幼稚園児の頃から中学生の頃まで いじめられっ子でした。そのため、 友達の作り…

幼稚園児の頃から中学生の頃まで
いじめられっ子でした。そのため、
友達の作り方が分からず、
友達の続け方も分からず、
いつも都合良く捨てられてばかりでした。
恋愛も同様で、誰々と話しちゃダメ、
なんて生きている以上不可能ですから、
束縛しているわけでも、
なんでもなかったのに
"重たい"と浮気や捨てられたりばかり。

友達も恋人も、皆が皆そうじゃないから。
次こそは、次こそはと考えていました。
でももう勝手に心にブレーキがかかり、
人を心底信じられなくなってしまいました。

頼れる人もいませんでした。
親はいじめられる理由がある方が悪い。
と味方になってくれませんでしたし、
教師も最初は親身に聞いていてくれたのに、
「被害妄想じゃないのか」
と言い出す始末でした。

誰も頼れず、何処にも居場所が無く、
精神的に追い詰められた私は
自殺行為を行いました。

首吊りは新品のロープにも関わらず、
体重が重い訳でも無いのに切れ、
リスカは深く切っても意識を失うには程遠く、
人が滅多に来ない時間に飛び降りをしても
運悪くたまたますぐ帰ってきた人に
救急車を呼ばれて一命を取り留め、
車に飛び込んで撥ねられても
捻挫だけで済みました。

こんなに死にたくてたまらないのに、
どうして死なせてくれないんだと
苦しくて苦しくてたまらないのに、
どうして、と絶望しました。

死ねないんだ、と諦めた私はそこから
高校生になっても、受験に失敗した私は
いじめっ子と同じ高校になってしまったため時折ちょっかいをかけられ、
大学生になったら精神疾患を色々発症し、同期に陰口を散々叩かれました。

もう生きる活力も、
死ぬ活力もありませんでした。

大学生になると精神疾患で
身体はボロボロになりながらも、
更に親に金銭などで困らされ、
更に精神的に追い詰められているそんな時。

バイト中に、ニュースがやっていて、
いじめを苦に自殺した女子高生の報道があり、不謹慎ながらも
「いいなぁ、この子は死ねたのに」
「どうして私は死ねないのだろう」
と思ってしまい、家に帰って泣きだしました。
ずっと、自分で自分を鼓舞して
騙し続けてきたけれど。
こんなにも疲れ果てていたんだなって。

努力しても努力しても、
お金の問題に困らされ、
愛情を与えられず、
生きている希望も何も見出せず…

他にも言いたい、書きたいことは
たくさん、たくさんあります。
でも、文字数も足りないし、
纏めあげられるかも分かりません。

取り敢えず、今の悩みをまとめます。

高校の時に行きたい専門学校のために貯めたお金を、行きたくもない大学に通わされ、その大学の費用に当てさせられました。
様々な理由で私からお金を取っていきます。精神疾患で思うように身体も動かなくなってきて、本当に限界を迎えています。
成人しましたが搾取され続けていたので
お金は貯まらない一方で、家を出るお金もありません。借金もしています。学生だったため、バイト代じゃ全然賄えませんでしたし、精神疾患で身体にガタがきているため思うように働けませんでした。
もうお金は借りられないし、
お金を全て返してからじゃないと、
家族との繋がりが切れません。
警察は当てになりませんでした。

どなたか助けてください。
お知恵を貸してください。

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