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すみません。愚痴です。 私は本家長男の嫁(専業主婦)で、義実家の隣で暮らし…

回答 13 + お礼 9 HIT数 1094 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19-03-26 18:01(更新日時)

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すみません。愚痴です。

私は本家長男の嫁(専業主婦)で、義実家の隣で暮らしています。
義父は数年前に他界して、義実家には義母1人で暮らしています。
夫には姉(私にとって義姉)がいて、その義姉とは不仲です。詳しくは長くなるので説明出来ませんが、簡単に言えば義姉や義姉家族が筋を通さなかったことや、夫をないがしろにしたことから夫が義姉をとことん嫌っているということです。
でも、夫の態度のことで逆に私が義姉家族から無視や聞こえるようにバカにされたり笑われたりするようになったので義姉家族が嫌いで、そこにいるだけで手汗が出たり動機がしてテンパってしまったりして完全に拒否反応がからだに出るのでなるべく会わないようにしています。
義母とは付かず離れずの距離感を保ちながら毎日義母の様子を見に行ったり、義母の代わりに頼まれたことをしたりしています。
でもきっと義母が望む10%も出来てないかもしれない。本家長男の嫁として何かちゃんとしなきゃというプレッシャーを感じています。

夫は、私に今以上のことをやるように言ってこないし、夫自身も休日にはたまに義母の畑を耕したりして手伝っていますが、自分の休息に当てています。

昨日はお彼岸に入ってからやっと休みがとれた夫とお墓参りに行きました。私と子どもは先日義母と一緒に済ませていましたが夫と行動していたので一緒に行きました。行く途中に義母の畑があるので顔を見に寄ったのですが、義姉夫婦が来ていて畑を手伝っていました。
義姉夫婦はたまに義母の手伝いをしています。義母いわく、お手伝いは頼んでないけど、たまに来て手伝ってくれるのだそうです。
私が車から義母と話してお墓参りに言ったのですが、夫もその場から早く立ち去
りたいことから車を止めることなくでしたし、私も上に書いた理由から義姉らには挨拶も何も言えませんでした。

義姉らはきっと失礼な嫁だと思っているでしょう。畑の手伝いもあんた達がやらないからあたし達が手伝ってあげてるのよ。挨拶もお礼も言わないなんて、、、

跡取りの立場上、義実家のことは私達夫婦が。と思っていますが、夫も会社員で技術者として日々力仕事をしているので休日くらい休ませてやりたいと思っています。
だったら私が手伝えばいいのですが、結婚何年も経つのに嫁姑の関係ではお互いに遠慮があり出来ません。
もちろん必要なことは最低限やってきているつもりです。

嫌みを言われたくなければもっと積極的に義実家、義母の手伝いをしたらいいのでしょう。でも私にはそこまでのモチベーションはないし、やったとしても、結局義姉らの顔色をうかがったり意識してのことだと自己嫌悪の気持ちになったり。

とにかく、義姉らが何かやっているのを見ると、ズンっとからだに重たいものが乗る感覚になります。
私の中にも立場上の役割をちゃんと出来てないという引け目があるからです。

どうしたらプレッシャーを感じずにいられるでしょうか?

何書いてるかまとまってなくてすみません。

No.2821280 19/03/25 08:23

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スレ主のみ

No.1 19-03-25 09:00
通行人1 ( 匿名 )

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畑仕事って、慣れていて出来る人と、したことがなくできない人といると思います。
できない人が無理にするのは大変です。
だからおそらくご主人もそれを察して、主さんに手伝ってあげて、とは言わないのだと思います。
お母さんも多分出来る範囲で、お嫁さんに頼ろうとは思ってないかと思います。

よほどたとえば園芸好きでお母さんのことも考えて、
やってみたいといって手伝うならとてもよく出来た嫁ですが
したことない普通の人は手伝えないと思います。
だから主さんは普通のお嫁さんで、それでいいかとも思います。
出来た嫁だと思われたいと誰しも思うのですが、
どのへんまで無理できるか、線引きがありますよね。
これは絶対無理、と思うなら、ひらきなおって
あの人はやらない人、と思われてもいい、という感じで行けば。
のちの相続などの時はある程度、それを言われてもしかたないと覚悟して。

重圧とのバランスでしょうね。

私なら重圧がきらいなので
したことないけど、お彼岸とお盆だけ、年2日3時間くらいなら手伝ってみるかも。

私も何書いてるかとりとめなくてごめんなさい。
けど、畑したくない、としない重圧とのバランス、
どっちが重いか、できまるかな、そういう感じです。

No.2 19-03-25 09:06
通行人1 ( 匿名 )

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あ、追加です。1です。
義理のお姉さんとのことがありましたが
不仲ということで、無理に仲良くしないでもいいと思います。

No.3 19-03-25 09:15
通行人1 ( 匿名 )

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1です。また追加です。
余計なお世話かもですが
いずれ、お母さんが弱ってくれば、畑は終わりにするでしょう。
介護が始まり、主さんはそのときまたお姉さんと色々あるかも。
ちょっと、先が思いやられるって感じですが
介護に協力者がいるってことは実際は悪くないことなので
なんとか10分の1でも折れて
折り合いをつけていけば、
不謹慎ではありますが、もし、お母さんが亡くなったのちには
財産は法律通りに分けて
もう一切かかわりなく、疎遠になることもできますから
そこまではなんとかしのいでみては。

No.4 19-03-25 09:18
働く主婦さん4 ( 匿名 )

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挨拶は最低限するべきでは?

No.5 19-03-25 10:05
通行人1 ( 匿名 )

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また1です。そのとおり、挨拶はするべき
それが10ぶんの1のつきあいです。

No.6 19-03-25 10:11
通行人6 ( 匿名 )

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お互いに不仲なんですよね
ならそのままいけば良いじゃないですか!
長男の嫁と言っても義兄弟は姉だけでしょ!それも嫁に行ったのなら他人ですよね!他人が主さんの家の事を何か言うなんて変じゃないの?
嫁に行ったんだから義姉さんには自分の家をやってれば良いので~
畑を手伝うのは暇だからじゃないの?
手伝うのはやってもらえば良いです
主さんは出来る事をやれば怖くない問題無しじゃん
主さんも義姉さんも名字が違うんだなら他人ですよね
言葉悪いけどどうせ義姉さんは何も出来ないし何も言えないです
結婚して出たんだからね
それに旦那とも仲が悪いのはこちらとしてはラッキーじゃん(笑)
旦那は主さん側の人ですからね。
義姉さん側ではないから(笑)
なので主さんは堂々としてないと困りますよ
言い方次第なんですけど
主さんは長男の嫁!なので!威厳を持って対応して下さい!旦那味方だよ
義母さんもそんなに仲が悪くなさそうなのでもっと仲よくして良いかもよ

あと~遺産とかもめないようにね
義姉さんはそれを狙っていそう(笑)

No.7 19-03-25 10:44
お礼

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>> 3
何度も回答ありがとうございます。

義父が亡くなったときの相続は法定通りの相続となり、義姉と夫は同じように相続を受けました。
ただ、立場では夫が跡取りで、本家としての役割(法事、お墓、親戚付き合い、ご先祖様から受け継いだ土地の固定資産税など)正直会社員の夫の給料ではやっていけないので、受け継いだ相続財産をそちらに当てていくつもりです。
夫は、義姉は本家に対して守るためにお金を使うことは無いのに、義姉はがめついと言っていました。義母は夫や私に、これからはあなた達が家のことをやっていくのよ。と言っているわりには、兄弟なんだから同じ相続で当たり前と思っています。
私はこの事を平等という名前の不平等だと思っています。

私も義姉と仲良くしていた方がいつか義母の介護になったときに助けてもらえるという考え方もわかります。
でも、夫は義姉が関わることを嫌うし、義姉を頼るくらいならお金払ってでも他の介護方法を考えると言います。
それに何かにつけて私のすることややり方には否定的で自分のやり方を押し付けてきた義姉とは顔もみたくないし話もしたくないです。
トラウマなんです。

もちろん私がいけなかったことだってあります。でも、私が大切に思っている夫があれだけ義姉を嫌っているのに、自分を守るためにいい嫁を演じることも出来ず、、、、

畑は今は頼まれたときや義母の体調不良のときだけ手伝っています。
以前は積極的に手伝いに行っていたのですが、ご近所さんや義母の友達に嫁をこき使っているように見えたら嫌だからって断られたこともあります。
やっぱり実の娘の方が扱いやすいのでしょう。

でも、逆にやってないって言われるのは私なんです。
娘さん(義姉)や娘婿さんは手伝ってるのに、長男さんやお嫁さん(私)は何もしないのね。と周囲は見るでしょう。

人によってはとなりに住んで見守っているだけで十分孝行してるって言ってくれる人もいますが、、、、

開き直る事が出来れば1番いいのですがね、、、、、

No.8 19-03-25 10:52
お礼

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>> 4
回答ありがとうございます。

そうです。
挨拶しなかったことをとても悔やんでいます。
畑なので遠くから大声で話しかけなきゃならないので躊躇しました。
夫もバラバラのところにいる義姉や義姉夫の前で車を止めませんでした。

夫も話したくないのに、私に挨拶させるのも変だし、車でスーっと走り去った感じです。

夫が車を止めて義母と話せば済むことでしたが、義母の顔を見に行こうと言ったのは私なので、、、、
畑にもよらず黙って出掛ければいいのですが、となりの義母に黙って留守にするのは良くないと思ってのことです。
体力的にはしんどくないのですが気を遣うばかりで精神的にどっと疲れます。

No.9 19-03-25 11:07
お礼

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>> 6
心強い回答ありがとうございます。

そうなんです。
嫁に行った義姉が何かと家のことに口を出したりすることも夫は気に入らないようで、夫と義母と話し合って決めたことでも、夫が居ないところで義姉が義母に助言をし、決まっていたことが覆されたことも何度か。
母と娘の結びきが強いことは仕方ないと思います。でも義母の場合は義姉に完全にコントロールされているところがあって、義母にとって義姉は教祖様。と夫が言っていました。
あまりに目に余るために夫が切れて、義姉に家のことに口出すな!と言ってからは私に対する陰湿ないじめ(本人は自覚なし)は無くなりましたし、法事で仕切ろうとしなくなったのでとてもやりやすくはなったのですが、、、

義母が義姉を頼るたびに、私の至ら無さを義姉に指摘されているような幻聴が聞こえるんです。

私は私のやるべきことをやっているから大丈夫って自信持たなきゃですよね。

No.10 19-03-25 13:55
通行人6 ( 匿名 )

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長男の嫁だからね~自信持たないとね~旦那は味方だし~
実権は一応旦那続いて主さんですからね~任せます(^_^)/

ただ兄弟仲が良いと話は別ですけど!
仲が悪いからラッキーみたいな(笑)
姉だろうがなんだろうが旦那が嫌っている以上他人ですよね
主さんは出来る事をやれば良いんですよ。
俺もそうだし会社でも出来ない事は出来なんでね、やれる事だけやります
主さん長男の嫁って事で図太いくいましょうね
いたらない所はこれから勉強でね(建前上ね)

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