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何かにつけて、「海外の人や海外に住んでたことがある人はそういうこと気にしないよ」…
何かにつけて、「海外の人や海外に住んでたことがある人はそういうこと気にしないよ」が口癖のように言う友人のことで悩んでいます。
友人とは古くからの友人で、大切な人です。
友人は数年オーストラリアに住んでいたこともあり、海外の友人も多いです。
会話の中でも、私が話す内容に、「そんな考え方海外の人はしないと思う」とか「日本人だけだよね、そんなこと気にするのは」などと言います。
最近も、友人の海外の知り合い達と食事をした際に、海外の方が料理のおかれた大皿を持ってテーブルに置こうとした際に、まだテーブルに置く前に友人が料理を取ろうとしていたので、「お皿置いてから取りなよ」と言ったら
「海外の人はそそうゆうの気にしないよ」と言われました。
細かいことですが、単純に友人の行儀が悪いだけじゃ？と思ってしまう自分がいます。
別の海外に住んでた方で、比較的若い人がハマる趣味を40歳の方がしていて、何気なく私が「40歳でそういう趣味なんてイケイケ！（笑）」と冗談で笑ったら「オーストラリアに住んでた期間長いから年齢とか気にしないんじゃないかな？」と言われ、また海外？となりました。
他にもたくさんあって、海外に住んだことのない私からしたら、何だか考え方を否定されたようななんともいえない気分になりもやもやしてしまいます。
私の考え方はまさに日本人らしいのかもですが、何だか見下されたような気分になる私の心が狭いのでしょうか。
友人に言うべきか悩んでいます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
たかだか数年海外に住んだだけで何をわかったようにいってるんだろうね？
オーストラリアでも食事のマナーは大事にするし遅刻も本来許されません。働いたことないんじゃない？それかよっぽど偏った類は友を呼ぶような友達しかいないんじゃないかな。
いってやればいいのに、
「ってゆっても実際数年住んでただけだよね？」
って。
私は15年オーストラリアにいますがまだまだ学ぶことばかり。数年で学べるのはその国の上辺程度ですよ。えらそーに海外語ろうなんて思いません。ましてや自分の至らないところを海外ではいいんだよって言い訳にしたりするのは、許せませんねぇ。たぶんそこですよね。
ハッキリ言っていいんじゃないかな。
何かと海外っていう言葉を使って、相手を否定する材料に使ったり自分を肯定する言い訳に使ったりするのは、周りの人を不快にさせるんだよ。
って。
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私も読んでてモヤっとしました いちいちうるさいですよねー何も海外が基準ってわけじゃないし 色んな国があり文化があり どれも肯定的に尊重し合えばいいわけで 海外では遅刻が当たり前とかって聞くけど正直うーん…ですよね
＞会話の中でも、私が話す内容に、「そんな考え方海外の人はしないと思う」とか「日本人だけだよね、そんなこと気にするのは」などと言います。
そのようなことを言っていれば、日本人と親しくなれないのでは？
テーブルマナーもそうだが、日本にいるならば、
日本のマナーがあり、その土地の文化に合わせるべきだろう
その友人と親しい仲であれば、言いたいことは言った方が良い
それはその友人の為にもなる
それで友達の仲が壊れるようなら、それまでの関係だったのだろう
主さんはその友人を大切な人と思っているかもしれないが、
相談内容を見ると、話や性格が合わないように見えるよ
あと、年齢を出してイケイケと言うのは、ちょっとと思った
年齢の話は比較的タブーかと、
この年齢だからと線引きをして諦める人が多いのは日本人かも
たとえ４０才でも心は永遠の１８才と職場のオジサンが話していた笑
日本国内では日本人が基準なのだから、日本人な考え方のあなたは悪くないよ
まさにこのスレの内容自体、御友人
からしたら
何で貴方(日本人)は些細な事でいち
いち気に病みネガティブな方向に
捉えるのか、海外暮らしが長い御友人
は思考がオープンでポジティブな
外人寄りの価値観や、物事の捉え方
だから多くの日本人に有りがちな
ネガティブで内向的な言動が窮屈に
感じるのだと思いますよ。
別に貴方を否定している訳でも
ましてや見下している訳でもないん
じゃないでしょうか？
私にも外人相手の日本語教師をして
いる友人が居るので、貴方の友人が
度々外人と日本人の思考の違いを
指摘してしまう気持ちは良く分かり
ます。
育った環境から生まれる価値観や
何を良しとし、何を悪しとするか人に
よって大きく異なります。
無理に相手に合わせたり、相手の
納得いかない部分を只否定し、貴方の
考えを強要するのではなく、お互いに
相手のポジティブで良い面を認め
受け入れた方が、交流を深めより良い
友人関係に繋がるのではないでしょう
か。
あなたも40代の方の趣味をイケイケ
と言ってるじゃないですか？
もし、相手が聞いたらイヤだったんじゃない？
自分を否定されたように感じると思う。
けど、日本人てそういう型にハマった考えで、人目を異様に気にするとこある。
あなたも海外に行ったら日本を出すのでは？
てか日本にいながら、すでに日本を出しているし。
日本の考えを主張している主さんと海外の考えを主張しているその友人
匿名さん４の回答、同感です
＞育った環境から生まれる価値観や
＞何を良しとし、何を悪しとするか人に
＞よって大きく異なります。
＞無理に相手に合わせたり、相手の
＞納得いかない部分を只否定し、貴方の
＞考えを強要するのではなく、お互いに
＞相手のポジティブで良い面を認め
＞受け入れた方が、交流を深めより良い
＞友人関係に繋がるのではないでしょうか。
いろいろと深く悩むようであれば、
その友人と距離を置いた方が良いかと
その友人は主さんにとっては大切な人かもしれないが、
その友人にとって主さんは大切な人かどうかは分からないよ
＞言いたいけど会うとなかなか言えずじまいになりそうです。
それは真実を言ってしまうと、今の関係が壊れてしまうから？
言いたいことも言えないなんて、親友という名の他人じゃん…
面と向かって何も言えずに、裏では、こうして愚痴愚痴と言う
そういうところも日本人特有なのだろうね
あなたにも悪い部分があるのだろうね
>まだテーブルに置く前に友人が料理を取ろうと
海外の人でも気にするでしょう。不安定な体勢で料理取っちゃ危ない。
あ、趣味に関しては何歳でどんな趣味をやろうが本人の勝手で、
どうでもいい話だと思います。
ただ、あなたはこれを言われたら心外かも知れませんが、
客観的には「マウンティング合戦」という奴かも知れません。
あなたはその女性に対して食事のマナーや礼儀などでマウントする。
一方その女性はあなたに対して海外居住者としての視野や経験でマウントする。
あなたがその女性から「見下された気分」になるときがあるのと同様、
その女性もあなたから「見下された気分」になるときがあるかも知れない。
あなたがその女性に対して他にどんなことを言っているのか次第ですが、
ひょっとしたらそういう可能性もあるのかなと思いました。
だとすればこれは単純に弱肉強食、大自然の摂理、食うか食われるか、という話です。
まあ、実際のところどうか分かりませんが、
「友人に言うか迷っています」というのなら、
その友人のことを指す「出羽守」というぴったりな言葉があります。
何かにつけて海外「では」外国「では」と口走るので「でわのかみ」。
教えてあげたら？
単純にその友人がイヤな奴だったらそれで一矢報いることが出来ますし、
マウンティング合戦をしているのなら
大勢の前でそういうあだ名で呼びでもすりゃ有効な一手となります。
私は、海外に住んで長いです。確かに日本人は細かい事を言うし、細かい事を気にする人が多いと思います。でも私は、いちいち口に出して「海外はどうのこうの」とは言いません、頭で思ってるだけです。その国々でやり方、しきたり、考え方、その他が違うのも分かってるからです。あなたのお友達も視野が狭いと思いますよ。
たかだか数年海外に住んだだけで何をわかったようにいってるんだろうね？
オーストラリアでも食事のマナーは大事にするし遅刻も本来許されません。働いたことないんじゃない？それかよっぽど偏った類は友を呼ぶような友達しかいないんじゃないかな。
いってやればいいのに、
「ってゆっても実際数年住んでただけだよね？」
って。
私は15年オーストラリアにいますがまだまだ学ぶことばかり。数年で学べるのはその国の上辺程度ですよ。えらそーに海外語ろうなんて思いません。ましてや自分の至らないところを海外ではいいんだよって言い訳にしたりするのは、許せませんねぇ。たぶんそこですよね。
ハッキリ言っていいんじゃないかな。
何かと海外っていう言葉を使って、相手を否定する材料に使ったり自分を肯定する言い訳に使ったりするのは、周りの人を不快にさせるんだよ。
って。
私の友人でも同じような方がいます。
欧米への憧れが強く、日本人であることへのコンプレックスがあるのでしょう。
「欧米が優れている」という考えから抜け出せない方なんだと思います。
なので日本にいるとき・日本人相手の時は、自分が少しでも「現地での生活を経験した欧米に近い存在」であることを誇示して、自分を保つことに必死なのではないでしょうか？
モヤモヤする気持ちわかります。でも人種や国籍も人生経験も人それぞれなので、自分を誇りに思っていいと思います。マウンティングしてくる人は、自分を誇れない人なのですから。放っておきましょう。
なんでそんなのでモヤモヤするんですか。女の人ってすぐ簡単にモヤモヤする。まるでモヤモヤさせられたから相手が悪いかの様に。
でもそうじゃないはずです。
例にあげた二つについても海外では気にしないとか言われても普通に海外でもお行儀が悪いよねって言えばいいだけじゃないですか。
イギリスのエリザベス女王やウィリアム王子とかバンバンテレビに出てるけど晩餐会でまだテーブルにも置いてないものを空中で先に取ったりするのなんて見た事ある？ないでしょ。
皇室とかは別で一般人までそういうの言ってるのはそれは日本だけとか言われたら、だから日本が評価されるんじゃんと言えばいいだけでは？
一般人までマナーがあり教養があり節度がある、そこが日本人のイイトコなのに日本人でお行儀の良さを自ら放棄して一体外国になにしに行ったんですかって逆に言えばいい。
４０歳のどうのこうのはただ自分側が決めつけや思い込みがあっただけの事なので「そうか、そうかもしれないね」で済む話じゃないですか。
モヤモヤするのはただ自分がうまく言い返せないから。
相手の言い回しも言葉の立ち位置も言ってる内容もおかしいですけど普通に言い返せる人はモヤモヤなんかせずになんの感情もなくあくまで普通の会話として言い返して相手に確かにそうだなと言わせてる。言ってる内容自体がおかしい相手であれ、自分がうまく言葉を返せない修正できないこれはこうだからと正しい事を伝えられない、その自分の能力の事まで相手のせいにしてモヤモヤしてるのも変な話だとおもう。
モヤモヤしないで済むようにするのは自分側の力量の問題ですよ。
相手がこう言ったからじゃなくて。
私もどちらかというと海外かぶれの類の人間ですが、日本にも外国にも良い点、悪い点あると思ってます。なのでそんなに海外、海外と崇拝するなら海外へ移住したら？って言いたくなりますね（笑）
今度から「海外ってどこのこと言ってんの？韓国？インド？」ってとぼけながら揚げ足取っちゃえばいいでしょー。自分の体験交えて具体的に話してくれるならまだしも、「海外ではー」ってうるさすぎますね。
「外国人と付き合って可愛いハーフの子がほしい！」って言う人に対して「え？じゃあ(同じアジアの)韓国とか中国？」って聞き返したくなる感覚と似てます（笑）
あなたとご友人の年齢にもよりますが、
おそらく、言葉が足りないのだと思いますよ。
自分の思考や習慣＝海外の習慣と極論のように
結びつけるのは、好ましくはないですね。
海外の人はしないと思う、日本人だけだよね。。
と言う友人の言葉に対して、気にしてるようですが
あなたも、知人について冗談で。。４０歳で、普通は〜しないと言う
言い方をするのも、同じことだと思います。
互いに、悪気はないにしても、（自分にとって）普通は〜だと言う
言い方をしてしまっているのでしょう。
友人は反論として、海外生活が長いからと簡略に答えたものの、
それに対して、あなたもモヤモヤしてしまったのですね。
人のふり見て我が振り直せとも言いますが。。人に対して何か不満を持ったり、
もやもやする時というのは、相手だけに問題があるのではなくて
相手の問題を通して、自分の問題が浮き彫りにされていることも
多々あることと思います。
水の底に泥があるとき、静かな時は水は綺麗ですが
かき回すと（刺激があると）、水（感情）は濁ります。
相手に伝えるべきかとのことですが、穏やかに伝えてもいいでしょう。
しかし、あなたの言葉が決めつけのように友人が感じた可能性も考えて
友人も感情的に反応して、思考や口調の癖で海外ではと答えただけで、
悪気はない、あなたを見下している訳ではないと考えてみてください。
友人の意見に対して、反対の意見を言うのは、相手を否定することではなくて
相手の意見と違うと言うことを意思表示するだけと言えます。
ノーと言える間柄であるのは、健全な関係ですし、
対等な関係と言えます。
もし相手が上司やお偉いさんであれば（海外の人であっても）
自分の立場を考えたり、自己保身のために言えない（言わない）こともあるでしょう。
テーブルに置く前に食事を取るのはお行儀は良くないですが、
レストランではなくて、友人とだけのパーティーで
あまりマナーなどは気にしない関係だったのであれば
理解できるかもしれません。
海外ではではなくて、例えば そういう細かいマナーとか
気にしない間柄だから。と説明されれば納得できたかもしれませんね。
おそらくですが、その友人もホテルやレストランなどでは、
そのようなことはしないでしょう。
もし、そういう場でもマナーをわきまえてないのであれば
注意をしたほうがいいと思いますよ。
いちいち海外は海外はとうるさいわね。
だったら海外へ行ってください。
ここは日本なので日本のルールに従うべき。
嫌ならとっととまた海外へ行けばいい。
それに海外の人でもお皿置かれていないうちから料理を取ろうなんてしない。
海外を巻き込むな、お前だけだろう。
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