注目の話題
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

自分は将来結婚をしたいと考えてますが、今の彼女と結婚しても大丈夫なのかなと悩んで…

回答12 + お礼12 HIT数 1401 あ+ あ-

カズマ86( 29 ♂ 7BgOCd )
19/03/14 08:35(更新日時)

自分は将来結婚をしたいと考えてますが、今の彼女と結婚しても大丈夫なのかなと悩んでます。
彼女とは付き合って7ヶ月でお互い実家暮らしです。
仕事上お互い休みがなかなか合わないので、この前たまたま1日休みが合ったのでこの日遊ばないかと誘ったら、この日はお母さんと買い物行く約束したから無理と断られてしまいました。
最近のデートは夜ご飯食べて帰るみたいなのが多くて1日デートしたいのにショックでした。
お母さんと旅行に行くから無理というのは仕方ないですし分かります。
彼女は実家暮らしでお母さんとは頻繁に二人でバスツアーや旅行、ライヴやら買い物に行ってます。
友達親子っていうのですかね?彼女自身曰くお母さんとは友達みたいだよと話してました。
先に約束した方が優先ですが自分だったら恋人を優先します。
将来結婚は難しいかなと考えて今週末に話し合いするのですが何と伝えたらいいと思いますか?
マザコンとは言いたくないですしお母さんと遊ぶなとも言えないですし悩んでます。よろしくお願いします!

No.2814232 19/03/12 20:48(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 19/03/12 20:54
通行人1 

先約なら仕方ないんじゃない?
私も親とは仲良いけど…

無理なら諦めて次探す

No.2 19/03/12 20:57
お礼

ありがとうございます。
先約なら仕方ないのですかね。
自分の仕事は休みが初月じゃないと分からなくて、お互い共有しているスケジュールアプリに初月に休みを書き込む感じです。
だから前の月から約束されてたなら仕方ないですし予定合わせるのが難しいです。
自分の心が狭いのかな?
もう少し落ち着いて考えてみようと思います。
ありがとうございます。

No.3 19/03/12 20:59
匿名さん3 

先約ではなく恋人を優先する方が人として無理だわ。
約束は約束、冠婚葬祭でもない限り上も下もない。
その約束をした人が、自分にとって価値が上なら優先し、
下ならドタキャン、こんな人とは結婚できない。
何故なら結婚生活中に、私よりも優先される事項が出てきたら、
私の約束を無視してそちらを優先しますと言っているようなものだから。
家族で出かけようという話だったのに、遠方の友達が来たから、
久しぶりに会えるからそっち優先、とか言われたくない。
結婚後に今と同じ生活なら話し合いが必要だけど、
実家で暮らしていて、仲がいい母子で、しかも先約だったのだから、
それについて後から来た人が、ガタガタ言う権利はないし、
自分だったらこうするのに、という意見の押しつけは、
夫婦において、もっともやってはいけない行動と言っても過言ではない。
相手がこうしたい、と言っているのに対して、
何故、自分ならこうするという意見が出てくるの?相手の意見はどこ行った?
自分の意見と同じじゃないなら不安だっていうなら、結婚はやめときな。
二人で意見をすり合わせていくのが夫婦。
自分だったらこうする(だからお前もそれに合わせろ)というのは暴君の理論だよ。

No.4 19/03/12 21:00
匿名さん4 

結婚したら実家に入り浸りそう。主さんと一緒に暮らすだけでホームシックになりそう。お母さんが入り浸るか、家事もしないで実家に行きそう。

彼女にお母さんとはいつでも行けるのだから、たまには自分を優先して欲しい。

自分は1日中いたい時もあるけど君はそう思ってはくれてないの?

と言ってみたら?

それでも母を取るならこの先も厳しいかもね。

No.5 19/03/12 21:00
匿名さん5 ( ♀ )

結婚しようって話になってるの?
冒頭が 自分は…
だけど…?

自分で勝手に思ってるなら
別にあえて言わなくていいんじゃない

別れ話なのか
結婚考えないけど付き合いは続けるのか
それ書いてないから

年齢的に結婚前提の付き合いを求めてるなら
結婚考えられないから
別れる でいいんじゃない

あなたの思う通り
母親とベタベタの親離れしてない子とは結婚しない方が正解
理由は母親とべったりだから とは言わなくていいと思う

絶対 そんな事で?って言われるからね

めったに会えないのに母親選ぶ時点で彼女もあなたの事それほど好きじゃないでしょ

No.6 19/03/12 21:01
お礼

>> 3 先約ではなく恋人を優先する方が人として無理だわ。 約束は約束、冠婚葬祭でもない限り上も下もない。 その約束をした人が、自分にとって価値が… ありがとうございます!
約束したならそれを守るのが一番ですよね。
自分の考えを押し付けてしまってるのかなと思いました。
もう一度考え直してみようと思います。
ありがとうございます!

No.7 19/03/12 21:03
お礼

>> 4 結婚したら実家に入り浸りそう。主さんと一緒に暮らすだけでホームシックになりそう。お母さんが入り浸るか、家事もしないで実家に行きそう。 … ありがとうございます!
まさに自分が言いたい言葉を代弁してくれてる感じです。
少しは自分のことを大切にしてほしいという気持ちがあります。
ありがとうございました!

No.8 19/03/12 21:05
お礼

>> 5 結婚しようって話になってるの? 冒頭が 自分は… だけど…? 自分で勝手に思ってるなら 別にあえて言わなくていいんじゃない … 結婚しようという話はしてないですが、将来はお互い結婚願望があるとは話したことがあります。
滅多に会えないのに母親を優先するのは自分のことがあまり好きじゃないからですよね。
話し合いをしようと言ったら彼女は嫌だ別れたくないと言っています。どうするのがベストなのか悩んでます。

No.9 19/03/12 21:14
匿名さん9 

親だろうが恋人だろうが親友だろうが先約優先かな。
別に彼女がマザコンとは思わないですし。

例えばだけど、
母と買い物の約束してて、遠距離恋愛で何ヶ月か滅多に会ってない彼氏が急に会える事になった!となれば
母にリスケの相談するかもですが、
そうでなければ先約優先です。


自分の予定が空いたから会いたいのに会えない、優先してくれないから結婚考えられないてのはちょっと幼稚かなぁと思う。ごめんなさい。
でもそんな事で嫌になるくらいならやめた方がいい。

それにお互い社会人なら忙しいのは当たり前なので、かなり前もって合わせておかないと難しいと思いますよ。



No.10 19/03/12 21:17
お礼

>> 9 ありがとうございます!
お互い地元ですし会おうと言えばすぐに会える距離です。
やっぱ先約優先ですかね。
自分の心狭いのかもしれません。
もう一度考え直してみます。
ありがとうございます!

No.11 19/03/12 21:19
匿名さん5 ( ♀ )

感覚や行動って人それぞれだから
自分ならこうするのに って考えは良くはないんだけど

私の感覚だと 普通に考えて
7ヶ月でデートが夕食で帰るだけって
おかしい
大して好きじゃないとしか思えないのに
別れたくない って言う…

私には理解できない

母親べったりな事からして
彼女はまだ子供なんじゃないの?

あまり人の事考えない とか

結婚したら苦労するタイプだよ
そういう人に限って自分の主張は受け入れろとワガママ言うんじゃない?

そこまで話してあるなら
正直に話してもいいのかな

親離れできてないから って
結婚するのはもっと自立している子がいい と言ったらどうかな

泣きつかれて
心が揺らぐか
きっぱりするか
揺らいで結婚したらもう
結婚後の生活は目に見えてるよ
夕食食べて帰るだけ?
じゃ レス?

母親と出かけるのは構わないし先約ならしかたないけど
7ヶ月で夕食のみのデート
めったに会えないのに長く一緒に居たがらない親離れできてない
これじゃ 私は別れた方がいいとしか言えないな

No.12 19/03/12 21:20
匿名さん12 

自分に置き換えてマザコンの男性ともし結婚をしたら、と考えたら不安だわ。

相手の親が結婚生活にどれだけ出張ってくるのか。
結婚後自分の伴侶がどれだけ実家依存するのか。

あと自分がどういう結婚生活を送りたいのかにもよるかも。

中には奥さんの実家に子供を預けて共働きする人だっているし、奥さんの親と同居してる人だっているしね。


No.13 19/03/12 21:24
お礼

>> 11 感覚や行動って人それぞれだから 自分ならこうするのに って考えは良くはないんだけど 私の感覚だと 普通に考えて 7ヶ月でデートが… ありがとうございます!
夜に食事してホテル行って帰る感じです。
ふと自分の存在は何なんだろうと考えてしまいました。
あなたの言う通り彼女自分勝手なところがあります。
やっぱり別れた方がいいのですかね。
自分のことがあまり好きじゃないのかと感じますよね〜

No.14 19/03/12 21:27
お礼

>> 12 自分に置き換えてマザコンの男性ともし結婚をしたら、と考えたら不安だわ。 相手の親が結婚生活にどれだけ出張ってくるのか。 結婚後自分の… なるほど!
彼女のお母さんに会ったことがないので2人の仲がどの程度なのか分からないですが不安になりました。
結婚したらやっぱりお母さんが介入してくるんですかね。
関係ないと思いますが、彼女のお父さんの存在が薄い感じがします。母娘の結びつきが強すぎる感じがします。

No.15 19/03/12 22:00
通行人15 

友達家族は、気を付けた方がいいですよ。里帰り出産で実家帰ったら、もう帰ってこないから。里帰りしなくても、母親が常に介入してくるよ。
家事も全てお母さんがやってるんでしょ。彼女はずーと子供のままでいたいのよ。50、60歳になっても、子供のままでいたいのさ。
結婚後の決定権は、全て彼女の母親にあるって覚悟してた方がいい。

先約優先なら、主さんが1ヶ月先の休みを全て予約しといたら。
マスオさんになる覚悟があるのなら、黙って受け入れましょう。

No.16 19/03/12 22:06
匿名さん5 ( ♀ )

何回もごめんなさいなんだけど
母親べったりで反対する理由分かってなかったんだね💦

12さんの言う通りで
二人の家庭なのに 何かと母親が介入してくる
彼女も何でも話してしまう
彼女と母親二人であなたの家庭が取り仕切られる可能性がある
あなたの居場所なし
彼女はいつも実家
こっちの家庭はほっぽりっぱなし

これらの可能性があるから

彼女自身も身勝手なお子ちゃまなら
二人でいる時まで更に大変

基本こういう子は自分が悪いと思わないから
ひん曲がった正論並べ立てて通そうとして
あなたの事は考えない

彼女の性格は私の勝手な想像だけど

母親べったりの結婚後は可能性高いよ

私の周りが苦労してる男たちがいるから
ついね 助けたくなっちゃって…
何度もレスしてすみません

それにしても
普通なら食事とホテルだけのデートなら彼女の方が 私をなんだと思ってるのかって怒るよね~

No.17 19/03/12 22:11
お礼

>> 15 友達家族は、気を付けた方がいいですよ。里帰り出産で実家帰ったら、もう帰ってこないから。里帰りしなくても、母親が常に介入してくるよ。 家事も… お母さんの言うことは全て正しいと思ってそうですもんね😅
決定権はお母さんに全てありそうです。
なんか結婚が怖くなってしまいました。
ありがとうございます。彼女に嫌われてもいいので正直に話してみようと思います。

No.18 19/03/12 22:19
お礼

>> 16 何回もごめんなさいなんだけど 母親べったりで反対する理由分かってなかったんだね💦 12さんの言う通りで 二人の家庭なのに 何かと母… 丁寧にありがとうございます!
デートしていてもよくお母さんがねという単語をよく聞きます。
お母さんに何でも相談、報告するみたいです。
あなたの言う通りになりそうですね😅
彼女に嫌われてもいいので正直に話してみようと思います。
自分は将来結婚願望があるけど、あなたはどういうビジョンを考えているのかとか。実家を離れてお母さんとあまり会えなくなっても平気なのかとか。
相談しても相手の価値観とか変わらないと思いますが、、

No.19 19/03/13 20:45
匿名さん19 

先約が優先は当たり前
主の幼稚なワガママだよ

そもそも、主みたいな休みがわからない人だと今後付き合う人は厳しいよ
むしろ、今の彼女が良く付き合ってくれてるなと思うよ

No.20 19/03/13 23:26
匿名さん5 ( ♀ )

主さん
甘いし ぬるいよ~

お子ちゃまに

>あなたはどういうビジョンを考えているのかとか。実家を離れてお母さんとあまり会えなくなっても平気なのかとか。

これ聞いても答えられないだろうし
意味がない と思うし
言葉選びからしてなってない

価値観というんじゃない
子供で母親べったりなだけ
成長できてない

デートでお母さんが お母さんが
なんていい証拠だよ

主さんはそれでも彼女が好きなんだろうね


結婚は一生の事だから
今好きな気持ちに負けて
判断あやまると
一生苦しむ事になるからね~

先約 のとこしか見られないレスがあるけど

問題そこじゃないからね
主さんも分かってると思うけどね

とにかく
冷静にどれだけべったりで子供で自立できてないか
よく観察した方がいいよ

No.21 19/03/14 00:29
お礼

>> 19 先約が優先は当たり前 主の幼稚なワガママだよ そもそも、主みたいな休みがわからない人だと今後付き合う人は厳しいよ むしろ、今の彼女… そうですよねー
先約が優先ですよね!
自分のワガママだと感じました。
反省してます。

No.22 19/03/14 00:30
お礼

>> 20 主さん 甘いし ぬるいよ~ お子ちゃまに >あなたはどういうビジョンを考えているのかとか。実家を離れてお母さんとあま… ありがとうございます!
厳しいお言葉いただきました。
甘いですか?
確かに皆さん言われるように目に見えて苦労するよと言ってくれます。
遊びの恋愛じゃないのでよく考えたいと思います。結婚は一生のことですもんね!

No.23 19/03/14 01:13
匿名さん23 

親離れしてない子や子離れしてない親を持つ子と結婚したら大変だよ?

なんでも自分の実家優先になっちゃうし、あなたの実家の方は比較すると必ず軽視されちゃうから。

しかもそれに文句言うと義親と嫁がタッグ組んでそんな事を言い出す主が悪いってことにされたりするし、嫁は子供を味方につけて主さんだけを悪者にしてハブったりするから。

心配するのも当然だと思う。

てかそこで”先約優先だ”とか言う表面的な綺麗事に流されてしまうだけならそりゃずっと軽んじられるだけの存在になるかもねと思う。

もちろんそこで怒れとは言わないしそこで喧嘩しろとも言わないよ。
ただ、一度はよくよく彼女とも話し合ってみる事だよ。

でも話し合ったところで彼女の方も人間だし”そんな事はない”とか普通にいうと思う。だから、結局は主さん自身が引いた目で客観的に冷静にその子をよく見て、”そんな子と結婚して大丈夫か”というのをよくよく考えた方がいいんだわ。

結婚を考える時には”そういう子なんだ”と思ってそれを受け入れる覚悟をするか、それが良くないと思うならその良くないと思う自分を殺すのではなくて、良くないと思ってる自分をその子はちゃんと尊重しようとしてくれるかどうかを時間をかけて見るといいよ。

もしもそれで主の考えや価値観を尊重できない子なら、それがわかった時点で早めにけりをつける方がいいよ。
そこで情に流されてうだうだ付き合い続けると、そのしわ寄せを受けるのは自分だったりするから。

しかも自分だけならいいけど自分の実家の親や自分の子に影響するから。

親離れしてるか子離れしてるか、バランスの取り方をうまくできない人なのかどうかは結婚生活がうまく行くかどうかに思いっきり関わってくる。相手としっかり話ができるか、話が通じるかどうかは結婚生活をうまく行かせることができるかにとてもとても大きく関わってくることだよ。

そこらはよくよく確かめた方がいいよ。

No.24 19/03/14 08:35
お礼

詳しくありがとうございます!
あなたのアドバイスが一番丁寧で参考になりました。
彼女とは正直大変だと思います。
きちんと話し合ってみて自分を尊重して理解してくれるのか、いや自分は自分と言われたら別れようと思います!

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧