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義兄嫁がお下がりくれると言ったのに。。 義兄夫婦には4歳の女の子がいて、私…
義兄嫁がお下がりくれると言ったのに。。
義兄夫婦には4歳の女の子がいて、私達夫婦に1歳の女の子がいます。
うちが女の子だと分かった時、義兄嫁がお下がりあげるねーと言ってくれました。
義兄嫁は裁縫が得意で、子供服とか浴衣とか色々手作りしてたので、夫婦で喜んでいたのですが、、、
もらったお下がりは全て既製品。
手作りは全く入ってませんでした。
義兄嫁に浴衣とか、ワンピース欲しいと言ったけど、手作りは思い入れもあるから取っておきたいから、譲れないと断られました。。
もう使わないのにくれないなんて、と思って義母に泣きついたら、義母が言ってくれたみたいだけど、
結局手作りは譲ってもらえませんでした。。
それどころか、義実家にも最近来てないみたいで、お茶に誘っても未読スルー。。
お下がりでここまで根に持たれても、、とドン引きです。
でも学区も同じだし、仲良くはしておきたいんです。
突然ピンポンして謝ったら嫌がられますか？
LINEは未読スルーだし、困ってます。
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失礼なのはあなた
貰っただけでもありがたく思いなよ
手作りが思い入れがあって当然
使わなくても取っておこうが相手の自由。
金払って作って貰えば？
これ以上たからないようにしなよ
絶縁されますよ
お下がりの中に手作り品があると勝手に誤解したのはあなた。
一言も、手作り品も入ってるから楽しみにしててね、なんて言ってない。
どうして先に手作り品はありませんと断らないといけないの？
そしていつまでも根に持っているのもあなた。
仲良くしたいなら、いまは拒否られているという自覚をもって、
相手が根に持っていると思っている間は距離を取ったら？
主さんからの連絡は読むに値しないと思われている、最悪な状況。
いつまでもお下がりごときで根に持っていやがってよ、
なんて言う人と、主さん仲良くなりたい？
誰だって最初は出来ないんだよ、苦労してできるようになって、
寝る間を惜しんで作ったものを、平然とした顔で、
だって私出来ないんだからしょうがなくないですか？
型紙貰ったって出来ないものは出来ないんです、努力する気ないです、
そんな可哀想な私に手作り品あげないなんてケチですよね、
だから義母にもチクってやりましたよってやつが現れたら、
義兄嫁に限らず、みんな主さんから離れていくよ。
今のうちに発言や態度の愚かさを反省できるようにならないと、
子供が小学校に入ったあたりで誰からも相手にされなくなる。
謝罪もさ、何が悪かったか理解しているわけじゃなくて、
ただ同じ学区で利用価値があるから修復したいだけだよね。
そういうの見え見えだから逃げられているんだよ。
悪いことしたな、思い入れあったなんて気づかなかった、
という反省は、スレ本文からも、指摘を受けた後のレスからもない。
そのまま絶縁になるなら、それほど無神経な発言であった、
ほかの人に言う前に気づかせてくれてありがとうと、
感謝してもいいくらいの案件だよ。
アポなしピンポンやらかしたら、私なら絶縁のうえ、
各方面にあいつにかかわると悲惨だって根回ししておくわ。
「最初から言えば」って💧
ちゃんと「手作りは思い入れがあるから譲れない」って言ってるやん。
それが最初であろうと、後だろうと。
しかも、既製品もらってるんでしょ？
めっちゃ図々しいですね。
「全てお下がりあげるね」なんて言ってないでしょ？
普通なら、あげてもいい範囲はあげる人が決めるのは当たり前。
主さんが作れないなんて知ったこっちゃない！
で、それを義母も伝えてきたなら義母も嫌がられるのも当然だよ。
主さん。
ワガママ過ぎる。
謝りに行くのはいいと思うけど、今の様に納得してないんじゃ、伝わると思うよ。
ちゃんと振り返って、反省できたら心から謝罪すべきかな。
あげるねーを真に受けるあなたが信じられない。普通は社交辞令として受け止めて、もし本当にもらえたら、ありがとうございます！じゃないの？それを これが欲しい、しかも手づくりの物を、とリクエストしたり、義母に泣きついたり、、。向こうがドン引きでしょ。向こうは、お下がり云々の話だけを根に持ってるんじゃなくて、お下がりの件を通して分かったあなたのそのメンタリティについて行けないから、距離を置いてるんですよ。そこをきちんと理解した上で謝罪ラインをして、多分向こうはスルーですが、それを受け止めて、その後は無理に関わりを持とうとしない方が良いと思います。これ以上、あなたから関わりを持とうとすると 火に油を注ぐ事になります。
あなたに他意はなくても、あなたの言動や行動は一般的に『あつかましい』
というものですよ。
義姉さんの気持ちにまで踏み込んでいるわけですから。
仲良く、上手に付き合っていきたいのなら『遠慮(控え目)&感謝』です。
血の繋がった家族ではないのだから、どんなに頑張っても本当の意味で遠慮のいらない関係にはなれないのが『義家族』です。
私が義姉さんの立場なら、あなたから
『お下がりをいただいたこと、とても感謝してます。お義姉さんの気持ちも考えずに、手作りのものまで欲しいなんて厚かましいことを言ってごめんなさい。いただいた服、大切に使わせてもらいます』
ってLINEくれたら、あ、この子は悪気なかったんだな。私の気持ちわかってくれるんなら案外ちゃんとした子なのかも。
って思って
『いえいえ、手作りのも、欲しいって言ってくれて嬉しかったよ。あげられなくてごめんね、またおしゃべりしましょうね』
くらいはあなたとの関係を悪化させないために社交辞令でお返事ができると思います。
私はその『きれいごと』をうまく使い回せず本心で義姉を避けてしまったので義姉家族に意地悪される結果になりました。まぁもともと義姉に避けられていたのでショックで、それにうっかり乗って(対抗)しまった自分がいけないんですが。
何年も経ち手遅れですが、今はすましてちゃんとした人を演じていますよ。
まだ挽回できると思いますよ。
がんばれ～
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