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人それぞれ考え方があると思いますが、意見を聞かせてください。 私には付き合…
人それぞれ考え方があると思いますが、意見を聞かせてください。
私には付き合って5ヵ月ほどになる彼氏がいます。そこそこ良い家柄でマナーなどは小さい頃から教えられてきたらしいです。
その彼氏の妹さんと一緒に食事をすることになりました。デートの日に彼氏が今日、妹も来るからと言うことで突然知らされました。
焼き肉を食べに行ったのですが、食事を終えたあと、私は妹さんにあまり良い印象を持たれなかっただろうなと感じました。
その理由が、
・私の箸の持ち方が少しおかしいこと
・肉を焼くことをせずに食べてばかりになってしまったこと
・上手く話せなかったこと
です。
後日、彼氏に聞いてみたところ、やはりその点について妹も言ってたと。
成人もした状況で正さねばとは常々思いつつも甘んじて箸の持ち方正してなかった私が悪いのは事実です。
また、焼く素振りを見せなかったのも気を使えていなかったなと思います。
箸のことに関しては弁解のしようもありません。
焼くことに関しては、緊張していたこともあり、また焼き肉では肉の焼き方にこだわりがある人もいるので、私がなかなか手を出すのに戸惑ってしまって結局手を出せずに終わりました。ただ、私が一番年下だから焼きますよとか、トングを手にとって焼くような素振りは見せるべきだったよと彼氏に言われました。そう言われてしまえばそうするのがベストだとは思いますが、何せ初めてで緊張していた場でそこまで気を使う余裕もないのもわかって欲しいと思ってしまいました。それでも、緊張してたんだよと彼氏が妹さんにフォローをしてる感じはなく。妹さんの言い分が正しいよねと言う感じでした。私がそういう場で気を使える人かどうかを見極めたくて妹さんは焼き肉にしたと思うよ的な感じに彼氏が言ってました。
そして、もっと私から話し掛けるべきだったと言う点です。食事中、妹さんはずっとスマホを弄ってました。彼氏に、そう言う人に話しかけづらいよと言ったのですが、それでも年下の私が話し掛けるべきだと言い切りました。食事の間、彼氏のフォローはほとんどなかったです。彼氏と妹さんは兄妹ですし、気を使わない関係でしょうが、私は凄くアウェイ感がありました。
彼氏も彼氏で、初対面の私と妹さんの間を取り持とうとしてくれても良かったんじゃないかと思ってしまいました。
彼氏から私や妹さんを紹介する素振りもなく、私は妹さんの歳くらいしかまともな情報を知らないのに、自分が一番年下だってわかってるんだから気を使わないとと言われ、違和感を感じました。
妹さんがスマホをずっと弄ってたことに関して、確かにそう言うやつは俺も嫌いだけど、それでも私が話し掛けるべきだよと言ってました。でも、兄の彼女の前で、初対面からスマホを弄ってる妹さんもどうなの？妹から見ると兄は自分より立場が上だし、その彼女なんだから年下だろうと兄と同等の立場として振る舞わないの？それに初対面なのにそんな、値踏みするようなことする？お互いの間の立場にある彼氏がもっとフォローや話のきっかけの話題振ったりとかの気遣いをしないの？とか色々感じてしまいました。
長々とすみません。私の甘えもあるとは思いますが、何だか私ばかり駄目だと言われた気がして、少しモヤモヤしてしまったので、意見を聞かせてもらえれば嬉しいです。
19/03/18 04:26 追記
一人一人返せず追記の形でごめんなさい。
私も悪かった点があり、考えれば考えるほどこうしていたらと思ってしまいます。
悪かった点は努力します。ここで甘えるのも違う気がするので。
努力した上で、少しだけでも私のことを考えてもらえるように話をします。
それで嫌われたり別れたりすることになれば…辛いとは思いますが仕方ないのかなと諦めます。
19/03/19 22:40 追記
何人か気になる方が居るようで…
支払いは全部彼氏がしてくれました。
ここしばらく悩んで落ち込み気味でしたが、もうなるようになれと振り切れた感じがします(笑)
様々意見を聞かせてくれてありがとうございます。
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その彼氏はやめた方が良いと思う。
彼女より妹を優先？
普通は彼女が「妹さんに会わせて」と言ってから会わせる機会を作るよ。
今回は、妹が「どんな彼女か見せて」とでも言ったんだろうね。
そして、庇うわけでもなく
全て妹が評価した事を基準にしている…
家柄の良い悪いは関係無く、
色んな場面で彼の妹からのチェックが入り、評価されるかもよ。
ウチ(彼の家柄)に釣り合うか釣り合わないか…
彼氏さんの言い分が無茶苦茶すぎる。
そこまでしぶとく身内の味方だと、あなたがもしその彼と家庭を持つ未来があった時に、色んなトラブルがあっても味方してくれないと思います。
そもそも、あなたのマナーがなっているかどうか、まるで抜き打ちテストみたいに身内を連れてきて値踏みして、かつ妹の肩ばっかり持つって、一体何様なんでしょう。
同じことされたらキレますね。
しばらく距離を置いてもいいと思います。
>> 7
私も彼と結婚したら、もしかして私、彼の身内の中ですごく肩身が狭い思いするんじゃないかなと過りました。何かあっても、フォローしてくれないんじゃないかと不安も感じます。
彼をフォローするなら、彼と二人きりで焼き肉の時は俺ばっかり焼いてたのも悪かったかも知れないけどとちらっと言ってたので、全く気にしてない？訳ではないのかなとも感じます。
でも、こんな風に私が言われてることを私の周りや身内に言ったら、私の周りはいい気分しないだろうなと思うので……やっぱり彼がもう少しフォローすべきですよね。
彼氏も意見が偏ってるんだろうし、価値観の違いもあると思うので、私の考えをしっかり伝えて反応をみたいと思います。
それは各家の考え方の違いで妹の主張が正しいわけでは無い事を彼にしっかり言わないと駄目です。
それとあなたたちは身内なんだから
私の味方になってくれないと私のた立場が無くなるとこれもハッキリ言うべきです。
言わないでいると次々漬け込まれるから言わないと駄目です。
あと今度妹さんと食事の時は、ハッキリ妹さんにスマホいじるのも私はマナー違反だと思う。
それでも弄るなら私は話しかけない位気を使うからね。と言うべき。
言われたままにしない事。
マナーがあるならそもそも前触れもなく他人を連れてくることがおかしいし、スマホいじっといて他人のマナーに文句言う年上って頭おかしいと思う。
あと焼き肉なんて金持ちはよく行くだろうけどそうでない人がマナー知らなくたって仕方ない。
そんな彼氏と付き合って結婚でもしたら最悪だとは思う
どっちの言い分も分かるなあと思います。
まず、妹が乗り出してきたってことは、あなたの彼は結婚を前提に付き合いを考えてるんですね。
だから、きっと裏で親が動いていると思います。
親の動き（実際に言うかどうかは別にして、どんな人か見てきてほしいという思い）によって、
妹さんはあなたを見定めに来たと。
それから、兄が人間関係が不得意である、というのもご家族が認識していると。
妹さんをあなたの間を取り持つでもない、ちょっとコミュ障（とまでは言わないですが）気味の彼。
そんな彼の女性を見る目を心配して、妹が派遣されたと。
妹は当然、自分の役割を分かっているから、あなたを揺らしてくるわけです。
スマホをいじってたのも、それ、わざとカマかけてるんでしょ。
あなたの出方をうかがいたくて。
あなたにとっても、たくさんのことが見えて良かったと思いますよ。
まず、彼にとって大切なのは、
家族＞＞＞＞＞＞＞あなた
というのが見えました。（今の段階ではね）
これを覆さないと、結婚したら地獄が待ってますね。
後、彼の家族は、お相手の調査をする、ということが分かりました。
きっとこの後、関係が進めば、興信所か何かを付けて、何から何まで調査されることでしょう。
（良い家柄の人は、必ずされるので、特に怪しいことではないです。
中流家庭でも、される方も多いですし）
それから、彼の家族は、あなたをずいぶん下に見ている、ということも分かりましたね。
あなたも十分お分かりのように、箸の持ち方がよくない＝母親から娘としての、女性としてのちゃんとした躾を受けてない、
となります。
彼の家は上流、あなたは中流だとしましょう。
この格差を、果たして彼の家族、いえ、一族は受け入れるかどうか。
ピンとこないかも知れませんが、こだわる人は相当こだわる部分ですから、
十分に気を付けた方がいいと思います。
もし結婚となったら、絶対に彼の実家から遠くに住むべきですね。
めっちゃうざいわその彼氏。笑
まじでやめたほうがいいと思うよ結婚とか。
しかも主さん負けちゃうよ。彼氏にもその家族にも。
主さんが悪いんじゃなくて、家柄とかじゃなくてね。相当強くて肝のすわった女性でもなけりゃ太刀打ちできないってこと。
あと焼肉についてなんだけど、私は焼肉屋さんでのアルバイトが長かったからか自然と焼く役に回ることが多い。
そんな私が友達に誘われて男女混合の全員私より年上の焼肉に行ったことがある。その時に、年上の女性に苦言を呈されましたね。年下のくせに出しゃばらないでって。(もっと優しい言い方でしたが)そんな出しゃばったりしてはないけどね…年上の顔を立てろってことみたい。
だから、歳下は気遣うそぶりを見せながらも年上ある程度やらせてあげるのが正解だと思ってました…何が正解なんだろ。結局正解なんてないよ。
緊張して何もできないくらいのほうが可愛いって見方もあるんじゃない？笑
難しい問題ですね。
ただ、それなりの家柄ならば必ず調べられる覚悟は必要です。
まだあなただけですよね。家族もどんな人か、どんな家に住んでいるのか、釣書だけでなく調べられますよ。
それが結婚です。二人だけの問題ではなく、二つの家庭と家庭との今後の付き合いなんですよ。
うちも結婚に関しては必ず相手の家族にも会いますし、家族の人柄も問題にします
家族に会えば、おかしな関係性なら会話からも必ず透けて見えてきますよ。
初めての食事会でスマホをずっといじってる妹が一番マナーがないよ。自分の事は棚に上げて兄の彼女のマナーの無さを指摘してる妹は最悪。裕福、裕福じゃないとかの問題ではない。人間性の問題。年上なら緊張してるあなたを上手くリードしてくれるぐらいの度量がなきゃね。
あなたは悪くないとおもうよ。妹の言い分ばかり聞く彼はちょっと考えた方がいいよ。
どっちもどっちだと思う。
そもそも〜すべきって善意の義務化する奴大嫌いです。
妹だろうが彼の友達だろうが、
自分の大事な人の大切な人なら私は頑張ると思います。自分がというよりかは彼に恥をかかせたくないからです。
箸の持ち方になりますが、
以前仕事絡みで先輩が常連？贔屓にしている和食？割烹に連れていってくれると言われました。そして、そこに30年通っているんだよ、と言われました。
私は特に相手から言われたわけではないですが、その日から箸の持ち方と割烹マナーの練習しました。特に酷いわけではなく他人に指摘された事もないので、不便はなかったけれど私は左利きだったので教えにくいと言われてちゃんと教えてもらえなかったのをそのままにしていたからです。本人は困っていないけれど自分の尊敬する先輩に恥をかかせたくなかったからです。努力した結果楽しい会になりました。
でもそれは他人がいう事ではなく、人に言う事でもないですが、先輩のおかげで私は箸がなおったので感謝しています。
そしてそれは自分の相手を思う、善意と努力なんです。
何でも人のせいにして責任のがれしたり、犯人探しはやめませんか？
あなたも彼も妹さんも自分の事しか考えていないと思います。
こういうのって善意であって義務ではないと思います。
その時の光景だけを単純に考えてみると。。。。。
妹さんが兄貴と彼女さんのデートに入れてもらった。お肉を焼くのは兄貴で
彼女さんは話しかけもせず食べているだけ、仕方ないからスマホを弄っていた？
友達でも妹さんでも同じで、入って来た人が入りやすい様に心を寄せるのも心得
の一つです。その様な事からお箸の事をも含めて、本当に失礼な言い方ですが、
粗野だと思われてしまったのかも？（彼氏さんもがっかりが本音？）
主さんにとっては、彼氏さんが庇う庇わないが大きな問題なのでしょうけど、それ
も一理ありますが、お肉を焼けよと言われて、焼けば良いと言うものでも、話しか
けろよと言って話かければと言う事では無いのですよ。相手を思う心遣いの事です
から。まあ緊張してたからだけ？なら、認めてごめんねで済ませましょう。
11番さんに同意ですね
妹がスマホいじってたのわざと思ったし、彼氏含め家族が彼女査定のために妹を送り込んだ
家柄が良い？なら後継ぎ問題もあるでしょうし
彼氏と家族の考え方は、彼氏家にとって恥ずかしくない嫁である事、家族に忠実である事、後継ぎが生める事等でしょうね
私なら即バイバイ
お箸の持ち方は直した方が自分のためにもいいと思います
お肉焼くのはしなくて当たり前。
自分の分は自分でするのは普通だし主さんの言うように焼き方にこだわりある人もいれば、
人に自分の分を触られたくない人もいる。
それよりも、お箸持てない事、人と会ってるのにスマホいじっていること、勝手に人連れてきて、気を使わせる、奉仕させて当然な神経が問題。
お箸は３、４歳位から一番最初に受ける躾ではないかと思う。
子供箸とかも売ってるくらいだし。
周りは皆そうだったし、食事のマナーも厳しかったな。
小学生になってもお箸使えないと、親がちゃんと教えず、甘やかして放置したんだなとしか思えない。
周りでもお箸使えない子は少なかった。
人と会っているのにスマホばかりなのは、相手に対して失礼。
これも親にそういう事教わらなかったんだろうかと。
たまにならいいし、あなたに話しかけたり気遣いあるならいいけど、それすらなしでスマホばかりなら何しに来たんだって思う。
おまけにジャッジする側のつもりかもしれないが、同時にされているという頭も無いってことになる。
彼も突然家族連れてくるとかおかしい。
しかも、お肉焼いたり、話しかけたりが当たり前って、あなた方は一体何様のつもりで要求してるわけ？って思う。
昔ながらの膿家脳(男は偉い、長男教)の可能性高い。
すでにモラハラだし。
私は主さんのお箸より、相手側の上から目線のほうが気になるなぁ。
あ、でもお箸はいまからでもなんとしてでも直したほうがいいよ。
一緒に食事すると、友達でもちょっと恥ずかしく思ってしまうから。
私だったら
その日になって突然ご家族に会うってさらさらだ時点で はぁ？！です。
その時点でもう彼の方が悪いって感じです。
それだけきちんとした御家庭の身なら、事前に知らせてくれたら少し高い服でも買って、ヘアメイクきちんとして、マナーも一通り覚えて、心の準備も整えて挑めましたよね。
当日知らされたってことはラフな面会という感覚だったんでしょう。
そんなラフな面会の場でマナーだとか話しかけるべきだとかそんなのもーーうっとおしいったらありゃしません。
「良いご身分の方とご結婚なすって👋」
って感じでサヨナラして、
もっと普通に楽しく気負わず付き合える人と付き合います。
ていうか箸の持ち方とか、間違ってるって思ってたなら彼が家族に会わせる前にいくらでも言う時ありましたよね？
なんでずーっと言わず、家族に会わせる場で恥かかせる道を選んだのか謎です。私なら、自分の家族がマナーに厳しくて、相手がちょっとマナー知らずなんだとしたら、会わせる前に間違ってることは事前に教えます。
人前で恥かかせたら可哀想でしょう
私は主と同じような値踏みを元カレにされました。一緒に来たのは親族ではなく職場の人だけど。
何のテストだよって感じだし普通に主に失礼だと思う。
肉焼くくらいはみんなした方がいいかもしれないけど、スマホいじってるのは妹が失礼だよ。スマホ見てるなら話しかけない方がいいかな？って気遣っちゃうし。
彼氏も当然の評価だよね？みたいなこと言って何様ですかって思う。
失礼だけど、主の彼氏は1家揃って人を偉そうに評価して見下しそう。
今後も色々な部分でそういうのが見えて息が詰まると思うし、そういうのって精神面に大打撃与えるから別れた方がいいんじゃないかな
今後のために…
焼肉とかお鍋とか、そういう場では先ず一言、
「こだわりありますか？無ければやりましょうか？」
と聞く。
手を出されたくない人は、自分のやり方を言いやすくなるし。
逆にやって欲しい人は、「ありがとう」の一言で済むので。
この件、私的には一番悪いのは彼氏。
彼氏はもっとしっかり仲を取り持つべきだと思います。
食事中スマホ弄る妹さんもマナー違反。
だけど、デートに合流するってことは、アウェイな立場、つまりゲストは妹さんになるので…。
その辺りの気遣いは、上手くやりたかったですね。
とはいえ、主さんだけが一方的に責められるのはおかしいんだから、主さんもきちんと彼氏に言いましょう！
付き合ってまだ5カ月のラブラブな時期に一方的に責めるとか、モラハラ気質がプンプンしますが、その彼氏で本当に大丈夫？
無理だと感じたら、早めに手を引いた方が、傷が浅く済んで良いと思いますが…。
これは…後で主がこうだったこうだったと言えば誰からも共感も同情もしてもらえる話。でも他人に共感や同情してもらっても仕方ないよね。大事なその人その相手だし。大事なその時に自分の価値を示せたかどうかなので。
共感や同情は関係ない他人からは幾らでも貰える。でもじゃあ主がどうなるかと言うとあれはダメだよねと言われてしまい妹さんからの評価も印象も悪いものになって終わり…主さんは失うばかり。今後も同じかも。例えば彼の友人が来ることになった時とか。彼の職場の同僚さんと一緒になる時とか。「そこでどうか」「その時どうか」の話なので。彼はそっち側の事を言ってんだよ。
別にその彼氏がいいな彼とは思わない。どっちかと言うと助けの手を伸ばすタイプじゃない彼、だけど彼が言ってる事は間違いでもなんでもないんだわ。
＞何せ初めてで緊張してそこまで気を使う余裕もないのも判って欲しい。
＞それでも、緊張してたんだよと彼氏が妹さんにフォローをしてる感じはなく。
「後でいくら言い訳してもそんなのなんの意味もないんだわ。”そこに居た人がどう思うか”の話だから」
そういうのを彼は言いたいし主に判ってもらいたい。主さんの方は彼に分かってほしいと言うけれど、じゃあ妹さんはどんな気持ちだったか考えた？ご自分の方は彼の言いたい事分かってる？分かってないのでは？って思った。
だってだってと言うけど…「なんせ初めてで」というのはそれは相手も同じなんですよね。
「自分は一番年下だと分かってるんだから君が気を使う立場なんだぞ」という部分が一番のメインで、後はそれを納得させる為のあーたらこーたら。その説明が全く下手な彼だとは思う。
妹に対する自分の体裁も台無しになった事での不平不満や、仲いい妹に悪い評価を受けた事での失望や落胆で主さんへの説明がグダグダになってて変な理屈になっちゃってるけど。
一番の要点は「一番下なんだからせめてもっと気を使うべきだろ」「それくらいは言わなくても分かるだろ…」…という失望の部分ですよね。
それがあるからから”それならそうと先に言っといてくれよ”と言い返せる様な理屈にならない説明になってしまってるだけ。
彼の方も両者に気を使ってて、主さんの方に”お前頼むからなんか話せよ〜なんかあるだろうがよ〜なにボ〜ッと食ってるだけなんだよ〜”と食事中ずっと思ってたんでしょうね。
箸の持ち方や焼肉を焼かなかった点について主は反省されているので問題ないと思います。次からは気をつければいいだけ。
しかし、彼氏さんの妹に紹介もなかったり、緊張してるであろう彼女の気持ちは無視でもっと話すべきだ、とか、気を使って間をとりもつのが普通かと思います。
妹も妹。どういった経緯で会うことになったかは分かりませんが、初対面のましてや兄の彼女前にずっとスマホ弄りって…失礼きわまりない。
それが彼の家庭のいつもだとしても、兄が注意すべき点かと…
なんにせよ、大変でしたね。
ていうか、彼氏は
君が年下なんだからって主張だけど
はぁ？
って思うわ。
そんなんデートなんだから、男なんだから焼肉焼くのは彼氏の仕事。
二人を繋ぐ話題振って場を盛り上げたりは、妹呼んだ彼氏の役目。
妹も年上の女なら、年下で緊張してる主にリラックスしてね！と接してやれば良いものを。
その兄妹、面倒くさいよ。やめたほうがいい。
初めて投稿します。
結論から申し上げます。
大変 失礼ですが その彼とは
別れた方が主さまにとって
良いと思います。
確かに礼儀作法や その他 諸々は生きていく上であります。
が長い人生の伴侶が そんな人間では
主さまが大変だと思います。
気が利いて優しい旦那さんであっても
この先 色んな苦難や苦労は付いてまわります。子育てや双方のご両親や親族、子どもの学校関係などなど。。。
その彼は本当に苦労や経験など
してなさそうですし
そんな人は他人の痛みなど理解出来ないと思います。
また これも失礼ですが主さまにとっては 初めての彼氏ですよね？
恋に恋してると言っては申し訳ないですが それに近いと思います。
今回 良い経験をさせてもらった、勉強になった。とお腹の中に落として
次へ進むべきです。
通りすがりの50代のサラリーマンより。
それ、後から幾らでも言えると思うけどさ…
実際そこで飯食べてる間は彼氏さんにも妹さんの方にも”なんにも喋らないのか”とか”何もしないでただ食べてるだけなのかこの子…”ってずっと思われてたんだろうね…
彼氏さんの言ってることは主さんの言い回し？書き方？で極端には聞こえるけど、年下なんだから少しくらい気遣いくらいしなさいよって事よね…
だってこうなんだもん判ってよとか思うかもだけど、人ってその場で評価が決まるものだから後から幾ら自分はこうだったからと言っても仕方ない話よね。
何か一つでもいい部分があったらそもそもそういう評価にはならないよ。
自分の評価結果を棚にあげて彼に判ってほしいとかいう前に何か一つでもしようとしなかった部分を反省する方がいいと思う。
妹！？とびっくりしました。
妹は一体なに目線で貴方を査定してるの？
彼はなんで許すの？
シスコン、ブラコン？
悩まなくていーよーと言いたい。
私なら気にしないか、別れる。
付き合ってるのは彼だしね。
彼と今後どうしたいか、考えてね。
結婚したら小姑にはなるけど
彼が守ってくれたら問題なし。
なにそれ？試験？
あまりに酷きゃあれだけど、初対面の自分の身内と彼女を会わす上で中立な立場でなければならない彼がフォローしないってどう？
妹だから、まだそんくらいで済んでるけど母親とか超めんどくさいと思うし、絶対彼も見て見ぬふりよ！
主さんが悪い悪くないじゃなくて、合わないと思うから別れたほうがいい！
©2024 秋山孝
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