死に言われ、少し考えさせて欲しいと伝えました。
元彼に戻りたい気持ちはあります。
でも、元夫の気持ちを考えると、２度も傷つけることになるかと思うと辛いです。
娘にも話しました。
２度もお父さんを傷つけてほしくない。
暴言を吐く人は直らないと言われました。
元彼は大好きな人で、暴言が直るなら、私も一緒に彼と支え合って生きていきたい気持ちもあります。
元夫は尊敬できる人で、３年間自由にさせてもらい、復縁に快く応じてくれた気持ちを無下にすることが辛いです。
どうすれば良いのか、頭も心もぐちゃぐちゃで悩んでいます。
皆様のご意見をよろしくお願い致します。
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気持ちは元夫より元彼に傾いてますよね？ 第三者の私から見たら幸せになれそうなのは元夫。
でも選ぶのは貴方。他人の意見はあくまでも参考程度にしかなりませんよね？
正直羨ましいほど幸せな悩みだと思います。幸せになるのも不幸になるのも貴女の努力次第、しっかり真剣に悩みな～。
無責任な意見でごめんね。
娘さんの言う通りです。
旦那さんには義母の介護等生活の疲れは多大なるものだったと思いますが、
旦那のここは絶対に我慢できない！と言うものではなかったのでしょう？
まして復縁したいと自分から言ったのですから。
対し、元カレの暴言。
最初は彼も独り身が寂しいから今は必死です。
ですが酒、女、ギャンブル、暴力（暴言）は絶対に繰り返すと断言します。
今だけ！なのですよ。
彼が爪を隠してるのも。
また馴れ合いの関係になれば、彼本来の姿を現します。
トキメキよりも安らぎですよ。
暴言はなおらない。
しばらくなおってても、絶対戻ります。
そうなってから、また「信じていたけど耐えられません。」とか言うのが目に見えてる。
娘さんも傷つける。
もう２度と親族に顔向けできない。
その彼がダメだった場合も元彼旦那を頼らない。
などの覚悟があるのなら、元彼でいいのでは？
なんとなく、元旦那に甘えてる気持ちもありそう。
私の母だったら絶対許さない。
やるのが目的の男に限って甘い言葉で囁く、体を許すと目的が達成されたので、逃げた。最初から遊びだったのです。これを、糧にして、すぐに体を許さず、じっくり相手を観察してください。本当に愛してるなら、半年位待ってくれます。遊びかどうか確かめたいなら、両親が、会いたいと言ってみたら？遊びなら、嫌がるはずです。
今の状況だと
・元夫に戻る
→元カレへの気持ちが膨らみ→後悔
・元カレに戻る
→暴言に悩まされ→後悔
ちゃんと気持ちにケリをつけないとどっちに
行っても後悔するのが目に見えてます。
元夫さんへ自分から復縁を伝えておいて失礼すぎ。
元カレさんの暴言…人はそんな簡単に変わらない。
まぁ、主さんもいい歳なので最終判断はご自分で。
きっちりと気持ちの整理だけつけないとバツが
増える事になりますよ。
元カレと迷ってる！ってよく娘さんに言えたな。勝手に酔しれてんじゃないよ。
あんたが戻りたいだの言うから
旦那が受け入れてやっただけでしょ？
二人から求められてる的な言い方やめて。
あと娘も傷つけ、心配かけてるから。
友達みたいに何でも話すなよ‥。
精神年齢子供なの？
今の気持ちをそのまま旦那にいってみな。すぐ冷めるから。
あっいいですわ、返品しまーす！っていわれるから。
二兎追えば一兎も得ず、地で行ってるね。
迷う気持ちはよくわかります。
元カレさんの言葉はかなり心を打った事だとおもいます。
誰だって貴方の立場になったら迷うと思います。
これは貴方の選択なので断定はできないですが…
個人的には元カレさんに戻られると悪いものがまた繰り返されると思います。
元カレさんとにあるものはどちらかといえば激しい感情のやりとりです。
良い方へブレたときはその波揺れの高さ激しさからとても素晴らしい時間が過ごせると思います。
ただ悪い方にブレたときもやはり同じように激しいものとなってしまいます。
それが暴言となって出てたもの…
元カレの貴方への復縁の誘いはあなたの心を打つほどの強いもの、ですが…それは形を変え言葉を変え姿を変えた、相変わらずの良くも悪くも心を揺さぶる“激しいもの”だと思います。
その元カレさんとの経験は結果として数々の暴言として良くない事が表れ別れましたが、一緒にいられた時間そのものは良いものであったものだと思います。人生の一つの時期の経験として。
その良かった思い出は良かった思い出として、良い形で記憶に残されるようにされる方がいいと思いました。
現実の未来として進むのではなくて。相変わらずの波揺れの高さはありますので…
それよりは、あなたが本来いるべきだった場所にあなたが戻ってもいいその場所をあけたままにしていて、あなたに戻ってきてくれて嬉しいと微笑みと反省と共に迎えてくれる場所のほうが、さまざまな事を経験されてきた、そんなあなたには心地よい居場所になるのではないかなと思います。
次の年齢ステージには、あなたが自由にしたいという事すら許したそんな寛容さを持つ元旦那さんとの方に居心地の良さと安心があるのではと思いました。
最低。
自分のことばっかり！
元夫に自分から復縁申し込んだんでしょ？
元夫を2回も傷つけるなんて心苦しい…って思うなら、
それを貫きなよ。
自分以外の人の人生、
なんだと思ってるの？
いい歳したお婆さんのくせに！
元夫殿と復縁が決まっていたのでしたら、元夫殿と復縁されるべきではないでしょうか。
元夫殿にすべてを話して納得してもらえるのでしたら、変更もありかとは思いますが…
ちなみに、私見ですが、
女性や幼児に暴言を吐ける男性は、相当ヤバいですよ。
こういう男がいずれはさらに残虐な行為を平気で行うことができるのだから。
元夫殿
と
元彼殿
主さんは、どちらの命ために、自分の命を捨てることができますか？
捨てられると決意できる側と復縁されてください。
セクシャルな欲求など一回置いて考えないと、晩年の幸せを逃しかねませんよ。
頑張ってください!!
2019 03 08 08:40
凄く複雑ですよね？でも元彼は暴言吐いてくるような人ですよね？口先では二度としないとはいっくらでも言えるのです。ただ主さんが気持ちがブレなければいいだけ..元ご主人さんは暴言なかった人？いずれにしてもちゃんと考えた方がいいです。暴言吐く人は娘さんが煽る通り、変わらないです。単に言いなりになってくれる人がほしいだけ..主さんがそれ出来る人だと分かってるから。時間をかけて考えて下さい。
元カレってさーー
何年前の元カレなの？
孫も居る貴女の元カレ…
まさか、不倫してたとか
言わないよね？
言ってる事が幼くて…
頭も股も緩いのが伝わってきます。
二度と父を傷つけるな の意味
分かります？既に1度、傷つけて
居るのですよ？ どの面下げて
復縁を迫ったの？
それを許した元旦那と娘さんは
偉いと思います。
それなのに、元カレ話を娘に
話すって… 色ボケババア何やってん
だよ！ って事ですよ。傍から見たら。
貴女の様な女は独身で過ごして
下さい。 不特定多数と死ぬまで
遊んで下さいませ。
今すぐ 結論を出さなくてもいいのではないですか？
あなたの頭と心がぐちゃぐちゃじゃなくなるまで悩んで悩んで、考えてゆっくり答えを出せばいいと思いますよ。
個人的に思うのは、元彼に復縁を迫られただけで元夫との復縁を迷うようなら元夫と復縁するには時期尚早なのでは？と思いますよ。
普段は良い人だけど、暴言だけが嫌だった、酒癖が悪いのだけが嫌だった、金遣いが荒いのだけが嫌だった、話し合いに応じてくれないのだけが嫌だった…
とか、◯◯だけが嫌だったの◯◯に入る部分て結構致命的なものが多いんですよね。
あなたの元彼はプライドが高そうだし、自分の思い通りにならないと気に入らなそうだし、
きっとあなたが他の男に取られるのが我慢ならないんだと思いますよ。
それはあなたを失いたくない、とかではなくて自分の所有物をとられたくない、みたいな事だと思います。
だから、それを阻止したいが為にある事ない事言っているだけだと思います。
だって普通、自分の大事な人に暴言なんて吐きませんよ。
好きな人の事は大事にしたいと思うのが普通じゃないんですか？
だから、元夫はあなたの意見を尊重して離婚に同意してくれたんだと思いますよ。
口にするのは誰だってできます。
本当に変われるのなら、付き合っていた時やあなたに暴言を吐いて傷つけた時に反省して変われたはずなんです。
まあ、スリルを味わいたいなら元彼。
安定なら元夫かな。
たくさん悩んでください。
娘の立場で言わせていただきます。
娘さんが主さんの気持ちを理解したのが、旦那さんと別れた3年の期間だと思う。
このまま主さんが彼氏と付き合いを続けていけば応援していけた。
でも彼氏からの暴言に耐えられず別れ、未来を考えて旦那さんに戻りたいと伝えた。
↑主さんの意思ですよね？
これも娘さんは母の気持ちを理解した。
しかしそれからは…………？
主さんの答え次第では娘さんやお孫さんと疎遠になる可能性が十分にあります。
穏やかな幸せが目の前にあるのに、答えを誤らないでくださいね。
どちらとも居ても落ち着かないと言う事ですよね。結局二人の人と上手くいかなく、離婚、別れた。
自分の幸せってなんでしょうか？
この人といて落ち着くと思えなければ、結果同じだと思います。
自分の気持ちがわからない時は、一度落ち着くように時間かかっても良いじゃない。
あなたは、別れた後でその人達を必要と思いましたか？
側に居たいと思いましたか？
その気持ちがなかったなら、その気持ちが正解です。
新たな人生歩むべきではないですか？
私ならそうします。
>> 25
娘の立場で言わせていただきます。
娘さんが主さんの気持ちを理解したのが、旦那さんと別れた3年の期間だと思う。
このまま主さんが彼…
娘の立場のご意見ありがとうございます。
元彼との交際に、娘は応援してくれていました。元夫との復縁話は私の意思であり、それもまた娘は、受け入れてくれていました。
元彼からの復縁話に動揺し、冷静になれず娘を傷つけてしまいました。
娘は元彼と復縁するならすれば良いが、お父さんを傷つけることは許すことはできないと言われました。
元彼と復縁したら、娘にも顔向けはできなくなると思います。
ただ、今回の元彼の決意は、私が元夫との復縁が決まったことを知らない状態での決意でしたので、心を打つものがあったのです。
元夫と復縁することを知っての元彼の決意だったら、口先だけと容易に判断できました。
貴重なご意見ありがとうございました。しっかり考えて結論を出そうと思います。
©2024 秋山孝
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