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私の母は祖母からの遺産相続で、結構なお金を持っています。何度か旅行に連れて行って…
私の母は祖母からの遺産相続で、結構なお金を持っています。何度か旅行に連れて行ってくれたくらいで何もありません。兄(バツイチ独身)には少し援助したそうです。私に援助しないのは夫がいるからだといいます。夫は真面目に働いてはいますが、低所得でもなければ高所得でもありません。夫婦で頑張って生活して、子供も私学に通っています。兄の子供は成人したし、独身で家のローンもないのに、不公平だと思います。母曰く兄は「可哀想だから」援助するといいます。「お前には旦那さんがいるし、子供いるし、仕事もあるそれでいいじゃない」といいますが、なんだか腑に落ちません。私たち其々の努力で今の生活が成り立っているのに。いくらか援助あれば、私もあくせく仕事しなくていいのに、と思いますが、甘えた考えでしょうか？
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老後はお兄さんに全てお任せしたらいいです。面会とかだけ行って、それでいいですよ。介護しなくても親が入院したりしたら、仕事を急に休んだりしないとならない事とか色々あります。
お兄さんは独身なら身軽でしょうし、貴女は旦那さんに気を使う必要も無いし、お金を援助してもらえなかったのなら、割り切ればいいのです。
他人のお金を、アテにしないことです。
母親といえども、主さんが結婚して家を出たからには、別の家庭の言わば他人です。
主さんには旦那さんもいる、働ける体も職場もあるのですから、自分の生活は自分で成り立たせることです。
まあ、お母さんが亡くなれば、そのお金の一部は主さんのものになりますから。
将来の介護もそうですが、葬儀の喪主や法事他の執り行いやお墓やお寺との必要なやりとり、仏壇の管理など、長男はいろいろな責任があるので仕方ないと思いますよ。
私は末っ子長女で結婚で家を出ていますが、介護はたぶん全て私 遺産は独身の兄へ になると思っています。
相続税も大変ですし、いままでじゅうぶん私の教育にも孫である私の子供にもお金（よりも）と手間をかけてもらったので不満はありませんね。
うちの場合は兄はかわいそう だから、というのに 私も納得しているのでなにも思うことはありません。
放棄の方向で考えています。
外に出たものが欲を出すと揉めますよ。
くれないのなら老後は知らん。どうなろうが今後一切連絡をするなくらい言うと良いかと。努力した結果今があるのは確かにそうですけどそれとこれとは話が違いますしね。くれないならやる必要はないですよね。なにも。
持ってるからくれるのが当たり前とは考えないほうがいいです。
要介護状態になったとき、必要になるかもしれないから
お母さんは容易に出さないと思います。
その時にはお兄さんには色々世話になるだろうと考えているかと思います。
お嫁に出した主さんには頼るつもりがないと考えているからでしょう。
逆にお金貰わない方がラッキーくらいに考えたほうがいい。
介護には自由が奪われるから。
じゃあ、主さんも離婚してシングルマザーになりなよ。そした、援助してくれるかもよ。
いつまで親の脛かじってるつもだよ。その根性が卑しいよ。
親の援助に頼ってて、援助がなくなったらどうするのさ。仕事もせずいた期間が長いと、復帰するのは大変だし、割のいい仕事に就けない可能性の方が高い。
援助してもらう方がリスク高い。
文句言うなら、専業主婦出来ないくらい稼ぎの低い旦那と、その旦那を選んだ自分に言え。
遺産を相続すると相続したお金を目当てによからぬ人がよってくるって思ってたけど
娘もその一人なんだ
私の姑も親の遺産を相続したけど相続があったから姑は誰にも頼らずに生活ができている 私達も何の負担もなく済んでいるって思うと姑の親に感謝だよ
お金をくれたらじゃなく負担しなくて済んだと思えば良いんじゃない？
主さんの考えることは母親が自分の老後の費用まで使わないように注意する事だと思う
長男にこれだけしてあげたのだから老後はみてくれるはずって母親が思っていたら痛い目にあうと思う
親のお金に頼りきりの長男に老後をみる余裕はないんじゃないかな？
まぁ長男が長生きしても使いきれない遺産なら心配はないと思うけどね
主さん、援助してもらわなくても自分たち夫婦で頑張って生活している事に、誇りを持ちましょう！
私の夫は長男ですが、夫の親は次男にはかなり援助しています。
しかし、私たち夫婦は、援助して貰う事は恥だと思っています。
将来、親の面倒は見ようと思っています。親からの遺産は弟とは等分になると思いますがね。
意地汚いね。いつ何が起こるか分からないから貯めてるだけでしょ。それかあなたにお金を援助したとして、お母さんが入院や手術、施設入所ってときにお金を出してあげられるの？兄がいるから私は知らないじゃないと思う。
自分で選んだ夫と一緒になったのに、色々ワガママ過ぎるしがめついね。
主さんは正直な方ですね。
でもなんとなく気持ちがわかります。
うちの場合、外に出た妹の私は遺産は放棄のつもりですが、介護の期間中は （主さんのところと同じ）何もできないであろう兄に変わっていろいろすることになると思うので その期間中は兄のお尻を叩いて お金を出させるつもりなので 親が元気な いまから「しっかり貯めておきなさいよ」「介護はどうせ兄貴にはなにもできないんだから、しっかり働いて私の言うことを全部ハイハイときくように しなさいよ」「勝手なことをしたら許さないよ」と強く言いきかせて了解させてあります。
兄は独身で子供もいなくて、私の子供を溺愛しているので （子供のいない兄が年をとって弱ったときにはうちの子たちに迷惑がかかる→入院等の際、葬儀や法事等はうちの子たちにさせることになる ＝ 子供のいない兄の次に遺産を受け取るのはうちの子たちである）
ので 私の言うことは大体ききます。
実際には「兄貴が年をとったとき誰に迷惑かかると思ってんの？？ちゃんと（自分の老後のための貯金）しなさいよ」と話しています。
と、いうことで
主さんの場合お兄さんはバツイチで成人した子供がいるので違うかもしれませんが、その離れた？子供がなにかしてくれる保証もないわけですから
お兄さんには 主さんの子供を「大事にしないといけない」理由がありますよね。
学費をちょっと手伝ってもいいくらいの。笑
もしかしたら現在援助を受けているお兄さん でも、将来的には主さんの子供さんに遺産を遺すかもしれないですよね。実子がいるから多額ではないにしても？
単純にバツイチで子供と離れて？ 可哀想という意味の他に ちょっと深い理由、心情もあるのかな？と思いました。
それで、前のレスで「兄がかわいそうというのは納得している」と書きました。
家を継ぐ責任というのは、お金だけではなく いろいろと大変です。何億円あってもです。
なぜ、お母さんに援助を期待するのか？主さんは結婚して旦那さんと新しい家庭を築いたなら、2人の力でやっていくのが当然ではないですか？
子供さんが私学に通うのも、留学するのも、親である主さん夫婦がサポートするのが当たり前だし、出来ると思ったから、その選択肢を子供さんに与えたんですよね？
恐らく、子供さんの入学、卒業など節目節目にお母さんは、お祝いもきちんと用意してくれてるんだろうと思いますし、旅行にだって何度か連れて行ってもらってるんですよね？
それで十分なのでは？あくせく働かなくてすむのに…これが主さんの一番の本音なのでしょうが、そんな事を考えてしまう主さんに、やみくもに援助する事は、為にはならないとお母さん自身わかってるんでしょうね。
お兄さんだけに援助している事に納得いかないんでしょうが、少し援助したと書いてますが、毎月毎月お兄さんの生活費を支払ってる訳ではないんでしょう？
私だったら、大金があるなら、お母さんの老後の為にきちんと残してほしいと思いますね。
それに、貧困でもないのに嫁の親に援助されたとしたら、旦那さんはどう思うでしょうか？
どちらかと言うと、1人住まいの母を援助しなけらばならない立場だと思いますが、それをしなくても親が裕福に生活出来ていることに感謝するべきだと思います。
再です。
色々言われているようですが…
想像ですが、親のお金を頼っているわけじゃないけど、兄妹なのに不平等なのが嫌なんじゃないですか？
うちも親が色々不平等な感じだったから、何となくわかります。
兄妹で差をつけるから不満が出るんだろうね。
お兄さんにお金をあげるなら墓守りしてもらう名目とか何かしらあってあげないと兄妹で後々揉めることになりかねないです。
親のお金をあてにするものではないと思うけどお母さんのやり方は親として良くないですね。
親世代のなかでは息子が家を継ぐ意識がある人もいるのでお母さんもそのつもりでお兄さんを優遇してるかもしれませんね。
うちの母も祖父が亡くなってかなりの遺産が入りましたが、それが母健在の内に私に回ってくるなんて考えたこともありませんでした。くれって思ったこともないです。
お母様に入った遺産はお母様の物で、どのように使おうとお母様の勝手です。お兄さんには使おうと思ったけど、主さんには使おうとは思わなかった。それだけですよね。
そもそも、老後にどのくらいお金がかかるか分かってます？お母様も色々考えての結果だと思いますよ。貰えたらラッキーくらいに思っとけば？
そんな意地汚くてお母様の死を待っているような発言をする人に、お金を回したくないと思うのはごく普通の感情。
「有る」事の幸せの価値と重みを知ってる母親と、有るからこそ「有る」事の幸せの価値と重みを忘れてる？のか又は気づけてない娘の話になってるね。
不公平？という言葉を持ってくるなら、なおさらお母様の行動は理解できる事にもなるはずだけど…
人は自分の都合のいい公平さを「公平」って呼ぶ強欲さを持つものだというのをまざまざと感じさせる話にもなってるみたい。これは女ゆえの強欲さかもね…
そんなに公平さが欲しいのなら、今有る幸せを無くしちゃえばいいのに、なんなら手放せばいいのにって思ったよ。
そしたら公平に貴方に対しても憐れみと救いを母親に見せてもらえるから。
貴方の言う「公平さ」って「手にしてる上にさらに貰える」事を言うんだよね。
”失くす”とか”持たない””無い””失う”事の寂しさや悲しさ悲哀・侘しさを知らないなら、じゃあ失くす事を知ればいいのにって思う。
と言うか…もしかして近々何か失くすのかも知れないね。子供か夫か家族の健康か今の家庭の何かを。わざわざ自分でフラグ立ててる様にしか思えないよ。
もしかして虫の知らせかもよ。
家族や今ある貴方のご家族子供さんに注意する様に言った方がいいかも。事故とか浮気とか病気とか、とにかく今あるものを軽んじる様な事の無いように。注意する様に。今「有る」事の幸せを軽んじる様な事をすると、失くなる事が訪れるから。
公平さを求めるなら、そしたら公平さが訪れるからさ。
なんか預言者みたいな変な事書いちゃったけど、こういうのってありがちだからね。
どうみても主は自分でフラグ立ててるとしか思えないわ。
自分に家族がいて（いるけど）幸せな生活があって（有るけど）守るべきものが有る時には、それを失うかも知れないターンが始まるフラグなんて私だったら決して立てたく無いわ。怖すぎるから。
強欲さは身を滅ぼすっていうけどそういうのをひき寄せちゃってるかもね。
同じ兄妹なのに不公平って単純に思ってしまうんですよね。
何かの時にひとこと、じゃあゆくゆくはお兄ちゃんに面倒見てもらいなね、って言うとお母さまのあなたへの接し方も変わるのではないでしょうか。面倒見てもらうのは娘がやっぱり一番ですよ。
私も兄がいて同じような感じなのでよく分かります。
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