長女からもう二度と金銭援助しないと言われてしまいました。 私の子どもは長男、長…

この情報だけだと難しいですけど
お金がないなら家を担保に銀行から借りればよかったのでは？
娘さんだって生活がある。

それに旦那さんに頭を下げてお金を借りたんだろうし。
嫁いだのならあちらが家族になります。
なぜ旦那さんに電話なりお礼を言わなかったのですか？
育て方というよりいままで長女ということで我慢なりさせてきたのでは？

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とんでもねぇ奴だ
お前がな！

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3人いて、1人だけに出せというのが気に入らないのでは？
お兄さんは仕方ないにしても、妹さんバイト代を全部自分のために使ってしまうって。ただのワガママじゃない？
家から通ってるんですよね？
妹さんにお金出してもらっても良かったんじゃないですか？

300万のお金も出せないなら、家の建て替えなんてするべきじゃないですよ。
なんで建て替え？
お金がない家は古いまま住んでたり、リフォームしつつ誤魔化してたりしますよ。

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家庭がある身で100万円。返してあげるおつもりですか？なぜ、お母様に保険入ってなかったのですか？。長女の言い方もきつい気がしますが、

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母を救いたいなら家でも売ったらどうですか？

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>> 1 この情報だけだと難しいですけど お金がないなら家を担保に銀行から借りればよかったのでは？ 娘さんだって生活がある。 それに旦那さん… 長女が言うには振込するときに手数料がかかる、でも旦那さんの口座だと手数料がタダだから一旦旦那さんの口座から出してもらう、あとで私の婚前の貯金から返すと言ってました。
頭は下げてないと思います。

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>> 3 3人いて、1人だけに出せというのが気に入らないのでは？ お兄さんは仕方ないにしても、妹さんバイト代を全部自分のために使ってしまうって。ただ… 長女も同じことを言ってました。
次女は親知らずを抜いた際、残りの歯がぐらついてしまい治療するのにこれまた100万ほどかかってしまうのでそれを自分で出すのと頼んだ時はまだ学生(卒業は決まってましたが就職が決まってなかった)でしたので大金は出させられないと説明しましたが納得はしてないようでした。

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>> 4 家庭がある身で100万円。返してあげるおつもりですか？なぜ、お母様に保険入ってなかったのですか？。長女の言い方もきつい気がしますが、 母はもう高齢ですので保険には入れませんでした。
長女は返さなくていいというので甘えるつもりです。
長女の言い方はきついのは昔からです。

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100万もの大金返さないの？

親としてどうなの？
釣り質問だと信じてます

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お金を返さなくてもいうのは、手切れ金がわりにするということだと思います。

心して節約し、他のお子さんからも分割で徴収して返すべきです。

このまま貰いっぱなしにすると、この後また誰かが入院することになったり、お母さんや主さんに介護が必要になった時にスルーされてしまうと思いますので、心してお金は貯めておくべきです。

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母親は生まれた時から年寄りじゃないでしょ？
入れるうちになんで入ってないの保険
保険に入ってない
お金もない
だけど先進医療
怒りたくもなるよね

親なら時間がかかっても返すねって言うんじゃないの？

貯金を０になるまでリフォームするかな？
万が一の為にいくらか残して置かない？
母親は貯金０なの？

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ばあさんなんだから普通の手術や治療でいいじゃん。
娘がスレ立てるなら、
「実母から電話があり、祖母が結婚祝いであげた百万を貸してくれと言われました。返される当てがないなら、夫には結婚の時のパフォーマンスと取られても仕方ありません。百万はそのうち妹の結婚のお祝いにまわるのかと思うと怒りが込み上げます」
とかなるよ。

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こんな母親嫌だなぁと思って見てました。
兄弟構成、私と同じですけど
同じ事母親に言われたら
絶対お金出さないなぁと。

まぁ、それまで行きたい大学（私立の薬学部など）に行かせてもらってたら多分少しは援助するかもですが…
うちは全て自分のお金だったし

自分で稼いだお金じゃなく
旦那の金を当てにされたら
間違いなくキレますね。
てゆーかそもそも払える額じゃないのにokした主さんも主さんですよね。

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えー、保険も入ってないのに先進医療とか。
お金もないのに建て替えとか。
いろいろ謎な人たちですね。
そりゃ長女怒りますよ。
追記みて、毒親です、主さん。
普通娘や娘の旦那のお金あてにしない。
こんなひどい母親の話、やっぱり釣りですよね？

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同居してると、義両親にも何か言ってると思いますよ。

幸せな暮らししてると思ってても、
親の手前、LINEですまさず
家の方に電話した方が良かったのでは

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何点か引っ掛かるんですけど主さん
母が積み立てたお金を貸してほしいと頼みました？
主さんが積み立てたお金？

兄と妹はどうした？出すなら私も出す？長女が言ってるの？
妹さんに少し出してもらったら？

それと家族と言っても嫁に行って金銭困ったから嫁さんの所から出してはないよね！嫁さん(長女)が稼いでいるんじゃないからね。
今の状況でお金を集めたいなら兄は駄目だよね！妹から少し出してもらう！長女にも少し出してもらう！
あとはケアマネージャーに相談ですよね！
嫁に行った家から義理のばあちゃんに の為に入院費を出してもらうのはちょっと違うと思います！
ただ嫁の旦那が出すと言ってくれるならもらっても良いですけどね
ケアマネージャーと相談して銀行から借りるのがベストだと思います
主さんの息子、娘には多少は出してもらうのはありですけどね！大金は無理ですよね！銀行から借りて毎月返す方法を考えるしかないです、毎月返すのは主さんと娘さんですよね、妹さんに協力依頼と長女にも働いてもらっても返済の手伝いを依頼ですかね
話がまとまらないならケアマネージャーに間に入ってもらえば良いし
考えてみて下さいね

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身内でも、金はそれぞれのものですよ。法律でもそうです。それを、育て方間違えたとかいうあなたがおかしい。家族が助け合うもの、という理屈はわかります。わかりますが、家族でも筋を通すから、理屈が通るのです。娘さんに、筋を通してあげましたか？ラインで済ませませんでしたか？本当にお礼の気持ちがあれば、電話や会いにいく(はおかねかかかるから厳しいのかもしれませんが)などが出たのでは？厳しいこといって、とても申し訳ないです。でも、お金貰うのが当たり前になってたのでは？100万あれば、普通の嫁なら教育費に当てたいでしょう。家をリフォームしたからお金がない、とか、保険入ってない、とか、ご自身がきちんとされてなかったことです(病気になられたお母様。仕方がなかったのかもしれません)。お金がないから治療が受けられない、となりたくなかったにしても、身の丈にあった治療をされた方がいいです。もし、それでもと、高額の治療を主さんが許可したなら、主さんが穴を拭かなくては。普通、下に話は持っていかないですよ。あり得ない。もし持っていくなら、誠意をもって、お願いします、が筋です……旦那さんがお金持ってるから～～とか、はなから他人のお金を宛にしてるから感謝しなかった気がしますよ……。正直、娘さん可哀想。きっと、これが初めてじゃないでしょ。お金に限らず、何かあれば長女を頼ったのでは？話を聞いてて、そんな気がします。そんなに娘を頼るなんて、、…旦那さんの家族のことだってあるんですから…あんまり、困らせるのは良くないですよ…。

というか、お母様が主さんに家を残したくて～～ということは、リフォーム代はお母様のお金ですか？そのお金でお母様の治療はなぜなされなかったのでしょうか…？

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1〜2万ならまだしも よく100万も、、。そんなに怒らなくても、、という件からも あなたが安易に長女に頼んでいる事が分かります。家族だから当然じゃないんだよ。親なら子どもに 特に金銭面では迷惑かけたくないと思うもんじゃない？自分は借金してでも子どもにだけは迷惑かけられないと思うでしょ？旦那の稼ぎがいいとか そういう問題じゃないんだよ。
長女が怒っているのは あなたの その安易な姿勢だよ。

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長女さん、完全にあてにされてる… お気の毒

旦那さんが高給取りだから治療費の一部くらい軽く出せるでしょ、って
出してもらう方がそれ言います？

呆れた。

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これは長女が怒るのは当然。
長女が怒る意味がわからない、もしくはお礼する気がないなら付き合いをやめてあげてください。甘えすぎです。

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育て方は間違っていなかった。だって長女さん、立派に育ったじゃないですか！
他人（娘婿）の財布に当然のように手を突っ込もうとする恥ずかしい親に、礼はすぐに直接するように教える真っ当な感覚。
孫の負担としては多すぎる額を自分の貯金から出す優しさ、そしてそれを手切れ金と兼ねる賢さ。
ズルズルたかられ続ける想定をしてきっぱりとけじめをつけて引導を渡す筋の通ったやり方。

家族のピンチには助け合うというけど、平常時も長女さんに一方的におぶさっていたような気がします。

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多くの人が長女さんの肩を持ってるけどそうかなあって思う…
ちょっとひどい反応だとも思うけど。

ただ、もしかしたら原因は言い方や頼み方にあったのかも。
長女さんの反応があまりにも強烈すぎる。”そこまでいう？”と思えるほどの反応。
そうなるにはそうなる経緯や理由が今までにもあったのか、あるいは主さんが当たり前ではない事をさも当たり前かのように言ってしまったかのようなそんな言い方の問題で大きなものがあったのか。

なんで私だけ！というには、それなりの事情は主さん側にはあるので、それで”二度と助けない”というのなら結構極端すぎると思う。
まあ長女さんの年齢にもよるだろうけどね。

にしても反応が強烈すぎるね。

もしも主さん側に主さんの言葉のまま頼んだ事以外に至らない部分がなかった場合には、長女さんの反応はちょっと強烈とは言えるよね。
かなり感情的で子供っぽい感じ。

まあでも、他人の家に嫁に行った身だから、そちらを守ろうとするのも別に悪い事じゃない。
実家家族に対する愛情が薄い様に見えるのはそれはそうなる教育や育て方の結果なので自分達の結果。
でも夫さんには強い愛情がある様なのでそれを良しとするしかない。

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長女さんが怒るのは他に理由があるんじゃないですか？

「母が積み立てたお金」
というのは、主さんのお母さんが長女さんのために積み立てて、結婚祝いとして渡したということですか？
失礼ですが金額は100万をはるかに越える額だったんでしょうか？

それなら、家族のために出しても良いのでは？と思いますが、100万振り込んだらほとんど残らないなら…
長女さんの生活設計が狂いますから、それは不愉快。

失礼ですが、主さんはご主人はいらっしゃらないんですか？
お一人で子育てと、お母さんの面倒を見てこられたんですか？
それで大学を出し、嫁に出し、家をたてかえた。
裕福なんですか？

でも、裕福なら長女さんのお金を使いませんよね？
長男さんに障害があるなら、将来は他人に面倒を見てもらわなくてはいけませんよね。そのために必要な金額は貯めてあるんですか？

もしかすると、あまり計画的にお金の事を考えないんじゃないですか？　
保険も年を取る前に入れますもの
娘を嫁に出し、他の娘の就職がある、長男は一生支援していかなくてはいけない
こういう状況なら、家を立て替えることはしないと思います。

結局長女さんに迷惑をかけて、返さない。
長女さんは、そうなるのが分かっていたから怒っているじゃないですか？　　
しっかり考えないで行動して、その場しのぎで乗り切る。
「返さなくていい」は長女さんの怒りの言葉。
親が娘に借金をして「返すつもりはない」はおかしな感覚ですよ。

lineだけのお礼を怒るのも、軽く考えすぎていると感じたからでしょうね。

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娘さんのおばあちゃんが積み立ててくれたお金を困ってるから返して欲しいってことですよね？私が娘さんなら気持ちだけで十分なので、迷わず渡します。
私も妹がおり、普通に働いていますが、別に平等は求めません。
困った時はお互い様です。嫁いでも、家族は家族です。恩をあざで返すなんて私にはできません。
貯金は自分のためだけでなく、親族が困った時のためにするものですから。
ただ、私ならきちんとお礼を伝えて、返さなくていいと言われても、お孫さんの入学金などの大金がかかる時に少しでも多く返す努力をします。

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再です

失礼ですが私も23の意見のように、主さんには旦那さんがいらっしゃらないのかな、と思いました。

ひょっとして、育児もお金も大きく助けてもらっていて、誰かに何かをやってもらうのが当たり前になっているから、長女の「返さなくてもいい」という言葉を額面通りに受け取っているんじゃないかな〜と。

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私の母みたいです。
50代過ぎているのに、蓋を開けたら医療保険入っていない。
長生きはしたくないと言いつつマメに病院に行く祖母。
早く死ねとは思っていませんけど、医療保険も入っていないのに先進医療とか信じられない。

大体、家を残すためってはっきり言ってそうやって自分達の事もまともに計画も立てていなければお金の工面も出来ていないのに、そんなんでお金出してとか言われるなら、私なら家なんていらないと思いますけどね。

あなたのお礼がラインだけも、うちの母と全く同じ。
親しき仲にも礼儀ありですよ。
旦那さんと話し合う時間からお金まで使っているんですよ。
普通なら、お金を受け取った後にメールか電話で長女さんのご主人にお礼を伝えたいんだけど電話で話せる時間があるか、もしくは会える時間があるか伺いを立てるくらいですよ。
それを、長女の旦那はいい所に勤めているから給料があるだなんて図々しいにも程がある。
私だったら縁を切りたいレベルですね。

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