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心が痛い。ずっとモヤモヤする。 旦那はイケメンです。モテます。女好きな方です。…
心が痛い。ずっとモヤモヤする。
旦那はイケメンです。モテます。女好きな方です。
でも、信じていました。
結婚したら変わると、でも、やはり女性の縁はなかなか切れなかったようです。
女の人が寄ってくるので、拒む事もしないのでしょう。
結婚５年ですが、怪しいことが何度かあり、浮気防止、不安軽減の為GPSをつけました。お小遣いも1万円にしました。
けれども、慣れ親しんだ中なら、お金もかけず、どこでも会えるし、肉体関係も持つのは安易だと思います。
わたしは、彼に何度となく裏切られていたのです。女の子との連絡は取っていても深い関係ではないと信じていました。信じたかったけれど、なんだかそうではない事に気付きました。
私を愛してる大事と言いながら、他でも同じ事が言える人です。
むしろ、他でうまくいってるときの方が、私に感謝し労い優しいです。
私はこうして、5年間もバカにされてきました。彼はうまく隠しているつもりのようです。
でもバレています。
何も知らない妻を演じるのは虚しく疲れてきました。嫌味や皮肉を言いたくもなります。
でも、彼は完璧な夫を演じれていると思っているので、私にだけ非があるように見えるらしいです。
男には逃げ場をつくり、相手を追い詰めたり責めたりしてはダメ、ほんとは知ってるよ〜。飽きたら帰ってくるでしょ！なんて見て見ぬ振りが出来るのがいい女みたいにありますが、そんな事できません。
どうしたらそのように出来ますか？冷静になろう、過去までほじくり返さなくても良い。終わった事だと思っても、大変な時期に、相手は浮気、していたと思うと心がくるしく、相手の神経が分かりません。
何が賢い選択かもはや分かりません。
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でも結局、結婚する前から分かってた事ですものね
ただ、主さんがひとり、変わると信じてただけで
結婚後も期待していたけれど、主さんも分かっている通り
多分この先もずっと、浮気を続けると思いますよ
だって本人は、結婚前から妻一筋にする気がまったく無いようですから
苦しい状態が辛いなら離婚するか、悟りを開いてずっと知らん顔してやるか、でしょうね。
>> 1
ありがとうございます。
そんな男を選んだ自分が悪い。のご意見ありがとうございます。そんな男のコントロールの仕方はやはりないのですかね。
世の中には、大部分の浮気男が溢れていますよね。浮気して離婚して再婚して、世の中を漂流してます。浮気男が再出発できているのは浮気女と一緒になり価値観が一緒だからですか？
夫の裏切りに気づかないお気楽妻だからですか？
信用するのは馬鹿ですか？
結婚前後も肉体関係のある女性がいたかは分かりません。連絡を取り食事に行く程度の友人はいたのでしょう。
しかし、異性の友人なら私にも居ます。
大親友でしたが結婚をすればやはり、独身時代の様な頻度であったり連絡はしなくなりました。
人との付き合いも結婚したら環境変われば変わっていくものです。職場の人間と夜飲みに歩いていたのが、今はママ友ランチになる様に、変わっていく付き合いもあります。
結婚した自覚、父親になった自覚、家族を持った責任いろいろな事から人は変わっていくと思っていました。学生が社会人になるのと一緒です。むしろ変わらないといけないのでしょうね。
いろいろと自覚が無いのだと思います。
何かが欠けているのだと思います。
やはり幼少時代に問題があったのだと思います。お金はあったけど愛情のない家で育ったようですから、父親がしていた事に傷付いて育ったのに、自らも同じ事をしてしまうなんて人は愚かですね。
浮気男の家庭が上手くいってるのは、男はそういう生きものだと分かっているからです。
浮気を許せないならモテない男を選ぶべきでした。
結婚して子供ができて、当然責任が生じます。
その責任とは妻子を養うこと、稼いでくることです。
だから結局、そんな人に責任が生まれるはずだと過度に期待してしまったのが間違いでしたね
後悔するしかないでしょうに
だって浮気は病気みたいなもんだと巷では言われてるし
まぁ許せないなら、離婚するなり主さんが変えてみる努力するなり、育ちのせいだ仕方ないと言い聞かせるなりして
そういうものだと悟りを開くしかないでしょう
では失礼します、返信はいりませんよ
見に来ませんから。
結婚したら変わるだろ
って考えがまず間違い
人間なんてそう簡単に変わらないです
とりあえずある程度年になってくれば旦那さんも落ち着いてくるんじゃないですか？
別に顔良くて浮気しない人なんて沢山いるのになぁ…
≫人との付き合いも結婚したら環境変われば変わっていくものです。
≫結婚した自覚、父親になった自覚、家族を持った責任いろいろな事から人は変わっていくと思っていました。学生が社会人になるのと一緒です。むしろ変わらないといけないのでしょうね。
残念ながら、それは主さんの考え方であり、主さんの希望です。
人は環境によって変わっていく、結婚すればその自覚を持って変わっていくし変わるべきだ…
その考え方自体は、正しいと思います。
ただ、彼はそういう人ではなかった。
主さんは、彼もそうだと思い、彼に期待したのですね。
でもそれは、彼自身を見極めるのではなく、「彼への期待」「主さんの考える彼の理想の姿」を見ることでしかなかった。
主さんは、彼に一方的に期待して、彼への理想と結婚したのではないでしょうか。
主さんは彼の本当の姿を、見ていなかったのだと思います。
とても厳しい言い方で、ごめんなさい。
今見ているのが、彼の本当の姿なのだと思います。
結婚しても女の子からの誘いを断らない、妻に隠しておけばいいのだと思っている。
でもそれはもしかしたら、彼の「承認欲求」があまりに大きいのかもしれません。
複雑な家庭に育った彼には、主さん一人の愛情では埋められない「愛情飢餓」があるのかもしれません。
多くの人(特に女性)から愛され求められることで、ようやく自分を認めることができるのかもしれません。
そんな彼との生活を、主さんはどうしていきますか？
別れるのも、一つの道です。
多くの女性と付き合っても一番は私、常に彼の帰る場所は私、と思って結婚生活を続ける道もあります。
まずは彼の本当の姿を見極めることかな、とも思います。
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