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夫と一時的に離れて暮らしたいです。 子供は成人し一人暮らしをしているので夫…

回答24 + お礼20 HIT数 2753 あ+ あ-

匿名さん
19/03/20 11:40(更新日時)

夫と一時的に離れて暮らしたいです。

子供は成人し一人暮らしをしているので夫婦二人の生活です。
年齢的に更年期の症状がある為、夫の世話をするのがストレスになっています。話し合いも何度かしていますが、その時は家事はしなくても良いよ、自分でするからと言ってくれていますが続かずに結局は私がしなくてはなりません。
最近は精神的に負担を感じる毎日です。

夫の実家は近くなので実家に暫く帰ってほしいのですが、これは私の我が儘になってしまうのでしょうか?
どこか探して住めば良いと言われますが、お金が掛かるので無駄な事はしたくありません。離婚は年齢的な事もあり考えていません。暫く一人で暮らせれば私自身も心の余裕が出てくると思うので、無理は出来ませんが普通に家事が出来ると思っています。私の実家には帰れないので、夫が暫く実家で生活してくれるのが最善策だと思っています。

何か感じた事や指摘でも構いません。
アドバイスなどあれば宜しくお願いします。


No.2815734 19/03/15 13:58(悩み投稿日時)

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No.1 19/03/15 14:04
匿名さん1 

リゾートバイトはどうでしょう??一ヶ月くらい旅行みたいな気分で働きながらリフレッシュできそう。

No.2 19/03/15 14:14
匿名さん2 

私が嫌なんだからお前が出ていけ、は、ご主人からは共感を得にくいと思う。
出て行きたい人が、無駄金使ってでも出て行くのが筋では?

No.3 19/03/15 14:16
匿名さん3 

自分がフラッと出て行くのが一番ですよ。
最初はお金かかるかもだけど敷金礼金とない所を見つけて自分の分ぐらい自分で稼いでってやれば大丈夫じゃないですかね。

1カ月ぐらいだとたぶん家の中が荒れて主さんが帰った時に片付けに追われて反対に大変な思いしそうだからやっぱり2、3年とか?

No.4 19/03/15 14:43
お姉さん4 

離れたいのが主さんなら、主さんが出ていくのが筋だと思います。
旦那さんが悪いわけではないので、旦那さんに実家に帰ってもらうのは、筋違いだと思います。

ウイークリーマンションなんかは、いかがでしょう?
家具付きの物件もあると思います。
先ずはは一週間、距離を置いてみてはいかがでしょう。

No.5 19/03/15 14:47
お礼

>> 1 リゾートバイトはどうでしょう??一ヶ月くらい旅行みたいな気分で働きながらリフレッシュできそう。 ありがとうございます。
リフレッシュの一言で気持ちが少し明るくなりました。

No.6 19/03/15 14:55
通行人6 ( ♀ )

妻が更年期で別居とか聞いたことないけどな。
旦那が実家に行けば親に負担がかかるんだし。
私も更年期で体の不調が一年くらい続いたから、家事から解放されたい気持ちもわかるけどね。まあ、無理をしないで何とか乗り越えていくしかないよ。
大半の人はそうやって何とか過ごしているのですから。

No.7 19/03/15 14:55
お礼

>> 2 私が嫌なんだからお前が出ていけ、は、ご主人からは共感を得にくいと思う。 出て行きたい人が、無駄金使ってでも出て行くのが筋では? ありがとうございます。
ごもっともで、夫も納得してくれません。夫の実家は義母一人なのですが、それでも難しいと思いますか?
私はその分の生活費は削っても良いし、好きな時に様子を見に来ても構わないと言いました。そしたら、ここは俺の家だし毎日帰って来るよと言われました。

No.8 19/03/15 15:00
お礼

>> 3 自分がフラッと出て行くのが一番ですよ。 最初はお金かかるかもだけど敷金礼金とない所を見つけて自分の分ぐらい自分で稼いでってやれば大丈夫じゃ… そうなんです。1カ月ぐらいだと帰った時に、結局私が大変な思いをすると分かっているので実家に帰ってくれるのが一番なんです。2、3年は考えていないんです。
ありがとうございます。

No.9 19/03/15 15:05
働く主婦さん9 

更年期でお辛い気持ちはすごく分かりますが、相手に実家に帰ってはちょっと
違う気がする。
貴女の代わりに義母さんにしてもらうの?
私は、息子3人で皆独立しています。
同居なので、どんなに大変でも
中々手抜きもできません。
夫だけだったらどんなに楽だろうって
思います。
夫なんだから、今は便利なもの沢山あります。
レトルトや冷凍の物買って置いて
温め位出来るでしょ
洗濯もコインランドリー行ってもらったり
工夫次第ではないですか?
私からしたら羨ましいです。
私だったら、姑に借りは作りたくないので
逆に嫌かな。
夫なんだから、ほおっておきましょうよ。
何もしてあげられない宣言して
乗りきってください。

No.10 19/03/15 15:11
匿名さん2 

一度、家を出てしまった身としては、マザコンでもない限り、
やった、またママと一緒に暮らせるんだ、ママとの生活は気楽だからいいよ、とはならない。
義母も、気楽な一人暮らしが、可愛い我が子とはいえ、生活を乱され、
こちらもよほどの息子ちゃん溺愛タイプでもない限り、ちょっと遊びに来る程度はいいけど、
しばらくここで暮らしたい、までは難しい。
1日や2日くらいでいいなら、実家に帰ってほしい、も、もしかしたら理解してくれるかもしれない。
ただご主人が言うように、ご主人にとっても、家はもうそこなんだよ。
実家は実家でしかなく、他人の家、自分が長くいていい場所だと思ってない。
それなのに、どうして自分が追い出されるのだろう、
どうして実家は無料だと思うのだろう、というのは当然の疑問。
嫌になっちゃうことはあるよ、でもその嫌な気持ちを、結局はご主人に回しただけだよね。
主さんの気持ちが軽くなるのも大事なこと。
だけど、誰かがそれによって嫌な気持ちになるなら、やはり考え直さないといけない案だと思う。
主さんが考えた案を無理やり納得させるのではなくて、相手も納得出来る案をまた探すのが大切じゃないかな。
特に離婚を考えていないなら、余計にご主人が、これは嫌だと思っている案を、
主さんが自分はいいと思っているからって、進めるべきじゃない。
提案されてるウィークリーもある、実家だってお礼のお金は必要だから、
どちらにしろお金はかかってしまうと思うよ。

No.11 19/03/15 15:16
匿名さん11 

ご主人は何て言ってますか

No.12 19/03/15 15:30
通行人12 

更年期って、個人差はあるけどだいたい閉経の前後5年〜10年?みたいですね。
更年期障害を理由に離婚 ではなくて、ご主人を実家に返すかたちでの別居?で自分だけが楽になる、最善策だというのはちょっと都合がよすぎるような気もしますね。
なんでだろう?私も更年期の入り口で同世代か少し年下だと思うけれど、子供の手が離れたいま思うのは「今まで忙しくて放っておいてごめんね 〜」みたいな感じで 最近は改めて夫のことがはっきり見えてきた、というか
今までの感謝と、これからは残された夫婦で仲よくやっていこうか!
という気持ちなので、なんだか 主さんのご主人はちょっとかわいそうかな?と思いました。
まあ、今までの夫婦のことがあるから
こうなるだけの原因がご主人にもあるのかもだけど、、。そういえばよくきく話です。 子供は成人して独立した。もう夫には用も価値もない! みたいな。笑

それにしても ご主人だけ実家に帰って、自分はしばらくひとりで暮らしたい というのは どう理由をつけても、やっぱり悪者感 わがまま感が出てしまうので
理由を更年期障害 による合併症?的な感じで なにかそれらしい病名でも病院でもらって (具体的な方法は書きませんが)「迷惑かけちゃうから、、」とかいって思いやりということにして 目的を遂げればいいかな と思います。
でも、実家に帰らない夫 っているから(うちの夫も全然帰りません 自宅が好きみたい 笑)難しいかな??


No.13 19/03/15 15:58
お礼

>> 4 離れたいのが主さんなら、主さんが出ていくのが筋だと思います。 旦那さんが悪いわけではないので、旦那さんに実家に帰ってもらうのは、筋違いだと… ありがとうございます。
悩みます

No.14 19/03/15 16:05
お礼

>> 6 妻が更年期で別居とか聞いたことないけどな。 旦那が実家に行けば親に負担がかかるんだし。 私も更年期で体の不調が一年くらい続いたから、家事… そうですねよね、、、。
なので、別居とか大袈裟な事ではなく期間限定でとは話したのですが理解は得られませんでした。
私はストレスだらけで大半の人に該当しないのかもしれないです。
ありがとうございます。

No.15 19/03/15 16:26
お礼

>> 9 更年期でお辛い気持ちはすごく分かりますが、相手に実家に帰ってはちょっと 違う気がする。 貴女の代わりに義母さんにしてもらうの? 私は、… 夫だけでも大変さを感じている私からしたら、同居しているとの事でなかなか手抜きは出来ない中、子供を3人育てあげて尊敬します。
冷凍食品やレトルトのものは、あまり利用しません。
洗濯もコインランドリーに行ってする人ではないんです、、、。
何もしてあげられない宣言はしたんですけど、私も放っておけず無理して家事をしているうちにいつの間にかストレスが蓄積されてしまいました。

アドバイスありがとうございます。

No.16 19/03/15 16:30
匿名さん16 

>家事はしなくても良いよ、自分でするからと言ってくれていますが続かずに結局は私がしなくてはなりません。

え?良いっていてくれている、良い旦那さんじゃないですか。
単純に、本当に相手がやるまで放っておけばいいだけでは?

部屋も、洗濯かごも、食事も分けて、主さんは主さん一人分だけやるのがいいと思いますよ。
それか、洗濯は完全にやってもらうなど、まるっとお任せする家事を作るとか。

けっきょく自分で手を出してしまっているのに、やってくれない、というのはお門違いなんじゃないでしょうか。

No.17 19/03/15 16:31
匿名さん16 

追記です。

それか、家事代行を使わせてもらうのがいいと思います。

No.18 19/03/15 17:17
お礼

>> 10 一度、家を出てしまった身としては、マザコンでもない限り、 やった、またママと一緒に暮らせるんだ、ママとの生活は気楽だからいいよ、とはならな… 再レスありがとうございます。
以前、実家はこうしてる...などの発言があり比較されていたので、私はお義母さんでもないし私には私のやり方があると言ってからは言われなくなりました。当初、親離れ子離れ出来ていないんだと感じました。
義母が一番だったのに(今現在も?)矛盾を感じてしまいます。
先程の御礼レスにも書きましたが、生活費を削って良いと思っているので、その分で実家へのお礼は捻出は出来るし、それで良いと思っています。
このレスを読んで感じた事がありましたら、またレスを頂けるとありがたいです。

No.19 19/03/15 17:35
お礼

>> 11 ご主人は何て言ってますか ※敷金、礼金のないアパートを借りる
※1週間ぐらい旅行に行ってきたら
の二つの案です。

アパートを借りるのは無駄だと思っているので、私が納得出来ません。
1週間ぐらいの旅行は、そんな気分にはなれないし一人で行ってもつまらないと思っているので選択肢にはないんです。
折り合いをつけられずに悩んでいます。
どうしたら良いでしょうか?

No.20 19/03/15 17:37
通行人20 ( ♀ )

とりあえず1〜2週間ぐらい旅行に行かれては?ひとり旅。
コンドミニアムに連泊ならそこまで高くないし自炊もできます。
沖縄は花粉もないし、あたたかくなるのも早いので、来月あたりはもう快適に過ごせると思います。
そこでまずご自身の体調の変化を感じてみて、それから本格的に今後のことを考えたらよいと思います。

1週間の旅行で楽になるなら、時々行けばいいんです。
お金はかかりますが、子供だって育てあげたんですよね。
今辛いなら、今を幸せにするためにお金使ったっていいじゃないですか?

No.21 19/03/15 17:55
匿名さん21 

完全に家事代行を入れちゃえばいいです。一ヶ月で済むなら月に10マンにもならないです。買い物、調理、片付け、洗濯、アイロンがけも全部してくれます。子供を年子で産んだあと甲状腺の病気になった際利用させてもらいました。2日にいっぺん2時間半とか来てもらって、その間は寝室で寝てました。

No.22 19/03/15 18:53
お礼

>> 12 更年期って、個人差はあるけどだいたい閉経の前後5年〜10年?みたいですね。 更年期障害を理由に離婚 ではなくて、ご主人を実家に返すかたち… 用もないとは全く思っていなく、夫婦二人で楽しめる生活を望んでいたのです。ですが、自分が一番、自分さえよければという思いが垣間見れるんです。寧ろ私と結婚してから夫の交流の場が広がりました。同窓会の連絡などあると行く気無しで気乗りしない人でしたが私からプッシュしていました。

おそらく病院で診断書を貰っても自分の主張は曲げないと思っています。


今日は夫が明日用事があるので実家に泊まります。滅多にない事です。
一人だったら夕飯の支度も適当に出来るので気が楽です。

アドバイスありがとうございます。

No.23 19/03/15 19:12
お礼

>> 16 >家事はしなくても良いよ、自分でするからと言ってくれていますが続かずに結局は私がしなくてはなりません。 え?良いっていてくれている、良… 重複してしまいますが放っておけないから悩んでいます。洗濯、掃除に関しては今まで一度もした事がありません。

やってくれないとは思っていないんです。だから暫く一人で暮らしたいと思っています。
まるっとお任せ出来たらどんなに良いか...。
ありがとうございます。

No.24 19/03/15 19:36
通行人20 ( ♀ )

旅行にひとりで行ってもつまらないと思ってるって、実際1週間家を離れて1人旅に行ったことあるんですか?
それに楽しいとかつまらない以前に、とりあえずしばらく旦那の家事から離れたいっていう相談ですよね。
あれは無駄これは嫌とかばかりで、ただのワガママなおばさんになってますよ。
ご主人には家に住む権利があるし住みたいと言ってるのだから主さんが出るしか方法ないと思いますが。
じゃあ子供の所に行ったら?

No.25 19/03/15 19:42
通行人25 

主さんが自分勝手に感じる。

その日暮らしで泊まれるゲストハウスがあるから、旅行気分で色々回ってみたら?
主さんが勝手に手を出しといて、疲れるとか、どんだけワガママなのか。

もう家事代行いれたら?
実家に支払う分で賄えるよ。
単に主さんは、旦那の顔を見たくないって事だから、家事代行ではダメなのかな?

No.26 19/03/15 19:52
お礼

>> 20 とりあえず1〜2週間ぐらい旅行に行かれては?ひとり旅。 コンドミニアムに連泊ならそこまで高くないし自炊もできます。 沖縄は花粉もないし、… ありがとうござきます。
コンドミニアムの発想は無かったです。
今辛いなら、今を幸せにする為のお金を使ったって良いんですよね。
一人旅は未経験なのでハードルは高いですが、暖かい沖縄。
行動力があれば直ぐにでも実践してます。今は無理ですがありがとうございます。気持ちが軽くなりました。

No.27 19/03/15 20:06
匿名さん27 

しかし、大切な一家の主(旦那さま)を実家へ帰したい願望?呆れます、言語道断なり‼️ 実家から見れば、「うちの息子が気に入らないのか⁉️何様のつもりだ‼️」に、なりますよ。主さんは、大人に成りきれてない気がしますね。でも、大人の模範たる大人は存在しないかも知れない。主さんが旦那を実家に帰して、一人独身者気分?を味わいたい気持ちも分かりますがね。それは、したらいかんですよ。耐え忍ぶ‼️日本人独特の古式ゆかしき生き方に準ずるべし。真冬でも、おしんのように冷たい川の水で、洗濯するような真の日本人になってほしい‼️

No.28 19/03/15 21:37
お礼

>> 21 完全に家事代行を入れちゃえばいいです。一ヶ月で済むなら月に10マンにもならないです。買い物、調理、片付け、洗濯、アイロンがけも全部してくれま… ありがとうございます。
家事代行は考えもしなかった事です。
ただ、代行を頼んだ所で家事はしてもらえますが、気持ちは落ち着きませんし、同じぐらいのお金を出すのだったらウィークリーマンションを選びます。

No.29 19/03/15 22:02
お礼

>> 24 旅行にひとりで行ってもつまらないと思ってるって、実際1週間家を離れて1人旅に行ったことあるんですか? それに楽しいとかつまらない以前に、と… 一人では旅行に行った事はありません。5日間ぐらいは家を空けた事はあります。
はい、夫の家事から暫く離れ一人になりたいと思っています。
ご指摘の通り、あれも嫌だこれも無駄だと我が儘おばさんになってますよね。

我が儘おばさんでもいいので、無駄なお金を使わず一時離れる手段がないか教えてほしいです。

No.30 19/03/15 23:57
お礼

>> 25 主さんが自分勝手に感じる。 その日暮らしで泊まれるゲストハウスがあるから、旅行気分で色々回ってみたら? 主さんが勝手に手を出しといて… そうですよね、自分勝手ですよね。
その日暮らせるゲストハウスがあるんですね。興味があるので調べてみます。そこだと共有スペースがあって話せる相手がいるかもですよね?
みんな若い人で浮いちゃうかもしれませんが...

家事代行だとお金の件もあるけど、一緒だと気が休まらないんです。

ありがとうございます。

No.31 19/03/16 00:02
通行人31 

結局は旦那と離れたい訳ですよね。
住み込みで働けるところを探せば、主の言う金も掛けずに旦那さんから離れられお金も貯まりますよ。

No.32 19/03/16 00:10
お礼

>> 27 しかし、大切な一家の主(旦那さま)を実家へ帰したい願望?呆れます、言語道断なり‼️ 実家から見れば、「うちの息子が気に入らないのか⁉️何様の… 大人になりきれていないかも知れません。
今は堪え忍ぶ精神力は持ちあわせていません。書き込みをしていて、ふと思ったのですが自由が欲しい気持ちがあります。

ありがとうございます。

No.33 19/03/16 00:19
お礼

>> 31 結局は旦那と離れたい訳ですよね。 住み込みで働けるところを探せば、主の言う金も掛けずに旦那さんから離れられお金も貯まりますよ。 結局は一時離れたいんです。
少し整理が出来て来ました。
住み込みで働けば一石二鳥なんですが、そこまでする勇気がありません...すみません。

ありがとうございます。

No.34 19/03/16 00:22
お助け人34 

お金はかけたくないとのことでしたが、ここは思い切ってお一人で旅行に出かけるのも手です。2、3泊のんびり温泉はいかがですか?少し贅沢して旦那さんに罪悪感を持つことも大事です。ちょっと離れるだけでもリフレッシュ出来ますよ。

No.35 19/03/16 08:53
通行人35 ( ♀ )

皆さん優しいですね~驚きました。


つまり主さんにとってご主人は、子育てするための道具に過ぎなかったということでは?


お礼に、

≫生活費を削ってもいいから…実家に帰ってほしい。


とありますが、その生活費は誰が稼いでいるものなんですか?


共稼ぎだとしてもメインはご主人ではないですか?


当たり前に生活費は貰えて、家事したくないなんて、いくら更年期でも自分勝手すぎませんか?


わたしも更年期です。


子も独立し、夫婦2人ですが、お互い心地よくやっていますよ。


そこまで嫌なら、なぜ離婚しない?


権利ばかりを主張し、義務は果たしたくないなんて、どこの誰が快諾するものですか。


身勝手にも程があると思いました。


個人差はあると思いますが、まだ五十代とかですよね。


まだ五十代なんですよ。


この先二十年三十年まだまだ生きています。


これまでの夫婦関係は、ご主人の悪口を後出しされようが何だろうが、子を一人前に育て上げるという同じ目的を持って寄り添ってきた訳ですよね?


目的を達したからと言って無碍にするのは非道だと思います。


炊事が嫌なら宅配弁当にすればいい。
下手に作るより栄養満点です。(タニタ弁当オススメします)


洗濯も子がいる時よりグッと少ないでしょ?


ご主人が気の毒です。


No.36 19/03/16 09:55
通行人12 

通行人35さんに完全同意です。

ちなみにいまの住居の形態は?
持家か賃貸か ローンの有無 その支払(ローンか家賃)は主に誰がしているか 名義は?

私(妻)は私名義のローンなしの持家に住んでいて、夫は夫の実家の建替ローンを払っていてその名義は夫です。将来的には夫婦でそちらに移って、いまの家は子供に譲ることも考えています。
それでも、以前じゃれあい程度の軽いけんか?の際に 冗談で「自分の家に帰れ。笑」と言ったら けっこう嫌がられました し、ひどいことを言ったな と反省しました。
あまりにも実家に行かないのでたまには義父母の顔を見てくれば?と言いますが全然帰りません。自分名義で自分が支払をしている家でさえひとりでは帰らないのです。

ご主人が帰らないと言っているのに無理矢理に帰すことはできませんよね。

離婚したらどうかと思いました。

No.37 19/03/16 20:45
匿名さん37 

何でもかんでも主さんの思い通りに旦那さんが動かないと気に入らない人なんだなって思う
家事 やらなければ良いと言えばやらないといられないと言ったり他に部屋を借りたらと言えばお金がって言う
結局 タダで住める実家に行けと旦那さんに押し付けてますよね?
自分よりも年を取ってる母親に押し付けてますよね
仮に1ヶ月 実家に帰って戻って来たとき今よりもっと大変と感じると思うよ
生活費には困らない 手のかかる旦那さんはいない
自分の良いようにできるんだから
自分で働き自分で生活費を稼いで家賃も含めて生活するなら主さんの求める自由で良いんじゃないかな?

もし 旦那さんが「俺が実家に戻っている間はお給料は母親に入れるから生活費や家賃(ローン)は自分で払って下さい 住めないのに払う気になれない」と言われたらどうしますか?
うちも何もやらない旦那で実家に泊まりに行けば良いのにって思う事がよくある
でも今の生活は旦那が支えてるから言わないけどね
主さんが実家に帰ることはできないの?
主さんが出る方がいいと思う

No.38 19/03/16 22:23
匿名さん38 

あなたが出ていくべき

No.39 19/03/16 23:59
お礼

>> 34 お金はかけたくないとのことでしたが、ここは思い切ってお一人で旅行に出かけるのも手です。2、3泊のんびり温泉はいかがですか?少し贅沢して旦那さ… 遅くなってしまい、すみません。
ありがとうございます。
2、3泊の温泉旅行は前から考えていた所です。内容もそうですが普段から優しい方なんだと思いました。
癒されます。

No.40 19/03/17 00:04
お礼

>> 35 皆さん優しいですね~驚きました。 つまり主さんにとってご主人は、子育てするための道具に過ぎなかったということでは? お礼に、 ≫生… 目的を達成したなど思ってもいません。2番さんの話は言葉を選んでいるのが分かるので、納得できました。

なんだか説教を聞いてるみたいです。

No.41 19/03/17 11:30
匿名さん41 

自分の望みならば自身が動かないと。
周りに動いて貰おうと望むばかりではただの我が儘であまりにも自己中心的です。
夫の家事したくないなら気になっても手を出さない、接したくないなら自身から離れる。
結局色んな理由付けても受動的で望む空間を与えられるの待ってるだけだと思います。

ところで旦那さん用事で実家に泊まりに行くとのことですが、珍しいことなんですね?
旦那さんなりに主さんの望み叶えたいとの気持ちからではないのでしょうか。
もし望むように夫が実家に住み別居になったとして何年か後主さんが同居を望んだ時、母親との生活が当たり前になりすんなり2人だけの生活に戻れるとは限りませんよ。
そこまで考えて実家に住んで欲しいと思ってますか?

No.42 19/03/17 11:38
匿名さん41 

おそらく同じぐらいの年齢だと思いますので気持ちは理解できますし、1人旅等の躊躇もわかります。
が、子供も独立したことですし少し冒険してみても良いのではないでしょうか。
また違った目線から夫を見れるようになるかもしれません。

No.43 19/03/18 12:00
お礼

>> 41 自分の望みならば自身が動かないと。 周りに動いて貰おうと望むばかりではただの我が儘であまりにも自己中心的です。 夫の家事したくないなら気… ありがとうございます。
41番さんの言葉がすんなり入ってきました。
結局は、受動的で望む空間を与えられるのを待っているだけになってしまっている事に気付きました。
私が望んでいる一時的ではなく、実家が居心地が良くなり別居になったとしてしても、それはそれで良いと思っています。
皆さんの意見を聞いて私が理不尽な事を言っているのは分かったのですが、それでも何か方法がないかな...と思っています。悪あがきだろうが何だろうが...。
追記に冒険という言葉がありますが、ちょっと冒険したくなる内容です。
私へのフォローもして頂き人柄が伝わってきました。
追記も含め、ありがとうございました。

No.44 19/03/20 11:40
お礼

主です。
皆さんありがとうございました。

少し気持ちが落ち着いてきましたが、また同じ気持ちになると思っています。倦怠感と無気力が何より辛いです。

何か説得する手立てはありませんか?
再度お願いします。


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